Abundance Lifeの川'上美佐です。
ホントよかった❣️
昨日は親子でセッションに来てくれました。
お子さんは毎日泣いていたそうです。
帰りには笑顔になり、LINEをいただき、楽になったと言ってたそう。
自分を知ると周りが見えてくる。
大人も子供も同じだよね。
また会えるのを楽しみにしています🤗ིྀ
「それ、さっき私が言ったよね？」会議で悔しくて涙が出た日の話
会議で勇気を出して発言したのに、
誰にも拾われなかった。
なのに数分後、
男性がほぼ同じことを言ったら、
「それいいね」
「その案でいこう」
「さすが」
……は？
いや、それ、さっき私が言ったよね。
その場では笑ってやり過ごした。
空気を悪くしたくなくて、何も言えなかった。
でもあとから悔しくて、悔しくて、涙が出る。
そんなこと、ない？
私はある。
そして、これを経験してる女性、ほんとに多い。
でもね。
最初にハッキリ言う。
それは、あなたの意見に価値がないからじゃない。
あなたの伝え方が全部ダメだったわけでもない。
ただ、その場にまだ
「誰が言ったかで評価が変わる空気」
が残っているだけ。
今日はこのモヤモヤの正体と、
もうこれ以上、自分を傷つけないための対処法を書いていくね。
悔しいのは、あなたが本気で仕事してるから
こういう時、
「気にしすぎかな」
「大人なんだから流さないと」
「私が弱いのかな」
って、自分を責める人がいる。
でも違う。
悔しいのは、
あなたがちゃんと考えて、
ちゃんと仕事に向き合って、
ちゃんと役に立とうとしてるから。
どうでもいいことなら、
そんなに傷つかない。
本気で考えたことを雑に扱われたから、苦しいんだよね。
しかもつらいのは、
ただ意見を無視されたことだけじゃない。
「自分の存在そのものが軽く扱われた感じ」がすること。
ここが痛い。
内容じゃなく、存在をスルーされたように感じる。
だから、あとからじわじわ効いてくる。
帰り道で思い出す。
お風呂でまた思い出す。
寝る前にまた再生される。
そして
「私がいる意味あるのかな」
みたいなところまで落ちてしまう。
でも、それはあなたの価値が低いからじゃない。
傷つくほど、ちゃんと向き合ってる証拠。
なぜこんなことが起きるの？
悲しいけど、会議って
正しい意見を言えば平等に評価される場所
とは限らない。
現実には、
・声の大きい人
・いつも話している人
・肩書きがある人
・男性というだけで「説得力がある」と見られやすい人
こういう人の言葉のほうが通りやすい空気がある。
つまり、
意見の良し悪しだけで決まってるわけじゃない。
ここを知らないと、
「私の案がダメだったんだ」
って、自分の能力の問題にしてしまう。
でも違う。
あなたの意見が悪かったんじゃない。
通る構造が、その場になかっただけ。
ここを切り分けて考えられるようになるだけでも、
心はかなりラクになる。
本当の問題は「内容」じゃなく「扱われ方」
ここ、すごく大事。
多くの人は
「もっと分かりやすく言えばよかったのかな」
「もっと堂々と話せばよかったのかな」
って反省する。
もちろん伝え方を磨くのは大事。
でもそれ以上に見ないといけないのは、
その場が、誰の言葉を重く扱う構造になっているか
なんだよね。
これって仕事の話に見えるけど、
実は生き方にもつながってる。
昔から
・遠慮したほうがいい
・波風立てないほうがいい
・かわいく受け流すほうが得
こういう空気の中で生きてきた女性ほど、
自分の悔しさにフタをしやすい。
でも、そのたびに心の中では
小さな自己否定が積もっていく。
「また私は後回し」
「また私の言葉は軽く扱われた」
「また私じゃなくていいんだ」
これ、かなりしんどい。
だから必要なのは、
我慢でも、性格改善でもない。
自分の言葉を、自分がちゃんと扱うこと。
ここが最初の一歩。
常識は逆。“いい意見”はそのままでは通らない
ちょっと厳しいことを言うね。
多くの人は、
いい意見なら、ちゃんと伝わるはず
って思ってる。
でも現実は逆。
いい意見でも、通る形にしないと埋もれる。
悔しいけど、これが現実。
だから必要なのは、
もっといい人になることじゃない。
もっと頑張ることでもない。
通る見せ方を覚えること。
ここを知るだけで、
同じ内容でも扱われ方が変わってくる。
やりがちなNG例
悔しくなると、つい言いたくなるよね。
NG例
「それ、さっき私も言いましたよね？」
間違ってない。
ほんとにその通り。
でも、この言い方だと相手によっては
・怒ってる人
・面倒な人
・張り合ってくる人
みたいに受け取られることがある。
悪いのは相手なのに、
こっちが損する。
これがまた腹立つんだけどね。
こう変えると、主導権を取り戻せる
改善例
「ありがとうございます。今の案、先ほど私が出した○○の視点にもつながるので、進めるならこの2パターンが考えられます」
この言い方のいいところは、
・「私が先に言っていた」を自然に回収できる
・感情的に見えにくい
・話を前に進める側に立てる
・その場で存在感を取り戻せる
つまり、
被害者のまま終わらないんだよね。
ここ、大きい。
悔しさをぶつけるより、
流れを握るほうが強い。
明日から使える3つの対処法
1．結論から先に言う
会議では、やさしさより輪郭。
「私の提案は○○です」
「結論としては○○がいいと思います」
最初に結論を置く。
理由はそのあとでいい。
長く話すと、途中で持っていかれやすい。
短く、先に、ハッキリ。
これだけで残り方が変わる。
2．発言を“見える形”で残す
口で言っただけだと流されやすいなら、残す。
・会議チャットに書く
・事前に簡単に共有する
・会議後に要点を送る
・資料に自分の案を入れておく
これって嫌な感じでもなんでもない。
自分の仕事を透明化しないための工夫。
女性って、ちゃんとしてるのに
「やったことを言わない」人が多い。
でも仕事って、
やってるだけじゃ足りなくて、
見えるようにして初めて評価されることがある。
そこは遠慮しなくていい。
3．味方を1人つくる
全部を1人で戦わなくていい。
会議の前に、
「この件こういう視点で話そうと思ってる」
って誰か1人に共有しておく。
すると会議中に
「それ、○○さんもさっき言ってたね」
って拾ってもらえることがある。
これ、かなり大きい。
正論だけで勝とうとすると疲れる。
でも職場って、
連携した人が勝ちやすい場所でもある。
ほんとは、怒っていい
ここ、あえて言うね。
こういう時、
悲しいより先に怒っていい。
だって失礼だから。
なのに女性は、怒る前に
「私が気にしすぎかな」
「私の受け取り方かな」
って、自分の感情を疑うクセがある。
でも、悔しいのは自然。
腹が立つのも自然。
その感情をなかったことにすると、
エネルギーが内側で腐る。
スピリチュアルでは
自分の本音を飲み込み続けると、のどのエネルギーが弱る。
言いたいことがあるのに言えない。
分かってほしいのに飲み込む。
これが続くと、どんどん自分の光が小さくなる。
だから、怒りは悪者じゃない。
怒りは
「私は雑に扱われたくない」
という魂のサインでもある。
体験として思う。つらいのは“意見を取られたこと”だけじゃない
本当にしんどいのは、
意見を取られたことよりも、
「私はここにいても、ちゃんと見てもらえないんだ」
って感じること。
これが積み重なると、
人はだんだん発言しなくなる。
どうせまたスルーされる。
どうせまた誰かの手柄になる。
だったら最初から黙ってたほうがラク。
そうやって、自分の声を引っ込めてしまう。
でも、それだけはしてほしくない。
相手に軽く扱われたうえに、
自分まで自分を小さくしなくていい。
あなたの声は、消していい声じゃない。
じゃあ、どうしたらいいの？
答えはシンプル。
「ちゃんと通る形で、自分の声を出し続けること」
これだけ。
一回で全部変わらなくてもいい。
すぐに職場の空気が変わらなくてもいい。
でも、
・結論から話す
・記録を残す
・自分で自分の発言を回収する
・味方をつくる
・自分の悔しさを否定しない
これを積み重ねると、
確実に扱われ方は変わっていく。
そして何より、
あなたの内側が変わる。
「私は雑に扱われていい人じゃない」
って、自分で自分に教え直せるから。
まとめ｜あなたの言葉は、もっと大事にされていい
会議で自分の意見が流されて、
後から男性が同じことを言うと通る。
それは悔しい。
ほんとに悔しい。
涙が出るくらい悔しい。
でも、それは
あなたの価値が低いからじゃない。
あなたに実力がないからでもない。
ただ、まだ世の中に
「誰が言ったか」で決まる場があるだけ。
だからこそ必要なのは、
自分を責めることじゃない。
自分の声を、通る形で扱うこと。
あなたの言葉には価値がある。
あなたの視点には意味がある。
あなたは、いてもいなくても同じ人じゃない。
ここを忘れないで。
もし今、
「まさに私のことだ」
「職場で自分の扱われ方に傷ついてる」
「もう我慢ばかりしたくない」
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名前を送ってくれたら、今のあなたに必要なスピリチュアルメッセージを送るよ。
今の苦しさの中で、
あなたが見失いかけてる本来の力を受け取ってほしい。
ひとりで飲み込まなくて大丈夫。
あなたの声は、ちゃんと力を持ってるから。
