ちゃん。
今少しだけ２ちゃんねる見たら、すごいね。
私も悪口とかいう方だと思うけど
あんなに悪口ばっかり書いてるサイトが大人気って
一体どういうことなんだろう。
嫉妬の塊の人がたくさんいるのかな。
憎悪的なもので１ページも読んでないのに
気持ち悪くなった。
おー怖。
やほーのサウンドステーションで、加藤ミリヤさんのHEAVENを聞けて、聞きながらブログを書いていました。
加藤ミリヤさんってホント多感だよね。
葛藤とか多そう。
でも、本当にまさに世代なので、感じることが一緒。
私も比較的に多感（私の場合は結構面倒なヘリクツタイプ。）
なので、いろいろ書きたいことがあるのです。
でも、すぐに書かないと忘れちゃうのね。
それを、この曲を聞いて思い出した。
加藤ミリヤさんの曲の歌詞抜粋。
You don't know me
If you don't need to know me but I...
何もわかろうとしないで
私を決めつけないで
どうか否定しないで
何気ない一言で傷ついた
「気にしたくないのに」って呟いた
悔しくて泣いた
I tried to forget but it was so hard
落ちる暗闇へ
Without you
わかってると思ってた
疑わずJustあんたを信じてた
Focus on the pain
Focus on my sorrow
耐え難い苦しみを分け合いたい
(口では何とでも言えても本当の気持ちなんてわからないの)
So where are you?
必要としてる人
あたしのこと求めてくれる人
(あたしの涙誰が拭ってくれる？あんたは気付いてはくれないの)
とても悲しすぎるこの日々を超えたい
何もかも忘れてただ明日待ちたい
If you don't need to know me but I...
何もわかろうとしないで
私を決めつけないで
どうか否定しないで
Some people hate me
Nobody cares me
会ったことなんてないのに
言いたい放題言われて
黙っている方がずっと利口だって
Please
あたしが今何をして
何を見て 何を求めてるか You know that?
I just want you to know
Don't leave me alone
嘘みたいな関係なんか要らない
(見えない何かに押しつぶされそう ひとりでは立ち向かえそうにないの)
人の意見に左右されたくはない
人に視線気にしたくないbut it feels like...
(本当のあたしを何も知らないで 簡単に判断はしないで)
Stop thinking about'em
Everything sucks today cause I wanna be with you
You don't know me at all
If you don't need to know me but I...
何もわかろうとしないで
私を決めつけないで
どうか否定しないで
私の心は簡単に壊れちゃうから
とても繊細だから
お願いどうか傷付けないで
認めてくれなくてもいいから Understand me
If you don't need know me but I...
何もわかろうとしないで
私を決めつけないで
どうか否定しないで
サビだけ、一番気になった歌詞だけ書こうと思ったんだけど、
ちゃんと書いて読んでたら色々深いような気がして
全部載せちゃった。
ミリヤさんも色々苦悩があるんですね、と思いました。
私は一般人なので、感じ方とか、状況は全く異なりますが、
ある１つのフレーズが一緒なのですね。
”私を決めつけないで”
って、最近思っていたこと。
ミリヤさんと違うところは
私の場合は、わかっても欲しくないってこと。
よくわからない人だよね、って思われていたい。
変な人だよね、って思われていたい。
小学生のころから、人と一緒がいやだった。
その方が、可能性が広がるって思ってた。
私は、自分のことをよく知りもしないで
わかった風に言われるのが大っきらい。
人間って、その瞬間で色々変わるでしょ。
好きな人を嫌いになることだってあるし。
楽しかったことがいきなりつまらなくだってなる。
それをいつまでも私だって決めつけられたくない。
…うーん、全然うまく言えてないな。
私はこうだって、決めつけられたくない。
私を一言で、一つの色にされたくない。
変わるのよ、すぐに。
飽き症だから。気分屋だから。
ただ、人として最低。
でも、人は日々進化するんだもん。
そして、人は何でも決めたがる。型にはめたがる。
あと、わかったことは。
私こんな風にひねくれて生きてきたから
感じ方とか、感性が誰とも合わないから。
わかってもらえないんだよね。
だから、間違った風に、言われたくない。
最近は、自分のことをわかってほしくない。
だから、うそつきになりました。
こうやって、人を信じられなくなって
誰も欲しくなくなるんだと思うんだ。
昔は、大切な人にはわかってほしいと思っていた。
わかってくれる人だけわかってくれればいいと思っていた。
でも、だれもわかってくれないんだと思った。
だから、私のこと誰にもわかられたくない。
基本情報全隠し。
全然まとまらなかった文章。
長くなったので終わり。
元友達が、入院しました。
私の人生観を変えた友人。
今の私は、成長したけど。
私は、昔の私の方が好きだったと、最近よく思う。
「今が一番楽しい。今の自分が最上。」
高校生のころから、そう思いたいと自分にずっと言い聞かせてきたのに。
今の私は、自信を失い、すべて抑制、抑制。
嫌われることが、あまりにも怖くなって動かなくなって、石になった。
元友人の彼女のおかげで、生き方を変えられたけど
おかげで失いたくないものもちゃんと失った。
そんな彼女が入院していると今日知った。
心配、とかもうそんな感情は芽生えない。
やっぱり、感情線が短いから(笑)
冷血。
ただ、自殺未遂？とか疑ってしまう。
たぶん違うけど。
彼女は自分が可愛くて可愛くて仕方のない子だった。
いつも悲劇のヒロインでいなくちゃ気が済まなかった。
皆からかわいいね、いい子いい子されたくて
ちょっとほっとかれたらすねるような。
自分の可愛そうなものを売りにして、弱い子になりたがる子だった。
私は、色々相談に乗ったりしていたけど
私が弱った時には助けてもらえなかった。
むしろ更に助けを求められた。
私はもう、無理だと思った。
私はもっと強くて大人だったら、何かを変えられたのかもしれない。
でも、無理だった。
私は、無理です。
最近思うこと、パート２。
女の子は、傷つく回数が少ない方が絶っｌ対にいいと思う。
人生の困難をどうやって乗り越えたか、
それでその人の成長とか分かるかもしれないけど。
辛い思いをして、つぶれる人だっていると思う。
それじゃ社会に通用しないのかもしれないけど。
でも、辛い思いをして、まっすぐに延びることばっかりじゃないよ、
屈折してくことだって、ゆがむことだってあると思う。
幸せな思いをたくさんした方が、素直で可愛くまっすぐに育つと思う。
私はそう思いました。
金があればそれでいい。
私は、金で手に入らないものなんて、思いつかない。
アメーバニュース
【便秘対策には、ヨーグルトよりも納豆、みそ、ぬか漬け】
腸内環境を整えるためには、発酵食品が効果的。ヨーグルトをとる人は多いが、実は日本人の腸には合わないことも。また動物性脂肪なのでとりすぎに注意。納豆、みそ、漬け物など、和食の発酵食品もオススメだ。
【水分摂取は1日1?1.5リットルを目安に】
「水分は1日2リットル以上」などと決めている人がいるが、それはそれで危険。過度に水分をとりすぎてしまうと、腎機能が低下している人にとっては負担になることが。基本的に水分摂取は1日1?1.5リットルでOK。
【春雨サラダ、ポテトサラダ、マカロニサラダはサラダじゃない！】
これらは、サラダといいつつ、もはや炭水化物。サラダから摂取したいビタミン、ミネラルなどはほとんど含まれていないので、美容効果は期待薄。さらに、マヨネーズで和えたものは高カロリーとなり、食べすぎに要注意。
ヨーグルト最近飽きてたからよかった！
しかも買うと一気に食べちゃうし。
最近お味噌汁にハマってるから、継続しよう。
水分、夏場は摂取過多になっている。
一日で２リットルは余裕。
一回の食事で２リットル飲んじゃう時もあった。
さすがにあの時は自分で引いたけど。
パックの１リットルとか全然もたないし。
水分が、大好きなんだよね。
昨日買ったはずの豆乳(１リットル)
野菜ジュース(１リットル)
水(２リットル)
もうすでに本日ありません。
夏、水分にどれだけお金を使っているのか。
恐ろしいです。
私の臓器、そろそろ限界なんじゃないか。
そして、子供のころからずっと思っていたこと。
ポテトサラダは、サラダじゃない。
炭水化物じゃん。
マヨネーズ、マカロニで高カロリーすぎるって
ずっと思ってた。
だから、この記事をみて、子供のころからの違和感は正しかったと言ってくれてるみたいで嬉しかった。
私はマカロニサラダがサラダと認めたことは、一回もない。
上手に生きる方法が分かりません。
上手じゃなくても普通でもいいから、知りたい。
人生で欠かせない３つのもの。
について聞かれました。
私、３つも出てきませんでした。
1.家族
両親に、本当に感謝している。
両親が死んだら、死んでしまっていいと思うくらい。
この世界にいる唯一の悲しんでくれる人だと私は思っている。
兄弟も、感謝してるし、大事。
やっぱり育ってきた環境が一緒だと
考え方や感じ方が一緒で驚く。
ちょっと変で変わっていて曲がっているところもあるのに
そこが一緒なのは、本当に兄弟しかいないと思う。
感性が一緒。言葉が一緒。テンションが一緒。
かけがえない。すごく安心する。
2．笑うこと
笑顔は人が恐怖から逃れる為にできたもの。
笑えなかったら辛すぎる。
悲しすぎる。
笑ってられるから、なんとかやっていけるところがたくさんあるし。
最近よく思うのが
一番幸せな時って笑ってる時だと思う。
食べてる時も寝てる時も散歩してる時も幸せだけど。
笑っていられたら楽しいから。幸せだよね。
そして、3つ目が出ません。
今の私は小心者というか。
対人恐怖症になっているので。
友達とか、そんなこと全く思わない。
大事っちゃ大事だけどなくても生きていけるっちゃ生きていけるんだよね。
人間、食べて寝てれば、生きていけるんだもん。
より豊かにとか言い出したらきりはないけど。
やりたいことは、あるよ。
でも、それを上げるほど、自信を持ててない。
それに、本当に親がいなかったら、全部捨ててまっさかさまになれるけど。
あと無くても生きてけるんだよね。
生きるの定義があやふやだけど。
ここからは、思ったことつらつら。
PCだから長く書けます。
最近よく思うことは
私、とってもせっかちだなってこと。
必要なことだけでいい。
最近PCで色々な画像をみることにハマってるんだけど。
(芸人さんが好きだから。)
そこで余計なところとか、すぐ飛ばしちゃう癖がついたよね。
ちょっとの間とか。分かり切ってる話とか、飛ばしちゃう。
CMとか告知とか待ってられない。時間にしたら１・２秒だとしても。
これは、本当にせっかちだなって思う。
早く先が知りたいし、結果、落ちを知りたいから。
映画とか、最後がどうなるか先に知っておきたい。
その癖がいたるところで出てき始めていて、よくないと思う。
例えば人とのコミュニケーション。
無駄話(他愛もない話)が全然できない。
ここからはフリートークですよ、って言われないとできない。
要件が終わったら手持無沙汰。
必要以上は相手にも迷惑をかけるだけだと思ったいた。
だから、コミュニケーションの取り方がどんどん下手になっていく。
相手の時間をわざわざ私に裂いてもらうのが申し訳ないって気持ちだったけど。
今じゃただの感じの悪い人。
用事がないと話しかけられないし。
人への興味関心を全く持たなくなってきてしまった。
どうりで。感情線短いわ(笑)
人のこと、全く覚えられないし。
顔も、名まえも、会話も何もかも。
これは、自分でも最低だと自覚している。
でも、一向に改善されない。
そもそも、私は最近嘘をつく回数が増えている。
だから、人と話していても、全部が嘘のように思えて信じられない。
人を、信じられなくなってきているのだ。
完全に、今、周りにいる人と私が合わないのだろう。
心から信じられる人も、ちゃんといる。
大好きだって言えて、嫌いじゃないと言ってくれる人がちゃんといる。
でも、その人にはなかなか会えない。
私は今、大切な人に会えない。
極論、その人たちがいてくれたら、それだけでよかったのに。
本当に、幸せな時代があったのに。
悪口。って、本当に問題。
私は性格悪いけど、悪口を言ってくれる人って安心する。
すごく人間らしいから。
直接言われて、その意見が的外れだと感じたら
「なんでそんなことをいわれなくちゃいけないの」
と怒ることもあるけど。
すっごく落ち込むこともあるけど
それは考え直すことに繋がって、自分を変えるきっかけになる。
でも、今悪口を言うことは、典型的ないけないことで。
一番いやなことは親しい人でいやなことがあった時に連絡してくる人がいること。
その子が、すごく嫌なのかもしれない。
文句を私に散々言って、最後は「いい子だけど。だいすきだけど。」と言って締めくくる。
そんなの、堪えられない。
すごく、偽善だと思う。
しかも、その子は不愉快な思いがすぐに形になるから。
それを言わないから、ムカつくのだ。
私に不満があるなら、言ってと言っても言わなかった。
きっとどこかで愚痴ってるのだろう。
すごく腹立たしい。
直接言う人間だった、私は昔から。
でも、この環境はそれはいけないことなんだ。
だから、人間の腹が分から
なくて息苦しい。面倒くさい。
思うことは自由だ。
でも、いないところで言うな。
と思う。
なんか、書き出したら、止まりませんね。
ちょっと長くなってしまったので、もう１こ記事を更新しようかな。
