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とても眠れそうにない時間的にも体力的にも眠いはずなのに
気を逸らすのも流石に無理がある
行き場のないぶつけどころも無いどうしようもない感情を抑え続けながらこの状況やらその原因やら諸々を考えないようにするなんてチベットで修業積んでも無理なんじゃないか？そんなことない？
でも爆発しなきゃおかしいくらいのごちゃごちゃした色んな感情を全てうすっぺらい壁一枚でなんとか抑えられてるのは我ながら凄いとも思う、これは誇って良いと思う、これは長所と言っていいのかもしれない
この状況には若干面白さも覚えている
ああいう事やあんな事があって、その結果ああしてこうしてこうなって、そうまでしたのにあれがああなってこうなってそうなって、その結果がこれなわけで、それでも尚頑張って抑え耐え許し受け入れようと感情を殴り続けている
それなのに何故そんなことができるのか、その上何故こんな扱いができるのか、怒りとか憤りを遥かに凌駕する「何故？」が、それと自分のこの惨めさ情けなさも相まって、皮肉とか強がりとか抜きで本当に面白く思える
とはいえ状況としては拷問でしかないし確かに心臓や胃は傷み続けているしとても笑える状態ではない
だけど確かに面白くもある
なのに笑えはしない
少しとはいえ面白く思えるなら笑えばいいのにただ面白いとだけ思えればいいのにとは思うけどそんな都合よくできちゃいないんだ人間の精神というものは
でもそれにしては上手く抑えていると思うよ頑張ってるよ偉いよあんた馬鹿すぎる間抜けすぎる滑稽すぎる何故そうなった
いやこっちのセリフ何故こうなったなんだこの状況何故こんな状況が現実に成立しているんだおかしいだろ
そう思うとそれもまたちょっと面白いんだよななんだこれ
絶対面白がれるような事じゃないのに面白いと思ってしまうのはなんなんだ
本当はもう死んだ方が良いんだと思うただでさえ死ぬしかないの延長にある人生なのによりによってこんな無様で惨めな状況に陥ってんだしかも何一つ自分の意思ではどうにもできない普通に考えて死ぬしかない
でもそうもいかない何も準備ができていない金を残さなければいけないもう少し金を増やさなければいけない責任がある
もうちょっと頑張らなきゃいけない我慢しなければいけない耐えろ大丈夫だできるこれまで受けた屈辱を思えば苦痛も痛みもどうということはない...とは流石に言えないだろ酷すぎるだろどう考えてもでも耐えるしかない
日記とかって書いた方が良いとかよく言うけど実際どうだろうな
毎日書いてた頃は寧ろ悪循環に陥ってた気がする
でも今は他にどうしようもないしなゲームすら集中できそうにないし気を逸らす術がない
友達ってのが居たら話したりできたのか？話せたとしてそれで少しは軽減できたりするのか？できたとしても一時しのぎでしかないだろ無駄だろ
流石に無理だと思うし今更そんな気にもなれない気が合う人間なんているとは思えないしまして気を許せる人間なんて居るわけないでしょうそうでしょう
珍しく馬鹿みたいに信用し気を許した結果がこれだし...いやまてこれもまたちょっと面白い滑稽すぎてなかなか面白い今は流石にちょっとクスっとしかけたもうちょっとだったもうちょっとで笑えそうだった
逆再生って外れなく面白いから何かしゃべって逆再生したら笑えるかもしれないけどそんな気力ないし自分の声は気持ち悪すぎる
モノマネって面白いけど自分がやっても面白くないよなぱっと思いつくの遊戯くらいしか無い昔はエルモとかクッキーモンスターとかの真似よくしてたけど今となっては恥ずかし過ぎるおすぎですピーコですとかもやってたけど多分全然似て無かった遊戯も本当に似てたのかどうか怪しいものだ似てるって言った人らみんな遊戯王ちゃんと見た事なさそうな人だったし
Vtuber(固有名詞出すと検索欄汚すことになりそうだから伏せ)の真似できたらちょっと面白いかもしれないと思うけど練習とかするのもなんかな
いやそもそも今ゲームすらできない状態なんですわ馬鹿な事言ってる場合じゃないんですよふざけないでください死ね
どうしよう手首が痛い長らく長文打ったりしてなかったから変な筋肉痛みたいになりそう腱鞘炎というかなんというか
痛い胃も痛い心臓も痛い幸い頭は痛くない珍しい頭痛じゃない方が珍しいでお馴染みでやらせてもらってますんで
ちょっと疲れた
でもこういう疲れって眠れるやつじゃないだろたぶん
現実逃避って昔はよくしてたしよく言ってた気がするけど実際上手く逃避できてた気がしない
かなり長期間馬鹿な事繰り返してただけだったと思うし自分を堕としたり汚したりしてただけで何一つ救われてないと思う
寧ろその延長がこれなのかもしれないその結果がこれなのかもしれない
そう考えるとやっぱり死んだ方が良いとは思うんだけどそうはいかないって言ってんだろうがクズが黙っとけ
腕が痛い
お腹すいてきたかもしれない
こんな時でもお腹はすくとかなんとかよくある最近も何かで見たぞそういう場面なんだっけ忘れた
ほんとになんだっけ
忘れた
…さて何時間もこんな無駄な事してるわけにもいかんでしょうどうしようどうすべきか
あまり行動しない方が良いと思う色々逆効果だと思う耐えるしかない
だからこれをこれ以上どう耐えればいいんだって聞いてんだろクソが黙っとけ
腕疲れたって言ってんだろしね
馬鹿みたいに何も変わらない画面更新する作業に戻るか？無駄過ぎるだろ何かやっとけ何ができるってんだこんな状況で腕疲れたって言ってんだろ腹減った
文字打つほど何かもらえるとかだったらまだ続けるんだけどね
無駄過ぎる流石に
冷静に考えるとやっぱりなんも面白くないな
いや考えたくないって言ってんだろやめとけ
こういう時どうしたらいいですかおたよりまってますあてさきはこちら死ね
20230710
これが最後でいいしこれが最後であって欲しいのかもしれないしもう一言も吐きたくないのかもしれない
誰にも吐きたくないし誰とも共有できるものでもない
これが何を意味してるのか何の意味も無いのか最早どうでもいい
こんな時に何かされたら誰であろうと殺してやりたくなると思う一方で誰であろうと全て許してしまいそうな気もする誰であろうとそんな命で何がどうなるわけもない命の重さが違いすぎる
全てどうでもいいし全てが許せないし全てがどうでもいい
自分のせいかもしれないしそいつのせいかもしれないし誰のせいでもないかもしれないし誰のせいでもあるのかもしれない
自分の人生を憎むべきなのかこの世の全てを憎むべきなのか寧ろ全てを愛するべきなのか言葉で表せるものではない
もし寿命を全うするならこんな事をあと数回見送っていかなければならないのだろう
そうだとしたら一刻も早くこの世をリタイアすべきだって思う
だけどそうなったら残される側はどうなるんだ誰が助けるんだ
だけど心中なんかできないしたくない
結局何もどうしようもないのか全て受け入れるしかないのか
あまりにも酷過ぎる
どんな苦痛もどんな不幸も自分だけが受ければいい
こんな事ならクソみたいな人生に只管耐える方が全然マシだった
自分だけがそうならよかった
自分が存在しなければ少なくとも誰の不幸も認識することはなかった
自分の存在なんぞ何事にも影響しなくとも自分がそれを認識する事はなかった
今更そんなことを言っても思ってもどうしようもない
何もどうにもできない
只管現実を憎む他ない
何を憎んでもでもどうしようもない
何も元には戻せないし何も無かった事にはできない
何も起きて欲しくなかったし何も認識したくなかったし存在したくなかった
死ぬとか死ねとか殺すとか殺されるとかそんなくだらない概念で何がどうなるわけでもない
でも全て消えるなら全て何でもない事になるのかもしれない
だからって何をどうすればいいんだどうしようもない
何も消す事なんかできない誰にもどうにもできるわけがない
全てが憎く思えるのに何を憎んでも何一つどうにもならないという気が狂いそうになる事実しかない
くだらないと吐く事すらくだらないのにそれを消す事すらできない
だったら全てが幸福であった方がまだマシなのかもしれない
けど全て消えて欲しい
自分すら殺せないくせに
何の為の拷問なんだ
苦痛だけで何の意味もない
言葉に出来ない悲しみと苦しみと怒りと憤りとその全てが無意味だという虚しさと
死んでも何も無かった事にはできないが生きていなければそのどれも知らずに済んだはずだ
今更どうしようもない
吐き気と苦痛しかない
全て遮断したいのにその為には死ぬしかないのにそれではこの全てを押し付けることになってしまう
感情も現実も悪循環の無限ループか
こうして改めて考えると病気か何か正当な理由で自分が真っ先に死ぬっていうのが総合的に一番マシだって考えは正しかったと思う
しかし正解がわかっていてもそこに到達できなければ何の意味もない
だったらせめてそれまで放っておいてくれ頼むから
20220924
酷い様だ
こんな状態もう何年も無かったから尚更キツい
何も手につかない
仮に何かしたとて気が紛れそうに無い
何見ても余計虚しくなる
昔みたいに自棄になることもできない
くっそ頭痛いし
クソが
20220419
久し振りに物凄く虚しくなったメモ
長いこと余裕が無さ過ぎて余計な事を考えることすら無くなっていた
余裕ができたわけではないが、ちょっとしたきっかけで要らない事を考える羽目になった
本当に、一体何なんだこの人生は…と思わずには居られない
何も無いし何も残らない、誰の記憶にも残らない、何も生み出さない
全ては何の為でもなかった、全てが無意味だった
いつのどのどれもあれもこれも全てが無駄だった
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もううんざりだ無理だ
死ぬしかないと思う
どうしようもない何もかも遅過ぎた
今からじゃ何をどうしたってどうにもならない
もう無理だ
一緒に生きる…つもりなら、何かあるはずあったはず
何か提案するとか話そうとするとか何か
何も無い
現実的に考えて無いのかそこまで考えて無いだけかどうでもいいのかなんとも思ってないのかとにかく無い
色々理由は有るのかもしれないし誰だって自分のことで手一杯だったりするのもあると思う
けどなんにしてもそうはならないってことはそういうことであって
自分は自分で人の為に何かできてるわけでもないできるわけでもない
何の役にも立たない
寧ろ負担になったりストレスになったりしてる節すらある
だったらもう早めに死んだ方がいいそれは明らかだった
下手に生きてしまったら残せるはずのはした金も残せなくなりかねない
少しは責任を取らないといけないそれは残さなきゃいけない
死ぬ気になって悪足掻きするなんて賭けに出ないで残すべき
地獄とかたぶんない
そんなのあったらパンクしてるはず
そもそも意味が無いはず
輪廻すらたぶんない
意味が無い
だから無いはず
それさえ気にしなければあとは勢いでなんとかなる
準備すべき時間がかかるから今から準備しておくべきだ
いざという時準備できてないが為に死に損なうなんて馬鹿げてる
勢いだ計画は冷静になってしまうから駄目だ勢いでやるしかない
身辺生理は時間がかかる
早めに始めないといけない
さっさと死ねとか潔く死ねとか
どこの誰だかもわからんクズに言われても死ぬ為の何の足しにもならない
死にもしないで他人に死ねなんぞ言うクズは真っ先に死ぬべき
そんなクズの言うとおりにするわけじゃない
こっちは昔からそうすべきだと思ってただけ
ほんとは死ぬ前に少しは何かしておくべきって考えもある
例えば少しでもクズを減らすとか
クソ新興宗教とかクソ反社会勢力とかの本拠地に放火するとかそいつらの数人だけでも暗殺するとか
けど失敗したら他人に迷惑かけるだけで死ぬ事すらできなくなる可能性もある
そういう賭けは駄目だ
だから残した金の一部から環境保護とかまともなとこに寄付するくらいにしておく
日本は駄目だ、日本の何かに寄付したところでまともに使われる事は無い
日本もアジア圏の他の国も腐りきってる
昔はいくらか浄化の助けができると思ってた
けど無理だった現実には無理だったそんな役目は担えなかった
ただのクズだった
死んだらもうそんなの関係ない
どうなろうと知った事ではない
誰に知られる事も無い
何も変わらない何も影響しない
ただ自分が消えるだけって不思議で面白い
いったいどういう仕組みなのか知れるのか知れないのか
まあいい
どうでもいい
何も意味無かった
どれも何の意味もなかった
何の為に苦痛に耐えてきたのか
たぶん意味なんか無かった
笑えそうで笑えないくだらなさ加減
ジョーカーになりたいとは思わないなれるわけもない
体格がよければバットマンになりたいとは思ったはず
何にもならなかった
これは少し笑える
笑った
20210311
数日前から急に悪化しだした
常にネガティヴであっても殆どを諦めた事で殆どを無視できていた
それなのにあそこまで絶望的な思考になった、かなり久し振りのことだった
特別理由がなかった、きっかけらしいものも無かった
しかしとにかく急激に悪化した
続いて、連日ゴキブリが前に現れた
夏の夜に取り逃がしたとか、逃げるところを目撃したとかじゃあない
この時期に、目の前に現れた、それも連日だ
こんな事を言い出すとふざけていると思われるかもしれないが
蟲というのは結構何かの予兆とかにはつきものだ
それに奴らは意図があって…或いは何者かの意図で目の前に現れた
これには確信がある、間違いない、意味は分からなくても何か意味がある
で、それと平行して悪い事が続いた、続いている
いよいよ終わりなのかもしれない
いや、終わりならまだいい、更に拷問のレベルが上がるのかもしれない
そう簡単に死なせてもらえるとは思えない
このクソ人生が何かの罰だとすれば尚更だ、寧ろここからが本番なのかもしれない
気が遠くなる
考えない方がいい、当たり前だ
気をしっかり持つ…というのは良いのか悪いのかわからない、この状況では
ただ考えずに済むなら考えない方がいいし考えるべきではない
どちらにしろ目を背ける事すらできない状況に追い込まれるんだろう
例えば、特別な関係が結ばれた間には
或いは、好意やそれ以上の感情が向けられた線上には
思い遣りだとか優しさだとか信頼や慈愛や何かそういったものが有るものだと思う
本来ならばそうであるはず…だと思う
が、しかし、自分の場合、他人から好きだとか特別っぽい事を言われたりしても
その人間からそういった心地の良い類のものを感じ受けた覚えが全く無い
それどころか、そういう人間程、足を引っ張り追い詰めようとしてきたりする
つまり、世間一般的常識の上ではどうかはともかく
自分の身に於いては、そういう言葉は「お前はこちらの思い通りになる他は価値の無い人間だ」といった意味に変換解釈できるものであるということだ
事ある毎にその考えは確信させられていく
今更それについてどうこう言う気は無いし思うことも無い
そういうものだし仕方の無い事だと思う、それだけの事だ
しかし、だとして、だったら、せめて「足を引っ張るのはやめろ」
奴らには他人の感情や都合や事情なんてものは全く関係の無い事であって
どんな状況であろうと身の振り方を変えることも気遣いをどうこうしようという考えも無い
そういうのは許せない、許容できない
こんな状況にあっても待つことすら出来ないならそれはもうマイナスでしかないわけで
自分が許せるかどうか以前に、まず、客観的に考えて、他人のそういう状況に対し足を引っ張るような奴が居るなら、それはかなり気分の悪い構図だし他人事ながら許し難い話だ
それに、このままいけばそんなの関係無く絶望的な展開しか無さそうだ
どうせこのクソ人生には救いも何も無い、死ぬまで苦しむ意外に道は無さそうだ
だったらせめてその苦しむ割合を少しでも減らした方がマシだと考えるのは至極当然のこと
自分のことだけでは済まないし足を引っ張られるわけにはいかない
そんな事を許容すべきではない
世の中の真実が浮き彫りになっているのに
それに気づきすらしない奴の方が多いらしい
考えや行いを改める奴はさらにその何倍も限られている
全体数に対して見れば無に等しいかもしれない
それなのに相変わらず終わる様子が無い
もっと大々的に崩壊していい筈なのに
人間の事は人間の間で片をつけろとでも言うのか
どれだけの生命が犠牲になっているかわからないわけでもあるまいに
あまりに呆れ過ぎて放棄したのかもしれないな
20201125
こういう時、詳細を話せないのはとてももどかしい
話せないし話したくない、こういう事は別の場所に持ち込みたくないし外にも出したくない
話せたとしても、「話せば納得してくれるはず」ってものでもない、たぶん
どんな事情だろうと納得してくれない人は納得してくれないし、誰もが理解納得できる事でもないし、万人に共通の感覚とかでもないし
そもそもそんな大した事でもない
言ってしまえば、「要領が悪い」だけでも済んでしまうかもしれない
人によっては同じ状況下でも起用に他の事もこなすだろうし
僕はそういうことはできないというよりしたくない
片手間にするってとても失礼なことだと思うから
…これって「言い訳っぽい」か？
全然そんなんじゃない、言い訳する必要性も理由もない
けど僕みたいな奴は何言っても大抵正当には取り合ってもらえない
人に信用されない種類の人間だし
何かそういう感じが滲み出ちゃってるんだろうなっていうのはなんとなく自覚してる
納得は出来ないけど
他人の目から見たらそんなもんだ、仕方ない
全然関係ないけど、唐突に昔の事を思い出した
たまに思い出すことがある事
小学校中学年くらいの頃かな…
なんだかとても悲しくなった
今まで思い出して悔しい気持ちになるのはいつもの事だったけど
今回はなんだか物凄く悲しくなった
泣きそうになった
べつに、その後の人生に影響が出たりって程の事ではなかったと思う
全く無いとも言い切れないけど、そんな大したことではなかった
けど、なんだかとても悲しくなった