長めの病み期に入っておりました
書きたいことは沢山あったんだけど、どん底真っ最中だとなかなか投稿するまでの気力が沸かなくて
じっと上がるのを待って今やっと浮上してきたので吐き出す場所がなくて下書きしていた思いを整理して自己消化する為にこのブログを書きます
ごめんなさい、お付き合いいただける方はお付き合いください。
病んだ理由は、ワンオペ過ぎて疲れと寂しさが自分の限界を超えたから。
どれくらいワンオペかなってスケジュールで飲み会の数を夜な夜な数えてたもんね
夫のおおまかな用事の全容
週3〜5飲み会
、休日出勤、休日接待ゴルフ
（朝早く出掛けて一度帰ってまた同じメンバーで飲みに行く謎ルール）、出張、週2鍼治療、
ここに大体月一で脱毛、美容院、半年くらいは月に5回行ってた歯医者（今は2ヶ月に1回。飲み会→酔って歯を磨かずに寝る→虫歯治療
）
ほとんど仕事の飲みだから仕方ない部分もあるけど、このハードスケジュールにプライベートの飲みもどさくさに紛れて結構入れてくるのはちょっと
そんで飲み会のせいで仕事を定時に終わらせるから仕事が進まずたまに一日有給取って溜まった仕事をやってる
毎日一応家には帰ってくるけど帰宅はほぼ2時過ぎ、朝も当然遅い。
小学生の娘とはすれ違い生活
パパに会いたいなーって言ってたよ
飲んだうえに夜も遅いから珍しく空いてる日はリカバリーDayで寝まくってるか一緒に外出しても上の空。
パーキンソン病の義父には、
「物分かりが良すぎるんじゃないか、ドアの前で仁王立ちして圧をかけないと。」
と言われたんだが、正気か？笑
私の睡眠を削っていつ帰ってくるかもわからない夫の帰りを待てと？
毎日？
いない前提で毎日1人で子どもの世話しないといけないのに？
もう一度言う、正気か？
笑
子ども達は土日パパも着替えて準備しているのを見ても、
「え！？今日パパも一緒に行けるの！？」と信じられない反応
、
子どものイベントの時は基本見に来ているのに、
娘の小学校初めての運動会の日、
「パパも来られるの！？」と驚かれる始末
毎日家には帰ってきているのに、いないものとして頼れないのが当然の生活
休日もな
幼い子どもがいるとは思えない何のしがらみもない独身大学生みたいで、自分の予定に家族は関係ない。そんなスタンスを平然と貫く夫。
大事な予定を先に入れておいてもガッツリかぶせてきたりするんだぜ
目見えないのかよ
子どもの教育上も良くないし、やかましい子ども達の世話を1人で強いられ、私の精神はどんどん削られていく
ママ友によく夫のこと怒らないねって言われるけど、怒りまくってた
でも諦めてもいた。
だって妻が怒ったくらいで飲み行かないでくれる人なんているの？
文句を言うと部屋に逃げて聞いてくれずモヤモヤ不完全燃焼か、不機嫌逆ギレされてこっちが萎縮するかなんだけど
飲み会行くなら家事やってから行けっていう家も聞くけど、そもそもいないからできない。
飲み会のペナルティに家事をさせようと働きかける方が自分が家事やるより疲れない？
家事って1週間も溜めておけることそんなにないじゃない
悪いと思っていない、そしてやろうとも思っていない人に毎日やらせようとする方が重労働だよね
ワンオペを続けると、自分がただの便利屋のような気がして、存在価値がわからなくなってた。
お金を払わなくていい家政婦みたいな
可愛い子ども達を育てるという大義名分があるじゃないって夫に言われたんだけど、、、
それだけで生きる意味になるって本気で思ってるんなら一家心中とか虐待は起こらないよね。
子育てという大義名分は妻側にだけ発生するものなの？
同じ親であるはずの夫には関係ないのか？
ただの押し付けだよね？
今の私にはそれは我慢の生活でしかない
人の我慢の上で自分の楽しい生活が成り立って心から楽しいのか？
趣味を作れば？と言われたけど、そもそもそういう誤魔化しで一時凌ぎできるものじゃなく
私の唯一の趣味、外出なしに現実逃避が叶う漫画（心の支え）を、金がかかるし無駄でいらないことだから控えろと言われ更にストレスに
結局夫が飲みを一切我慢しないのになんで私だけと思ってほぼ我慢できず更に買いまくった笑
飲みにも行かないしこっちに心を許せる友達もいないから家族以外と遊びにも行けない。
唯一夫としか話せないのに私が話し始めると目を合わせずつまらなそうにあくびをしてくる。
話したいことは沢山あったのにそんな態度の夫に話したくなくなる
こんな状態、病みません？
私おしゃべりババアなのに話す場所ないのよ。
ストレスから子どもに当たってしまう。
怒ってしまう。
気持ちに余裕がない中でも怒らないように本人がやってくれるのを待ち続けるのだけど、
やってほしいことをやらなかったり何度言っても遊んでばかりいて言うことを聞かなかったり。
「仏の顔も三度まで」
仏ですら同じことをされたら四度目は怒るんだから余裕のない元々短気な私が怒らないようにするっていうこと自体無理ゲーじゃない？
怒らないで我慢しても、怒鳴り散らしても、物凄いエネルギーを使う
怒ってばかりいるように見えるかもしれないけど、実は我慢しまくった上に怒りが沸点を超えて爆発している。
我慢しきれないで子どもに当たり散らす自分がどんどん嫌いになっていく。
普通に過ごしてて涙が急に出て来て止まらなかったり、子どもに必要以上に怒ったり。
限界が来ててどうしたらいいのかわからない状態が続いた
でもさ、泣いても怒鳴り散らしててもさ、一番わかってほしい夫はいなくて見てないからさ
どうにもしてもらえなかったよね
広く浅く所属してる場所はいくつかあるんだけど、いかんせん浅いから…
サードプレイスどころか、セカンドプレイスすらなくて
逃げ場も居場所もない。
誰かと一緒に子育てがしたかった。
ずっとずっと孤独な孤育てだった。
ある日夫の前で壊れて泣いて胸の内を話したら、
飲み会控える。飽きるほどやったし。（おい、理由
）
と最近は少しずつ家にいる日が出てきてやっと少しずつ私の気分も浮上してきた
私も夫の予定に自分の機嫌が左右されるのは苦痛だけど、もう1人で闇を抜け出す余力すらなくて正直ギリギリだった
本当に家出するか、消えるか、
離婚して親権どうぞするか。
私に子育ては向いてませんでしたごめんなさい。
って危険な思考まで追い詰められてた
ワンオペって出来なくはないし、やれてしまうんだけどやらない方がいいことだと思う
大丈夫そうに見えても大丈夫じゃない状態。
いつまで予定を減らそうと意識してくれるかわからないけど、また同じことになったらもう元には戻れないかもしれないな