20251228
美化して言うなら「哀れなるものたち」のベラと「インセプション」のモルの不快な部分の凝縮
ノンフィルターで言うなら今まで関わって軽蔑した女ツートップのエッセンスの融合
そして半端な麻酔を合わせた拷問
手を汚す為の努力はそう長くは続かない
しかし一度歪んでしまったそれはもう戻らない
地獄は不確かだしな
20251213
正直者が馬鹿を見るとはよく言ったものだな
何だこの様は
まあ、自分の事は、今までの人生思い返してもやっぱりこういう扱い受けてこういう目に遭ってこんな感じに踏み躙られていくのが当たり前なんだろうな…とか思えてしまうけど
世の中そういう事多過ぎて嫌になる、やったもん勝ちみたいな
最近も自分とは全く関係の無い人の事ではあるけどそういう胸糞悪い状況を目の当たりにしたばかりだし
この世は醜すぎる…なんて一言で片づけるしかないんだろうか
正しくあろうとする者は一方的に踏み躙られ耐えるしかないんだろうか
何の為の人生なんだ、何の為の世界なんだ、何の為の人間だ
初めから存在してなかった方が良いに決まってる、少なくとも自分はそう
「自分が可哀想」とか自分で言ってしまえる奴って昔から嫌いだった
それと同じ感じで傷つけた本人に「傷ついた」とか言うのって凄く嘘くさいし滑稽だし自分はそんな事言いたくない
…けど、他にどうしようも無い事もあるよな、どう言ったって伝わらないクソ程分かり易く直接的にそう表現するしかない場合もあるよな
相手や他人からしたら黙っとけってなるだろうけど
なんとなく、何か予想以上の酷い事をされても、憤ったり怒りや呆れやそういう感情が湧くくらいで、傷ついたりする事は無いような気がしてた
ここまでしっかり傷つくとは思わなかった、ちょっと笑ってしまった
笑えたならいいじゃないかって？
今ジョーク言う感じじゃないんですよねごめんなさいね
気が遠くなる
これからどうしたらいいんだ
どうやってこのこびり付いた嫌なモノから目を逸らせばいいんだ
クリスマスどころじゃねーじゃねーかクソが
本来一年の内一番好きな時期のはずなのになぁ
やったもん勝ちのクズどもは楽しく幸せに暮らしていくんでしょうね
どんな卑劣な行いを繰り返しても平気で汚い笑顔で明けましておめでとうございますんでしょうね
くたばれよくされうかれはっぴーにゅーいやーども
.
とても眠れそうにない時間的にも体力的にも眠いはずなのに
気を逸らすのも流石に無理がある
行き場のないぶつけどころも無いどうしようもない感情を抑え続けながらこの状況やらその原因やら諸々を考えないようにするなんてチベットで修業積んでも無理なんじゃないか？そんなことない？
でも爆発しなきゃおかしいくらいのごちゃごちゃした色んな感情を全てうすっぺらい壁一枚でなんとか抑えられてるのは我ながら凄いとも思う、これは誇って良いと思う、これは長所と言っていいのかもしれない
この状況には若干面白さも覚えている
ああいう事やあんな事があって、その結果ああしてこうしてこうなって、そうまでしたのにあれがああなってこうなってそうなって、その結果がこれなわけで、それでも尚頑張って抑え耐え許し受け入れようと感情を殴り続けている
それなのに何故そんなことができるのか、その上何故こんな扱いができるのか、怒りとか憤りを遥かに凌駕する「何故？」が、それと自分のこの惨めさ情けなさも相まって、皮肉とか強がりとか抜きで本当に面白く思える
とはいえ状況としては拷問でしかないし確かに心臓や胃は傷み続けているしとても笑える状態ではない
だけど確かに面白くもある
なのに笑えはしない
少しとはいえ面白く思えるなら笑えばいいのにただ面白いとだけ思えればいいのにとは思うけどそんな都合よくできちゃいないんだ人間の精神というものは
でもそれにしては上手く抑えていると思うよ頑張ってるよ偉いよあんた馬鹿すぎる間抜けすぎる滑稽すぎる何故そうなった
いやこっちのセリフ何故こうなったなんだこの状況何故こんな状況が現実に成立しているんだおかしいだろ
そう思うとそれもまたちょっと面白いんだよななんだこれ
絶対面白がれるような事じゃないのに面白いと思ってしまうのはなんなんだ
本当はもう死んだ方が良いんだと思うただでさえ死ぬしかないの延長にある人生なのによりによってこんな無様で惨めな状況に陥ってんだしかも何一つ自分の意思ではどうにもできない普通に考えて死ぬしかない
でもそうもいかない何も準備ができていない金を残さなければいけないもう少し金を増やさなければいけない責任がある
もうちょっと頑張らなきゃいけない我慢しなければいけない耐えろ大丈夫だできるこれまで受けた屈辱を思えば苦痛も痛みもどうということはない...とは流石に言えないだろ酷すぎるだろどう考えてもでも耐えるしかない
日記とかって書いた方が良いとかよく言うけど実際どうだろうな
毎日書いてた頃は寧ろ悪循環に陥ってた気がする
でも今は他にどうしようもないしなゲームすら集中できそうにないし気を逸らす術がない
友達ってのが居たら話したりできたのか？話せたとしてそれで少しは軽減できたりするのか？できたとしても一時しのぎでしかないだろ無駄だろ
流石に無理だと思うし今更そんな気にもなれない気が合う人間なんているとは思えないしまして気を許せる人間なんて居るわけないでしょうそうでしょう
珍しく馬鹿みたいに信用し気を許した結果がこれだし...いやまてこれもまたちょっと面白い滑稽すぎてなかなか面白い今は流石にちょっとクスっとしかけたもうちょっとだったもうちょっとで笑えそうだった
逆再生って外れなく面白いから何かしゃべって逆再生したら笑えるかもしれないけどそんな気力ないし自分の声は気持ち悪すぎる
モノマネって面白いけど自分がやっても面白くないよなぱっと思いつくの遊戯くらいしか無い昔はエルモとかクッキーモンスターとかの真似よくしてたけど今となっては恥ずかし過ぎるおすぎですピーコですとかもやってたけど多分全然似て無かった遊戯も本当に似てたのかどうか怪しいものだ似てるって言った人らみんな遊戯王ちゃんと見た事なさそうな人だったし
Vtuber(固有名詞出すと検索欄汚すことになりそうだから伏せ)の真似できたらちょっと面白いかもしれないと思うけど練習とかするのもなんかな
いやそもそも今ゲームすらできない状態なんですわ馬鹿な事言ってる場合じゃないんですよふざけないでください死ね
どうしよう手首が痛い長らく長文打ったりしてなかったから変な筋肉痛みたいになりそう腱鞘炎というかなんというか
痛い胃も痛い心臓も痛い幸い頭は痛くない珍しい頭痛じゃない方が珍しいでお馴染みでやらせてもらってますんで
ちょっと疲れた
でもこういう疲れって眠れるやつじゃないだろたぶん
現実逃避って昔はよくしてたしよく言ってた気がするけど実際上手く逃避できてた気がしない
かなり長期間馬鹿な事繰り返してただけだったと思うし自分を堕としたり汚したりしてただけで何一つ救われてないと思う
寧ろその延長がこれなのかもしれないその結果がこれなのかもしれない
そう考えるとやっぱり死んだ方が良いとは思うんだけどそうはいかないって言ってんだろうがクズが黙っとけ
腕が痛い
お腹すいてきたかもしれない
こんな時でもお腹はすくとかなんとかよくある最近も何かで見たぞそういう場面なんだっけ忘れた
ほんとになんだっけ
忘れた
…さて何時間もこんな無駄な事してるわけにもいかんでしょうどうしようどうすべきか
あまり行動しない方が良いと思う色々逆効果だと思う耐えるしかない
だからこれをこれ以上どう耐えればいいんだって聞いてんだろクソが黙っとけ
腕疲れたって言ってんだろしね
馬鹿みたいに何も変わらない画面更新する作業に戻るか？無駄過ぎるだろ何かやっとけ何ができるってんだこんな状況で腕疲れたって言ってんだろ腹減った
文字打つほど何かもらえるとかだったらまだ続けるんだけどね
無駄過ぎる流石に
冷静に考えるとやっぱりなんも面白くないな
いや考えたくないって言ってんだろやめとけ
こういう時どうしたらいいですかおたよりまってますあてさきはこちら死ね
20230710
これが最後でいいしこれが最後であって欲しいのかもしれないしもう一言も吐きたくないのかもしれない
誰にも吐きたくないし誰とも共有できるものでもない
これが何を意味してるのか何の意味も無いのか最早どうでもいい
こんな時に何かされたら誰であろうと殺してやりたくなると思う一方で誰であろうと全て許してしまいそうな気もする誰であろうとそんな命で何がどうなるわけもない命の重さが違いすぎる
全てどうでもいいし全てが許せないし全てがどうでもいい
自分のせいかもしれないしそいつのせいかもしれないし誰のせいでもないかもしれないし誰のせいでもあるのかもしれない
自分の人生を憎むべきなのかこの世の全てを憎むべきなのか寧ろ全てを愛するべきなのか言葉で表せるものではない
もし寿命を全うするならこんな事をあと数回見送っていかなければならないのだろう
そうだとしたら一刻も早くこの世をリタイアすべきだって思う
だけどそうなったら残される側はどうなるんだ誰が助けるんだ
だけど心中なんかできないしたくない
結局何もどうしようもないのか全て受け入れるしかないのか
あまりにも酷過ぎる
どんな苦痛もどんな不幸も自分だけが受ければいい
こんな事ならクソみたいな人生に只管耐える方が全然マシだった
自分だけがそうならよかった
自分が存在しなければ少なくとも誰の不幸も認識することはなかった
自分の存在なんぞ何事にも影響しなくとも自分がそれを認識する事はなかった
今更そんなことを言っても思ってもどうしようもない
何もどうにもできない
只管現実を憎む他ない
何を憎んでもでもどうしようもない
何も元には戻せないし何も無かった事にはできない
何も起きて欲しくなかったし何も認識したくなかったし存在したくなかった
死ぬとか死ねとか殺すとか殺されるとかそんなくだらない概念で何がどうなるわけでもない
でも全て消えるなら全て何でもない事になるのかもしれない
だからって何をどうすればいいんだどうしようもない
何も消す事なんかできない誰にもどうにもできるわけがない
全てが憎く思えるのに何を憎んでも何一つどうにもならないという気が狂いそうになる事実しかない
くだらないと吐く事すらくだらないのにそれを消す事すらできない
だったら全てが幸福であった方がまだマシなのかもしれない
けど全て消えて欲しい
自分すら殺せないくせに
何の為の拷問なんだ
苦痛だけで何の意味もない
言葉に出来ない悲しみと苦しみと怒りと憤りとその全てが無意味だという虚しさと
死んでも何も無かった事にはできないが生きていなければそのどれも知らずに済んだはずだ
今更どうしようもない
吐き気と苦痛しかない
全て遮断したいのにその為には死ぬしかないのにそれではこの全てを押し付けることになってしまう
感情も現実も悪循環の無限ループか
こうして改めて考えると病気か何か正当な理由で自分が真っ先に死ぬっていうのが総合的に一番マシだって考えは正しかったと思う
しかし正解がわかっていてもそこに到達できなければ何の意味もない
だったらせめてそれまで放っておいてくれ頼むから
20220924
酷い様だ
こんな状態もう何年も無かったから尚更キツい
何も手につかない
仮に何かしたとて気が紛れそうに無い
何見ても余計虚しくなる
昔みたいに自棄になることもできない
くっそ頭痛いし
クソが
20220419
久し振りに物凄く虚しくなったメモ
長いこと余裕が無さ過ぎて余計な事を考えることすら無くなっていた
余裕ができたわけではないが、ちょっとしたきっかけで要らない事を考える羽目になった
本当に、一体何なんだこの人生は…と思わずには居られない
何も無いし何も残らない、誰の記憶にも残らない、何も生み出さない
全ては何の為でもなかった、全てが無意味だった
いつのどのどれもあれもこれも全てが無駄だった