去年コロナに罹り
２週間程仕事を休み😢
復帰後
職場に退職の意向を伝え😣
年越し後
２月から新しい職場で働き
１週間で退職を決意😓
次の仕事が決まらないまま
3月10日に退職😣
私は人様に話せない位
履歴書に書ききれない位
転職を繰り返して来た
軽く数えただけで25回❗️
❗️
今更ながら『あ～私おかしいんだ頭が…』
と本気で思った
ほんの些細な事で
もう私はダメなんだ
職場の誰からも必要とされてないんだ
どうしよう…
苦しい…
仕事行きたくない…
なんか恐れが…
あっそうだ❗️仕事をいっぱい頑張れば
誰からもダメなやつと思われないはず❗️
で
超頑張りすぎる…
で
超疲れる…
で
こんなに苦しいなら仕事辞めよう❗️
と思い
心がスッキリ✨
もちろんクリーニングを繰り返し
弱ったウニヒピリを癒して来た
職場に退職の意向を伝え
『え～やめちゃうの？』
『え～寂しいじゃない！』
『辞めないで～』
と言われて
まんざらでもない気持ちで退職…
だいたい毎回こんな感じ😅
これを繰り返す人生
恐ろしい程の
自己肯定感の低さ
自己否定の沼
心の奥底で渇望している
承認欲求
どうしてこんな事に？
私が悪いのか？
だってあの職場は私には合わない
皆が自分勝手だし
就業条件が違ってたし
誰も私を認めない
言い訳と
誰かのせいにする事で
転職の罪悪感を打ち消した
次の仕事がなかなか
決められない
また同じパターンの繰り返しに
なるのが怖くて…
でもなんで自己否定が強いの？
良く聞く
子供の頃に親に否定されていると
承認欲求の強い自己肯定感の低い
大人になる説
もしかしてこれか…
心辺りはあったけど
『母親も若かったし』
『お母さんも大変だったのだろうし』
『まぁ私も勉強しなかったし』
『姉妹と比べて出来が悪かったし』
『心配してくれているのだから』
と
多分母親を悪く思う事の罪悪感が
あって気が付かない様にして来た
全然向き合わないまま来た
母親に電話をかけるたびにお説教される
多分心配なのだろう
仕事の事
お金の事
彼の事
健康の事
人間関係
色々叱られる…
否定される…
でもその怒りの導火線に
火をつけるのはいつも私…
『また仕事辞めちゃった❗️』
『来月の支払いが大変❗️』
叱られお説教されるの分かってるのに
いちいち報告するのは
そんなダメな私を
肯定して欲しいから…
でも頑張ってるよね
って言って欲しいから
でも優しいじゃない
って言って欲しいから
お金ないけど
それ以外は大丈夫だよ
って言って欲しいから
だいたい悲しい気持ちで電話を
切る私…
承認欲求の強い現れ？
承認欲求の裏返し？
もしかして
あなたの失敗作
ですよ❗️だからあなたの娘は悪くないの
だから認めてやりなさい
失敗作のわりには頑張ってるじゃないの❗️
失敗作の責任を取りなさい❗️
って心の奥底で思ってた？
だからダメな方向へ？
失敗作なんて思ったら
ウニヒピリが悲しむ
母親にも悪いよね
根が深い😅
自分を認めて
心配掛けない様に生きる
仕事を辞めない
貯金する
こんな簡単な事が出来ない😅
でも今からやろう
ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛しています
多分ちょっとずつしか
進めないんだけどね😆
最近足のむくみが酷い❗️冷え→むくみ→脂肪が付く→放置は危険⚠️爽やかですーっとするアロマの香りでキュッと引き締めたい😆
被害にあわれた方の物質的な復興と
不思議な事に謝罪の気持ちより
ウニちゃんごめんね
ごめんね許してね
今元気？今幸せ？
