明治神宮がいつもどおりにもどって、久しぶりに森に入ることができ、わたしは少しわたしを取り戻せた。
そのぶん、社会との関係は難しくなる。
あの荒い波動の中にいられなくて引きこもってしまう。
人間社会の荒い波動から守ってくれていたのがしろくまさんだった。
そして、「美志摩かな」っていうペルソナで鎧だった。
両方なくなって、生きられるんだろうか。
みんな「美志摩かな」は怖いとか、「死んじゃえばいいのに」って言ってたけど、
「美志摩かな」だからひとりでなんとか生きられた。
正確に書くなら、そこに、コロナの恩寵と、ひとりでは到底生きていけない「わたし」を知っている昔馴染みの人たちの助けがあって、ようやく。
「憑いている人と会うと具合が悪くなる」と言っていたダンスの先生も話はしないが久しぶりにみかけた。
みかけただけで言葉もかわしていない。
でも背中をみただけで、涙が出てきた。
この人も、「空間」を理解できる人である。
「理解された」って感じた瞬間に、自分自身がどれほど気をはっていたか、がわかって、自分の中にあった緊張の糸がぷつんと音を立てて切れた。
船舶免許をとってはじめての練習。
海はいいな。
でも水辺の世界は、子どもの頃苦手だった人たちの世界である。
やんちゃな人たちのにおい。
大阪にもアムステルダムにも、似ている。
江戸は、大阪からきた太田道灌が作った水路の町。
似ているのはある意味当然と言えば当然。
オランダと徳川が繋がってた、ってきいて、アムステルダムと似てる、っていうのも深い部分で納得した。
鎧を脱いだ自分には、その人間関係は少々荒すぎて気後れする。
みえているものが違う人たち。
彼らのみえているものは、占いの仕事をしているうちに学んだ、と思う。
人間ってこんなふうに考えるのか、って新鮮な驚きとともに知った。
「人間って」って、あんたはなんなの？って思われるだろうけど、わたし、真逆の世界に生きてるって思う。
鏡って同じものを映し出すけど逆じゃない？
大いなるものに委ねた先にあったのは、天国という名の地獄である。
２５年前、わたしがすべて「大いなる力」に委ねたとき、社会にはまだそんな弱者の居場所があった。
アル中の仲間は、入院生活をそれなりに楽しんでいて、
ホームレスの人たちは創意工夫して自分を表現したダンボールの家で、自由を謳歌していた。
なにわの審神者（さにわ）なんかは、「豊かになったからああいう人たちがいなくなった」っていうけど、
彼らが保護という名のもとに貧困ビジネスに絡めとられて行ったことを知っている。
たしかにいわゆる路上生活者は減った。
でも、ネットカフェで暮らす人とか、派遣社員とかに、「ホームレス」や「日雇い労働者」が変化して、
その数が圧倒的に増えた。
デパートの包装紙で包んだら、中身が同じでも高級感があるっていうのと、一緒じゃん、ってわたしは思う。
それでも現代の「日雇い労働者」はあの頃のおじさんたちみたいな怒りは持ってない。
とても従順で、むしろ、「こうなったのは自分のせい」って思ってる。
生きる気力を失っても、死ぬまで働く。
いやいや、違うよ。全部が全部あなた方の責任なんじゃない。
あなたたちが受け取るはずだった正当な報酬を、うまい具合に掠め取って儲けた人がいたからだ。
「社会の仕組み」自体が搾取の構造なのだ。
そもそも、「派遣」という働き方が認められたとき、派遣社員は給料が高かった。
危険な仕事、人がやりたくない仕事、は「多めのお金を払って」やってもらうのが当たり前だった。
今は社員より報酬が低くて、安く買い叩かれている。
その上、使われている人たちは、「自分の能力のなさ」とか、「資格がないから」って信じてて、
セミナー通いでさらに経済的に苦しんでいたりする。
前に書いたけど（神に抱かれる 〜軍用イルカと波動測定器、そしてユダヤ？）石山本願寺とか、一向一揆で
「お浄土にいける」を報酬に、手弁当で戦に向かった人たちと重なるんだけど。戦国大名の方は武士には報酬を支払わねばならないが、
信者を動員した寺の方は、勝ったら丸儲け。リスクゼロ。
久しぶりにブログを介して知り合った人がご飯でも食べませんか、って誘ってくれたので、アフガニスタン料理屋。
彼女は、わたしが住んでいた「天気の子」の街に引っ越してきた。
わたしたちが歩いたあと、カミーノを歩き、離婚したりで、なんか少し似た何かを感じていたが、まさかの「稲荷の御用」の請負人だった。
しかも同じ時期に。
やっぱり伊勢平氏おじさんだった。
わたしを代々木に行かせて「稲荷の御用」をさせたのは。
最近、「美志摩かな」の２年間を振り返ってみて（そして、またくくりの日 〜虹と歩んだ2年半。）、
そもそも代々木に引っ越した理由も、おじさんが「もっと人の住むところに」って言ったことがきっかけだと気づいた。
そしておじさんに「障り」が「わたしを通して」起きて、わたしは、一方的に関係を絶たれたが、
なんのことはない、おじさんの関係者が絡んでいたから、鏡のわたしを通しておじさんがそれをみただけのことだった。
だって、彼女も、わたしがおじさんが特別扱いしている「現実を動かす力がある霊能者」につながっていたんだもの。
今までも「心当たり」を問われて、それをこたえたけど、
「キミの勝手な思い込み」とか「証拠を示せ」って一蹴されてきた。
でも間違いない。こんなの偶然にしてはできすぎ。
おじさんがどう言おうが、わたしの中では「やっぱりね」である。
やっぱり、おじさんの家にきた障りは、わたしが起こしたものではなくて、おじさん自身が引き寄せたものだった。
そろそろ、やり残したことをやらなければ、って思った。
しろくまさんの写真を世に出したい。
伊勢平氏おじさんにも頼んだが、一蹴されてちっとも進まない。
彼の懺悔にもなると思ったのに。
無数の「成功ビジネス」の教材が入っていて気持ち悪くて開けることすらできなかったパソコンから、
複数の友人たちが救出してくれた微笑みかけるイルカや、キラキラした瞳のしろくまの赤ちゃんたちの写真。
世に出して欲しいよね。
唯一、正式に作品として世に出せた本をゆかりの靖国神社に奉納しにいった。
彼が生まれ変わりと信じた方と、祖父の名前を書いて。
普段は正式参拝では礼を尽くしてもらえる。
戦没者のお御霊をおまつりしている神社なのだから。
座って黙祷する時間もあり、言葉もいただける。
この日は七五三の祈願が多くいたのか忙しそうで、立ったままの参拝。
なんだかとても複雑な気持ち。
祈願のための神社になったみたいな違和感。
戦争が過去のことになることはいいことなんだと思う。
すべてが変わっていく。
だったら、もういらないんじゃないかなって思う自分もいる。
完全に、わたし今わたしの前にある現実世界と調和できてない。
もちろん心が拒否しているからだって知ってるけど。
でも自分の思いにそわないことにイエスって言ったらダメだと思う。
なにわの審神者（さにわ）の提案で靖国にいったので、報告したら、
「思いを鯉にたべてもらえ」って提案された。
だから、鯉の餌を買ってみた。
お腹が空いている鯉より、いつもふんだんに餌をもらっている鯉の方が、餌に反応する。
普通は、逆だろって思うけど、そうじゃない。
でも、人間もそうだ。
お金を持っている人ほど、もっと欲しいって思って人と競い合って掴み取る。
太った鯉がもっともっとと口をパクパクして餌を奪い合っているのをみて、また気持ち悪くなる。
ちょっと前の自分だったら、「自分の心が餓鬼の心だから、鯉にそれを投影するんだ」ってきっと思った。
でも、でも違う。これが、現実世界のカタシロ。
（千と千尋の神隠しの）カオナシに、千尋は「いらない」っていったら、カオナシは怒ったな、って話しながら思った。
そういえば、しろくまさんが亡くなる前、
「しろくまさんのお腹には「カオナシ」がいました、ってみえるお客さんに言われたな。
彼の中に、カオナシがいるのは、知っていた。
でもわたしは、そのカオナシを追いやって、しろくまさんを守ることができなかった。
ずっと気になっていた、食堂に寄ったら閉店していた。
生活に困っていたころ、バイトさせてもらったママの店。
体調が悪そうだったから気にしていたが、まさかと思って知人に電話したら、ママはやっぱり亡くなっていた。
最後に会ったのは半年くらい前だろうか。
ヨギの治療師の「また行きたい」は永遠に叶わぬことになった。
会いたいと言っていた、琉球のママに引き続いて２回目。
だから言ってるのに。
「いつか」はないよ、って。
人はあっけなく逝ってしまう。
自分自身の体調のことも、思い当たる節があってはっとした。
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