ようやく退院した
書き記したいことはやまのようにある
けど 全部話そうとすると 疲れるから 思い出したら ちょこちょこ書いていこうと思う
1月の時 僕はとても怒っていた
もうカウンセリングなんて受けたくないし 誰の事も信頼したくないって 憤っていた
入院してから 普段より高い頻度でカウンセリングが行われてて そこでは心理の人が主人格と話して 僕をどうにかこうにかしようとしてた
主人格はすごく頑張ってた 沢山の言葉を僕にくれた
僕は主人格の事が好きだ そして主人格は言葉を扱うのがとても上手だ
僕はまんまと懐柔されて またカウンセリングに参加する事になった
3ヶ月間 色んな事があって 僕は心理の人と主人格に いいように転がされる事を 受け入れると決めた
あの2人は 僕の事を誘導しようとしたり 僕の考えを変えようと洗脳してくる
だけど 今まで一度も 僕を悪い方に連れて行こうとした事は 1度もなかった
誘導されたり洗脳されたり そうすると僕はすごく不安になる いつも怖い 嫌な感じがする
でも行った先で恐ろしい目に遭う事は 今の所ない
すごく居心地は悪い
でも 僕を取り巻く状況は 悪い方向へは進まない
親や クラスメイトや その他の大人達と 2人は何かが違う
だから 信じるって訳じゃないけど 今はとりあえず 転がされておこうと思う
雪くんとも 喋ってあげる決心がついた
入院する前に 僕は沢山悪い態度を取ってしまっていて 今更合わせる顔も無いし 雪くんも絶対に僕の事を嫌いになってるだろうし なんなら憎んでるとも思ってた だから怖くて話せなかった
でも 雪くんは本当に僕の事を待っててくれた 僕が気まずいながらも喋ったら 前と変わらない態度で話してくれた
だから 今は話しても怖くないよ
ちょっと 不思議な感じがする
どうしてみんな 怒らないんだろう
怒鳴って 殴って 力尽くで僕を従わせる様な事を 誰もして来ないのは 何でなんだろう 分からない
僕は悪い事をしているのに
3人とも 粘り強く 僕が変わるのを待ってる
それは分かって来た 誰も僕に愛想を尽かす事が無い
変わらなきゃ！とは思わない でも変わる他無いんだ…とは思う様になった
変わるのは すごく怖い 今の生き方は辛くて苦しいけど ずっとこうやって生きて来たから 馴染みがあって やり方は分かるし どうなって行くのかも予想がつくから その点では楽だ でも変わるってなったら？ どうなるか分からない 期待して裏切られるのなんて 耐えられないって思っちゃう
みんなに唆されて 違う方法で生きてみたら 時々は苦しく無く過ごせる事が 入院中に度々あった
駄目な時は駄目なんだけど だけど自傷しなくても 自殺しなくても 過ごす事が出来る時もあった
そもそも 自傷や自殺企図をしない事が 良い事なのか まだ分からない
だけど しても良いけどしないって選べる事は 嬉しいなって思う 自分の生き方を自分で選べる事が嬉しい 生き方を選べるって事は 死に方を選べるって事だ 死に方を選べるって事は 自分は死ななきゃいけない訳じゃ無いって事だ 生きてても死んでても 全部自分で選んで良いって事なんだ 選択肢が用意されるなんて すっごく幸せな事だって思う
まだ分からな また駄目になるかもしれない けどやってみても良いと思う もし皆が「駄目だよ！」って言って来たら その時は止めるから
心理の人も 主人格も 雪くんも 僕の事を良くしようとしてくれてる だから言う通りにしてみようと思う
そんな気分になった入院でした