先日、私の母ががん宣告されました。
遂に母にもがんが襲いかかりました。
母の家系は、ほんとにがん家系です。
母から見ると、母の両親（私の祖父母）は2人ともがん、母の弟もがん、母の3人の子どもの内、2人ががん、そして遂に自分ががんに・・・。
恐るべし、がん家系です。 何か遺伝子に異常があるのか、生活環境に問題があるのか・・・。
ここまで一族にガンが多いと、家系的にガンになりやすい何かがあるとしか思えませんね。
実は、私は、母のことをあまり好きではありませんでした。 いいお母さんだなと思ったこともあまりありません。 母はいつも私の反面教師でした。 私は母のようにはなりたくないといつも思って育ちました。
だから、母が死んでも、そんなに悲しまないだろうといつも思っていました。
でも、今、母がガン宣告を受け、年齢的にも、死ぬかもしれないと思った時、自分でも意外でしたが、やはり悲しくなりました。今思うと、母は、母なりに、一生懸命私たちを育ててくれていました。 それは、決して私が望んだ形ではありませんでしたが、母は母なりにがんばって私たちを育ててくれたのだと今は思います。 そのことには本当に感謝しています。 そういう風に思えるようになったのは、私も子どもを育て、歳を獲ったからでしょう。
母は愛情表現の下手な人でした。 あまり褒めることをせず、テストの点数が悪いと、怒るタイプの人でした。 勉強のできるいい子が好きな人でした。 私は、途中までは母の希望通りに鳴ろうと一生懸命頑張っていましたが、途中で息切れし、母の望む道から外れました。 そこから母との葛藤が始りました。
考えてみると、私の子どもたちへの態度は、どこか母と似ていたような気がします。
前回のブログでも書きましたが、私も子どもたちには優秀になってもらいたかったのですから、そういう点では母に似てしまっていましたね。 私が嫌だと思い続けていたことを、ついつい子どもたちに望み、押しつけてしまっていました。 自分が母からされてイヤだったことを、今度は自分が子どもに押しつけるなんて、本当に勝手なものですね。
でも、良くも悪くも、そんな母がいたからこそ、今の私があります。
私がガンになったとき母はもう半身不随で、母は、私が良くなるよう祈ることしかできませんでした。
今度は私ができることをする番ですね。
今は母がよくなり、もう少し長生きしてくれることを期待しています。
親孝行な娘ではありませんでした。 これからも親孝行な娘になる自信はありませんが、 母の為、私の出来る限りをしていこうと思っています。
と、７月にここまで書いたのですが、そのあと、思いがけないことが次々起こりました。
母は、７月２５日に手術をしたのですが、まわりの臓器に転移が広がっていて、結局何も出来ずに、おなかを閉じました。 そんなに進行しているとは思わなかったので、ショックでした。
余命宣告をされました。 何もしなければ年内持たないと言われました。 出来ることは抗がん剤だけですが、年齢が高いこともあり、抗がん剤をするべきか、しないべきか姉弟で悩みました。 姉弟で意見が分かれました。 母は認知症もあり、自分の意志をちゃんと考えたり、自分で伝えることが出来ません。
母の命の長さを私たちが勝手に決めていいのか、悩んだ末、後で後悔しないためにも、できることはやってみようということになりました。 抗がん剤をやることで母が苦しむようなら、すぐやめようということではじめました。
年齢的にも、強い副作用のある抗がん剤はたえられないだろうということで、弱い抗がん剤をつかっているせいか、幸いなことに、今のところはそれほどひどい副作用は出ていません。 ただ、あまり効き目はないようで、少しずつ弱ってきているように思います。 いつ抗がん剤をやめるか、いつ治療をやめるか、私たち姉弟は難しい選択をしなければなりません。
私ならもう、治療はしないで欲しいという状態ですが、母の意志が確かめられないので、決断するのが難しいです。 やはり、健康なうちに、自分ががんでいよいよ助からないかもという状態になったときには、どこまで治療して欲しいかを、まわりの人に告げておく必要を感じます。 母の意志を聞いていたら、ここまで悩まずに、治療をどうするべきか判断できたのにと思います。
私は、自分がどこまで治療して欲しいか、どうなったら、治療をやめてほしいかを自分でよく考えて、家族に伝えておこうと思います。 家族が私の治療法で悩むことがないよう、責任を感じることがないようにしたいと思っています。
ここ数ヶ月は、母のことで追われ、ブログを更新できませんでした。
でも、また少しずつ、再開していこうと思います。