興味と欲

夫がこの世を去ってからの私は　変わったと思う。

正確に言ったら　夫が闘病してた時から　変わったのかもしれない。

何にも興味が持てなくなったし、欲もない。

正確に言えば　昔から好きだったことに　今は全く興味が持てない。

趣味仲間には　まったくついていけない。

だって　興味を失ってしまったんだもの・・。

へーそうなんだ。

と、他人事のように聞いている。本心はうんざり。

興味ないことを聞かなければいけないって　まぁ　なんと辛いことか！

仕事に対しても、昔は　野心があったし、自信もあった。

仕事から、しばらく離れてたのもあるけれど　野心は全くないし、自信もない。

だって　地位と、それに見合った報酬を求めれば　プライベートを捨てて　身を粉にして働かなくてはいけないし、仕事一色の生活になるのは　求めていない。

そこまで心が追い付けない。

とりあえず、与えられた仕事はそつなくやる　これに尽きる。

すっごいいい評価でもなければ、すっごい悪い評価でもない。

それで　十分だ。

本も、老眼が入ったのもあるのかもしれないけど　集中することが難しくなって、全く　読み進めることが出来ない。

同じページを何回も読んでいたり、とにかく進まない。

夜はリラクゼーションの音楽を聴かないと眠れなくなったし、やっぱりだいたいが夜中起きてしまうか、朝早くに目が覚める。

もちろんすごく酔っぱらった時や仕事で遅く、ひどく疲れた時は　寝れるけど。

美味しいものにも　興味がない。

友達に付き合って　いろんな所に行くけれども、特にそれに情熱があるかといえば、そういうわけでもなく、なんとなく　友達といれば、寂しい時間を埋めることが出来るから　付き合って出かけるだけなのだ。

夫が生きているころは　美味しいものが大好きだったな。

２人でよく探し求めてたのに。

今はお腹がいっぱいになれば　なんでもいい。

たとえ、それが不健康な食事でも。そんなものは関係ない。

人間、どんなに健康的な生活を送っていても　早く亡くなる人は亡くなるし、どんなに不健康な生活を送っていても　長生きな人もたくさんいる。

愛しい人がいるからこそ、長く生きて欲しいと思う、長く生きたい　と思うのだと思うから。

今、興味があるとは言えないけど　それでもその中で　好きなことは　自然の中に身を置くこと。

鳥のさえずりや、木々のささやきを、耳を澄まして聞いているのが好きだ。

とても、自分が落ち着く。

リラックスできる場所だ。

昔は自然なんて　全く興味のない、シティーガールだったのにね。

買い物なんて　全く興味がない。

何かが壊れて仕方なく買うくらい。　洋服だ、鞄だ、靴だ、「これ、かわいい。欲しい」という感情は全く湧かない。

昔はなんだって　あんなに洋服やら　なんやら欲しかったんだろ。

まぁ　今は着て行く場所も、見せる人もいないしね。

誰かに素敵に見られたい　とかそういう欲も全くないから。

興味や欲を失うって、これもグリーフの影響なんだろうな。

きっと、グリーフの中にいる人は　みんな　こういう思いをしているに違いない。

それを　ごまかしつつ　毎日を生きている

そんな　ごまかしだらけの人生に　いつの間にか変わってしまった。

でも、気持ちは　そう簡単に変えられないのだ。

仕方がない。

１年以上が過ぎて・・・・

夫がこの世を去って　１年以上が過ぎました。

命日の日辺りは　悲しくて、悲しくて、気が狂いそうだった。

心がざわざわして　いろんなことを思い出して。

ああすればよかった、こうすればよかった。

どうして　私はこんなことしちゃったんだろ？

どうして　こんな風に思ってたんだろう？

バカな女だなぁ。

こんな私は　天罰がくだって当然なのかも。

でも、天罰で　まだ生きていて、夫の所に　行かせてもらえないのかなぁ。

悲しくて飲みすぎて　酔っぱらって　どっかにぶつけて　目の周りがあざになった。

この前、夢をみた。

その夢の中で　私は夫が隣に寝ていることに気が付き　思いっきって　抱きつきました。そしたら　冷たかった。

でも、その後　夫は私の前に　ニコニコしながら　ひょうひょうと現れた。

私は泣きながら　今の私の気持ちを訴えた。

あなたのいない毎日が　どれだけ辛いか。

あなたなしで生きてたって　意味ないよ。

早く　私をあなたの所に連れて行って。

泣きながら　訴えてた。

そしたら　夫は

笑いながら

「それは　分からないな。」

と、言った。

冷静ないつもの夫の口調だった。

それで　私は　

だってだって、私には家族はあなたしかないの。

私の家族はみな疎遠だし・・・

なんて　泣きながら訴えている所で目が覚めた。

自分が泣いていて、目が覚めた後に　また泣いた。

でも、夫と夢の中ででも　会話できて　嬉しかった。

夫からのメッセージ、とっても嬉しかった。

今でも　あの夢の中での夫の口調は忘れられない。

やっと終わった苦しいイベント

年末、年始と悲しすぎて　もう飲みまくるしかなかったです。

特に夫はクリスマスが大好きだったので　クリスマスソングを聞いてると　いろんな思い出がよみがえってきて　涙出ちゃうから　なるべく聞かないように、ツリーも何も今年はなし。

でも、ほんとは夫は悲しがってたのかな。

ツリーもプレゼントも何もないクリスマスだったから。。

ごめんね。

でも　苦しすぎて　今回のクリスマスはダメだったの。。

お正月。

私の家族は集まろうともしない家族。

母は一人ですよ。

もう　８０歳すぎのおばあちゃんなのに。

いや、今年は私が一緒だったから　よかったけど、去年だって　一人ぼっちだったんだよ。

普通、みんなで集まるお正月は久しぶりだから　集まろうとか思わないのかね？

私、友達にも

「え？？集まらないの？じゃぁ　お母さん一人なの？」

ってびっくりされましたよ。

希薄な人間関係なんですね。

私も地元に久しぶりにいたというのに　家族にも会わず、友達だけって　なんか寂しすぎないかい？

家族って　ほんと　なんなんでしょうね。

私の家族は　もういないんですね。

ほんと、そう思いました。

むしろ、友達だけでいいんじゃないかとさえ思わされたお正月でした。

あー、夫の所に早く行きたい。

夫だけが、私の唯一の家族。しみじみ思いました。

他に私に家族はいません。

仕事

私は　地元に帰ってきて、就職活動もしているけれど、昔のよしみで　仕事をもらったりもして　働いてもいる。

私のことを可哀想だと思ってくれて　仕事をくれることは　ありがたいんだけど　やりたくない時間帯だとか、ものすごく　お金が安かったり。

今は　その方たちに　ありがとう　という意味もこめて　一応　それでやってるけど　このまま　ずっと　これを続けて行こうとは思っていない。

今までやってきた仕事でなく　新しいことにチャレンジしても良いとも思っている。

そのために　学校に行くとか、資格をとるとか。

夫が病気になってから言い放った言葉。

「本当に　それやりたいの？本当にやりたいんだったらいいけど、やりたくないことだったら　時間の無駄だよ。」

死ぬと分かった時に　人というのは　こういう風に感じるんだろうか　と思った。

たしかに　人間はいつ死んでもおかしくない。

私も自分一人のことだけ考えればよい。

だったら　やっぱり　自分の残りの人生、好きなことをやって　挑戦して　生活を大事にして生きていたい。

仕事が生きがいな方もいるだろう。

けれど、私は　そういうふうにはなれない。

自分のライフを大切にしたい。

それは　家族や友達との時間であったり、自分自身のための時間。

そういうのを大切にして　生きたい。

どこで　ばったり行き倒れるかは　分からないんだから。

と、今は思っている。

悲しい

グリーフてやつは　悲しみが　突然　おそってきたりする。

もちろん、夫のことを思い出さないことは　一日たりともないけれど、それでも　あの数か月前の悪夢から比べたら、眠れるし、ご飯も食べられるようになった。

やっぱり　環境の変化は大きいし、一人で住んでるわけでもないことも　大きい。

けれど　母との同居は　うまくいってるわけではない。

私には　生活が違いすぎて　ものすごく我慢をしているのだ。

それでも　文句を言われる。

早く一人で生活して　ゆったりとしたい。

ゆっくり　夫のことを考えて　涙したい。

一人になりたい。

いや、できるなら　やっぱり　夫と一緒に住んでいた　あの地に帰りたくなった。

だって　ここにいたって　しょうがない。

家族は無関心だし、母親は　文句ばっかりいうし、二言目には

「もう　私は死ぬんだから」

夫を亡くして悲しんでる人の前で　よく　そんなこと言えるよ　と　半ばあきれる。

夫は生きたかったんだよ。

あんなになっても　それでも　生きたがってた。

最期は　首をふってたから　もう　ダメだと自分で思ってたと思う。

それでも　それまでは　頑張って生きてたんだよ。

それを思うと　母には　ほんとに　腹立ってくる。

なるべく一緒にいないようにしよう。

あー。早く一人で暮らしたい。

義理家族

私は義理家族とは　良い関係だと思っている。

それは　私だけが　そう思ってるのかもしれないけど。

でも、私は義理家族が大好きだ。

夫の両親は　私たちが結婚した時には　もう　とっくに他界していて、義兄と義姉のみだから　そう思うのかもしれないけど。

夫の叔母から

「それでも　あなたは　私たちの家族に変わりないのよ。」

と、言ってくれて　とても嬉かった。

中には義家族とは　疎遠になる人もいるのだろう。

でも、私は　義家族と一緒に過ごせる　ということは　夫と一緒に生きた証、夫の家族になれた証みたいに思って、ずっと繋がっていたいと思っている。

義兄は　夫と顔は　そっくりだ。

気持ち悪いほど似ている。　義兄の顔を見ると、夫を思い出して　せつなくなるほど。

でも、性格は　真逆。１ミリも似ていない。

そのギャップに　現実に　すぐに引き戻される。

まぁ　考えてみたら　私と姉だって　まったく真逆の性格だ。　顔は　昔はそっくりと言われたけど　大人になるにつれて　言われなくなったが。

義姉は　いつも　いろんなフォローをしてくれて、賢くて、大好きだ。

義姉の旦那さんも、のんびり屋で　おしゃべりで　大好きだ。

なんなら　私の本当の家族よりも　義家族は大好きだ。

いまでも　もちろん　やりとりはしているが、義兄からのメールを見て　ちょっと思ったことがあった。

私は　地元に帰り、しかも　母と同居となり　いろんなストレスがある。

地元と義家族がいた地域では　まったく異なるため　カルチャーショックすらある。

義兄は私を元気づけようとしたことは分かる。

でも、

「私よりは　ましだよ。すぐに慣れるよ。」

と、メールを送ってきた。

義兄は去年、義兄の妻の強い希望で、自分では不本意ながら別居となり、子供たちに会う日が　半分になってしまった。

義兄は子供たちを溺愛してたし、毎日、なんなら義兄の嫁よりも、面倒を見ていたから　突然　子供たちに　１か月に　２週間しか会えなくなってしまったことに　悲しんでいたのだろう。

前にそのことを話したときに　荒れていた。

でも、私だって　最愛の夫を亡くしてるのだ。

すぐに　慣れるわけがない。

一生　慣れる気はしない。

慣れたくもない。

でも、それを言った義兄を責めたいわけではないけれど、みんな　それぞれ大変なことがあって　あなたなんかマシ、私のほうが大変　という気持ちになるんだなぁ　と思ってしまった。

他人事とは　こういうことなのか。

私にしたら　子供たちには　ひと月に２週間だけでも　会えるなんて　うらやましい。

こちとら　もう一生会うことはできないんだから。

一生分の運

昔から住んでいた土地なので　友達はたくさんいる。

今回　帰ってきたことで　何人もの友達と会って　たくさん話したし、これからも会う予定が詰まっている。

私の友達、夫を通して友達になった人、仕事関係の人、などなど　たくさんの人だ。

夫の話を避けてるわけではないけれど、やっぱり　自分の身内、それも　大切に思っていた人が亡くなったことがある人と　そうでない人の差は大きく、色々な感情に渦巻いてしまうと　私がめんどくさいから　私からも話題を振らないし、向こうも　ケロッとして、いきなり次の恋愛についてどう思ってるのか聞いてきたりする。

あのねぇ、愛しのダーリンが亡くなって　まだ半年も経ってないのに　そんな気分に到底なれません　って。といっても　経験がない人は　分からないんでしょう。

それなのに　遺族年金のことだけは　聞いてきたりして　びっくり！

夫のことは　何一つ聞かないくせに　そこだけは　知りたいんかい？？？

まぁ　それだけ　人を愛したことも、愛されたこともないんでしょう。

うん、そんな経験をしている私は　なんて素晴らしいことをダーリンから　プレゼントされたんだろうって思う。

こんな思いや経験が出来たのは　世界で私一人だけ。

ふん、うらやましいだろう！

ダーリンからのギフトは　たくさんあるのだ。

ダーリンは　きっと　いつも私の側にいるって思ってる。

不安なとき、迷いがあるとき、いつも　ダーリンに心の中で話しかけてるし、

ダーリンだったら　こう言うだろうな。

ダーリンだったら　こう考えるだろうな。

ダーリンだったら　こうするだろうな。

いつも　私の道しるべになってくれてる。

私の中では　偉大なダーリン。

そんな人に出会えて、愛し合えたことで　もう　私の一生の運は使い果たしちゃったかな。

なんなんだろうね

新しい環境になり、新しい生活だけど、そんなに簡単に　夫のことは思い出には　なれない。

無神経な発言に　カチンとすることもあるし、夫を思い出して涙する日だってある。

ある人は　ゆっくり前に進んでいけばいいよ　と言ってくれる。

しかし、私の家族は　まるっきり無視。

私にも、私の夫にも興味はないらしい。

こんなことなら　帰ってこなければよかったな。

あそこの土地にいればよかった。

結局、人間は一人なんだなぁ。

あそこの土地の人は　私が、家族のいる地元に帰ったら　きっと　家族と楽しく過ごせると信じて疑わなかっただろうけど、これが　現実。

帰ってきて　みんな　家族との時間を過ごしたいだろうからと　気を使ってくれているけれど　家族となんて数回、しかも　３０分くらい会っただけ。

なんだかねぇ。

家族って　なんなんだろう。

きっと　母が亡くなったら　会うこともないんだろうな　と　しみじみ思う。

いまだって　会わないのに。

希薄な人間関係だなぁ。残念なことだけど　向こうは　関わりたくないんでしょうね。

新しい土地で。。。

昔の土地に戻りました。

でも、意外と、元のこの土地に、夫とのたくさんの思い出があり、思い出すのです。

あんなこともしたな。

こんなこともしたな。

夫はこう言ってたな。

夫は　こうやってたな。

と・・・。

夫の灰も持ってきました。

夫はここに戻りたがっていたから　きっと　喜んでいるだろうな。

この前、役所周りをしたとき、待っている時間が長くて　居眠りをしてしまったのですが、夢に夫が出てきて　私にキスしてくれた所で目が覚めました。

すごく　リアルで、それも　顔が目の前にありました。

うれしかったなー。

ほんとに　嬉しかった。

そして　リアルだったなー。

一人でにやにやしてしまいました。　怪しい人でした。

私の友達、というか、夫の友達の方は　今日メールをくれましたが　夢に夫が出てきて　２人で自転車レースをしたそうで、夫が勝ったそうです。

夫は自転車が大好きでした。

いいなー。夫よ、私の夢にも　また出てきて。お願い。

そんな夫の友達と　繋がっていられることが　私には　ものすごく嬉しいです。

新しいチャプターの始まり

夫と過ごした部屋を引き払った。

たくさんの思い出のある部屋。

あんなこともあった、こんなこともあった、と　いろんな事を思い出していたけれど、最後は感傷に浸っている暇はないほど　雑務に追われ　悲しい思いより、やりきった感のが　大きかった。

引っ越した後も、雑務に追われ　忙しくしていたせいか　不思議と気持ち的には　前よりもずっと前向きになれた。

そして　これから　私は自分の地元に帰るのだ。

思い出の土地を去るのは悲しい。

ここに引っ越して来た１０年以上前には、誰一人友達も知り合いもいなかったけど　今では　たくさんの友達がいて　支えてくれて　これもdarlingからのプレゼントなんだな　って思うようになった。

ここでの生活、友達、経験、全てが　darlingからのギフトだったんだな　って。

my darlingは　お金持ちじゃなかったから　相続するものも、お金もない。けれど　お金なんかでは買えない、もっと素敵なものを私に授けてくれた。

世界中でたった一人、私しか貰えないものだった。

私たちは　子供もいないし、お金なんて　いらない。

たくさんのお金があったとして、darlingがいない人生をどうやって生きればいいのか。　たくさん贅沢なことに散財して　なんの意味があるのか。

それで　心が満たされるのか。

my darlingの隙間は　お金なんかでは埋まらない。

だから　お金なんていらない。

これから　私の地元に帰るわけで、自分の自伝を書くとしたら　あきらかに　新しいチャプターの始まりだ。

もちろん、my darlingを忘れることは一生ない。

私よりも　うんと年上のJさんに言われた。

「あなたのdarlingは　いつだって　ここにいるのよ」

と、私の心臓を指した。

そして、

「でも、何年かたって　新しい恋をしたとき、罪の意識を感じる必要はないの。あなたのdarlingだって　きっと　あなたの幸せを願っているに違いないんだから。」

と言った。

正直、もう二度と誰かを　こんなに、darlingを愛したように　愛せることは　私の人生の中でないと思う。

でも、こんなに愛した人と相思相愛になり、結婚できて　素晴しい時を過ごせたこと、最後までdarlingといれたことは　私の一生の誇りであることは　間違いない。

きっとdarlingも　同じように思っていてくれるに違いないと思う。