そばにいてくれる人（衝突する人）を、味方にする２ 【過程で吹き出たココロの膿】

今までの話はコチラ→そばにいてくれる人（衝突する人）を、味方にする１

一緒に生活している人の前で嘔吐した後泣いた私・・・。

それはもう暴れて暴れて大変なものでした。

「何何々？！ちょっと！」

と抑えられて、それでも唸る私がいました。

「吐いたの？」と聞かれて、涙ながらに「うん・・・・。」なんて事にはなりませんでした。

そんな穏やかになんて収まらない程の大きな「辛い」を私は抱えすぎていました。

女の人が泣く感じじゃありませんでした。

うぐーーー！と唸って、床に這いつくばったまま。手は強く握られたままで開きません。歯もかなり食いしばっていて、全身にこれでもかと力が入ったままだったのを思い出します。

相手に触れられても、反射的に振り払って、「触るな！！」となってしまうのです。

相手が嫌なわけじゃありません、触ってもらって、何かが崩れるのが恐いという方が合っていると思います。

真っ黒な生臭い汚い塊が胸の奥からせり上がり、それが恨みなのか憎しみなのか悔しさなのか惨めさなのか、その時は全く分からなかったのです。ただ、ただ、「こんなもの吐き出したらダメだ！！」という恐怖だけはありました。

その恐怖感が自分を押さえ込み、言い過ぎかもしれませんが、犯罪や自殺を食い止めていたに過ぎない。それ程の強い気持ちでした。

だから、私はあんなに泣いたのだと思います。

ココロの、いい子の自分と最悪な自分に強く引っ張られて、その葛藤で泣いたのだと思います。

優しさが恐くて痛くて受け入れられなくなっていたのです。

もうココロを開きたくない！という感じでした。

でも、ここで止めたくない！！畜生！と思ったのです。

もう我慢するのは嫌だ！！！

（摂食障害に悩まされる以外に、人間関係や、仕事のことも入ります。自分が歪んでいることは何となく分かっていても、それが「解決されないまま今まで頑張ってしまい磨り減ってしまった」という気持ちがとても大きかったです。）

私の、「嫌だ！」が爆発しました。

暫く唸って止まらない私を見て、相手は強く私の肩を掴み、食いしばりすぎている口に手をこじ開けてなんとか私を抑えようとしました。その格闘が暫く続き、力尽きて負けた私はやっとちゃんと声を出して泣けました。

そうしたら今度は相手にしがみ付いたり、床に泣き崩れたり、わあーーと泣きっぱなしです。

「なんで？」「なんで？」「どうしてよー！！」と吐き出していました。

この時の叫びはもう、過食して嘔吐した事だけじゃありませんでした。

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私にとっての長い長い間の、人間関係、仕事など様々な事で私は疲れていました。

何かに対していくらがんばってもがんばっても実らなくなって行くばかりか、自分の頑張りに対して周りの薄い評価に身勝手にも傷ついてさえいたのです。

身を削って人に捧げるような生活をしていました。そのくせ、その分、自分勝手にも「恨み」を募らせてしまっていました。だから本当にやりたいことではなかったのです。しかしこれまでそのことに全く気が付いていませんでした。

例えば、いつも会う人（大して親しいわけではありません）が私が挨拶しても挨拶を返してくれなかった事がありました。あちらは私の事が見えなかっただけ、気がつかなかっただけかもしれません。

が、私はそれすら平静を保っていられないほど他人に怯えていました。そして「どうして挨拶してくれないんだろう・・・」と何日も何日も「毎日挨拶をしていたのに」と「恨み」を持って悩むのです。

（この矛盾が苦しみを大きくさせていきました。ココロの病気です。）

そしていつも出す結論は「頑張れば大丈夫」「倒れるぐらいまでやれば許してもらえる」と何の根拠もない「努力」をする事で「何かに」「頑張り続けることを許してもらいたかった」のです。「何かに」とは多分、突き詰めれば、「自分に」だと思います。

他人の朝のたったひとつの挨拶をしてもらうための、仕事、努力。

痩せたい、綺麗になりたい、自分を見てほしい、仲間はずれになりたくない、こんな事が、もともと食事のコントロールが下手だった私を、生活する中にリラックスできる時間がなくなるほどの深刻な摂食障害に追いやって行ったのです。

栄養不足、頑張りすぎ、脳内の緊張状態が解けないまま毎日毎日過ごしていくうち、脳も疲弊してきて、「食べていれば大丈夫」と思う事も多くなっていきました。

「食べていれば大丈夫」・・・キレイになりたいのに矛盾しています。でも止まらない。だから「吐く」しかなくなっていきました。この辺りからまともな思考が出来なくなってきていました。

職場でも優先順位が付けられなくなっていき、考えもまとまらず、やらねばならないことが端から忘れていってしまうのです。なのでメモを取り続けるようになりました。通常のメモとは違います。本当にくだらない小さなことまでです。

そのメモもまとまらず、枚数だけやたら増えて、やったかやらなかったかもわからなくなっていきました。本当に恐かったです。重要なことは酷く丸で囲って囲ってやっと頭に入る・・・という感じでした。

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「なんで？どうしてよ！」と泣いた・・・・。

この時、自分の内なる叫びを少し自分で認めた瞬間でもありました。

だから、とてもとても苦しかった。目も耳も塞いだのですが、なんせ頭の中の事です。そんなものは無駄でした。

仕方なく受け入れて苦しみを味わいました。今まで自分を押さえ込み、我慢してきてしまった事、思いつくもの全てに対しての苦しみです。

「これさえなければこんな酷い過食嘔吐なんてしなかったのに」と思いました。「あいつらさえいなければ」。今思えば「あいつら」とは他人に対していい顔を強要してきた「自分」の事だと思います。

自分は「自己実現のために突き進んでいるんだ！」と信じ込み、実は愚行を行っていた。その時間が長すぎたため、責任転嫁をするような方法でしか、自分を受け入れられなくなっていたのです。

何のための過食嘔吐か。「誰かに認めてもらいたい」、「私に気がついて欲しい」、「かまって欲しい」、究極、それじゃないか。と思いました。

（この頃は、雑誌を見ていても痩せないと生きている資格無いよとしか思えなくなっていました。）

「痩せたい」「あの服着たい」「おしゃれしたい」・・・・本来楽しく自分をするための「希望」であったのに。

私は間違って行ったのです・・・。

「痩せれば何とかなる」「あの服を着たら強くなれる気がする」「おしゃれすれば恥ずかしくない」という気持ちになっていたのではないだろうか・・・と思います。

これを自分に問いただす時は本当に辛かったです。

何も無い空っぽの自分を認めることだったからです。

徐々にやればよかったのかもしれませんが、もうそんな余裕は残っていませんでした。

散々泣いた後、やっと話しをすることが出来るようになって、私は相手に、説明を始める事が出来たのです。

「私にとって食べるとはどういう意味を持つようになってしまったのか」、

「摂食障害が日常にどういう影響を私に及ぼしているのか」

について。

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書き手は本日本屋に寄りました～。

克服直前と克服中は雑誌を見ること、料理を見ることが恐くて全く行けませんでした。

「脂肪という名の服を着て」という安野モヨコさんの漫画をご存知ですか。

初めて読んだのは本当に出たときで何年も前なのですが、その時も衝撃を受けました。

（自分が摂食障害だとは思っていない、過食非嘔吐の時でした。だから主人公が「吐く」のを異常だと思っていました。）

なんだか、その時は吸い込まれるように読んたのですが、妖怪の漫画を読んでいるんじゃないかと思う、ひたひたとなんとなく恐いものが「とにかくそこに居つづける」という印象を持ちました。

頭から離れなくなった漫画でしたね～・・・。

過食以外に、主人公がなんでいじめられるのか、なんで太ったり痩せたりするのか、なんで徹底的にいじめる人が居るのか、当時は全くわかりませんでした。主人公にとても私は似ていたと思います。「あ、私ってこうなんだ」と思いました。

でも、「ならば、どうしたらいいか」とはあの漫画には具体的には描いてありません。

私は「どうしたらいいか」を本当に知りたかった。

続きはでないのか～！克服までは描かないのか～！！とずーっとずーっと思っていました。

あの漫画はなんと最近文庫になったんですね。

それほど読まれているということです。(￣_￣ i)

ちょっと立ち読みしましたが、昔と受け取り方がかなり違う自分が居ました。

なので今度はまた買ってみて、しっかり読んでみようと思います。(｀・ω・´)

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blog…夜中１０月２１日木曜日 小さな自信と涙

乗り越えたはずの事を追いかける事が、こんなに大変かと思いました。（感慨深すぎで年寄りのように反芻しております。苦笑）

でも、今は克服前と心持ち全然違います。（違わんとまだまだ甘えたいところですが、きちんと認めます）

希望ってやつがあるみたいです。

きっと何かちょっと自信がついたのかも知れません。

頑張ったことが、初めて手の中に残った感覚を、絶対大事にしたいと思いました。

食べる。耐える。受け入れる。

このたった小さな毎回の食事の作業が、本の小さな小さな自信を私は自分に残してきたように思います。

時間もかかるし、その割りに小さすぎる得るもの。

でも、ちゃんと残ってる感覚。大事にしたいです。

克服前は「理想」があって、これまた間違った「理想」の持ち方だったのが悪いのですが、その理想に向かって、背伸びをしすぎた頑張りを自分に強いてしまっていました。

早く結果が欲しかった。でも面白いように何も残らなかった。

落ちていくスピードは速いのに、失速する感覚は強いのに、経ってゆく時間は早いのに、それに対してコツコツ積み上げていく作業を「敵も分からない（分かろうという頭さえ無かった）、愚かな恐さ」から「怠けて」しまっていたのだと痛感しています。

これが、本当の、反省か・・・・・。と反省の意味も何となく分かった私は３０代半ばの中身子供の人間です。

自然とそう思います。

今、私は理想を持って居ない状態です。

きっと、自分の声をちゃんと聞いて、ありのままで居られたなら、きっとそれのための「正しい」努力を自然とするのでしょう。それが「自己実現」に向かうのかもしれないなと最近ぼんやりとですが、思います。

沢山の頑張ってらっしゃる皆さんを感じると、やはり焦ります。

次へ、次へ。でも焦りは禁物。

ここで踏ん張らねばー。

休むのも、勇気の要ることですなんですね・・・・。ああ、まだ苦手です。

私は５，６歳から精神年齢が止まっている外見は大人の人間です。

だからまだ人のことを考えたりする余裕が本当に欠如してるところがあります。

ここは母代わりの大人の自分が手探りで、本当の意味で自分を導いてくれる「内なる子供」に耳を傾けねばと真剣に考えています。

精神面と外見のギャップをこれからじっくり埋めていかねばな、と腹をくくり中です。

克服していく中で、どれだけ自分本位でしか考える事が出来なくなっていたのかと、空恐ろしくなります。

でも、必要だったことだときちんと受け止め、克服の為に前を向くことが、こんなに大変なこととは知りませんでしたし、またそのことを丁寧に大事にしていかねばと毎日思います。

こんなに内側から感じる前へ進みたい･･･という気持ちを感じたのは本当に最近です。

これからきっと幸せになっていかねばならないのでしょう。

まだまだ自分ばかりで数秒後の目の前のことで精一杯。長いスパンで色々考えられないのはまた訓練しかない気がいたします。（今日もそれで大失敗でおお泣き）

子供のまま、大人になってしまった。その間の苦労は無駄になるのだろうかと毎日泣いてばかりでしたが、きっと、ココロを育てていけるようになれば、今までの苦労は倍以上の力になって帰ってくるのだと信じたい。

読んでくださる方に本当に励みと元気を頂きます。

今日も沢山泣いたけど、昔のように人の気持ちを欲しがる弱々しい涙ではありませんでした。

明日につなげるために、踏ん張ります。

blog…本日１０月２１日水曜日

今日はお昼間は温かかったですね。

書き手はまだ、記事の続き(そばにいてくれる人を、味方にする)で悶々としています。
様々な理由で深刻になって行った摂食障害。とうとう辛さが噴出してしまった日の話なので書いているとどうしても感情が入り乱れて文章が脱線して行きます。

『それ、今関係ないじゃん』の連続…。
書いている間にふと浮かんだことを掴み損ねて『あ、ちょっとそれ待った！』とか…。ｱｧ…。

抱えきれない『辛い』。
でも内容はいつもほぼ同じの『辛い』の蓄積だったなぁ～と思ったり…。
新しい世界(普通に食べていた状態に戻るだけだけかもしれないけれどこう感じました)に新しい方法(これも同じ)で飛び込むのは本当に勇気いった…というか破れかぶれだったなぁ～…とか

物理的に症状は良くなっても、考え方の『癖』はなかなか抜けないのだな…と思ったり。
これも毎日訓練しかないです…たぶん…。


方法論だけ書くのが嫌で、それに到達するまでの『気持ち』を追い掛けて行くのは、客観的に自分を見ることしかり、内面に素直な気持ち、良くない気持ち…それから希望…でしょうか…。
希望かぁ…そんなんあったかなーと思うのですが無かったら進まなかったでしょうからそれをどこに見出だしたか、も出来れば見つけて行けたらな…と思います。



本日の書き手は体が怠め、煮え切らない感じで少し落ち着かない、なかなか堪え性の無い私は、しっかり食べよう！と言う日にしました。(もちろん体がいらないと言ったらそこでやめます)

朝から体と相談して食べたいものだけ！しっかり食べよう！
選んだのは
昆布おにぎり、焼鳥もも二本タレ、何故か栗のﾃﾞﾆｯｼｭ。
次に、鳥むね肉一枚照り焼き、ご飯一膳半、卵、キャベツ千切り。おやつにアーモンド、カシューナッツ、クルミ数粒づつ。
食べたー。(今回お菓子は思い付かなかった。前は飛びついていました)

しかし夜も食べる予定です！
たぶんこういう日にしっかり食べると、次落ち着いている事が多いので、食べないでイライラしそうならしっかり食べようと思います。野菜不足気味だなと思ってもこういう日は気にしません。
足り無くなったら体が欲しいというだろう、程度にして、『摂取しなくちゃ』の考えはやめてます。

やばいなーもしかして風邪かなー流行ってるからなー

克服後・実験・空腹の過程を追ってみた２

前記事より続く

３時間ほど更にたち、集中力ではごまかしきれない体のきしみと空腹とは言いがたいなんというか生命力のない古木になったような内臓を感じていました。

私の中の子供は無口になってしまってやり続けるしかない状態になっていました。

さあ、お母さん役の私はどうするか。仕方がない、私の中の子供が、「あくまで作業中断はいや！」というですから近くにある棒アイスを与えました。モクモクと食べる私。このときはおいしくもないし、必要だから入れているという感じでした。

でも胃が、ほっとしているのが分かりました。

拒食時に、食べ物が受け付けられない内臓になるのは、これが入り口なのかなと再認識しました。あまりに食べ物を入れないために内臓が水を与えられない植木みたいに枯れてしまうという感じです。

枯れてしまったら、再生させるのは大変です。深刻な胃腸障害を起こしている方は本当に大変だと思いました。

拒食の方でアイスなら食べられる。という方は沢山いらっしゃいます。その意味にこれも含まれているのだと思います。

こうなると、このは体とココロと頭で相談です。

やめるか、続けるか・・・・・

私の中の子供は、「やる」といいました。

悔いが残らないにはこれしかないようです。後々のことを考えると困ったな～と私は思いましたが、今日は実験なので続行です。私の中の子供は「やった！」とわがままが通って喜んでいます。

体と頭はかなり不服そうでぶうたれています。

そして３時間。水分のみ５００ml入れました。もう糖分も「いらない」となりました。気持ち悪くなると体が言うからです。

体は枯渇状態、頭に血が上って首に手を当てると熱い。熱でも出しているみたいです。買って来た水を常温に戻すため（冷たい水もこの時は胃の負担になるとわかるからです）首に当てながら続行しました。

以前どこかの自販機で「あったか～い」と「冷た～い」のほかに、「ぬるい」というコーナーがあったのを思いまだしました。笑　あの時は、わかってるね～と思ってニンマリしたのを覚えています。

そして３時間、とうとう私の中の子供が、「飽きた」と言い出しました。

お母さん役の私は「もうちょっとキリがいいまでやったらば？」と思ったりしましたが、もう限界です。

ここで終了。

体はﾌﾗﾌﾗ、首から頭は熱くて頭痛が酷い状態、目も熱でやられて痛い、内臓もどんより重く疲弊してべっちゃりと胃壁と胃壁がくっついているようななんともいえない疲労感でした。

でも悔いなし。

私の中の子供が「飽きた」と言っているので良しとします。

外に出て、ああ～！つかれた～！！！やりすぎた～！と伸びをしたとたん、へたり込んでしまいました。体中の緊張から開放されたのだと思います。

ふう～と暫く座ってボーっとしたら、少し元気が出てきたので帰路に着きました。

歩いているうちにだんだんきしんだ体がほぐれてきました。

そうしたら、「お腹すいた～～～～～～～～～～！！！」となったので、その辺の丼物屋さんで、丼物、お味噌汁、サラダを頼み、がっついてみました。

いつもみたいにゆっくり食べられなかったです。

おいしくておいしくてガツガツ。道路工事のお兄さんが近くでがっついていましたが、スピードは変わりませんでした。笑

途中、ふうと息をついたら、ぐっとお腹に食べ物がたまっている感じを感じることが出来ました。

そうしたら、食べる勢いが収まり、最後はちょっと残しました。

食べちゃおうかなと思いましたが、「もう味が濃くていらないよ～」という声が体から、頭からします。

苦しくなりすぎて歩くのが辛くなる前に、ご馳走様が出来ました。（訓練の賜物）

最後お茶を飲んでいたら、ぐんぐん体が温かくなってくるのを感じました。もう、ぽっかぽか！冷え性で苦しんでいた私はどこへやら・・・です。摂食障害時はいくら食べても温かくなったりしませんでしたので、これは治ってから食事ごとに感動しています。

そしてこの時間は夜の１２時です。

━─━─━─━─━─

摂食障害を治すために食べる時間は気にしないようにしました。

夜、お腹空いたようだったら絶対お米一膳は食べることを実践してきました。

一度太ってから段々からだが戻るまでも、それはやめませんでした。今もです。

食べたいのに、食べないでいると、イライラして、睡眠もろくに取れなくなるからです。治ってからは、体の疲れを優先して寝ちゃうこともできるようになりましたが、それは日々、体に充分エネルギーを入れているからこそできることだということを身をもって知ることになりました。

（ステップあやさんの記事 で、夜は代謝が１０％落ちるだけだけど、時間を空けるぎると４０％も代謝が落ちる！と読んで、これはどう考えても理にかなってるだろうと思ったので信じております。）

その過程も、これからきちんと書いていこうと思います。

思い切り食べた私は「食べちゃった・・・」とはもはや思いません。思っちゃダメと言い聞かせています。

「はあ～！！おいしかった～！！たべ～た～！！」と何度も言いながら帰りました。

まだまだ恐いなって思ったりしますが、「ヤッパリ大丈夫だ」とまた次の日に安心できるのを経験で知った私は平静でいられます。

この日、集中したために空腹を感じなかったのはエンドルフィンって脳内物質も関係しているのでしょうけど、一番は脳が興奮状態になるとガッとでてくるドーパミンって脳内物質も強く関係しているのだろうなあ～なんて思いました。（ドーパミンに関してはステップあやさんのコチラの記事「http://ameblo.jp/step-aya/entry-10177971743.html 」）

かくして、この日は全身酷使（運動ではないけれど）したのでぐったり。

イライラしたり、落ち着かなくても、休まなければなりません。

私の中の子供が、「つまんないよ」とぐずっていましたが、なんとかなだめて寝付かせました。

この日は

ご飯一膳、佃煮昆布、アイスニ個、ジュース５００ml、丼物、お味噌汁、サラダ

ざっと見積もっても１６００カロリーはとっています。何気にカロリーはとってるんですよね。

これだけ何かをし続けるということは、それだけエネルギーが必要だということですよね・・・。運動量が多ければもっともっと必要なはずです。摂取しなければ、体は生命維持の為にエネルギーの流れを止めようとする・・・・もっともな話です。。

こんなもの食べるくらいなら、普段はきちんとしたご飯をた方が断然力もわいてきますし、集中力の「力」の部分の意味合いが全く変わるんです。

アイスなんて食べても、体が温まりませんでした。ジュースもそうでした。

お米を食べたとき、汁物（塩分もとても大事。私は塩分も浮腫みたくないので殆ど取らないようにしていました。）を頂いたとき、体に力が充満していくのを感じます。

治る前は、この感覚も、太る、太る！と恐かったのですが、それは間違いだったと今、思っています。

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克服後・実験・空腹の過程を追ってみた【子供の私とお母さん代わりの私】

前記事の続きを書いていたのですが、書いている本人が思い出して辛くなり文章がまとまらなくなってしまいました。思い出しながら書いているので頭があっちにいってしまい、誤字脱字も多く・・・・。

それと同時に、本当につい最近のことだったんだと改めて感じました。書いていたメモなどを見ると思いのほか気持ちがぐっと苦しくなりました。克服してもこのことはきちんと自分の中に捕まえておこうと改めて思いました。

今、まとめている最中です。

今日は違うことを書きます。

空腹・・・・のイメージ。

摂食障害の時は、

■拒食→気持ちいい（脳内でエンドルフィンとかいうのが分泌されているかららしい。詳しくはコチラ→ステップあやさん「過食を止めたい!」記事参照。 めっちゃ分かりやすく書いてあります。）

■過食→食べたら止まらないから恐いor感じないほどいつもお腹に何かが入っているorこのまま拒食になりたい

でした。

先日、私はやることがあってずっとそれを躍起になってやっていました。（過食時は食べること。拒食時は過活動。今書いているのは克服後の「やりたいこと」）

その日は具合が悪かったのでご飯はちゃんと作れませんでした。作れない自分を責めていた時もありますが、今は自分に問いかけてみると「む～り～」と言っているのでスパッと諦めました。

以前の私ならここで「～すべき」事は沢山ありました。

「健康の為にきちんとしたご飯を食べるべき」「怠惰に感じることはすべきでない」なんてことです。これで以前は非常に苦しみました。

なのでその日はお米だけ一膳、昆布の佃煮と一緒に食べました。

喉も渇いてきたのでお水もしっかり取ります。（ここで喉が渇くのは消化の為に水分が多く必要だから）

本当なら、お味噌汁のような温かい汁物がよかったのですが、インスタントも用意できない程辛かったのでスパッと断念。（以前なら栄養が足りなくなっちゃうとか恐くなったりした。ちゃんとした食生活したいという欲求も強かった為です。過食や拒食もしているのに、矛盾していますが、この複雑な状態がとても苦しい症状の一つと思われます。）

そして用事に取り掛かりました。

あっという間にお昼になりました。開始から2時間半。

でも手を離したくない。ちょっとこのテンションで続けたい私。その気持ちは強かったので尊重したいところですが、本来なら「ご飯をきちんと食べるべき」です。

克服に向けて心がけたのは「空腹にならないように必ず一日５，６回はお米を食べる」でした。これは絶対欠かしませんでした。（「～すべきのココロ」じゃないです。治すために、必要だと自分が思ったからです。伝えるの難しいですね・・・。）

でも治った今ちょっと訓練しておきたいのは「空腹になって食べられない状況になったとき、どう対処するか」です。

そこで私が今回とった行動は、「やり続けたい」のは自分の中にいる「子供」がガンとして聞かない。ならお母さん代わりの私はどうするか。

「やめなさい！」とは言いたくない。今までこの子はお母さん代わりの私の意向ばかり聞かせて潰れてしまった。

だから、「これならどうかな？」と提案したのはやりながら食べられる棒のついたアイスでした。（この日は回りにお菓子しかなかった！）

本当は私の中に居る子供は「ご飯」が食べたい。でも「やり続けたい」事が優先順位になってました。なので頭も使っているし、「とりあえず」の糖分補給で与えました。

片手で、物事を止めずに食べられるアイスを、私の中の子供は「これでいい」と納得してくれたようです。

空腹も和らぎ、集中でそれがかき消されるようになりました。成功です。

３時間ほど経って、いよいよ胃の奥がスーッとなってきました。空いた～という胃が動いているような、元気なものではありません。寒い日にプールに入って暫くして感じるようなス～っとした感覚です。

これは拒食に移行するときに感じた空腹感です。

過食時は少しの空腹も我慢できず、本当に狂ったように食べてしまうのですが、ある時、空腹がちょっとすぎるとこのス～っとした感覚を感じ始めて拒食に移行しました。

脳内でエンドルフィン（ワケはステップあやさんのコチラ ）が出始めているのかもしれません。「空腹が気持ちいい」でしたから。

こうなると、頭の中は一応やることは「し続けられる」けれど、朝ご飯を食べてからし始めた力強さにはっきり言って欠けます。

でも私の中に居る子供は「やり続けたい」。仕方がありません。お母さん役の私はまたアイスを提案しましたが、子供は「喉も渇いた」と言ってきます。さらに「両方はいや」とか言ってます。かなりわがままです。

私は飲み物を提案しました。

まずミルクティー→ミルクの感じが今いや。炭酸→今はべたついた甘さがいや。ストレートティー→紅茶と糖分だと後で胃が痛くなりそうだからいや。フルーツジュース→・・・・・ならいいよ。

こういった会話が私の中でなされていました。ミルクティーと初めに提案しているのは外側の私。「こういうのが飲みた～い！！」というヤツです。例えばスイーツ食べてる女の子っていいよねって食べる感じというか・・・・。

でも体的には「こっちの方がいいな」というのが私の中の子供の発言です。

なのでフルーツジュースを与えました。

自分が思ったよりも、おいしく感じて、一気に飲んでしまいました。

この時は胃と頭は「あ、糖分だ～」って思うのですが、心が「食べた気がしない」と不満そうでしたので、やはり固形物を食べるべきなんだなあ～と思いました。ジュースは食事の代わりにはならんなあ～という感じです。スープもマシだったかもしれないです。

空腹感は先ほどよりも残りましたが、頭の回転は戻ってきました。一旦ＯＫです。

でもお腹が空いている物理的なものは変わりません。

だんだん頭の中で食べ物がぐるぐるし始めました。コンビニ行っちゃいたいな～でも好きなコンビニないんだよね、この辺には・・・・。うーん。うーん。と少し思いましたが、「そんな時間は無い」と私の中の子供は結論を出したようです。なので仕方がありません。諦めます。

更に２時間ほどして胃の奥の、背中の方がごっそり抜けた感じの空腹になりました。

空きすぎた。というヤツです。

食べ物を思い浮かべても、食べたとして、今の胃には重すぎてしまう感じです。こうなると、お米も、納豆もお腹に入れるのは辛い状況になります。

「空きすぎて、食べられない。気持ち悪い～。」というのはこういう感覚か！とやっと見つけた私でした。

こういうことか～こういうことか～と何度も納得してしまいました。

私の中の子供は「何か欲しいよう」と言っています。

私の体は「物は受け付けられません」と言っています。

お母さん代わりの私は困りました。

とりあえず水分とろうか？「・・・・・・うん。」というので水を買ってきました。

ものすごい勢いで飲みます。お母さん代わりの私は「そうか～喉も渇くのね～こういう時は水もいいかもね～」と思いました。

そうしたら、とりあえず私の中の子供はおとなしくなりました。

この時は集中しすぎていて、体中が段々痛くなっていくのを感じました。

集中している間、同じ姿勢を保っているので方や、背中、腰、首、がこわばってきていました。

内臓も相当の緊張があったと思います。

最近なら、こうなったら私の中の子供が「イヤイヤ」しても、一旦中断して、体を伸ばし、強制的に休むことをしていますが、この日は実験だったので続行です。

体はガタガタ、なんとか集中力で持たしています。やっていること自体も、段々苦しくなってきました。この間休みはトイレ以外取ってません。ぶっ通しです。

長いので一度切りました。次へ

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