たまには街へ・・・

平成１５年６月中旬。

山々の生活からたまには出たい！！！！と思うのはいつもの事。東京にいれば、どこかに行きたいという気持ちにも似ているのかな？

休みの前日の松本まで行きました。寮から木曽高速を走り、松本まで７０ｋｍくらいかな？

なんだか、普段は食べないケンタに行きたくなったのです。松本まで行かないと、お店が無いからね。

ケンタを食べ、夜の歓楽街（？）には行かずに、マックスバリューでお菓子などを購入し、レンタルビデオを借りたのでした。借りたのは、「MI2」。借りたお店は、塩尻にあるのですが、長野県に身分証明が無いぴょんがレンタルビデオを借りるのは、至難の技であります。

そして、木曽高速を走りながら、久しぶりに真紀と電話で話しをしたのです。（その頃は、まだ、携帯運転は規制されていませんでした）電話の声のトーンが違う、休みに木曽に来ると話していたのも、なんだか、有耶無耶。真紀と話をするたびに、嬉しい反面、切るときの切なさ。そして、歌舞伎町のスタッフに追いていかれるのではないかという不安。ぴょんの仕事は、歌舞伎町を１０としたら、木曽は２くらい。だから、後輩に追いてかれる、抜かれるという不安ばかりありました。

しかし、この時は、プライベートで衝撃的なものでした。真紀から、別れ話が電話であったのです。

とにかく、その週の週末は真紀が来ると思って休みを取っていたので、東京に行くと話しをして、電話を切ったのであります。

木曽高速を南下し、「元橋」という交差点を右折すると、橋があります。その先にトンネル。そのトンネルの手前で、姫に電話をしました。実は、こういう事があって、どうしよう・・・・・みたいな、相談というか愚痴というか、アドバイスを貰うというか。

とにかく、ブルー以上の気持ちで、トンネルをくぐり、寮に帰ったのでした。

山々・・・なんだよね・・・・

平成１５年６月中旬。

目が覚めて、外に出ても山と緑。車で県道まで出る道路は、林の中の道。木曽高速は、谷を走るので、山と木と緑と川しか見えない風景。

そして、体の体調は変だし、精神的にもおかしい状態でした。昨日のブログの様な感じで。

そんな中、６月２１日の土曜日に真紀が木曽に来るとメールしてきました。

その前の週の土曜日は、「今夜、飲みに行くから、電話して出れないよ」と、今までに無いメールが来た後。そして、土曜日以降も、電話をしても真紀が電話に出ない状態。メールをしても、返信が無い。

どうしてるのだろう？何をしているのだろう？

病気になったのかな？以外と、体が弱いからなぁ・・・・

事故にあったのか？そしたら、歌舞伎町の敵から連絡が来るよな・・・・・・

真紀に対しての心配という「ストレス」まで増えてしまったのです。

七夕がちょうど、真紀と付き合い始めて１年目の日。その日に、付き合うきっかけになった「平塚七夕祭り」に行こうね。と、恵比寿で会った時に話してもいたので、「お金が勿体無いよ」とも言いつつ、真紀とどこに行こうか。高山に行くかな？白骨温泉も良いな。なんてポジティブに思いたくても、なんだか、楽しくない、ネガティブな気持ちであったのでした。

山々

平成１５年６月中旬。

この月は、東京に行ったり、沖縄に行ったりと、プライベート部分で忙しくしていました。

木曽に帰ってくるのは、本当に嫌でした。前にも書きましたが、「元橋」という交差点を右折する時の憂鬱感。周囲を見回しても、山と木だけ。閉塞感を強く感じました。

この月も、社内コンペがあるので、フロントのスタッフとコースに出ました。その前の日に、練習場に行って、ドライバーを折ったぴょんは、勝手に別の人のドライバーを借りて使用。

ドライバーで打つのって気持ちよいですね。それも、打ち下ろしの場合。しかし、ドライバーを使用しても、スコアは、アイアンだけのコンペと同じくらいのスコア。１４０。勉強が足りないですね。

・ネットワークビジネスの事

・家業の事

・歌舞伎町（前の現場）のスタッフが敵に思えてきた気持ち

・真紀との将来

・お金の問題

・趣味である車が、会社での使用の為に廃車が近い。維持費が高い。

・寮に帰ると、誰もいない。淋しい。

淋しい気持ちや将来の事、なんだか様々な事で悩んでいました。

真紀との電話も繋がりにくくなり、メールが多くなってきた様に思います。というか、メールも少なくなっていっていたなぁ・・・・

真紀は、同期の奴と付き合い始めたのではないか？という、疑心暗鬼。

そして、とうとう、うつ病の前触れが現れました。

・夜中に目が覚める

・目覚ましよりも早く起きる

・目が覚めても、行動する気力が無い（仕事に行きたく無い）

・現実に戻るのが嫌。夢を見続けたい

・頻尿、残尿

・目眩、頭痛

・食欲不振

・ご飯を食べるときに、１人になりたい。

・淋しいけど、人と接するのが面倒

・１日中、やる気が出てこない。仕事を行うことが難しい。 

・仕事中も疲れを感じ、無気力になる。

・自分に価値が無い、自分はここに必要が無いなど、否定の気持ちがある。

こんな状態が始まり、持続するようになったのです。その時に、ぴょんが思った事は、「気合が足りない」の精神論でありました。

ネットワークビジネスの講演

平成１５年６月８日（くらい・・・）

日曜日の夕方に仕事を早めに終えて、ぴょんは寮を出発し、木曽高速を走って、みどり湖ＢＳに向かってました。新宿行きの最終バスの発車時間は、20時20分くらい。途中のバス停なので、多少の時間の誤差があるので、早めに行かないと・・・という焦りの気持ちがありました。

バスには無事に乗ることが出来て、一路東京に向かうのでした。日帰りや真紀とデートをしない時は、バスで東京に行った方が安上がりなので、これからもそうしようと考えていました。

新宿から真紀の家に向かい、真紀の家で遅い晩御飯を一緒に食べて、次の日は月曜なので、そのまま就寝。七夕の話を、布団の中でしたのを覚えています。しかし、いつもの心安らぐ気持ちは無かったです。ぴょんの精神的な部分が変わったのか、真紀の心が変わったのか、木曽に行く前に過ごした二人の時間とは感覚が違っていたのです。

翌日、真紀と一緒に草加から新宿まで行きました。東武線は、西新井で各駅停車から準急に乗り換えるのですが、相変わらずの混雑ぶり。北千住から日暮里までの常磐線もチョー混み。日暮里から新宿までの山手線は、座れるので、ここでやっと一安心という感じです。

朝の混雑する新宿駅の山手線のホームで、ぴょんと真紀は、二人だけの世界を作ってました。

真紀はそのまま、歌舞伎町の仕事場へ。ぴょんは家に帰り、午後から始まるネットワークビジネスの講演を聴きに行く予定になっていました。マッチーは来れないので、代わりの人を紹介して貰ってあって、講演を聴いた後に、その人と１時間くらい話をして、ぴょんは、そのネットワークビジネスに加わる決意をある程度、固めたのでした。

実家の酒屋に竹ちゃんがいるのは知っていたので、寄って話をして。「ごめんね。一緒に出来なくて」と、ぴょんが最初に発した言葉でした。そこで１時間くらい話をして、帰宅し晩御飯。

その際に、１２月に今の現場がクローズしたら会社を辞める話をし、ネットワークビジネスの話を親にしました。親は猛反対。新宿から出る、松本行きのバスは２０時２０分が最終です。結局、喧嘩別れみたいな感じで、ぴょんは新宿駅に向かうのでした。

イライラ、何故、俺の自由にさせてくれないのか？真紀は、何かが変わった。男が出来たのか？同期の奴が何か言ってるのではないか？歌舞伎町にいたスタッフは、みんなが敵に思えるようになってきたのでした。一緒に仕事をしたにも関わらず。

だからか、山手線で新宿駅に着いた時に気がつきました。車の鍵を家に忘れたのを。

慌てて取りに目黒まで戻るも、バスは無常にも出発。バスなら、２時間半で着いて、２７００円で済むのに、最終のあずさ号で帰る事に。

あずさ号に乗るのは、いつも朝でした。長野県白馬村にもホテルがあり、そこに行く時は、朝８時にあずさ号で行くのです。朝早いし、現場についたら休む暇も無いので、とにかく睡眠をとる時間でした。

しかし、その夜は、夜景を見ながら、真紀の事、仕事の事。様々な事を考えていました。

塩尻の駅に着いて、駐車場までタクシーに乗るも、最終的には、バスの料金の倍以上のお金がかかるわ、時間も遅くなるわで、最悪な休みの１日でした。

この頃、真紀は、何を考えていたのだろうか？？？？？

悩みの日々・・・ＰＡＲＴ２

平成１６年６月上旬。

沖縄まで行き、ネットワークビジネスの誘い、説明を受けて帰ってきたぴょん。

実家の家業の件も昨日の様に書いて、悩みは沢山ありました。

ストレスという風船は、８割くらいまで膨らんでいたのでしょう。今だから分かることであって、当時はその様な事を考えたこともなかったです。

仕事の面でも、歌舞伎町でしていた仕事の２割くらいしか回ってこない（企画書や提案をしても、自分の仕事をしろ！と言われる始末）、自分の存在意義を見失っていました。

そして、真紀との電話は、この時も毎日してました。

歌舞伎町で仕事をしていた頃は、駅から家に帰る間の１０分の間が、唯一話ができる時間。ゴルフ場に行ってる時は、お風呂に入りに行った帰りにするくらい。

色々と話をしました。新入社員で入ったノグや真紀なども、１人前となりつつあり、色々と仕事を任されている事、俺がいなくても回っている事（会社は人が１人いなくなっても平気なんですよね）、自分の同期の奴は、木曽のゴルフ場の仕事を断って、歌舞伎町の現場に行った事など。

歌舞伎町のスタッフと比較して、自分がおいていかれている・・・という、不安というか焦りの様な気持ちでいっぱいでした。しかし、そんな弱音を真紀に言えない自分もいました。真紀も忙しいから、そんな事を言われるのは迷惑だろう・・・と思ってしまう自分。電話をしているだけでも、迷惑なのでは？という気持ちがありました。

仕事も不安や焦り、疎外感を感じていて、プライベートも真紀が俺から離れていくのではないか？という不安感でいっぱいだったけど、七夕の話をしてきたのは真紀の方だから、という気持ちもあったし、沖縄から帰ってきた日に会い、別れ際の笑顔を思い出して、大丈夫と自分に言い聞かせていたのでした。

ＧＷに真紀が来た時に、写真を持ってきて貰いました。淋しいから・・・毎日、その写真を見ていた感じです。