入院中から、睡眠薬（睡眠導入剤）と縁がきれませんでした。
夜が大嫌いでした。 夜が怖かった・・・。
昼間は子どもたちの世話や、家事で気がまぎれるのですが、夜は布団に入ると、これからどうなるのか、
とか、私は死んでしまうのかといったことを考えてしまうのです。
子どもたちを残して死んでしまうのか・・・
なぜ？ どうして？ 私が何か悪いことをした？
どうして私がこんな目に？ などと考えてしまいます。
不安と怒りと恐怖が頭を駆け巡り、目がさえてしまって眠れません。
体は疲れているはずなのに、眠れません。
不安と恐怖で眠れないのが、嫌で、つらくて、退院してしばらくは、入院中に引き続き、睡眠導入薬を飲んで眠っていました。
睡眠導入剤を飲めば、いろいろなことを考えずにすみました。
確実に眠れました。
１錠飲む日もあれば、１錠の２分の１とか４分の１だけ飲む日もありました。
その日の調子で量を変えていました。
私が飲んでいた睡眠導入剤は７時間から８時間くらい眠らないと、朝起きた時、頭がすっきりしませんでした。
途中で起きようとすれば、なんとか起きられましたが、しばらく頭がぼーっとしました。
睡眠薬の効き目が残りました。
７～８時間睡眠をとれずに、途中で無理やり起きた日は、午前中、頭がぼーっとしていました。
そんな副作用がありました。
睡眠導入剤を飲まないと眠れない生活はよくないと思いつつも、夜の恐怖になかなか打ち勝つことが
できませんでした。
精神的に私はとても弱かったのでしょう。
死んでしまうのではという恐怖、これから先私のがんはどう進行していくのか、苦しむのか、痛いのか、
私が死んだら子どもたちはどうなるのかという不安、なぜ私がこんな目にという怒りが私を苦しめました。
主治医には睡眠導入剤を辞めるようにと言われていました。
でも、精神的に弱かった私は、なかなか辞めることはできませんでした。
そんなある日、朝、起きられなくて、子どもたちが学校に遅刻してしまいました。
睡眠導入剤が効きすぎて、朝起きられなかったのです。
その時、こんな生活もう辞めなくては、と真剣に思いました。
不安や恐怖で眠れないときは、無理に寝ようとせず、電気をつけてビデオを見たり、
本を読んだりしまして過ごしました。
１日くらい寝なくても、大丈夫、と自分に言い聞かせました。
それでも、相変わらず夜眠れず、昼夜が逆転してしまうこともありましたが、
睡眠導入剤を飲むよりもいいと思うことにしました。
子どもが学校に行っている間に、寝たりしていました。
家族がそんな私を責めることなく、許してくれていました。
時が少しずつ、夜の恐怖、死の恐怖をやわらげていきました。
でも、完全に夜の恐怖、死の恐怖を感じなくなるのには、長い時間がかかりました。