幸せな相手と食べる時のコントロール☆近況と、死ぬほどトロ臭い人生と。

皆様、お久しぶりです。

もう見てる人もおらんな・・・・と思うけれど・・・書いてみます。

今日はﾊｯｷﾘ確信ついているようなことは、ちりばめられているだけでｶﾞｯﾂﾘ掴んで書きません。

お許しをん。

実は、何度も記事書いてるんですよ

しかし・・・・やはりものすごい長文になるうえ、支離滅裂にならぬようにと書くと、精神的に参ります

数日引きずるんですわ・・・・・。

以前の自分にレクイエム送ってるのかってぐらい、乗り移られたかのように昔の恨みが噴出します。

摂食障害も治ったというか、抜けて来て時間経つけれど、

当時の事を思い出したり、向き合わないとならない時は、まだ本当につらくて涙が出るし、

悔しくて、みじめで、震えます。

だから、克服した方も、今苦しんでいる方も、本当につらい、大きな経験をされているとやはり思うのです。

何かの折に、摂食障害でない方とお話しすることもあるのですけれど、

やはり全く理解されませんね・・・。

というか、　　　わからない。（なったことないからわからないのはあたりまえなんだけどね！）

感覚が、　　棒にも箸にもかからぬ！

そんな感じです。

気持ちや、考えを話すとき、やはり摂食障害や精神的に参ったことなどを抜いて説明することが出来ない場合も多々あるわけですが～・・・・・

なんかねえ・・・・・相手はわからない、理解しにくい事を並べ立てられるんで、眠くなるというか、飽きるわけですね。ｗ

傷つきますねえ～ｗｗ

仕方がありません。

なので　

「ナイフを突きつけられて、食えって言われたらどうする？でも、食ったら自分が殺しに来るってどう思う？

理不尽でおかしな事言っているとわかっているけれど、そういう状況から何年も絶対に逃げられないとしたらどう思う？

色々おいといて、つらいよね？まあ、そういう場所にずっといたんだよ。」

とまあ・・無理やりな説明をして、　辛さの度合い、辛い場所にがんじがらめになって逃げられない期間がとにかく長いｗ。

そして、大事なのは、

「　過ぎたから、といって忘れられる事が出来ず、その強烈で鮮明な過去にどうしても引っ張られてしまう。　」

という事だけわかってもらうようにしてます。

説明しすぎるとまた傷ついちゃうからね、自分が

それは絶対に避けなければならぬ！ｗ

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摂食障害自体、現在■食のコントロールって～？

実は・・・・ストレスですんごく食べて、太りました～。

と言っても、おいしい！って食べてたんで怖かったですけれど胃に収めてました。頑張ったよ。

しかしｗ去年の１０月から先月あたりまで一日４食にチョコパイ９個とかの生活してしまいました。

一緒に居て幸せだなあって人が、またこれ良く食べるんですもん～言い訳。

↑でもこれが一番困るんだよなあ・・・幸せなことなのにね。くっそおおおおお！

男性ですが、体が大きくてスポーツマンなのでとにかく良く食べる。

だから引っ張られましたｗ　

でも、基本的に私は　食べるのが大好き。

そして、「　食べてる笑顔が凄くいい　」とか言われたら気に入られたいからｶﾞﾝﾊﾞって食べてしまいます。

あ～あ。昔のままだ～っ。

このままスパイラルだあ～って、泣きたくなりましたけれど、

でも、おいしいなあ～幸せだな～。

太ったことなんて気にされてないわ～。

これでいいならいいや～。

って思ってしまいました。

おいしい！って、ご飯ちゃんと食べておやつ食べてるもんだから、どっかで止まりました。

でもね～～～～～！

やっぱりねえ～～～～～～！

胃が大きくなっちゃって、ストレスを食にストレートに出すようになっちゃってね・・・・・

３回ぐらいかな、マジで胃に入りきらなくなって、自然にリバースしました。orz

体が楽になるためにただ単に吐いたわけですが・・・・。

その時思いましたね・・・・

「これは・・・・やっぱり自分のコントロール方法を考えねば・・・・・と！」

「　しかし　ストレスに弱いなあーーーーーーーーーーー！人からの食べないの？ってのに弱いなあ！くそう！」

お店の暗くて汚いトイレを見つめながら・・・・・。

（あ、でも痩せなくちゃ、吐かなくちゃとは全然思わなかったなあというか、おもわないぞ～！って訓練のたまものっすね）

稚拙だが、解決への一歩

①とにかく、一緒に居ることの多い人には、ストレスで変な食べ方始めるけれど、ちょっとおかしいなって思ったら声かけて。って言った。

②それから、「　お腹いっぱいで食べらんない。　って言っても、残念そうにしないでっていうか、食べなくても許されるよね？　」と恐ろしい事を聞いて回りました。

（皆二つ返事で、そんなのいいよ、あたりまえだよとか言ってたな(´；ω；｀)その当たり前が出来ない！と言っておいた。）

トドメ　そんで、「　よし、食べられなかったら、食べないぞ　」（でも数分後に食べたくなったら　食べないんじゃないの？とか言われても、食べるぞｗ　）　って誓って再度頑張り始めましたｗ

新しい環境に、新しい人と会うたび、この繰り返しですわ。(´；ω；｀)

でも、慣れなければ。訓練訓練。訓練訓練。

とわいってもですね・・・・ｗ

おいしく食べてますわ。

一年前５０キロ切ってたのに、今は多分５６，５８ぐらいじゃないかな。

また落ちるでしょ。←一回お腹いっぱいがわかって、ストレスなかった時に簡単に落ちた経験をしてるから！

そう、原因はわかっておる

ストレス。

どう生きたら幸せになれるの？

どうしたら愛を感じられるの？

愛が欲しいよ、抱きしめられていたいよ！

というのが私の大元のストレス。

ほんっ気で誠実で、スキンシップの温かく出来る人が必要らしい。

スキンシップなしでも愛を感じる人も居るんだろうけれど、

どうしても　親の愛を延々と求めながら、触れられず、親の気まぐれのほほえみ一度の為にすべての時間をささげてしまった私にとっては、これは避けられないもののようなのですよ。（しろめ

もう、愛に触れてこれなくて、実はもう愛がわからない人間になっているかもしれない。

その恐怖感はとんでもないのだけれど・・・・・。

まあ・・・・それが無いと嫌なんだってさ、私は。

だから年相応の大人ぶるのは、回復と同時にどんどん辛くなったので、やめた。

実は治ってから復職して、周りに合わせて大人してたんだけどね。

「　くるしいいいいい！　」って始まった。

その上、頑張りすぎてしまう性格。

それを理解していたから、短いスパンで仕事をしてました。

一年とか、３か月、とか。

ちゃんと勤め上げる喜び。

働く楽しみ。

逞しく生きる他人との接点は、病気になる前よりも本当に輝かしいものでしたよ！

しっかしね～・・・世の中のみんなよく食べるしさ～・・・元気なのよ。

昔痩せにくくられてた自分はいったいなんだったんだろうね～っていちいち思ったね。

ガラスや、鏡に映る自分。

ぷっくりしてさ、なんか冴えないの。

ちょっと下向くんだけれど、目線を落としたときに、胸の中で、「でも、幸せ持ってるな」ってフヒってなるんですよ。

帰ってお風呂入ってのんびりするんだ～～～～～～！（病気で常に緊張していてできなかった事

帰りデパ地下でおいしいもの発掘するんだ～～～～～！（ゼロか１００ではなくて、毎日ちょっとずつが出来るように

帰って洗濯がっつりしよう～～～～！（病気の時は洗濯や生きる全般が苦しいモノそのものだったのに、快適になるいい行動だと体がわかった

細い服着たいけれど、入らんし、苦しくてつらくなるから、

ふわふわの服を買い足しましたｗ

着たこともあまりないワンピースｗ

これがまた好評なのです。

ま、ぷっくりさんがワンピ来てるのは微笑ましいよね。

って、腐りそうになるけれど、いいやって思う。

いじけたくなったら、いじけられる相手にガンガンくっつくことにしました。

まだまだ子供の自分。

呆れるほどに無駄に過ごしてきたような病気のとんでもない時間。

悔しくて震える。中々先に勧めたりなんかしやしない。

思い出したら振り払わずちゃんと泣きながら、気が済んだらちょっと先の事をして。

人生を何とかしなくちゃと、自分のキャパシティ以上の事を絶対しないようにして。

素敵な大人でｷﾘｯと前を向いて色んな事が出来て、生産性のある立派な女性になってるはずだったのに。

全部挫折して何もできず、何もなさず、力もお金も無くて、あるのは病気を乗り越えてゼロになっただけｗ

残ったのは婆あな自分で、趣味もなんか悪くなった気がするｗ

親に愛されたい。

愛されていたと思いたい。

でも、それも打ち砕かれたので、それを完全に知る事になってから時間もたってないし、何してても疲れます。

力でない。

何十年も頑張ってきたことだからなあ・・・・。

のろのろ、トロトロ、人生終わっちゃうんですけど？

そんな時間が許せなくて焦ってたけど。

トロイ時間の中で、小さい幸せに浸る事しか今は、出来ないです。

（小さい幸せに浸れるようになったのは病気治ってからなんで、2年生とかですかね。下手ですよｗ）

今、私が出来る事。これだけ。

これだけ。です。

これだけ、と思うと、悲しくなって、苦しくなって、泣きます。

でも、

これだけ、と納得すると、肩の荷がｲﾔでも降りて、楽になって、なんなくちゃ、こうすべき、が消えて、ボーっとします。

どっちの感情もあっていて、ここにしか今はいられない自分。

全ては、小さなことから。

ケｯ　って思うけどねｗ