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もううんざりだ無理だ
死ぬしかないと思う
どうしようもない何もかも遅過ぎた
今からじゃ何をどうしたってどうにもならない
もう無理だ
一緒に生きる…つもりなら、何かあるはずあったはず
何か提案するとか話そうとするとか何か
何も無い
現実的に考えて無いのかそこまで考えて無いだけかどうでもいいのかなんとも思ってないのかとにかく無い
色々理由は有るのかもしれないし誰だって自分のことで手一杯だったりするのもあると思う
けどなんにしてもそうはならないってことはそういうことであって
自分は自分で人の為に何かできてるわけでもないできるわけでもない
何の役にも立たない
寧ろ負担になったりストレスになったりしてる節すらある
だったらもう早めに死んだ方がいいそれは明らかだった
下手に生きてしまったら残せるはずのはした金も残せなくなりかねない
少しは責任を取らないといけないそれは残さなきゃいけない
死ぬ気になって悪足掻きするなんて賭けに出ないで残すべき
地獄とかたぶんない
そんなのあったらパンクしてるはず
そもそも意味が無いはず
輪廻すらたぶんない
意味が無い
だから無いはず
それさえ気にしなければあとは勢いでなんとかなる
準備すべき時間がかかるから今から準備しておくべきだ
いざという時準備できてないが為に死に損なうなんて馬鹿げてる
勢いだ計画は冷静になってしまうから駄目だ勢いでやるしかない
身辺生理は時間がかかる
早めに始めないといけない
さっさと死ねとか潔く死ねとか
どこの誰だかもわからんクズに言われても死ぬ為の何の足しにもならない
死にもしないで他人に死ねなんぞ言うクズは真っ先に死ぬべき
そんなクズの言うとおりにするわけじゃない
こっちは昔からそうすべきだと思ってただけ
ほんとは死ぬ前に少しは何かしておくべきって考えもある
例えば少しでもクズを減らすとか
クソ新興宗教とかクソ反社会勢力とかの本拠地に放火するとかそいつらの数人だけでも暗殺するとか
けど失敗したら他人に迷惑かけるだけで死ぬ事すらできなくなる可能性もある
そういう賭けは駄目だ
だから残した金の一部から環境保護とかまともなとこに寄付するくらいにしておく
日本は駄目だ、日本の何かに寄付したところでまともに使われる事は無い
日本もアジア圏の他の国も腐りきってる
昔はいくらか浄化の助けができると思ってた
けど無理だった現実には無理だったそんな役目は担えなかった
ただのクズだった
死んだらもうそんなの関係ない
どうなろうと知った事ではない
誰に知られる事も無い
何も変わらない何も影響しない
ただ自分が消えるだけって不思議で面白い
いったいどういう仕組みなのか知れるのか知れないのか
まあいい
どうでもいい
何も意味無かった
どれも何の意味もなかった
何の為に苦痛に耐えてきたのか
たぶん意味なんか無かった
笑えそうで笑えないくだらなさ加減
ジョーカーになりたいとは思わないなれるわけもない
体格がよければバットマンになりたいとは思ったはず
何にもならなかった
これは少し笑える
笑った
20210311
数日前から急に悪化しだした
常にネガティヴであっても殆どを諦めた事で殆どを無視できていた
それなのにあそこまで絶望的な思考になった、かなり久し振りのことだった
特別理由がなかった、きっかけらしいものも無かった
しかしとにかく急激に悪化した
続いて、連日ゴキブリが前に現れた
夏の夜に取り逃がしたとか、逃げるところを目撃したとかじゃあない
この時期に、目の前に現れた、それも連日だ
こんな事を言い出すとふざけていると思われるかもしれないが
蟲というのは結構何かの予兆とかにはつきものだ
それに奴らは意図があって…或いは何者かの意図で目の前に現れた
これには確信がある、間違いない、意味は分からなくても何か意味がある
で、それと平行して悪い事が続いた、続いている
いよいよ終わりなのかもしれない
いや、終わりならまだいい、更に拷問のレベルが上がるのかもしれない
そう簡単に死なせてもらえるとは思えない
このクソ人生が何かの罰だとすれば尚更だ、寧ろここからが本番なのかもしれない
気が遠くなる
考えない方がいい、当たり前だ
気をしっかり持つ…というのは良いのか悪いのかわからない、この状況では
ただ考えずに済むなら考えない方がいいし考えるべきではない
どちらにしろ目を背ける事すらできない状況に追い込まれるんだろう
例えば、特別な関係が結ばれた間には
或いは、好意やそれ以上の感情が向けられた線上には
思い遣りだとか優しさだとか信頼や慈愛や何かそういったものが有るものだと思う
本来ならばそうであるはず…だと思う
が、しかし、自分の場合、他人から好きだとか特別っぽい事を言われたりしても
その人間からそういった心地の良い類のものを感じ受けた覚えが全く無い
それどころか、そういう人間程、足を引っ張り追い詰めようとしてきたりする
つまり、世間一般的常識の上ではどうかはともかく
自分の身に於いては、そういう言葉は「お前はこちらの思い通りになる他は価値の無い人間だ」といった意味に変換解釈できるものであるということだ
事ある毎にその考えは確信させられていく
今更それについてどうこう言う気は無いし思うことも無い
そういうものだし仕方の無い事だと思う、それだけの事だ
しかし、だとして、だったら、せめて「足を引っ張るのはやめろ」
奴らには他人の感情や都合や事情なんてものは全く関係の無い事であって
どんな状況であろうと身の振り方を変えることも気遣いをどうこうしようという考えも無い
そういうのは許せない、許容できない
こんな状況にあっても待つことすら出来ないならそれはもうマイナスでしかないわけで
自分が許せるかどうか以前に、まず、客観的に考えて、他人のそういう状況に対し足を引っ張るような奴が居るなら、それはかなり気分の悪い構図だし他人事ながら許し難い話だ
それに、このままいけばそんなの関係無く絶望的な展開しか無さそうだ
どうせこのクソ人生には救いも何も無い、死ぬまで苦しむ意外に道は無さそうだ
だったらせめてその苦しむ割合を少しでも減らした方がマシだと考えるのは至極当然のこと
自分のことだけでは済まないし足を引っ張られるわけにはいかない
そんな事を許容すべきではない
世の中の真実が浮き彫りになっているのに
それに気づきすらしない奴の方が多いらしい
考えや行いを改める奴はさらにその何倍も限られている
全体数に対して見れば無に等しいかもしれない
それなのに相変わらず終わる様子が無い
もっと大々的に崩壊していい筈なのに
人間の事は人間の間で片をつけろとでも言うのか
どれだけの生命が犠牲になっているかわからないわけでもあるまいに
あまりに呆れ過ぎて放棄したのかもしれないな
20201125
こういう時、詳細を話せないのはとてももどかしい
話せないし話したくない、こういう事は別の場所に持ち込みたくないし外にも出したくない
話せたとしても、「話せば納得してくれるはず」ってものでもない、たぶん
どんな事情だろうと納得してくれない人は納得してくれないし、誰もが理解納得できる事でもないし、万人に共通の感覚とかでもないし
そもそもそんな大した事でもない
言ってしまえば、「要領が悪い」だけでも済んでしまうかもしれない
人によっては同じ状況下でも起用に他の事もこなすだろうし
僕はそういうことはできないというよりしたくない
片手間にするってとても失礼なことだと思うから
…これって「言い訳っぽい」か？
全然そんなんじゃない、言い訳する必要性も理由もない
けど僕みたいな奴は何言っても大抵正当には取り合ってもらえない
人に信用されない種類の人間だし
何かそういう感じが滲み出ちゃってるんだろうなっていうのはなんとなく自覚してる
納得は出来ないけど
他人の目から見たらそんなもんだ、仕方ない
全然関係ないけど、唐突に昔の事を思い出した
たまに思い出すことがある事
小学校中学年くらいの頃かな…
なんだかとても悲しくなった
今まで思い出して悔しい気持ちになるのはいつもの事だったけど
今回はなんだか物凄く悲しくなった
泣きそうになった
べつに、その後の人生に影響が出たりって程の事ではなかったと思う
全く無いとも言い切れないけど、そんな大したことではなかった
けど、なんだかとても悲しくなった
20201123
べつに怒ってないし呆れてもいない
あの瞬間はムッとしたけど
そういう理由じゃない
行動と結果についてしっかり考えて欲しかった
ああいう発言がどういう結果になり得るか
手遅れになってから後悔しても遅い
急になんの猶予も予告も無く宣告される事だって有り得る
人の心についてもう少し配慮すべきだ
「すぐに元に戻れる」という考えがそういった危機感を緩めているなら
一度しっかり考える機会が必要だと思う、反省する機会が
「そんなTOKIOなら無い方がいい」的な事になっちゃう
「何度繰り返してもすぐ元通り」は悪い事ではない
しかしそれが繰り返す原因になってはいけない
それは良い訳がない
急に物凄く頭痛くなってきたと思ったら、そういう事だった
遺体
20201110
相変わらず咳が酷い
もうすぐ2週間だし、完治したと思った落ち着いてた２日くらいを除けば一ヶ月くらいかも
ということは風邪では無い…らしい
２週間以上続くのは風邪じゃないらしい
熱が殆ど高くならずに咳が酷いってのもちょっと風邪っぽくない
咳喘息っぽい
放置しとくと気管支炎になったりするとか
…わからない、どうなんだ
何にしても病院行くのは嫌だなぁ
面倒だな全く…
で、そんな中、揉め事も絶えないし、日常的なストレスも相変わらずだし
その今日はまた結構腹立つ事が有った
かなり時間をかけてやった事が無駄になった…無駄にされた
時間かけたって、今日とかじゃない、何日も何時間も奪われたことだ
それをあっさり無駄にされた
その上また更に面倒な事が増えた
また数日間毎日徹底的に時間と余裕を奪われる
唯でさえ腹が立つが、よりによってこのタイミングか…と
こういうのは重なるものだよな、何故か
どれも愚痴ってもしようが無い事だし他人に話したいとも思わない
どの問題もどのストレスも自分で、自分の中で処理するわけだが
それすら邪魔するってのは流石に控えて頂きたいものだ
せめて邪魔や追い討ちは控えて頂きたい
…昔からそう思っては邪魔されるの繰り返し
他人は容赦無いからな、都合も感情も少しも考慮しちゃあくれない
それが当たり前なんだろうと思えるという意味では慣れても
なんとも無いと思えるくらいに慣れるとは思えない
相変わらず嫌なものだ
で、実感するんだ…これを、この状態を、感情を
全く、くだらない人生だな
…とか言うと、「だったら潔く死ね」と来るわけだが
そうできるものならとっくにそうしてるわけで
それができないからこうなっているわけで
誰にいくら死ねと言われてもそれは変わらん
馬鹿馬鹿しいし虚しい
考える隙が無い方が良かったのかもしれない
けど全く余裕が無いのも困る
けど仮に余裕が出来ても何もできそうにない
何の意欲も湧かない
ああ、わかってる、「潔く死ね」だろ、しかしそれは却下だ
そもそも、死ねといわれる程生きてる実感無い
他人の気分の為に地獄行きを選ぶほどお人よしではない
20201103
風邪っぽいのは完治したと思ったけど
木金辺りから喘息みたいな咳が出るようになりだした
熱っぽい感じはなくて只管咳だけ
喉がおかしいのかもしれない
さっき計ったらちょっと熱あった
よくわからない
完治したけど別の風邪なのか
完治してなかったのか
風邪とかじゃないのか
連続的な咳って結構疲れる
けど腹筋使うからちょっと鍛えられてるかもしれない
そう考えるとちょっと得かもしれない
今ちょっと熱っぽい感じある
急にぶわーってくる
数ヶ月前にもこんな感じになってたよな…
なんだろう、やっぱり自律神経とかのやつかもしれない
なんにしても面倒だ
人と関わってると、良くも悪くも自分の事を考える時間も機会も減る
特定の角度から考えさせられる事は増えるけど、全体的にみれば減る
けど、なにかのきっかけで考えるとしっかり絶望的な気持ちになる
「自分には何も無いしお先真っ暗」だと思い出す
人とまともに関わると、思考やら脳内がその相手ありきの感じになる
そんな状態で、急に切り捨てられたりすると、強制終了されたような感じになると思う
けど相手にとってはそんな事は知ったことではなかったりする
…なんて事をいつだかちらっと考えさせられた
自分の事は考えないようにしてるかもしれない
けどこのままだと何も改善できないような気もする
何かしらなんとかしなきゃいけないと思う
このままだと駄目だと思う
けど自分の事を考えると絶望的な気持ちになる
何も変わってはいない、何も解決できてはいない
ただ考えなくなってただけだ
相変わらず身になるようなことができていない
それひとつとっても、結構絶望的な気がする
敢えてついでのように書く
先日、名前を変えたいって話をした
物凄く面倒だろうし、変えられないかも知れないけど
本名ってのが本当に、ずっと嫌だった
気持ち悪くて仕方が無い
し、姓名判断とかそういうのを信用するなら、名前のせいでこんな人生を送っている可能性も無くはないと考えられる
どう考えても忌まわしい
僕に対して本名を知りたがるというのは、僕の存在を否定するようなものだ
…て、以前書いたはず
単に嫌だとか教えたくないとか、そういう話ではない
本名であろうとそれは僕が許容したものではない
心底受け入れがたいものだ
例えば、蔑称…いじめとかでもよくあるよな
その人がそんな呼ばれ方をするのを望んでるわけがないのに、それを知りたがるってどういうことか考えてみればわかるはず
性質の悪いのが、蔑称というのとは違って、本名というのは放っておけば一生逃れようもなくついてまわる
尚更屈辱的だってことも考えればわかるはず
変えられるものなら変えたい
けど、今更って気もする
ここまでくるともう、無視しとけばいいやって気もする
こんなふざけた本名なんぞというものについていちいち考えるのも馬鹿馬鹿しい
誰にも呼ばせなければいいことかもしれない
…けど、変えられるものなら変えたい
くだらないこと書いてたらこんな時間になった…
馬鹿馬鹿しい
クラスターの火種になった奴とか全く感染予防とかしない奴は厳罰に処すべきだと思う
悪意を持って広めるようなのは本当に死刑で良いし
悪意を持ってなくとも状況によっては死刑でいい
せめて独房にぶち込むくらいすべき、罰金も当然とるべき
考えも覚悟も対処も甘過ぎるからこういう事になる
チャイナウィルスってちゃんと言ってるトランプは偉い
たまに急に冷静になったりすると自分がなにしてたのかわからなくなったりする
今も結構わからない
虚しいってワードがきっかけになって妙な状態に陥ってる気がする
虚しいなんて暫く考えずに済んでたけど、何も変わってない
つまり今だって気づけば虚しい只中に在るはず
だとしたらたぶん考えない方がいい
なんの保障も救いも無い
20201009
念の為あの気持ち悪い奴を監視してる
どんな奴か知っておいた方が良いと思うし
何かあった時すぐに対応できるようにしておくべきだ
思った程気にする必要のあるようなのでは無さそうだ
ただ気持ち悪いだけの奴だった
けどいつどこから害が沸いてくるかわかったものではない
そういう事にはもっと警戒が必要だ
自覚を持つべきだ
汚らわしい輩に情報を渡すような事は慎むべきだ
少しは自覚を持つべきだ
何度も言ってる
20201008
たぶん、あのことで拗ねたかムッとして放置してたと思われた
全然そんな意図もつもりも無かった
単純に返せない状態だっただけ
だから、(勿論わざとじゃないし不本意ではあったけど)謝るつもりだった
けど、なんとなく、あまりしっかり返事来てなかったから様子見もかねて謝らないでおいた
そしたらおもいっきり冷めた感じの返事が来た
同じ態度で返すって事はしたくなかった、そういうのは好きじゃない
けど、流石にそこまで変えられてしまうとあれくらいの返ししかできない
わかる、たぶん拗ねてるかムッとしてた
謝罪や説明も無いからイラっとしたのかもしれない
けどこっちは理由も無くそうはならない、意図的に無視や放置なんかしない
そういう勘違いをされればいい気はしないしあんな態度取るなら仕方ないと思う
いつもいつでも此方が気を遣うのが当たり前みたいになっては良くない
たまには本来あるべき状態や自然な対応になっても良いはずだ
ついでに改めて考えたら、twitterとかもおかしいと思う
わざとなのかなんなのかわからないけど、おかしいと思う
…と思ったらまたおかしな事になってた
そう来るか
今回は気を利かせてどうこうってのは無しにしようと思う
べつに、うんざりだとか何か悪い方向に変えるとかそういう事ではない
ただ、毎回気を遣う必要も無いし、毎回同じである必要も無い
たまには自然な流れに任せてみたい、どうなるのか見てみたい
可愛くも憎たらしいと思う
可愛さ余ってみたいな感じかもしれない
罰なんか絶対大人しく受けるわけないと思う
できる事なら監禁してやりたい
強制的にでも反省させたい
どうにかしてしまいたい
けどきっと目の前にしたら全て赦してしまう
なんか悔しい
けどそれでいい
悪くない
20201005
今日も疲れた
早くしないと誤解される
そういう時に限って邪魔される
腹が立つし頭も痛い
急いで理不尽な作業を片付ける
頭が痛い
誰もそんな頑張りを認めないし褒めない
認められたいとか褒められたいのではない
たぶん、それが当たり前だ
そんなに頑張っちゃ居ないし
ただ僕にしてはよくやってると思う
僕にしては頑張ってる方だと思う
けどそんな事は自分にしかわからない
あれもこれも、自分にしか
そんな自由に何でも許されるなら
僕だってもっと上手く生きられそうだ
そんな事は許されない
普通なら許されない
百億円欲しい
一億円でもいい
一千万円じゃ安心して暮らせない
百万円じゃ何も無いのと大差ない
金に支配される生き物なんて本当にくだらない
生き物と言えるのか
今じゃAIの方が余程生命力を感じさせる
そんなくだらない存在が虫を潰していいと本気で思っているのか？
クズどもめ、お前らは何度潰されても充分とは思えん
存在してはならんものだ
くだらない
嘘の方がまだまともに見える
くだらない
