こんにちは。
「聞き方」が変われば「会話」が変わる!
引きこもりで困っているお母さんが
6か月で子どもの将来を信じて見守れるようになる
信頼と安心の親子関係ナビゲーター 安藤ひさこです。
聞き方が変われば、会話が変わる。
【今やることは、子どもを元に戻すことではありません。】
子どもがこもってしまったり、
口をきいてくれなくなったりすると
『元に戻ってほしい』
『あの頃の素直な息子に戻ってほしい』
『あの頃の活発な子に戻ってほしい』
って思いませんか?
親にとってわが子は、
大切な存在であることに変わりはないですよね。
でも時に親は身勝手なものでね。
歩いてあちこち歩けば、寝てる頃が良かったと言い、
言葉をしゃべってイヤだ!というようになれば、
しゃべらない頃が良かったと言い、
小学校になって自己主張が強くなれば、
黙って言うことをきいてくれた頃が良かったといい、
反抗期になってうるせーと言えば
小学生の頃の反抗期の方がまだマシだったという・・・。
そう思うことが絶対にいけないってことじゃなくてね。
子どもは変わるんですよね。
子どもも一個人として、その人生を歩いています。
色々な体験から、学び、気づき、生きています。
親から見ると
物足りない
ちゃんとしていない
無謀だ
雑だ
と見えることでも
彼らなりの何かでそう行動しています。
確かに以前のように
朗らかだったり
優しかったり
よくしゃべってくれると嬉しいですよね。
でもね、一つ大切なことがあります。
親が
あの頃みたいに戻ってほしい
ってことに執着して
戻すために何ができるかという視点で
子どもに対応することは
子どもに
今のあなたではダメだよ
というメッセージになりかねない
ということです。
過去のあなたじゃなきゃダメなんだよ!
って言われて、
あなたは元気になれるでしょうか?
結婚前のあなたは輝いていたよ!
その頃にあなたに戻って!!
って言われても
『はい、わかりました』とはならないと思うんです。
どんなあなたでも大切な人だよ。
どんなあなたでもここにいてくれたら嬉しい
そう言われたほうが嬉しいと思いませんか?
あの頃みたいに元気になってほしい
その気持ちはあっていいんです。
でもスタートするのは、今ここからです。
今ここのわが子、
今目の前にいるわが子を
そのまま「今はこういう状況にいるんだな」って受け止める。
そして
ここから元気になるには何ができるだろう?
どんなことが彼の喜びなんだろう?
どうしているときがこの子を安心させるんだろう?
何かやってみたいと思っていることがあるのかな?
どんなものに興味を持っているんだろう?
すぐに答えとして返ってこなくても
子どもの側に立ってみて
子ども自身が気づいていくことに
アンテナを立てておくことです。
親は
子どもが家族の一員として
一緒にいてくれたり、
しゃべってくれたりすれば安心です。
でもそう行動しないからといって、
家族の一員でないわけじゃないのです。
子どもに元に戻ることを求めるのではなく
今ここから新しい関係を作っていく。
「子どもだからこうあるべき」という姿を求めるのではなく、一個人としてみる。
子どもを見る視点を変えていくことも
こもっているわが子との関係を
再度結んでいくには必要なことです。
元のように~~って願うことが決して悪いわけじゃないからね。
でもそこにとらわれないことです。
わが子の今を受け入れ認めることが、スタートラインです。
そのためにできることが『聞くこと』です。
すぐに会話にならなくても
話を聞く姿勢を取り続けること。
あなたの存在を認めていますよ。
大切に想っていますよ。
あなたの意思を尊重したいと思っています。
それが伝わる土壌を家庭に作っていきましょう。
それができると、
子どもが自分の意思に目を向け
やりたい~ことに気づいていくスタートになります。
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