人前で話す怖さを消し去る方法

人前で話す自信がない。

そう感じたことはありませんか？

自信満々に話している人をみると
いいなぁって思った経験は

ないでしょうか？

ある人は、
人前で話すのが怖い・・・

そう思ってしまうことも

あるかもしれません・・・

人前で話す怖さがもう少し弱まって、

少しでもワクワク話せたら

いいと思いませんか？

（＾＾）

というわけで、今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人前で話す怖さを消し去る方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開していきます(^^)



そして、その答えは、
ダスティン・マシューズという
プレゼンターが教えてくれています。

～～～～～～～～～～～～～
恐怖を消し去るいい方法は、
自分がしていることについて
しっかりとしたプランを持って、
それに従って行動していると
強く意識すると、
静かな自信が生まれる。
～～～～～～～～～～～～～

何を話すかよりも、
何について話しているかに
注意を向けて話すということですね。

例えば、
ストーリーで話そうと決めたなら、
フォーカスするのは、

『過去　→　現在　→　未来』

という枠組み。

これを意識しながら話します。

報告形式なら、

『結論　→　理由　→　結論』

ですね。

こういった枠組みを意識して
話をすることで、
話の迷子になることもなく、
自信をもって話しているように
見られます。

話の内容がまとまらないと
お悩みの方にも
お勧めの方法です。

話を始める前に、
どの枠組みでいくのかを決めて、
その枠組みに沿って話を
進めていくと、
まとまった話し方が
できるようになります。

それを続けていると、
自信を持って話しているような
印象を与えることができます。

自分が自信を持っていることと、
相手から見て自信があるように
見えることは違います。

～～～～～～～～～～～～～～
本物のフリをし続けていたら、
やがては本物になる。
～～～～～～～～～～～～～～

とよく言われているように、
自信があるように見られるように
振舞っていると、
やがて自信が増えた自分に
気づく日が来るものです(^^)

自信がないからやらないのではなく、
自信がないからやるんだ！

という心構えで、
少しずつ自信を増やして
いきたいですね！

木瀬武彰

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上から目線にならずに信頼関係を築く方法

もしあなたが受講生だったら、
どんな講師の講座を受けたく
ないと思うでしょうか？

というある団体が行った
アンケートの結果は、

“上から目線の講師”

だったそうです。

講師に限らず、
上司や友達でも
“上から”来られると
嫌ですよね(><)

そして、
自分がもし気付かないうちに
そう思われているとしたら…

((+_+))

ということで今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
“上から目線”にならず
相手と信頼関係を築く方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開していきます
(^^)

上から目線が嫌われるのは、
それが受け手からすると
見下した態度として映るからですね。

だとすると、
少なくとも好意的には
反応できませんよね。

敵意さえ持たれかねません。

その状態では、
いくら説明しても納得は
してくれません。

こちらの話を受け入れて
くれないわけです。

ですので、
相手に“上から”と感じさせずに
伝えていくことが重要になって
くるわけです。

例えば、あなたが講師であれば、
人前に立った時点で聞き手よりも
“上に立つ人”に自動的になるという
ことを覚えておくことが重要です。

別の言い方をすると、
“権威”があるということ。

ですので、
もしこの場で権威的な発言を
繰り返すほど、
崖の上から話すくらい
“上から”になってしまうので
注意が必要です。

そして、自分では気づきにくい
こととして、

顎を上げて話す
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

と、“上から目線”として
相手に認識されてしまいます。

顎を上げると、
必然的に上から見下ろしたような
目の使い方になってしまうから
ですね。

姿勢を良く話そうとすれば
するほど、
聴衆から見たら“上から”
に見えている場合があります。

聴衆からどのように見えているのか
という意識を持って、
自然と顎を引いてできるだけ
上からの目線にならない位置と
距離で話すように心がけると
いいですね。

聴衆は敵ではありません。
敵にしてしまう自分がいるだけです。

自分が使う言語や非言語で
相手は敵にも味方にもなるということを
覚えて、自分でコントロールできる
ことに磨きをかけていきたいですね！

木瀬武彰

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プレゼンが下手になる怖い理由

お笑い芸人に坊主が増えた！？

という記事を目にしました。

まぁ、目立つとか、
手入れがしやすいとかあるかも
しれませんが、

どうやら、ダウンタウンの
松本人志さんの影響を受けている
のではないかと
言われているようです。

心理学の世界では、

「理想とする人と自分を
同一視し、その考え方や
行動を無意識に真似ることは
よくあることで、
“取り込み”といって、
人間が成長するうえでは必要な
行動です。」

と説明されているようですね。

私たちNLPでは
“モデリング”と呼んでいます。

今回は、モデリングの観点から

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
なぜ人前で話すことが
下手になっていくのか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ということについて
解き明かしていきます(^^)

あなたは、
TEDをご覧になった
ことがあるでしょうか？

あ、クマじゃない方です(笑)

もし「何それ？」と
思ったなら、
一度ご覧になると
いいかもしれません(^^)

こちらから無料で
見られます↓↓
%url3%(https://www.ted.com/)

TEDでプレゼンが
世界中でブームになりました。

本屋にはTEDのように
プレゼンしよう！
みたいな本がたくさん
出版されています。

でも、彼らの中で
本当にプレゼンが“上手い”
という人はゼロに近いんです
(^^;)

なぜなら、
彼らはプレゼンのプロではなく、
話す“内容について”のプロなので、
プレゼンが上手くなくてもいい
わけですね。

なのであれを真似すると
大失敗する可能性があるわけです。

彼らのようにカリスマ性が
あればいいのですが、
多くの場合、
私たちは“普通の人”なので、
必要なのはカリスマ性ではなく、
信頼性ですね。

彼らはプレゼンが下手でも、
内容が超一流なので、
聞き手はしっかり聞いてくれます。

一方で、
私たちはそうではないので、
聞き手は懐疑的です。

だから、

聴かせる技術が必要
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

なわけです。

TEDに憧れて見れば見るほど、
無意識は学習して
彼らに近づこうとします。

モデリングが始まるわけですね。

そして、彼らのような話し方や
態度が無意識的に現れてきます。

それがたまたまマッチすれば
いいのですが、

そうではなく、知らず知らずのうちに
彼らのような最上級の権威性を
現すしぐさを上司や取引先の
前でやってしまうと、
アウト―――――！！！に
なってしまうことも(><)

コミュニケーションが
うまくいかない人の多くは、
その人自身が悪いわけではなく、

～～～～～～～～～～～～～～～～～
上手くいかない
コミュニケーションの方法を
誰かから無意識的に学んできただけ
～～～～～～～～～～～～～～～～～

だったりするわけです。

赤ちゃんは、勝手にオリジナルな
話し方はしませんよね。

親や保育園の先生など、
身近にいる人を見て、聴いて、
体験して真似をしながら
話せるようになっていきます。

つまり、

～～～～～～～～～～～～
あなたの話し方は
あなたそのものではない
～～～～～～～～～～～～

ということですね。

誰かの口癖や、
誰かのイントネーションや
誰かの考え方を
モデリング（取り込む）してきた
結果なわけです。

ですので、
コミュニケーションが
あまり上手くないなぁと感じる
人を見かけたら、

「この人にはきっと身近に
コミュニケーション上手が
いなかったんだろうなぁ」

と思えるというわけですね。

もし、あなたが
話し方を変えたり、
もっと好い影響を与えたいと
望んでいるのであれば、
モデリングする相手を
しっかりと選ぶ必要があります。

一見ものすごく上手そうに見えても、
実は相手に対してネガティブな
影響を与えてしまっている人も
いたりします。

逆に、話すのがものすごく下手に
感じても、
相手に対してとても良い影響を
与えている人もいます。

しかも、相手の無意識的に
届く形でさりげなく。

話し方は学んで身につけてきたもの
なので、
これから学びなおせば、
全く違う世界が広がっていくという
ことでもあります(^^)

ぜひ、コミュニケーション上手な
人とたくさんお話してみて
モデリングをされてみてくださいね！

木瀬武彰

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人の話を聴く技術を磨く方法～聴く力と伝える力の関係性を紐解く～

え？！なぜそうなった！？

ちゃんと説明したはずなのに、
全く伝わってなくて、
全然違うことをされた・・・

そういう意味じゃなかったのに、
相手が勝手に激怒し始めた・・・

そんな経験ないでしょうか？

想いや説明が伝わらないのは、
もしかしたら、普段の
“聴き方”に関係があるかも
しれません。

今回は、聴く力と伝える力の
関係を紐解きながら、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人の話を聴く技術を磨く方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開します(^^)



聴くというのは技術なので、
いくつかありますが、
今回はその中から２つの聴き方を
お伝えしていきます(^^)

【１、自分の興味で聴く】

普通に意識せずにいつも通り
人の話を聴いている時は
この状態ですね。

例えば、友達と話していて、
友達がこう言ったとします。

「こないだ沖縄行ってきたの！
海がすごいきれいで、
楽しかった！！」

という言葉を聞いている時、
あなたなら何を考えている
でしょうか？

“わたしも行ったことある！”
“沖縄いいなぁ”
“へぇ～そうなんだぁ”
“よかったね～”

など、さまざまな感想を
持つかもしれませんね。

これは文章全体に対して
自分が抱いた感想ですね。

では、

【２、相手の世界を知るために聴く】

と、どうなるでしょうか。

「こないだ沖縄行ってきたの！
海がすごいきれいで、
楽しかった！！」

これにはいくつか
キーワードがありますね。

“こないだ”
“沖縄”
“沖縄行った”
“海”
“海がすごいきれい”
“すごい”
“楽しかった”

これでは相手がどんな経験を
したのか全くわかりませんよね。

“こないだ”　←いつ？
“沖縄”　←沖縄のどこ？
“沖縄行った”←初めて？誰と？
“海”←どの海？
“海がすごいきれい”　←どの程度？
“すごい”←どれくらい？
“楽しかった”　←何したの？

など、もっと具体的に
していかないと
相手の世界観は
分からないわけです。

ですので、

「こないだ沖縄行ってきたの！
海がすごいきれいで、
楽しかった！！」

という一言では、
聞き手である“私”は

まだ何もわかっちゃいない！
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ということを覚えておかないと、
これだけで会話を進めると
互いの不一致が出てきて
当然なわけです。

自分の興味だけで聴くのは
悪いことではありません。

ただ、
相手の世界観を知ろうと思って
相手の話を聴く姿勢が、
信頼関係を深めていくのは
言うまでもありませんね。

そして、この聴き方ができる人の
ことを”聞き上手“と言ったり
します。

相手の話を相手の世界観を知る
という目的を持って聴けるように
なると、
自分と他者の違いに気付けるように
なります。

そうすれば、
自分が話し手となって話すときに、
相手の世界観にマッチするように
言葉を選んで話せるようになって
きます。

独りよがりの一方通行な伝え方では
なくなるわけですね(^^)

相手からすると、
とてもイメージしやすいので、

「私のために話してくれている！」

って思ってもらえます。

一対一の会話に応用すれば、
あっという間に仲良くなれます(^^)

一対多でも、
この具体―抽象性を調整しながら
話すことで、
みんなに伝えていくことが
できるようになります(^^)

木瀬武彰


P.S.

ときどき、こんな話をしていると、

「そこまでしなきゃいけないの？」

って言われる方に出会います。

これの主語は

「私が」

ですね。

「私が、
そこまでしなきゃいけないの？」

というのは、
「あなたが理解しなさいよ」
という意図が隠れているわけです
(><)

場合によっては、
相手の理解（解釈）に任せると
大変なことになりかねません(><)

もちろん、
いつもいつも意識して会話をする
必要はないかもしれませんが、
伝える責任があるときは、
“伝え方”を相手に合わせるのは
相手に対する敬意ではないかなと
僕は思います(^^)

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声を使い分けることで説得力を上げる方法

「なに！その言い方！」

「なんで怒っているの？」

「そんなに冷たい言い方
しなくてもいいじゃない！」

そんな風に言われたこと
ありませんか？

あるいは、
そんな人を見たことは
ないでしょうか？

これらのことは、
言っている内容だけではなく、
声の使い方に問題がある場合が
とても多いんです(><)

今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
声を使い分けることで、
説得力を上げる方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開します(^^)
 

テレビドラマを見ていたとき、
ある若手の俳優さんがホスト役
をしていたのを見たんです。

上手いなぁって思いました(^^)

何がそう思わせたのかというと、
ホスト役のシーンの声の使い方と、
彼の普段のシーンの声の出し方が
全然違ったからです。

ホストのシーンでは、
穏やかな丸みのある声。

普段のシーンでは、
真っすぐで尖った声。

この二つを巧みに
使い分けながら、

ある側面では
優しく寄り添うホストを
表現して、

一方で
冷たく感情のないクールな
普段の姿を表現して
いました。

同じ人でも、
声の使い方ひとつで、
相手に与える印象が
全く異なるわけです。

「言い方が冷たい」

と表現されるときは、
往々にして、
声のトーンやスピードを
相手が感じて勝手に意味づけして
しまったときに起こったりします。


「そんなに怒らないでくださいよ！」

「怒ってないよ！！」

この場合、
相手が怒っているかどうか
というより、

怒っているように聞こえた
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ということが
コミュニケーションを難しくさせる
わけですね。

人は言語メッセージだけではなく、
非言語メッセージに大きな
影響を受けて意味づけをします。

声が大きくて
明確で（はっきりとした、ハキハキ）
早口で
声のトーンが高め
な場合は、
事実を説明するのに適しています。

相手に面と向かってこの声で話すと
相手は攻撃されていると感じること
がありますので注意が必要です。

この声の使い方を続けていると
聞いている方は
疲れ果ててしまいます。

穏やかで、
ゆったりとした
スローな一定のテンポの
低い声のトーンで話すと、
聞き手にとっては
穏やかで心地よく心に響きます。

寄り添われている感覚も
感じることができます。

この声の使い方を続けていると、
聞いている方は
眠たくなってきます。

ですので、
この２つの声を
あなたの意図に合わせて
使い分けることによって、
聴衆を惹きつけていくことも
遠ざけていくことも
自在にできるようになるわけです。

つまり、相手に伝わる話し方の
重要ポイントは、

～～～～～～～～～～～～～～
声のトーンやスピードを
意図に合わせて調整する
～～～～～～～～～～～～～～

ということなんです(^^)

あなたも今日から
声に意識を向けて
コミュニケーションを
変えてみませんか？

木瀬武彰

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映画に学ぶ伝わる伝え方の極意

伝えようとするから伝わらない。

『インセプション』という
映画を見ながら思いました。

一生懸命想いを伝えようとしても
なかなか伝わらない・・・

何度言っても分かってもらえない。

そんな時は、発想を変えてみる方が
上手くいくかもしれません(^^)

今回は

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
映画『インセプション』に学ぶ、
伝わる伝え方の極意
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開していきます
(^^)
 

もしあなたが、
相手の秘密を知りたかったら
どうしますか？

聞いてみますか？

「秘密を教えてください！」って。

まぁ、それでは聞き出せるわけ
ありませんよね（笑）

なんたって秘密ですから。

相手は拒否しますよね。

人は意識的に拒否できるわけです。

でも、意識の下に潜ってしまえば、
意識の防御はなくなるわけですから、
秘密を知ることだってできるわけです。

例えば、昔のつらかった記憶を
意識的に思い出すことは難しい
かもしれません。

思い出すとつらいからですね。

でも、その記憶のせいで
対人関係が怖くなってしまい、
今でも人づきあいが苦手という人が
あなたの周りにもいるのではないかと
思います。

つまり、意識では覚えていないけど、
潜在意識の中で覚えていることが
あるというわけですね。

そんな時は、
思い出すことを
拒否している意識から、
その下の潜在意識に潜って
その記憶を再処理すれば、
人づきあいの苦手感覚を
手放すことだってできるわけです。

つまり、

意識は常にガードしている
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ということです。

あなたのアイデアを伝えようと
しても、ガードされているので、
跳ね返されてしまうわけです。

なので、
映画『インセプション』では

潜在意識にアイデアの種を植え付ける
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

という方法をとるわけです。

種を発芽させて育てるのは本人
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

なんです。

つまり、

～～～～～～～～～～～～～～～
こちらのアイデアはあたかも
その人自身が自分で選択して
決定したかのように
そのアイデアが採用される
わけですね。
～～～～～～～～～～～～～～～

人は押し付けられたくない生き物です。

自分で決めたいわけです。

なので、私たち伝え手が最も
意識しておく必要があることは、

～～～～～～～～～～～～～～～
話すことを通してアイデアの種を
植え付けているんだ
～～～～～～～～～～～～～～～

ということです。

別の言葉では、

刷り込み
^^^^^^^^^

って言われていたりもします。

気付かないうちにネガティブに
種を受け付けてしまわないように
気を付けなければいけないわけです。

例えば子育ての中で、

「知らない人は怖い人だから、
見かけたらすぐに逃げなさいよ！」

と教えていたとします。

そうすると、それが大人になると
その言葉が一般化されていき、
大勢の知らない人の前で話そうとすると、

「知らない人＝怖い人⇒逃げなきゃ！」

というルールが発動したりします。

つまり、種が成長したわけです。

このように、
ネガティブにも
ポジティブにも
言葉による植え付けは日常的に
あるわけですね。

もしあなたが、
伝わらないと悩んでいるなら、
自分のアイデアの種を相手に
受け付けるという発想から
言葉の選び方を変えてみると
いいかもしれません。

直接的なメッセージだけではなく、
相手が自分で育てられる言葉の
メッセージに変えることで、
本当の意味で伝わったという
結果を作り出すことも
できるわけです。

～～～～～～～～～～～～～～
相手の潜在意識に伝えていく
一段深いコミュニケーションを
～～～～～～～～～～～～～～

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これさえ守ればコミュニケーションの達人になれる方法

「資料を印刷しといてくれる？」

と言われたので、

「何枚？」

と聞くと、

「そうじゃなくて、
日付を訂正してからね。」

と言われました。

コミュニケーションエラーが
起きていますね(><)

ん？

どこにエラーがあったのか？？

今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
これさえ守れば
コミュニケーションの
達人になれる方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開します(^^)
 

先日、テレビである俳優さんが
インタビューを受けていました。

インタビュアーがこう聞きました。

「撮影いかがでしたか？」

すると、
俳優さんはこう答えたんです。

「でも、あっという間でしたよ。」

あー、ここでもエラーが(><)

小さなエラーの積み重ねが
対人関係を難しいものに
変えていってしまうのに・・・

なぜなら、

「そうじゃなくて」

や

「でも」

と言った言葉で、
相手の意図に対して

NO!!!!

と言ってしまっているから。

人は受け入れられたい、
承認されたい
という“承認欲求”があります。

ですので、NOと言われると
否定されるのでネガティブな感情を
抱いてしまう生き物なわけです。

そもそもの前提として、
私たちはそれぞれ全く違う
考え方を持って生きています。

つまり、
同じ世界を“見て”いますが、
違う世界を“生きている”わけです。

例えば、
コップに半分の水が入っています。

ある人は、
「半分しかない」
と言います。

別の人は
「半分もある。」
と言います。

“コップに半分の水が入っている”
という同じ世界を見ても、
半分“も”と“しか”は
全く別の意味づけをしている
わけですね。

だから、
同じ世界を見ても
違う世界を生きているといえる
わけです。

つまり、
“正しい”とか“正しくない”という
考え方は存在しないわけです。

その人にとって、
その時にそれは正しいと
意味づけするかもしれませんが、
別の人にとっては正しくないと
意味づけすることだって
できるからです。

ですので、

～～～～～～～～～～～～
コミュニケーションには
NOがありません。

あるのは、
YESだけなんです。
～～～～～～～～～～～～

つまり、
相手の意見にNOと言わない
ということですね。

全てYESです。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^

このYESというのは
賛成という意味ではありません。

全てに同意する必要はありません。

あなたはそう考えているんですよね。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

そのことを私は知っていますよ。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

というYESです。


「撮影いかがでしたか？」
「でも、あっという間でしたよ。」

　↓

「撮影いかがでしたか？」
「あっという間でした。」

“でも”は要りません。



「資料を印刷しといてくれる？」
「何枚？」
「そうじゃなくて、
日付を訂正してからね。」

　↓

「資料を印刷しといてくれる？」
「何枚？」
「必要なのは1枚。
印刷をする前に日付を訂正してね。」

“そうじゃなくて”は要りません。



こういった小さな接続詞や
枕詞が相手に大きな影響を
与えていることを知っていると、
コミュニケーションがより
スムーズになります。

なんだか伝わらないなぁと
感じたら、
あなたの言葉の癖を知ることが
解決の大きな一歩になるかも
しれません(^^)

～～～～～～～～～～～～
コミュニケーションは
全てYES！！！
～～～～～～～～～～～～

木瀬武彰

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意見が受け入れられる話し方

バンジージャンプ
したことありますか？

あるいは、
スカイダイビング
したことありませんか？

僕は両方ありません・・・

もし、あなただったら、
どちらに挑戦しますか？

僕は、
バンジージャンプ。

でも、ある人は、
スカイダイビングがいい
と言いました。

また別の人は、
どちらも絶対に嫌だ！
って言いました。

これがコミュニケーションの
違いだとしたら、、、

物の見方の違いだとしたら、、、

この3人はそれぞれ
同じ世界を生きていても
全く別の世界を見ている
ということになります。

果たしてお互いに
理解しあえるのでしょうか？

今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
考え方の違いに合わせて
コミュニケーションを
とる方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について
無料で公開していきます(^^)
 

スカイダイビングがいい
と言った彼女は、

「下（着地点）が見えないからいい」

と言いました。

僕からしたら、
下が見えないのは恐怖です。

どうなるかわからないから
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

彼女はどうなるかわからないのが好い
と言ったんです。

僕は、
バンジージャンプならチャレンジできる
と思ったわけです。

着地点が分かっているから。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

そして、時間も短い。

この二人、
発想が全く違うわけです。

僕の場合は、

短期間で着地点（ゴール）が明確なほど
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

モチベーションが高まります。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

一方で彼女の方は、

短期間で着地点（ゴール）が明確なほど
モチベーションが下がります。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ですので、
彼女に未来のことを提案するときは、
長期間でゴールは彼女が自由に
イメージできるように
声かけをしなければ、
モチベーションを上げることは
できないわけです。

間違っても、
こちらが明確なゴールを提示して
しまうと、
一気にやる気を失って
離れていきます。

彼女はクリエイティビティを
発揮できるような
コミュニケーションを必要と
しているわけですね。

「とにかくやってみよう！」

「まず、やってみることから！」

と言われると、

「そうだよね！そうそう！」

とモチベーションが
一気に上がります。

そして、もう一人の
「どっちも嫌だ！」
と言った彼女は、

リスクを徹底的に回避したい
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

という思考パターンの持ち主です。

ですので、

「とにかくやってみよう！」

「まず、やってみることから！」

という声かけにはNO！と言います。

彼女の場合、
最初に頭に浮かぶのは

「リスク」

だからですね。

ですので、
何かを提案するときは、

「ちゃんと調べてから」

「まずリスクを考えてから。」

といった、リスク回避をベースに
会話をしていくと、
モチベーションを失わずに
取り組むことができます。

こちらの提案も
スムーズに受け取って
もらえます。

そして、
僕の場合は、

「得られる結果」
と
「どうやったらそれを得られるか」

が分かるように説明されると、
モチベーションが上がるわけですね。

このように、
人はそれぞれ発想方法が異なります。

ということは、
僕が僕自身にだけ響くやり方を
続けていると、
ほかの二人にはこの先もずっと
僕の想いは全く心に響かない
ということです。

リスク回避の彼女が
他の二人に向かって
リスク回避の話し方をすれば
するほど、
他の二人には全く響かない
わけです。

意見が合わない
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

わけですね。

じゃあ、この３人は仲良く
なれないのでしょうか？

そんなことはありません。

実際はすごく仲良いんです(^^)

なぜか？

～～～～～～～～～～～～～～～
自分と相手の発想方法の違いに
気付いていて、
それを活用しているから。
～～～～～～～～～～～～～～～

僕が他の二人にアイデアを
伝えるときは、

リスクの話と
それを回避する話し、
さらに、やってみよう、
やってみると新たな発見も
あるからね！と言った
『話し方』をします。

そうすることで、
二人のモチベーションを
壊すことなく、
モチベーションを高めながら
互いに心地よい
コミュニケーションを続ける
ことができます(^^)

僕自身も
「なんで伝わらないんだ！」
「なんで受け取って
もらえないんだ！」
と言った不快な気持に
なることなく、
スムーズに会話ができるから
楽なわけですね(^^)

この二人も同じ学び仲間なので、
心の仕組みを知っています。

なので、
同じように話し方に柔軟性を
持って話しているので、
意見がぶつかり合うことは
ないわけです。

心の仕組みを活用して
相手を尊重した
コミュニケーションを(^^)

木瀬武彰

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初対面1分で嫌われました

この人なんか苦手(-_-)

初めて会った時に
そんな風に感じた経験
ありませんか？

実は少し前のこと、
仲の良い友達のひとりに
衝撃的なことを
言われたのです・・・

「実は最初に会った時、
この人苦手だぁって
思っていたんだよね～」

って(゜o゜)

「えぇぇぇぇ！」

知りませんでした・・・

でも、今では仲良いわけです。

いったい僕の何が
彼女に苦手意識を感じさせて
いたのでしょうか？

実は僕のあることが
ガラッと変化したことにより
今では仲良くなったんです。

今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
初対面で好かれたり
嫌われたりする
気を付けたい重要な○○
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について無料で公開します(^^)



こちらは相手のことに好感を
持っていても、
相手から持たれていなかったら、
ちょっと悲しい・・・

というだけでなく、
より好い関係性を築くのは
難しくなりますよね。

いきなり好かれる必要は
ありませんが、
最初に苦手と思われると
距離が離れてしまうので、
信頼関係を築くのに余計に
時間を必要としてしまいます。

実は彼女と出会ったのが、
僕が受講生として
NLPを初めて学んでいたとき
でした。

彼女は再受講で
その日だけ参加していました。

そして、
二人一組のワークで組んだんです。

後から知ったんですが、
ワークを始めて1分で
苦手だと思われたそうです(笑)

たった1分！！

当時、僕はまだNLPのことを
ほとんど知らなかったので
そんなことに気づくこともなく
ワークを続けること30分・・・

最終的に彼女の中で、

「あぁこの人、苦手な人。」

と、彼女の中の
『苦手な人グループ』に
僕をグルーピングしたわけです。

じゃあ、
いったい何がそうさせたのか？

と思ったので聞いてみると、

「だって、声のトーンが高くて、
早口だったから。」

と教えてくれました。

「でも、半年後に会ったら、
声のトーンが低くなってて、
話すスピードもゆっくりになって、
別人になってたの。」

へー！そうだったの！？
と僕も驚いてしまいました。

自分の話すスピードも高さも
気付いていなかったし、
それが変化したことにも
全く気付いていませんでした。

そして、ほんとに

たったそれだけのことで
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

好かれたり嫌われたりするんだ
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

って思いました。

彼女は体の感覚を通して
外側の情報を取り入れるのを
好む体感覚が優位な人なので、
僕の声が心地悪かったわけです。

当時の僕は、
そのことに気づく術を知らず、
いつもの自分の好きなように
声を発していたので、
気付かないうちに
居心地の悪さをつくって
しまっていたのです。

最近、彼女はこう言います。

「きせっちが私に合わせてくれる
から一緒にいて楽なの～」

って(笑)

相手に合わせるのって
きつくないですか？
って聞かれることもありますが、

合わせずに一生懸命頑張る方が
疲れます。

だって、伝わらないから、
たくさんエネルギー使うわけです。

相手に合わせたら、
一生懸命頑張らなくても
相手がスッと分かってくれるから
疲れません。

1000の努力が1で済む
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

それくらい違います。

というわけで、
伝わるコミュニケーションの
秘密は、

～～～～～～～～～～～～～
声のトーンとスピードを
相手が発している声に
合わせる
～～～～～～～～～～～～～

相手がゆっくりなら
こちらもゆっくりと。

相手が早いなら
こちらも早く。

そうすることで、
少なくとも
苦手だとは思われて
離れていくことは防げます。

Win-Winのコミュニケーションを♪

木瀬武彰

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信頼関係を『壊す』話し方

一生懸命話しても、
信頼関係をつくれない・・・

聞き手に抵抗されてしまう・・・

そんな経験ありませんか？

それは、
知らず知らずのうちに
与えてしまっている
ネガティブな印象のせいかも・・・

今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ネガティブな印象を与えてしまわずに、
あなたの想いをポジティブに
相手の心に届けていく効果的な方法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

を無料で公開していきます(^^)


話をしているときに
知らず知らずのうちに
相手にネガティブな印象を
与えてしまうこと、、、

それは、、、

・
・
・

ここで先を読んでいく前に
ちょっと試してみて
ほしいことがあります。

話し上手になっていく人の多くが
まず最初にやることです。

60秒間でいいので、
自分が話しているところを
動画で撮ってみてください。

簡単にスマホなどを使って。

お題は、

「最近見た映画の感想」

「最近の面白エピソード」

「昨日、学んだこと」

など、何でもいいので、
最近の心に残った話を
しながら動画に撮って
みてください。

はりきって話す必要は
ありませんので、
ふつ～にいつも通り話して
みてくださいね。

これをやると、
すごい発見と成長が
待っていますよ～♪


どうぞ～

・

・

・

撮れましたか？

では、
それを再生して見てみる前に、
注意事項があります。

再生したときに
注目してほしいところが
あります。

それは、、、

眼球
^^^^^^^^^

です。

あなたの眼球が話しながら
どのように動くのかを
見てほしいのです。

話の内容はここでは
全く必要ないので、
消音にして聞こえないように
しておくといいですね。

それでは、
動画を見てみましょう！

・

・

・

さて、
いかがでしたでしょうか？

眼球は動いていました？？

普通に思い出しながら話していたら、
キョロキョロと動いているはずです。

人は過去の体験を思い出すとき、
眼球を動かします。

それが普通です(^^)

眼球を
上に動かしてイメージを見て、
横に動かして音を思い出し、
下に動かして
自分の内側の探索をしたり
しています。

この仕組みの詳細はNLPで
お伝えしているのでここでは
詳しくは触れませんが、
重要なことは、
この眼球の動きは、

自分には役立つが、
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

聞き手には役に立たない
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ということです。

相手からすると
眼球をキョロキョロ動かしている人は、
挙動不審に見えてしまうわけです。

話している人が誰であっても関係なく、
挙動不審に見られてしまう
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

わけですね。


以前、僕が新幹線に乗った時、
指定席だったので、自分の
席を探して歩いていたんですね。

そして、近くだなぁって思っていると
ある女性とパッと
目が合ったんです。

するとその瞬間、その女性は、
サッと目を横に逸らして、
そのあと眼球を左右と
下にクルクルと動かし
始めました。

その瞬間、僕はザワッと
感じたわけです。

「あ、もしかして・・・」

と思ったら、

そうなんです。

そこは僕の席だったわけですね。

その女性は勝手に僕が指定した席に
座っていたんです。


眼球の動きを人は敏感に
感じ取る能力を持っています。

こちらが意図していない
情報を感じ取られてしまう
ことだって十分にあるわけです。

それと同時に
自分の眼球をクルクルさせて
いるということは、

相手を見ていない
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ということになります。

ということをお伝えすると、

「いや！見ています！」

と教えてくれる人もいます。

そういう方は、
確かに相手を見ているんです。

一瞬チラッと・・・・。

その後は思い出すために
眼球をクルクル・・・

そしてまたチラッと・・・

クルクル・・・・

これだと、
もうあなたならお分かりかと
思いますが、
チラッと、ということは、
目が合った瞬間逸らすわけです。

あの新幹線の女性のように・・・

ということは、
その人は一生懸命話せば話すほど、
聞き手の心には、

疑心
^^^^^^^^

がどんどん
生まれてしまうわけです(><)

聞き手は、

「大丈夫かな～、本当かなぁ」

という感覚が無意識の中で
生まれてしまうわけです。

もったいない！！！

あなたがクルクルと自分の
内側とアクセスしている時は、
聞き手からすると、
こっちを見てくれてない感覚を
感じてしまいます。

それは何を意味するかというと、
話し手は目の前の聞き手ではなく、
自分で自分と話しているという、

独り言
^^^^^^^^^^^^^^^^^

になってしまうわけです(><)

そうならないために、
相手から目を逸らさないというのは、
とても重要なことなんですね。

ただ、プレッシャーをかけるような
目にならないように
気を付けてくださいね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
話をするときは、
相手から目を離さない！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

木瀬武彰

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