定点観測〜今、ここにいる私〜

夢に現れるもの

昨日はお休みで、ゆっくり起きた。お休みの日は大抵ゆっくり寝れるけど、、昨日は珍しく不安な夢で目覚めた苦手な人達に、頂き物を出す。一人前の分量、誰に何を出すか、考え出すタイミングを図り、誰から渡すか、相手の右から出すか、左から出すか、お話中すみませんと断るか、ソッと出すか、断られたら、それをどうするか？など気にしながら出していたら、早くしろと急かされ、わっと思い目覚めた夢なのに気にしすぎ！でも、起きても心臓バクバク仕事dayなら分かるけど、休みの日にこんな夢珍しい…なにか気がかりは？寝る前に、happyちゃんの瞑想にきっかけをもらって、私の中の「ほんとうは」を書き出す作業をしてた。同時に、誰かと出かけた場所、したこと、話したこと、思ったことも書き出したくなって書いてた。仕事のことは一切書いてないけど、そんなことした影響かな？いやいやいや、ほんとうは、ほんとうは、仕事のことで気がかりがあるから、そのせいかも、、、？目を、逸らしたい自分がいるだけ

良いとこリスト

ドラマ、僕らは奇跡でできている正直あんまりパッとしないなーと思ってたけど好きな榮倉奈々ちゃんが出てるし、出演者さんや話もまあまあ良かったので見続けてたその第7話主役の高橋一生さんが仲良くしている小学生の男の子の100の良いところを挙げてた男の子のお母さんは、息子が他の子より勉強が遅れていることを気にしていて、学校の目も、人の目も気にしていてさらに高橋さん演じる得体の知れない動物学者と息子が仲良くしていることもよく思わなくてダメな子ダメな子って言い続けていたそんなお母さんに向かって、僕はその子の良いところ100個挙げられますってそのあと、榮倉奈々ちゃん演じる歯科医の良いところも挙げていって、そのうち、奈々ちゃんが自分で挙げていく心理学のページなんかで、自分の良いとこリスト作りましょう、なんて見るけど、それがもう続かなくてドラマのその場面見てたら少しはリストアップできたゴミを捨てますレンジが使えます皿を洗いますお風呂に入りますコーヒーを淹れられますドラマの口調で。

なるほど

仕事上、数ヶ月先の出来事に不安になり心配になり怖れが生まれ…あれしなきゃ、これしなきゃと焦りしかなく常に未来しか見ていなかった今の不安は未来のその日まで続いて、一つ終わったらまた次の不安、また次の心配と終わりはなくhappyちゃんのブログ読んだり、過去の配信動画見ることで今に戻ることができたhappyちゃんも不安や焦りの中にいる時はあったでも今は違う私もそうなれる私の世界を良くするために、happyちゃんを通して見せてくれているのかも一歩外に出れば、自分の中心から外れてしまう出来事はあるけれど、それでもまた、私は、私に戻る私は、私に戻るわたしは私。大丈夫。

リブログ記事”なんか知らんけど”

まさに！ 光のイメージまんまキラキラ、ひらひら、白いワンピースでも、部屋が汚かったり、携帯ばっかり見てる自分も自分…それに、好きな人のすべてを受け入れようとか、受け入れられる大きい存在にならねばならないとか、だいぶ上を目指してしまう…無理だから！

happyちゃん

最近してること。happyちゃんの瞑想に参加。できるだけ毎日。朝は全部は聞ききれない。夜、寝る時に聞き直しても布団の中ですぐに寝ちゃったり…とにかく中途半端な参加それでも多少なりとも効果があるのか？ある日、目覚めて一番に「会社行きたくない行きたくない」なんて強く思うほど重い気分だったのに、happyちゃんの瞑想を聴いたら完全にではないものの、すーっと心が落ち着いて「大丈夫…大丈夫…」と自然に思えた。少しは変化になってるのかな？

リブログ記事”ぶすっとした顔”

よく分かる…ような気がする。私は大人になり、母からよく「ぶすっ面ばっかりして！」と怒られた。私としては、仕事の後だから「疲れた…」とか、ただ無表情でいるくらいのつもりだった。注意されることが悲しく、また腹立たしく、よくそう説明(言い訳？)しながら言い返した。私は子どもの頃、母に怒鳴られ怒られる時、母が怖くてただただじっとしていた。時折ごめんなさいなど小さな声でようやく言って、ただただ嵐が過ぎ去るのを黙って耐えていた。そんな時の表情が「ぶすっ面」として残ったのか？それとも仕事で自分の気持ちを踏み潰し続けて、周りへの苛立ちが隠し切れず表情に出ていたのか？その両方かな？

してみたいこと

元々はhappyちゃんを知ってブログ読み始めて、そこから旺季先生を知ってピンクの髪に驚いて、アイコンの写真とだいぶイメージ違うな〜って驚いて(笑)アイドルオーディション応援して、最近はぽんちゃんに引き寄せられてる。ブログからエネルギーを感じる。楽しそうだなーって。元々は画面のこっち側で、happyちゃんを見てた側なんだって分かって、より気になる。写真が全然違うよね。他の人もだけど、あんなに変わるの？あんなに変われるの⁈ってただただびっくり私も変わりたいなぁ。旺季先生とかアイさんとかの髪の色ピンクや青を見て、、良いな。昔からしてみたいことって髪を思い切り染めること。それも青とかピンクに今の仕事は、そんなことしたら「今すぐ染め直してこい」もしくは「クビ」を言われかねないから染められない。でも長い休みの時なんかできるのにね。仕事辞めたとしても、また何か言い訳をして染めないかな綺麗なピンクのグラデーションとか…綺麗だろうなー自分に似合うかは別問題

ずーっと

よく分からない状態が続いてる、ここ何ヶ月何したいのかな？…浮かんでも行動に移せない移らない、やる気無しひたすらゼロ。好きな人が遊び行こうって行ってくれても、どこに行きたいか浮かばないこういうのやだなースッキリしないなーって思ってはいた。ただhappyちゃんのDVDをずーっと聞いてたら、こういう状態もOKなんだって思うようになれたやだなースッキリしないなー→やだなって思うのも仕方ない→やだなって状態もOK→それでもやっぱり、やだよね最終的にモヤモヤは抱えてるんだけど、この流れを感じるだけで少し小さくなる気はするついでに久しぶりに本を読んだら、エイブラハムの22の指標について初めて目にした自分がいるのは、8の退屈だって思ったそうしたら、満足や希望まで近付いてることに気付けたし、22の内の8か、ならいいやって自然に思えた去年、一昨年は22だったから22憂鬱、絶望、無気力自己卑下、自己否定、無価値感、自信喪失、罪悪感のフルコースネガティブ感情てんこ盛り。それしかなかった笑(ネガティブ感情が悪いばかりではないらしいですが)そう思えたら、退屈なんてよっぽど良い亀の歩みのゆっくりペースだけど前に進んでるみたい

不安

昨日久しぶりに気持ちを書き出して自分の心を見つめた結果は、今朝の夢に現れた。家のほぼ真裏にゴジラがいて、目覚めて一度咆哮した後に火炎放射を吐く。どちらを向くかなんて分からないから、常に緊張している。1日目はなんとか家への直撃を免れたけど、2日目はどうだったのか？夢の中の私の、当たったらどうしようーって不安を見てただけの気もするし。不思議なのは、、なぜさっさと遠くへ逃げないかね不安があることを教えるための夢だから、逃げて解決万歳！では意味ないかー。一度目が覚めたにも関わらず同じ夢をもう一度見た！ よっぽど強い不安なことがよく分かる…結構しんどい。昨日は寝る前にも色々、ああじゃないかこうじゃないかと気付いてしまったことがあって、多分に影響あり。早く言葉に出してしまいたい。言葉に出すのが怖い。

アメンバー限定記事”無理に感謝しなくていいし、自爆してもいい”

リブログ記事”自分の中の"女神さま"。”

先へ進みたいな、でも怖いな…と思っていたら、なんてタイムリーな記事orzますます、好きに生きていいんだよって言われてる気分

リブログ記事面白い

とてつもなく面白い、です。本当に本当なら、飛び込みたい世界。本当なら、というのは正直、半分信じて、半分不安、なんだと思う。だから、まだ、仕事を辞める勇気が出ない。仕事辞めたら、Happyちゃんや根本先生みたいになれるのかな〜？とか、少し、ワクワクする。もう少し、もう少し。Happyちゃんや、色んな、自分を生きてる人のブログを読んで、、気持ちを整える。

感じてること

辞めることは逃げである円満退社しなければならない(できたら円満退社したい)何が円満退社か分からない自分にできること。分からない。したいこと。休みたい。何も考えたくない。のんびりしたい。

リブログ記事猿之助さん

猿之助さんのルフィ、見に行きたいなと思った矢先のニュース4月は大阪のようだし復活するの待って見に行こうかな。どうかお大事に

リブログ記事まさに

不安と恐怖に陥る。まさに、今がそう。今日は仕事絡みの記事を読むことが多く、考えさせられることも多い。乗り気じゃなかったら本番でミスをしたとか、気持ちが現実化するって話も。辞めて大丈夫だよーって言われてるのかな？

問題

まさかコメントいただくと思わず…慣れないことに照れもあり、嬉しいですありがとうございます。さて、明日は仕事、と考えただけで心拍数が上がる。この1、2年ずっと…もう良いかなぁ？、と思いながら…辞め方が分からない。辞め時が分からない。辞めていいかが分からない。辞めて何したらいいか分からない。辞めて何できるか分からない。辞めて生きていけるかが分からない。辞めたい、しか考えてない。でも辞められない。辞めて無責任って思われるのが怖い。自ら希望したくせにって思われるのが怖い。こんな中途半端にって言われるのが怖い。辞める理由聞かれるのが怖い。もう良いかなぁ？と思うけど、問題解決できてないと形を変えて現れるって聞くし、また同じ問題に追いかけられたら苦し過ぎて…さすがにもう無理。問題解決できているのかいないのかが分からない。明日は仕事、と思うと好きなアーティストのDVD見てても頭に入って来ない。気を紛らわそうと思って見るから入って来ない。気を紛らわそうとしても紛れない。次から次に細かい仕事があって、やってもやっても消えないし、やってもやっても手ごたえはない。やって当たり前と思われてるのか？できて当然なのか？寝ても、朝起きた瞬間から心拍数上がるから寝たくない。苦しさから逃れたいだけなんだろうなここから分かるルール苦しさから逃れたい、は仕事を辞める理由にはならない嫌なことから逃げてはいけない自分が言ったことは守らないといけない、守ろうとすべきである辞めるにはきちんとした理由がないとならない仕事は真面目にしなければならない

今日は

キーボーディスト都啓一さんの誕生日。おめでとうございます今はもう、私が好きだったSOPHIAではないけど。病を克服されてから精力的に活動している。他のメンバーもそれぞれに。応援する気持ちはあるけど、やっぱり一番好きなのは、SOPHIAにいる時だし、その5人なんだろうな〜いつか復活したら、、喜んでライブに行きます

リブログ記事したいこと

私も、中の中くらいの生活だなぁお金に困らない生活欲しいものがあれば手に入れられるしたいことがあればできるだけの余裕はあるでもすごいお金持ちではないって生活もっと休みを自分のタイミングで取りたいお金ももう少し欲しいなぁ自分の行きたいライブには必ず行けるし、休みも取るライブや舞台好きなだけ見たい好きなだけ見て別世界を楽しむ

リブログ記事”自分が放つものと同じものを受けとる”

先にワクワク？先にワクワク…今、全然ワクワクできてないかろうじて、かろうじて？ネットで好きなアーティストの動画を、初めて見る時が、ワクワク？ワクワクって、これまでの私にしたら現実逃避してる時が一番ワクワク、だったんだよね。ライブに行ってる時、現実を忘れられる。正確には、忘れた振りをしていられる。終わると、また現実に。現実逃避って、いいこと、っていうイメージがないから、だから、良いのかな？って。私にとって、私がワクワクすることは悪、というイメージがあるのかも…ワクワクすることが悪って、、いくら何でも、ひどすぎるでしょでも、しっくり来るなぁ…ワクワクすることが悪って、どこから来たんだろう…？

リブログ記事”ほれてまうやろ〜|д゜)”

私がもし、このSさんの立場なら、四つ折りの癖に気付いていても、四つ折りにして渡すことはおそらくできないと思う。自分のものを他人にベタベタ触られるのがイヤな人かもしれない。自分で四つ折りにするのが好きな人かもしれない。余計なお世話かもしれない。かもしれない、に囚われていても仕方ないんだけど、囚われる…。これは他人軸か？会社でも、手伝いをお願いして無駄にさせてしまったら？無駄に費用がかかってしまって良いものか？みんな自分の作業で手一杯のようだし…とか、そんな調子。人がせっかく作ってくれたから、って自分には使いにくいファイルを使って、無駄な労力が発生して、あげく段取りをつけろと私が怒鳴られて…意味が分からない。身体と心と頭がバラバラ。早く帰りたい気はするのに、何か食べたい気もして。だからって何が食べたいかも浮かばない。無駄にコンビニに立ち寄り、本当に食べたいのか分からないものばかり買って。こういう時は自分の好きなものすらわからなくなる。