ファニーポッターとは何だったのか
なんとなーく、コメント管理ってとこから過去を振り返ってみたのだけど
いやー、懐かしいなぁ
あの頃は今と比べたら大分抵抗無くいろんな人と関わってたんだなぁと
全く覚えの無い人とかいっぱいいた
しかも割りと仲良くしてたっぽいんだけど、ほんと覚えてない
で、mixi始めたばっかの頃、暫くは日記をこのブログに設定してたんだ
mixiから来た人もコメントしてくれてたりしたんだけど
マイミクだった(らしい)人からもコメントあったけど、名前見ても全く思い出せない
たぶん、mixiだって軽く見ても５年はやってるしなぁ…そんなこともあるのかな
自分ではそういうの忘れたりしない方だと思ってたんだけど
いや、けど、当時は割りと浅く広くって感じだったから、どうでもいい感じで関わってた人も居たかもしれない
どっちのが良いんだろうな…あの頃と、今の姿勢と
…とても「どうでもいい人」と仲良くするフリなんてできるとは思えないけど
何もない孤立した日々を送るよりは良いのかなぁとか思ったり思わなかったり
コメントしてくれてた人達、殆どがもうアカウント自体消えてたけど
アカウントは辛うじて残ってる人、アカウント残ってるどころか未だに普通にブログ続けてる人も居た
その人達も今じゃ全く関わりないけど
なんか、勿体無いよなぁ…とも思う
同時に、寂しいと言うか切ないと言うか
ここだけじゃない、mixiでも、もっと遡れば過去一番入り浸ってたあの場所…カフェスタも
いろんなとこで出会って別れて…
友達だと思ってたのに急に消えた人達
名前も覚えてないけどそれなりに仲良くしてくれてた人達
やたらと喧嘩腰だった人達
特別だった人達
・・・・・・
いかんね、寂しくなるね
数年もあれば色々あって当たり前
数年もあれば色々変わったりもする
少しでも良い方に変わっていく事があればいいけどなぁ
この数年で僕が得たもの失ったものって、どうなんだろう
「つまらない人生だ」なんて度々思うような日々の中でも
明るく照らしてくれるものも、確かにあったはずなんだ
今後、一時でも、そんな瞬間は訪れるだろうか
氷鎖
べつにそんな特別なことじゃあない
誰かにとっての特別な存在だとか
才能だとか何か光るもの持ってる奴だとか
こいつ凄いなぁ…とか
そんなとこまで行けなくていい
そんな大層な事は望んじゃいない
ただ、少し、ほんの少しでいい
「何もできない何も無いゴミクズ」ではないと
「生きててもいいんじゃない？」程度でもいい
此処に存在してるって事だけでも
少しだけ認めてもらえたら、許されるなら
こんなんじゃその程度の事ですらハードル高いって思う
自分自身にとっては、確かに、「結果が全て」ではないかもしれない
が、結果を出せなければ、他人に認めては貰えない
何か伴う実がなければ発言は何の力も持たないし
相応しい程度以上の何かを求めることも許されない
甘えを許してはいけない
何かを望むなら、それに相応しい位置まで行かなければ
自分も他人も無い、努力も怠惰も無い、正当も不当も無い
そういう意味では「結果が全て」だ
…等と吐いている場合でもない、はず
でもだけどしかし、たぶん
無関心が心臓に沁みる
何年も前から、何度思ってきたことだろう
無関心が一番痛い、一番嫌い
無関心な視線ほど怖いものは無い…てのは言い過ぎか
けど、下手に嫌われるとかより余程キツいのは確実
てか、気分落ちてる時に、追い討ちや止めを刺してくれるのは大抵それだ
先日、mixiに戻ってみた
実に半年の放置だった―僕としてはかなり長い放置
閉じ篭って一人でいた方が楽だったけど
やっぱ、たまには寂しくなるし、人と関わらなきゃあ得られないものもある
だから戻ったんだ
…けど
見事に浦島状態ｗ
みんな全くの他人に思える、マイミクのとこ見に行くのもちょっと怖い
何人かは来てくれたし、声かけてくれた人も居たけど
ほぼ全く気にもされてない状態ｗ
いや、元々そんな密接に関わってたわけじゃあなかったけどさ
もう少しこう、何かあってもいいんじゃないですかって…
すげー冷たいの、あの場所、凄く冷たい
こんな事なら一から繋がりを作り直した方がいいんじゃないかってくらい
だけど、それもちょっとな…
結局、僕はその程度の人間だったってことだ
誰からも必要とされてないし、気にもされない存在ｗ
悲しいけど、前程のダメージは無い
―それはそれで問題な気もするけど
やっぱり、口では何とでも言えるんだよね
簡単に好きだとか大事だとか特別だとか
言ってたくせに、結果これですよｗまったくｗ
ふぅ…自虐つまんないな…
さてどうしたもんか
それは探すものじゃないよ
なんて、偉そうに言える立場じゃございませんが
ああ…もう、ね、今日はここ最近で最も自分に失望した日だった
ほんと何をやっても中途半端で、中途半端ってか、平均値にすら達していない気がする
その辺の人適当に捕まえてやらせてみた方がよっぽどまともにできんじゃないのってくらい
正直、昔は自分が特別だと思ってた
まぁ、大抵誰だってそういう時期はあると思う、幼い頃は当然自分が中心って感じて生きてるだろうし
中二病って言葉が流行ったのだって、多くの人がそんな時期を経験しているからだろうし
だけど生きていれば現実が見えてくる、自分の置かれた境遇、立ち位置を理解できてくる
昔自分を特別だと思ってた人達も、そんな事すっかり忘れて、社会の歯車のひとつだとか、群れの中の一粒でしかないと思い知る
僕もやっぱりそうだった、粘ったけどねｗ
特別じゃないって解ってても、まだ何かあるんじゃないかとか、何かできるんじゃないかとか
特別で在りたい、特別であって欲しい…みたいなのは暫く引き摺ってた
けどここまでくると流石に無理だなぁ…
今じゃ特別どころか、平均にすら達してないとすら思えてしまってる
「特別であることがそんなに大事か？」「普通って凄い事だよ」みたいなセリフはよく転がってる
それを聞いて素直に納得する人も居るだろうし、納得できないけどなんとかそう思い込もうとする人も居るだろう
僕は未だにそういう言葉を受け入れられないでいる
理解はしてるけど、諦めきれない、無意味だとしてもまだ屈したくない
それでずっと、中途半端に足掻き続けてる
もう結果は出たようなものだ、自分の無力さ無能さ加減は明らかだ
だけどそれをすんなり受け入れられるほど人間できちゃいない…ってやつで
無様に醜くしがみついて、殆ど諦めてるくせに諦めきらない
「諦めない事が大事だ」「諦めが肝心だ」
どっちも間違っちゃいないだろう
いや、今の僕に関して言えば、諦めない方が駄目だろって思うｗ
諦めた方が余程まともに生きていける可能性が高くなるだろう
生きていけないならさっさと終わらせた方が気が楽だろうし人に迷惑かける事もなくなるだろう
初めから多くを望まなければ、どんなに楽だったろう
「当たり前のことだけして適当に生きていければいいや」って人が羨ましくもある
だけど、まだ、もう少し、続きそうです
普段飼い主にしか懐かない猫が、今日、僕の部屋に来て一緒に寝てくれた
何か感じ取ったのか、単なる気紛れか
なんにしても、少しだけ、気が楽になったかな
…しかし、ベッドの真ん中に陣取られたものだから、僕は結構キツい体勢で寝なければならなかった
ということも付け加えておこう
20130409
音感もリズム感も無さ過ぎてまたしても自分に失望
↓
また自分に失望して更に自信やらなんやらを失うのが怖くて真剣に取り組むのが怖くなる
↓
暫く身動き取れなくなる
↓
こうしてるのも時間の無駄だし、気分転換にゲームでも…
↓
ゲームに嵌る
↓
ゲームに嵌る
↓
飽きる
↓
どうしようかって思ったりしてる内に何かのきっかけでちょっと気力が出てくる
↓
やってみる…が、やはり思うようにできない(始めに戻る)
ずっとこのループ
いや、ループはループだけど、繰り返すごとに確実に何か削られていってる
諦めない事でプラスになっていくことがあればいいのだけど
逆にどんどん悪くなっていっている気がする
自信は確実に無くなっていくし、気力だってなかなか戻らなくなってる
失望する回数が多ければその分、良くない事を考える機会も増えるわけで
諦めないって大事だと思うけど
諦める事も大事なんだろうけど
これまで諦めたらもう、どうしようもないしな…
またゲームなんか始めちゃったら、次がいつになるかわからん
てか、シムシティ買ってから殆どやってないな…
お詫びの DEAD SPACE 3 に嵌ってたけどそれも終わっちゃったし
いや、ゲームはいいんだ、ゲームはいかん
あ…けど、もうすぐポケモンの大会、エントリー始まるんだよな確か
…こうしてどんどん遠ざかっていくのか
やっぱ人と関わらんのがいけないのかもしれん
しかし、こんな状態では申し訳なくて深い関わりが築けない
悪循環
とりあえず…今はこの、粘土の匂いの味のコーヒーを飲んで落ち着こう
いちごみるくのお線香…ってなんだよ畜生
20130317
一季節丸ごと、殻に篭りっぱなしだった
というか…未だ解除してない
すっかり「独り」に慣れてしまった
寧ろ、もう人と関わって面倒な思いをするのはごめんだってつくづく思ってる
けど、ちょっと、そろそろまずいかなぁ…ずっとこのままってのもなぁ…
まぁ、そう思ってから数ヶ月経過しちゃってるわけだけど
大切な繋がりがいくつも、いとも容易く切れていって
もうそれ以上なんて無いだろうに、また一から始めるなんて
気を遣いながら知らない人と距離を縮めていく…そんな気力とても湧いてこない
補欠として誰かの気紛れに付き合うのもなんだか惨めだし
余り物…余り物だな、僕も
欲しいものは手に入らず、余り物ばかり
自分自身すら余り物
…積んでるなぁ、どう考えても積んでるなぁ
今日はなんだか心臓が苦しかったよ
テレビでアリスやってたんだ…観なかったけど
貴女は思い出しもしなかったのでしょうね
私のことはとうに忘れて
相変わらず繰り返して
思い出してしまったから、久し振りに心臓が痛かった
馬鹿みたい
20120826
ああもう、くだらねーなぁ
全部くだらない
どうしようもないなまったく
不愉快だし凹むしなんなんだよまったくもう
細切れに吹き飛んでしまえド畜生
どうあっても平穏なんて有り得ないし
逃げ道も逃げ場も無い
とんだ罰ゲームですぞこのやろー
20120824
昨日、一昨日、続けてバテっぱなしで
今日は今日でずっと眠いし頭くらくらする
寝ても色々抜けないというか、寧ろ、寝ると疲れるみたいな
困ったね
知り合いなんかが人の事悪く言ってたりすると
それ僕の事じゃあないか？と思ってしまう
思ってしまうって言い方だと、実際はそうじゃないと思ってるって事になるかな
うん、「まさかほんとにそうじゃあないだろう」と思ってる、というかそう信じたい
けど、本当に自分が悪く思われている…という可能性も充分有り得るわけで
いちいち気になってしまうのが面倒なとこだね
気にするだけ無駄だってのはわかるんだけどさ
あーー…しかし、相変わらずつまらないね
だって、結局結果は同じなんだもの
わかりきってるから、つまらないんだよね
予想通り、読み通り
やっぱり、想像すらしないような事がなきゃあ面白くないんじゃないかな
あれもこれも、全部一瞬の感覚なのよ
あなた達はそんな事の為に生きたいの？
20120822
今日はなんだか、熱中症みたいな感じで、ダウンしてた
頭痛い、くらくらする、だるい
「醜いモノから目を背けても世界は変わらないよ」
と、マンガかアニメ辺りでどっかの無口な病弱イケメン系キャラが呟いていそうだ
どうだろうな、徹底的に目を逸らして、逃げて、極力見たいものしか見ないようにして、頑張って妄想ツギハギしたら、それがそいつにとっての世界って事になるんじゃないかな
無理矢理捻じ込まれたら一瞬で崩壊しそうだけど
―いや、なんにしても、醜いものなんて見たくないものさ
もはや優先順位とかそういうんじゃなくて
普通に「ああ、これもう要らないや」だよな
まぁ、大抵こうなるし、べつにいいんだけどさ
ほんと飽きられるの早いな僕は
二重三重に無様、掠りもしない存在感－再認識
ああ、君ね、それって、自業自得って言うんだよ
少しは自分の行い振り返ってみたらどうかな
そんなんじゃあ「クズ」って言われちゃうよ
20120820
寝るタイミングを逃してしまった…
昨日は一日中、物凄く眠かった
起きてるつもりが途中何度か居眠ってた
あと、寝惚けてどう間違えたのか、目薬のつもりでレシラムを刺そうとしてた
…というのを後になって目が冴えてから思い出した
あんな寝惚け方初めてかも
なんだか、話すべきではない人間と話してしまって
もう二度と関わりたくないと思ってたんだけど
普通に仲良くしちゃってるような気がする…
された事を許しちゃいないし、今でも「汚いモノ」として見えているけど
最近、結構酷い人間を集中的に見てきてしまったから
微妙に感覚麻痺してんのかも
ほどほどにしないとなぁ
あんな気持ち悪い状態に戻りたくないし
今日の占い２位だった
運命の人が現れるとかなんとか(それで２位って１位どんだけ凄いんだよ)
で、２人だけの合言葉がどうとか…てことは既に知ってる相手って事なんだろうかね？
―合言葉をどうぞ！
眠いな…これじゃあ持ちそうにない…(´・ω-｀;)