自分の大切な「気持ち」との向き合い方を知って日々を楽しもう -2ページ目

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15Nov
- PMS,PMDDのイライラにはスイッチがある？
  私、重い女なんです。笑PMSやPMDDが。そしていま久々に苦しんでいる。ピークだったのは新卒で入った会社に勤めていた頃。お腹痛いとか気持ち悪いとかイライラするに加えて鬱症状が加わって起き上がれない何もできない仕事になんとか行って家に帰ってくると大泣きするぶつける先がなくて物を壊すちょうど仕事うまくいかない、できないどうしようという時期で。適応障害も重なっていたので抗うつ剤をもらったりしていたんだけど根本的解決にはならなくて。漢方飲んだり婦人科で薬をもらったりしても気休めくらいなもんで。その後仕事を思い切ってやめて適応障害のうつ症状と向き合うためなにもしない、やらない期間ができたとき、初めて軽くなった。と感じた。常に心がしんどいのに、さらにもっと頑張れ私、って鞭打ってたんだもんね。悲鳴をあげてたんだ。と思った。その後寛解して新たに仕事を始めた時再発した。以前より働く日数も減らしてるし、ミスがどーのと責められる環境でもなく、むしろゆるくやらせてもらってる。なんで？って思った。まだ何か負担なんだろうか？結局起き上がれない、動けない(本当に体が動かない)で休みがちになり。考えた。なにが自分でストレスに感じているんだろうと。ゆるいかもしれないけど、毎日楽しくないかも、、そもそも仕事内容に興味がないのに、条件だけで選んでた。ただただ時間が過ぎるのを待つような状態。それかなぁ？その時は仮説の状態だった。その後、カウンセラーをやれるようになるまで生活のために稼ぐお金だとしても楽しい興味のあることをやろうといまの職場に。仕事内容がめちゃくちゃ楽しい。立ち仕事になって以前より体力は使い切るくらい疲れるんだけど、この仕事始めて2ヶ月間あんなに苦しくてなやんでたPMSや PMDDをほとんど感じなくていつもお腹痛すぎてじっとしてられず、のたうち回るほどだったのも普通に痛いなぁくらい。鎮痛剤にはやはりお世話になるけどもそれでちゃんと落ち着ける。以前のように座りっぱなしではなく、体を動かしているというのも良かったのかもしれないけど、あきらかに何かが違う。そして久々に今回苦しんでるのは理由はなんとなく自分でわかってる。自分の為に発言する、が先月なかなかできなくてモヤモヤを溜め込んでしまった自覚がある。人の愚痴を聞きたくないのに聞いてしまい、黙って人の散らかしたものを受け入れて。自分をいじめてしまった。雑に扱ってしまったと思う。いまお腹を撫でながらごめんね。と伝えている。いつも支えてくれてありがとうね。そして新月ぴったりにそうなる私の身体すごいなぁ笑まだまだ子宮さんとは話し合いが必要のようなのでじっくりゆったり過ごしてみます
- 話はわかった！、、、で、わたしはどうしたら？笑
  心屋前者後者論でいう、後者の悩みではないだろうか、、、ひとの説明をきいて、その時はわかった気がする。でもいざ、自分が動くとなるとはて？どうやって動いたら？極端に言えば手や足はどっちから出せば？ってなるそれくらい「普通」わかるだろってのがわからない聞いた話と自分の状況が１００パーセント同じでないとん？この場合は？聞いた話では選択肢ABしかなかったのに選択肢Cまででてきた！どうすればいいんだ？（プチパニック）頭真っ白固まる。結果動けない。そしてわからないなら聞けばいいものを変なプライドが邪魔をすることがあったり、こんなに何度も聞いたら相手の機嫌を損ねるんじゃないかと気にしたり申し訳ない気がして聞かない、聞けない。結果迷宮入り、、、そして間違え苦しくなるそれ、もったいない～自分のことを理解してそれを人に説明できるか負けられるか白旗あげられるか手取り足取りで申しわけないけども、わかんないから教えて！といえるか私はこれができないんです。こういうシチュエーションでは頭が真っ白になったりパニックになってしまう固まってしまう動けなくなってしまうんです。って説明できるところまで自分を知る。自分で理解して人に伝える。周りもわからぬまま変に動かれて事故るより、わかるまで聞いてもらった方がいいと言ってくれると思うんだ。（ただし聞くのは自分で一旦ちゃんと考えてからだけど）私が以前勤めていた会社では。いい大学でてるけど、要領が悪いんだよな～ミスも多いし使えないんだよ～ガッツだけはあるんだけどねって言われる同僚が案外多かったんだ。そしてそれ私も同じく言われていた。なんでそーなった？改善策はと聞かれてもなぜそうなったかなんてわからなくてなんなら一生懸命注意するほどミスが増えて怒られて自分だけじゃなく周りの人まで怒られるのも悲しくて自分はできる方の人だと信じて大きめの企業に入りできると信じているから頼まれごともたくさん引き受けて意識を向ける必要工数が増えるほどミスが増えなんでなんだと自分を責めめちゃめちゃ苦しかった。どうしたってミスをする自分がミスをしたらウン千万の賠償金が～みたいなところにいるのがそもそも違っていたのだ。自分を知っていくと向いているところ向いていないところがだんだんわかってくる得意なこと苦手なこと好きなこと嫌いなこと何かにぶつかるまで苦手なことや嫌いなことがわからないかもしれないだけどぶつかったらそれがわかるからラッキーなのかも私今は妄想だけどいつか元いた会社の方たちの前でこういう考え方あるのよって説明ができたらなあなんて思ってるんだ恨みがあってとかではなくｗ本当に大好きな人達に囲まれてすごくお世話になったところだから前者も後者も得意分野、守備範囲が違う。みんな同じように、ではなく得意、不得意を知って適材適所がいちばんええ。会社、という枠の中にいても会社、を使ってやりたいことができるといいよねもし頑張ろうとして苦しい人がいたらこういう違いがあるよって伝えるだけでも視野は変わってくると思うしこういう風に知れるまで仁さんの記事から＃遠藤由喜ちゃん　の記事や＃向江さんの前者後者論の仕組みをずーっと読ませていただいていて。私にとって違いを知れる、なぜ自分はこうなんだ（責め）という劣等感みたいなものはほどけてきて。うんやっぱり知るって大事。知るって楽しい不機嫌だったあの人とも仲良くなれる（かも）ちなみにさっき夫（前者）と話していて付き合い始めあんなにぶつかってすれ違っていたけど後者の特性を説明できたことによって破局を免れたよねとｗ本当に。そして過去夫が私を見る目が「土足で人の中に上がり込みイライラさせてくるUMA（未確認生命体）」だったのに対して「知らない世界を見せてくれる面白い生き物」に変わっていたいえーい夫とのやりとりで「へー！そうやって考えてあの言動だったのね！」とかまだまだたくさんでてくる。でもそのやり取りの中でお互いに最善を尽くそうとしていたことがわかる。夫だけでなくいつも周りのたくさんの愛情に守られている。ありがとうございます、、、！
13Nov
- いいからやれw
  こんなクオリティじゃ、、こんな文章ひとさまにみせるの？まとまってないじゃん〜その程度で世に出すの？その程度でひとさまの前に？だってまだ勉強しなきゃだし、、だってあのひとみたいにできないし、、やりたくてもねぇ〜なかなか時間もないし、、今の私です。今日は私の頭の中の声の葛藤を書いてますwやるなら完璧にしてからやりたいだって責められたく無いしだって批判されたく無いしだって怖いし　100点出せたら出してもいいだから100点とるまではやらないんだもんもっと知識を詰め込んでもっとできるようになってからだってでもだってでもいいからやれw0か100思考だから1も動けなくなる3だっていいんだ3できたら次5でもいい。少しずつ進めばいい。時間がないなら作れ。洗濯が掃除がというが、洗濯掃除とそれどっちがやりたいの？やりたいことなら時間をつくれマスターコースはもうあと1,2回で終わり。知識はもう教えてもらった。あとはもうやるしかないマスターコース終わらないでと思ってる自分がいたもちろん楽しいからもある。だけど、終わってしまったらやりたいことの為勇気を出して飛び込まなきゃいけないチキンなんです。びびりなんです。石橋は壊れるまで叩きます。でもたまに叩かずに急に走り出して橋から落ちることもあります。ぇ完璧じゃないままやる。ていうか逆にいつもすでに完璧なのだ。
31Oct
- 作り上げてきた自分との別れ
  波風たてないように相手が傷つかないように空気を壊さないように場を凍らせないようにいつも笑顔でおだやかにどんな人にも対応してやさしいねといわれて本当にやさしいのかもと思ったり嫌なこと言われてもにこにこへらへらそんなことをしていたら癒し系だねなんて言われて？？？はて。そうなのかなと思ったり本当の自分がわからなくなっていたファッションも。本当は割と強めが好き。意思を感じさせる個性的な柄や色だけど優しい色合いが似合うよ～と言われることが多いしきれいめを選ぶことが多いこれも好きだから選んでるのか流行りや社会に馴染もうとして選んでるのかわからなくなっていた「は？」とか「嫌だ」とか「無理」とかバッって意見や気持ちを言ってくる人がいると怖くなる「否定された」と感じるのもある。そうしちゃダメだと思ってきたから、もある。そういうことをして場を凍らせる経験をしたことがある自分はその映像を映し出してしまって余計に怖い胸のあたりに冷たいものが走る波風たてないように相手が傷つかないように空気を壊さないように場を凍らせないようにいつも笑顔でおだやかに居ようとしてどれだけの自分を殺してきただろうわたしが黙っておけば心に留めて静かに処理すれば怒りを感じても私の修業が足りんのだと心の勉強に勤しむ。そうしてどれだけ少し感じる違和感心のざわざわ、悲しさ、寂しさをなかったことにしてきただろう今日あゆみさんと話していたけどあゆみさんも私も龍が指導霊。（あゆみさんについては指導霊という表現は違うけど）本当は気性が激しい怒ると引くぐらいこてんぱんにやる。しかし手を出してはいけないというこの世のルールは心得ているのでｗ冷静に言葉を並べようとするが、言葉で刺してしまう。妹に言われたことがある。「最後まで刺しきるな。」と。なるべく出さないようにしてきた私が本気で意見を言うと。場が凍りついたり相手を打ちのめしてしまったり立ち直れなくしてしまうそれが怖い意見、気持ち、こうしたい、嫌、発しようとすると冷や汗がでる相手の立場や背景を考えてしまうこれを言ってしまったらこの人の立場がなくなるこの人は繊細だから受け止められないかもしれないそれもある。それ以上に。関係を壊したくないできるなら「いい人」でいたいまだまだまだまだそんなことしていた。そういえばこんな内容前にも書いたようなもういい加減隠れてないで殻を破りなさいずっと同じようなところでうじうじもじもじしていた私に久しぶりにあゆみ砲。ばきゅーーんずどーーーん心の深いところに刺さって久しぶりに涙が出た。ちっとも自分を大切にしてないじゃない私自分を大切にするって傷ついた自分をよしよしなでなでするだけじゃない。甘やかすだけでもない。少しくらい波風たとうが自分が心地よくいれる環境を作っていくことも自分を大切にすること。近しい人との関係についてはやってこれたけど、肝心、要の日中ほとんどを過ごす今の職場の同僚とか少し遠い関係の人になると家族と違ってより難易度が増す感じがしてしまって自分のために言う「嫌」「無理」それがずっとできずにいた。なんて「私様」に失礼なんだこの世の創造主は「自分」自分を生かすも殺すも周りじゃない自分。波風たてないように相手が傷つかないように空気を壊さないように場を凍らせないようにいつも笑顔でおだやかに少しくらいのモヤモヤを我慢してる方が実は簡単でラク。なにも考えず選ばず流されるそれでいいのかと言ったらずぇっったいに嫌だ。だから。まだ意見を言うところを想像するだけでひやひやするけどこどもの頃からいい子でいようと好かれる子でいようと３２歳まで頑張って作ってきた私。本当に本当にさよならもうね悶絶しようがやるしかないのよねがんばるこれからは自分を出すほど魅力的で輝くその設定だし、そうなる。今日はおうし座満月。手放すには絶好の日。朝から今日は何かでかいことが起こる、何かが終わる感じがしていたがこれだったのか天王星も並んでる。革命、改革、価値観の作り替え、常識を覆す、だそう。なんだかすごい。満月の影響で私と同じようにここ数日眠れなかったり体調崩したり逆に眠かったりずどんと何かが起こった方明日から新しい流れが始まるようなのでゆっくり休めますように。
19Oct
- 恋に悩む女の子と話したはなし
  今日はパート先で恋に悩むかわいい女の子とお話をする機会があった。話を聞いていると、昔の私のよう、、意中の相手に会いたいけどなかなか会えない会いたいと言うことも勇気が出ないもっと心の距離を近づけたいけど自分に自信が無い自分はどうしたいのかも少しわからなくなっている、、うう〜なんて健気でかわいいの、、←だけどそういう時ってとっても苦しいんだよね自分の気持ち言ったら嫌われてしまうんじゃないか重たいと言われてしまうんではないか、、とにかく嫌われたくないし先に進むにも後に引くにもどうにも動けない今日おはなしを聞かせてもらってとっさに気の利いた事が言えなかったんだけどいまもう一度じっくり話せたらなんて伝えたいかって...「こんなに素敵で最高な私をほっとくなんて、あーた、みる目ないわね」デヴィ夫人風に)「こんなに素敵で最高な私をぞんざいに扱う人ならこっちから願い下げよ！」っていうマインドでいて欲しいな〜と思うのです。恋してる時って嫌われたくない！が発動して主導権がお相手に行ってしまいがち。だからLINEの返信やお相手の一挙手一投足にぶんぶん振り回される。だけど。そもそも好きな人とどうなりたくていま過ごしてる？付き合えたらそれでOK？違うよね、仲良く楽しく過ごしたいよね。で、楽しく過ごして幸せになるには。自分らしくいないとどんどん恋愛中も苦しくなる。経験者は語りますそしてそんな時を乗り越えて今めちゃめちゃ旦那さんに大事にしてもらってます。って今日伝えたかった〜いつも伝えたいことがパッと出てこなくてもどかしい、、だけど、今日話してて女の子の応援どんどんしたいなって思いました。(もちろん男の子も♡)特に少し前の私のように自分に自信がなく、自己肯定感が低めだったり、やりたいことがわからなくて人生つまんな〜ってなってる子だったりをみると、、絶対大丈夫！！って伝えたくなる。だって私が大丈夫だったんだから。最近そんなことを文字にしたり言葉に出すとうるっとしてしまう自分がいます。多分本当に心からやりたいと思ってることだから。マスターコースも大詰めに入ってきました。「大丈夫」を伝えるためにも沢山吸収していきたいな。今日も読んでくださりありがとうございます。今日出会ってくれた彼女。ありがとう！
15Oct
- 都合のいい人、使われやすい人、を辞める
  いまとても熱く叫びたい気持ちになってブログを書き始めましたｗそれは、都合のいい人、周囲の人からして使われやすい人を本当の意味で卒業する。ということ。そしてその最後のお試し、最終試験のようなステージが今用意されている。今のパート先でのこと。どんな条件で働きたいかたくさんの項目を書き出して探していた時、たまたま通りかかったところでパート募集の文字を見つけ私の中の条件にもほぼ当てはまりその場で採用になった今のパート先。入ってみると周囲にいる人達はみんなとてもやさしいし、いい人たちなんだけど、、、気になるのは。みんなこぞって昔の私を映し出されてるとはっきり思うほど胸が苦しく、ざわざわするの。みんな真面目すぎるほど真面目。誰かのために自分を犠牲にしがち認められるために身を粉にして働く。そして体調を崩してみんな真っ青。もちろんみんな心が優しいひとたちばかりなんだけど、なぜ苦しくなるかというとやはりそうやってみんな真面目に頑張っていると真面目にやらない人にイライラしだすんだよね、、業務時間が終わってもお給料発生しないのに仕事したり、それが楽しくてやるならまったく問題ないのだけど。ふらふらしながら疲れた、、、と亡霊のようになっている。みんなで頑張ろう頑張ろうと一生懸命鼓舞しあっている。もう私自身そういうことはやめるチャレンジをしてきて今目の前にする光景に、なぜまだこれを見せられているのだろう？と考えさせられました。はじめは、私が「ズバッと自分の意見を言うこと」を長年封印してきたから。そのお試しもあるのかな、と思ってリーダーシップとって私がみんなを先導するのか？と一瞬思った。だけどそうじゃないな、、、なぜならみんなはそうしたくてしてるから。倒れようがどうしようが、そのステージにチャレンジしている。私が何かいったところでその最中に声は届かないだろう。私がそうだった。渦中にいるとき、どんなに苦しくて、周りから「こうしたら？」「ああしたら？」と言われても自分から答えを探しに行かないとそれを腑に落とすってできない。もちろん、相談されたら自分なりにこたえることはできるけど、されない限り言うことではない。じゃあ自分のこのモヤモヤをどうするかってやっぱりシンプルに「私はそれはやりません」「それはできません」「やりたくないな」って言葉をちゃんと言うこと。私の世界をまず変えること。変えられるのは自分の世界。このステージの卒業試験、頑張りますこれを書いていて引いたカード。クリスタルカードからは、自分の中にある愛を意識して土台作りをしよう。龍神さんからもやはり固い強固な自分自身を保ち、時に稲妻を走らせるように自分のために感情を出し、自分の中の強い部分を出していくことも悪くないよと伝わってきました今日もここまで読んでくださりありがとうございます
10Oct
- 母を突き放せない、、と思っていたけど
  今日は楽しみにしていたマスターコースの日♪例題をやっていたはずが結構ガツンと響いたことがあるので書き留めます題名の「母を突き放せない」について私の母はできないことが多い。自分の服を自分で決められなかったり。ネットが苦手でスマホやパソコンをなんでそーなった？？という状態にしてみたり。欲しいものがあるけど買い方がわからない。と言ってみたり。そのくせ、意思が強くて典型姫タイプのかわいい？困ったちゃん、、、ｗ（芸能人の松本伊代さんを見てると母と重なりますｗ）そんな母の「できない～！」泣「困った～！」「なんでこんなに面倒ｌくさいんだ！怒」と騒がれることが面倒くさすぎて。とにかく機嫌よくいてくれ～と思ってやってあげてしまって。そして疲弊して自分自身が疲れるということはこれまでもカウンセリングとかで浮き彫りになって、「母の母にならなくていい。」「自分がやりたくないことはやらない。」「騒ぎたいだけの人もいる」そんなことを心にとめて過ごしてきていたのですが今日マスター中例題をやってる中で出てきた言葉が。「「私が」母を何もできなくさせている」これまでは。「「母が」何もできなくて私を困らせている」という意識だったんだけど問題の所有者はいつでも「私」それを問題だ～と思ってるのは「私」ってことを考えたときにひっくり返した言葉を出してみたら。いやだん刺さるんごもっとも～もしも私が母に手を貸さなかったら。母はどうなるか。きっと持前の甘え上手を発揮してほかの人を探すか。自力でやり方を調べてもくもくとやっていることでしょう。そう再認識した。母は大げさに騒ぐけど実は強いことを私は知っている。20代の新卒の頃、仕事で上司に何か聞くときは自分でちゃんと調べてあげて仮説を立て、自分はこう思う。というところまでやってから聞け。なんて話があったけど母にそんなのはないｗやってみずにとりあえず聞く♪めんどくさいからとりあえず投げる♪できるかできないかわかんないけど多分できないからやって♪まんまとやってしまっていた私～おひとよし～そこまで思えたら甘えてこられてもこれまでふにゃふにゃだった防御壁がちゃんと立ってエネルギーを変に使わずに済みそう♪そして母にできたらほかのひとにもやってしまっていた何かと面倒みてあげてしまう癖もまたやってしまっていたら気づけそうだないざ実践～読んでくださりありがとうございます
07Oct
- 自分が作ったもの、勧めたものが売れた時の罪悪感
  私は今カウンセラーの勉強をする間、好きな分野、得意が活かせるところで仕事をしようと思い、アクセサリーをお客様に合わせてその場で作って販売ができるお店で９月頃から働かせてもらっているのですが。そこで気づいてしまったことが、、、自分がお勧めしたり、作成したものの値段が高額で。それを実際にお客様に買ってもらえることになった時、なんとも言えない罪悪感が湧いてしまうことに、、、、どんな罪悪感かといえば。「私が」勧めたものを本当に信じていいの？「私が」作ったものを買って本当に後悔しない？ということ。特に「私が」勧めた、作ったものにそんなに高額な金額だしていいの？ということ千円、二千円の商品なら何の罪悪感もなくお勧めできるし売れるんです。それで楽しんでくれるといいなと素直に思える。だけど金額が上がり数万円から桁が変わっていくに連れてどんどん不安になる。なぜそんな気持ちになるかといえば「私が」作ったもの、感性、にそんなお金をいただく程価値がないと思ってしまっていること。なんなら、私が作った、勧めたものを買った人は残念な気持ちになったり、あーお金出さなきゃよかったと後悔してしまうんじゃないかというところまで思いを勝手に巡らせてしまっていること、、、これ、これから自分の好きなこと、得意なことで働いていきたい人には致命的ですよね。だってお金受け取りたくないって思ってるんだから、、、師匠、あゆみさんに言われた言葉「私が作った、勧めたものを買ってくれたひとはもれなく幸せになると思ってみて」「商品の場合、価値はお客様が決めること。そして相手を勝手に「払えない人」にしてしまったら失礼よ～」ほんとにそうだ、、今回もろに自分の金銭感覚を映し出してることにも気づいた。アクセサリーにそんなにお金はかけられない私。私がそうだから同じ年代のあなたもそうよね。なんてめちゃめちゃめちゃ失礼～その人がいいって思って買ってくれたものに、こちらが勝手に想像で価値を下げない。私が愛情こめて作ってわぁ素敵なものができた！って思えてるのならこれを気に入って買ってくださったお客様も幸せになる。自分の金銭感覚で相手の出す額を決めてしまわない。そう思って数週間過ごしてみたら。すぐ変わってきました。すでに商品としておいてあるアクセサリーには必要な人のところにいってねこれを買ってくれた人は幸せになると思って丁寧に磨いていたら。不思議と今まであまり人が手に取らなかった商品をお客様が手に取って買ってくれる回数がとっても増えた。そして自分が作成するものにも変化が出てきて。今まで高額なパーツを入れることに躊躇があっていれられなかったんだけど、まず自分がこれめっちゃ素敵！って思う組み合わせで作れるようになってきて。するとお客様もわあ！きれい！かわいい！って言ってくれることが増えて。先日どどんと買ってくれるお客様が現れましたしかも、お店から出たあともお連れ様に「見てみて～！とってもかわいい～！」って話されてるのが聴こえてきて。もう涙が出るほどうれしかった。私の作ったものでとっても喜んでもらえた。うきうきして帰っていただけた。もうその時売ったことに対する罪悪感なんてありませんでした。それでも、やっぱりまだまだ自分の金銭感覚で制限をしてしまうときはあります。今いい環境にいれているので受け取る練習や自信を持つこと、お金の勉強させてもらっていこうと思います。ここまで読んでくださりありがとうございました
24Sep
- イライラするならやらなきゃいいのにやっちゃう
  イライラするならやらなきゃいいのにやっちゃうそしてやる前よりイライラする当たり前なことなのになぜやってしまうんだろう。掃除洗濯料理買い出し疲れてるなら体調悪いならやらなきゃいいのに。疲れてたら気分が乗らなかったらやらない。心のことやり始めて少しずつやってきた奥さんはこうあるもの。とか何もしない自分は価値がないとかそんな考えや固定観念なんてのは手放してやりたいことやってやりたくないことやめる。そうやってやってきたつもりシンクにお皿溜まってても床に髪の毛落ちててもいまやりたくない、できない、ならば。気分が乗ったらやればいいや〜気分が乗ってやれた時、うぉ〜Chiちゃんえら〜い！お皿洗いできたね〜拭き掃除隅々までできるなんてすごいね〜って褒めて段々気持ちは楽になってきてたし良かったはず。だけど最近家事のイライラが再燃してる、、なんでだろ？って考えた。なんでやるんだろ？次の日散らかったシンクを見てどんよりげんなりしたくないから。ゴミが落ちてると気持ち悪いし気持ちいい部屋で過ごしたいから。だからやる。あら。ならやりたいことやってるじゃない。それでいいはずじゃないか。だけどなんでモヤモヤしたりイライラしたり泣きたくなるの？家事やらないとどんな気持ちになる？？家事やってる時どんな気持ちでやってる？？　「なんで私ばっかり」　　　あ〜　「家に2人いるのに、放置したあともう1人がやってくれることがほぼないってどーゆーこと」　　　　ほう「私もまたパート始まって忙しくて疲れてるのに自分ばっかり疲れた疲れた言ってお皿下げもしないで寝てるんじゃないよ」　　それな　「やりたい時にやれる人がやればいーよって言うけど私より先にやったことないよな」　わかりみ、、、うーーんこれ自分の思うタイミングできれいになってないから嫌なのかもわたし私は1日でうわー！気持ち悪い！ってなるけど夫は多分3日くらい平気なんだよね。3日放置したらもしかしたらやってくれてるかもしれないよね。でもそこまで我慢できないからやはりそこはやりたいからやってる。やってくれない夫の方に意識が向いてたけど、もっと綺麗になったあとの状態や、やった自分すごーい！に意識を向けてみようかな愚痴はここで終わりにするよ。すまんね夫よ。笑そして手伝ってって言ったかな？これお願い〜って言ったかな？あんまり言ってないよね。よし、もっと言ってみよう。それで嫌だ〜って言われたらしょうがないし私も嫌だ〜って言って2人で嫌だね〜へへへって言ってればええんちゃう？笑そして「わたしも疲れた〜」って言っていいよわたし。夫より勤務時間が短いから少し引け目に感じてたかもしれない、、だけど。男性と女性はそもそも体力が違うし、私自身体力がもともと無い。私が疲れてるなら疲れてる。でいいんです。疲れの度合いなんて比べるものじゃそもそもない。ましてや生理前の貧血時なんて動けないのにえらいよ〜書いてみたらスッキリしてきたかな〜今日自分自身に引いたカードが面白くて女性性を受け入れて自分を愛そう思考を止めて感情と向き合おうでした。カード同士がリンクしてて面白い
18Sep
- 自己肯定感が上がって変わってきたこと
  心屋を学んであゆみさんにカウンセリングをしてもらったりマスターコースをやって自分について更にしっかり考えるようになって自分を大切にする自分責めをやめるそういったことをやり始めて最近とても思うのが、「それは嫌」「そうされると大切にされていない気がして悲しい」そんなことが少しずつ言えるようになってきた。私は私の1番の味方私は私が好きだこんな風に思えるようになるなんて。以前は何か嫌なことがあると私がダメだったから、やっぱりこうなる、気持ちを外に出すこともできずぐるぐるぐるぐる嫌な環境に身を置き続け泣き寝入り。そんな事が多く。自分の心の変わり方に驚いてもいる。それと同時に。やはり自分のこうしたい、を言うということは摩擦を生む事だってある。だけど、思い通りの結果にならなくてもちゃんと言えた。自分の為に言えた。って褒めていいんだそしてそうして自分が笑顔でいれる時間が増えると、次は私の気持ちを聞いてくれた相手に感謝と、この人にも笑顔でいてほしいと思うようになれた。以前うつになった時もあった毎日死にたいと思う日もあったけどちゃんと光はすぐそばにあって。どんな私でも大丈夫なんだと思える日がくる。暗い世界の外側に手を伸ばしたあの時の自分、ありがとうやで。笑私いまとてもはっぴー
17Sep
- 新月and誕生日にわたしがきめたこと
  今日は新月とわたしの誕生日でした。誕生日、新月、どんな願いを空に飛ばそうかと考えたら沢山の願いはあるけれど細かい願いよりもまず。私が私の1番の味方でいること私が幸せになり私に関わってくれる全ての人に愛を分けられるように。大好きな人達が笑顔でいてくれるようにまた新たなご縁を結べるようにその為にはやっぱり自分。自分が内側から輝くこと人からエネルギーを吸い取ったり依存せず、自分の感情をめいっぱい感じこの世界を楽しみ笑い泣き喜び生きていく。世界が変わる中でも自分はどうしたいかを常に選べるようにまっすぐまっすぐ上に伸びていく。私が撒いた種がいつか大きな花を咲かせるように今を大切に生きていく。
16Sep
- 夢を思い描くって朝ごはん何食べるかから
  夢っていうと仕事とか偉業を成し遂げるとか成功するとかお金持ちになるとかそういうものが夢っていうのかなって子供の頃から思ってただからずっとそこを思い描けなかった自分って夢がないつまらないやつなのかも〜って思ったりもしたもちろん最初からこれをこの人生でやるんだ！って決めていたりわかっている人、そこに向かって頑張れる人は素晴らしいと思うけどいきなり大きな夢なんて描けない〜って思ってる時間が長かった私のような人がいたらこれありかも。と思って書いてみる。それは朝ごはん何食べたいか。から考えていくのもいいんじゃないかということ　朝何時に起きてどんな食器で何を食べてどんな部屋で過ごして誰と会ってどんな好きなことをして夕飯もいつもどんなものを食べていたいかお風呂の入浴剤は？寝巻きはどんなものが心地いい？寝具もどんな質感でどんな色ならゆったり心地よく過ごせる？日常のほんのささいなこと忙しくて適当にこんなもんでいいや！という日ももちろんあってもいいけどそれが積み重なって毎日本当は気に入らないものに囲まれて過ごしてたら結果どうなるかって満たされない寂しい足りない、、あ〜お金持ちにだったらなぁ仕事が成功してたらなぁあーあ。親父が社長だったらなぁ〜(ずん飯尾さん。好き。笑)でもまず1番近いところから叶えていくと決めて過ごしていたらいつのまにか夢が叶ってた(やりたいことを叶えてるんだからそりゃそうよね！気付いたら大きなことを成し遂げてためちゃお金持ちになってたなんてこともあるかもしれない。日常の小さなことから満たして足りないマインドから解放されてスペースができた時、次の夢が出てくる。そんなことを楽しんで日々過ごしていたらきっと楽しい人生を送れると思う今日はパラレルワールドのポータルデー！理想の世界に移行しやすい日だそう私はこれから産土の神様に今日まで無事過ごしてきたお礼をしにいきます
07Sep
- インナーチャイルドと向き合う　重い女といわれた所以？
  ひとりのためのマスターコース「あゆみ塾」が始まって１か月。この１か月はカウンセリングの技術よりも先にまず自分軸をしっかりさせること。を念頭にあゆみさんにコーチングしてもらいながらとことん自分のことについて掘り下げておりますそしてちょうど１週間前ついに私のインナーチャイルドとご対面。そこに居たのは目に涙をためつつも歯を食いしばってぐっとこちらを強い目でにらむ小さな私、、、うおぉぉ、、強情そうだwでもそんな顔になってしまうほどこどもの頃から言葉にうまくできない思いを言えなくて我慢してこらえていたんだな、、当時母の激しい嵐にさらされながらそんな表情をしながらこぶしもぐーっっとにぎりしめていたのも思い出しました。子供の頃されて悲しかったことやつらかったこと、もう遠い昔のことなのに一つ思い出すとどんどん出てくる不思議ワークの中にあるその時言葉にできなかったけど「本当は目の前の人になんて言いたかった？」という質問たくさんでてきた。一人にしないで私悪くないのに私の気持ちは伝わらないいい子にしてたのになにを言われてるのかわからない私が言いたいことはそれじゃない、、、これが、、文章に書いたりするのはまだ平気なのに、声に出して言おうとすると、、ぐううううう言いたくないｗｗｗｗ恥ずかしい、悔しい、負けた気がする、涙があふれそう、、そんな思いが一気に出てなかなか声に出せなくて悶絶しました。いま色々なことがわかりはじめて大人なってもこの状態なのに子供だった当時なんて言葉も見つけられないしそりゃ言えなかったよねえ、、そしてそれらの気持ちを言えなかったちいさな私が決めたこと。それは、「母よりも大人になること」「母の感情的で激しい嵐に勝てるよう、冷静で強い人になること」母みたいに感情的にならないように人に気持ちを投げつけないように落ち着いた人になれるようにこれまで一生懸命やってきた。あれ、、、これもう終わらせていいのか。抑えてるつもりでもとても感情的な自分が時折顔をだす。「母みたいになってもいい～！」なのかおえおえおえあの時本当は母にどうして欲しかったかというとただお母さんにそばにいてほしかった。私の気持ちを最後まで聞いてほしかった。それだけでした、、、。だけど母にそうしてもらえなかったと思った私は。大人になっても特にパートナーに向けて一生懸命そばにいて一人にしないで私の気持ちきいてよ！ってやってきていました。あとは体調の悪さもそう。こどもの頃体調が悪いと母がやさしく、独り占めできた思いからか、関係に自信がなくなってくると体調を崩す。気にかけてもらいたかったんですね、、、最初はうまくいっていても素が出るにつれてだんだんこの状態がひどくなり告白されてつきあったはずなのに重い、、依存的、、一人の時間をくれよ。。。別れてくれ、、、何度同じセリフを聞いたことかというくらい繰り返しやってきておりました泣今まで付き合ってくださった方々ごめんなさい。母にして欲しかったことをぶつけておりました、、、今の夫ともこんなこと交際当時やって何度も破局しそうになりました。汗ちょうど心のことを学び始めて落ち着き始めたときだったとはいえ感情的な私も、一人にしないで発作を出す私も、まるっと受け入れてくれた夫には本当に感謝ですひー向き合ったインナーチャイルドを手放すタイミングは自由。気づいてすぐ手放せるならそれもいいし１か月拗ねを見つめてからでも１年後でも１０年後でも拗ねまくってから手放してもいい私は３日くらいはその拗ねたちいさな私と感情を見つめてみたいと思ってしばらく話しかけていたのですがなかなか笑ってくれない、、笑まだ拗ねたいかな、、、まだ認めたくないかな、、、ただこうして書いていたらもうそのころ拗ねてしまった小さな私をもう手放してもいいか！という気になってまいりました、、、ハグハグ、よしよししてお別れしようと思いますできるかな？いややるしかない笑
29Aug
- 手元にお金が無い中でも毎日楽しむチャレンジ！
  昨日書いたお金の記事から引き続き！いま自分の手元にお金が無かったとしても周りにはちゃんとある。空気のように存在してる。ちゃんとある。をもう一度ちゃんと体験しようといまできる中で楽しめること列挙してみようと思います。＊部屋の模様替えを楽しんでみる。並びを変えるだけで気分一新！配置や見た目が心地よくなるにはどうしたらいいだろうって考えるの楽しい！掃除もしたくなるし、床水拭きする時に塩をひとつまみ水にとかして拭くとさらにスッキリ。そのあとセージやお香のいい香り炊くと最高。＊散歩！お金無いから〜と言って家に引きこもってるとどんどんお金無いにフォーカスしちゃう。外に出て空気を吸おう。空を見て龍神さんをみたり、色んな雲を見て想像力を使うだけで意外に気分すっきり＊好きなYouTubeを見るこれだって立派な好きなことハマってるのは犬猫動画やスピ系動画も笑＊ウインドウショッピングお金が手元に回ってきたらどれを買おうか厳選するのだ。衝動買いで買わなきゃ良かった、、を減らすのだ。＊次に行きたい神社の下調べ。今行きたいのは戸隠、伊勢、出雲、天孫降臨の地。どうやって行くといいかなぁ〜行くとしたらどんなところに泊まろう？？いや行くのは決めてるから楽しみでしか無い。＊タロットやオラクル自分がぐるぐるした時にひいてみるのもいいし、今日どんな日になるだろう？って楽しみながらひくのもいい。新しいカードも欲しいけどどんなのが次いいかな〜＊真言を唱えてエネルギーを感じる一時期ヒーリングを習っていたので自分のエネルギーや部屋の氣が少し見える。どうやって唱えていたらエネルギーが変化するのか実験も何気に楽しい。←こう書いてみると怪しさがすごい。笑＊amebloで好きな人のブログを読み漁るインプットの時間でもあるし、へー！ほー！ほえー！ってなる瞬間っておもしろい。＊その時食べたい！って思ったものをある材料で作れないか代替できないか考えて近いものを作る！食べたい味、ものが食べれた時って最高に幸せだ。まだでてくるかなぁ〜これやってみようと思ったのは私の親友でいつも沢山の趣味を見つけて常に楽しそうにしている大好きな人がいるんですが。その子がね、インスタで「私のいまハマっていること」と題して沢山やっていることをあげてたんです。見てみると沢山毎日色んな事をやっている。そして本人、毎日楽しいことするのに時間が足りなくて忙しい！と笑っているくらい。だけどそれは必ずしもお金をかけて旅行した、とかそういうものではなく。家の中で余っていた端材でアートを作ってみたり。好きな動画を集中して観てみたり。美味しいお茶を飲む為に淹れ方を研究したりお風呂で入浴剤を入れてじっくり好きな彼女は自分でどうにか好きな感じに作れないか色々実験してみたり。娘ちゃんがおもちゃが欲しいと言えば一緒に粘土で作ってみたり。もうね楽しむことの天才なんですよね。私もそうしたい！と思う反面私にはそんなアートの才能無いわとか言って制限をかけたり。手間をかけるのを億劫がったり。そんなことしてるうちに私趣味がそんなにない〜とか思いつくものをすぐ潰してしまってええーんやりたいことがないーって卑屈になったり。今書いてみたらなんだ結構あるじゃない。まだまだこれまで自分で潰してしまった楽しそうなことありそう。今日と明日で趣味が変わってもいい。とにかくやってみるのだ
- しぶといお金無い問題
  お金、、、無いお金の課題が、、、クリアできない「お金」を使って私は何に気づきたいんだろう、、、以前と比べだいぶ自分に許可を出せるようになってきている私はいるだけでお金をもらっていい存在昔は体調悪くて家で引きこもっていた時はなんとか迷惑代を払わなきゃと思っていた時もあったけど今は堂々と家で休めるようになった外食代も結婚前はぴったり割り勘にしていたのを今では当たり前のようにごちそうになれるようになっただけどこんなに「自分の財布にお金が無い」状況を極めてるのは人生で今が最高潮なんじゃないだろうか、、、笑ぶっちゃけてしまうと今財布の中に小銭すらありません。神社に行くのが好きなのですが先日お賽銭に入れられる小銭が無く惨めさマックス。神様に謝りました。次こそはお金の課題をクリアしてお賽銭持ってきますと。財布の中に小銭もなくてどうやって生活してるの？といえばもう魔法のカードです。現金が無いので今これに頼ってしまってます。無いのに使うという負のループ入ってます。おいマスターコース始めるときに勇気だして新しくアルバイトを始めたのですがそのお給料が入ってくるのは８月にシフトにほとんど入れなかった為なんと９月末に１万円程度。まとまったお金が入るのは１０月末。おうちや生活は？というとありがたいことに夫が稼いできてくれて家賃や光熱費は結婚当初にお願いしていたので寝る場所とこの暑さに対応するクーラー完備。お風呂も入ってる。笑　（いや、あるじゃん！なんなら恵まれてるじゃんって感じですよね、、でも苦しいんです、、何が苦しいかといえば毎日の食費や日用品等は私の担当で。少ないバイト代から食費、日用品費、自分の薬や携帯代、活動費を出そうとしております。でもやはりそれでは足りなくて。夫にお願いせずになんとかならないか考えるのですが（怒られるの嫌だから）そのうち毎月の不調の時期が来てお金を仕入れられず。先月から初めて夫に生活費が稼げてないからカードの支払いを助けてほしいとお願いするようになりました。結果今月も支払いなんとかなった、、けどこの一連の流れが、いやでいやで、、、お金無いから好きなところに行けない（と感じる）もやもやと。支払い日が近づくたび怖くなる恐怖感と。お金くださいというと何か言われるのはわかってるので緊張するし元々人を頼る、お願いする、が苦手な私はいっぱいいっぱいで泣きそうになりながら、お願いするんですが怒られながらもしぶしぶ出してもらえて心の底からほーっっとするということの繰り返し、、、仁さんの言葉で言えば怒られながらラーメン食うってやつだしあゆみさんに怒られて何か言われても怒られた内容を真に受けすぎずにありがとう～って堂々と受け取ってねとアドバイスもらってなんとか心を持ち直して結局もらえてるんだからそれでいいじゃーん。とも思うのに、まだ何かもやっとしてる自分がいます。あきらめろという声もどこからか聴こえますなんでモヤっとするかっておそらく「お金使ったけど好きなことには使えてないもん」という嘆き。書いてて思うけどいや好きな野菜選んで食べたでしょ？好きなにおいの洗剤も選んだでしょ？そして出さなきゃいけない、と思ってるものからお金を使うんじゃなく好きなものからお金使ってもいいんだぜ？頭ではわかっているのにそれがなんだかできなくて。これもうあきらかに何かのコントをしてると思ってめちゃ自分の心の中を掘り下げてみました。でてきたのは。「私のために働いてよ」じゃないと大切にされてないみたい。「女性として大事にされてると思いたい」「守られたい」、、、それもそうなんだけど。、、、うーん。ん？笑なんかこうぱっかーんみたいの欲しいんだけど。なんか違う。認めたくないだけ？それとも本質からずれてる？わからなくなって今日あゆみさんに相談してみました。すると。「心のことやってると深く深く掘り下げてしまうんだけど案外大したことでてこないことも多いよ！」とのこと、、、！笑なんか私こねくりまわしてるかも？ちゃんと私にはお金を出してもらう価値があると思い出すこと女性は受け取る役割が本能に備わってるのだから堂々と受け取っていいと自分で許可を出すこと先に安心することそして一番はもう怖がらず自分も稼いでもいいということかな、、、今まであゆみさんに伝えてもらったことを初心に帰ってなんども自分の中の意識を書き換えていく私はめんどくさがりなのですぐ答えが欲しいしドラマチックに変化することを期待してる節があるけど実際は思い込むしかない部分もある。お金はある。と。あるものを数える。好きなことをするほどお金が入る、と設定する手元にお金がないときは、無い中で楽しめることを探す。繰り返し思い出しては落とし込むしかないよなとも思うのでしばらく自分の設定を見直してみようと思います。なんだかもうすぐ抜けられそうな光は見えてるんだけど、、、もう少し！
21Aug
- ケンカをやめて～♪家族仲良くしていたくて一生懸命だった話
  お父さんとお母さんはいつも笑いあいお互いを尊敬して仲良くて姉妹とも仲良く助け合いなんでも話し合えていつも笑顔の絶えない家庭で日々おだやか。私の家族最高かよ・・・・って思いたかった。今そうじゃなくてもいつか良くなるそのために私のできることをしたい。そう思ってこれまで生きてきました。実際の家庭は私が小さなころから両親のケンカが絶えずそれも激しいみんなで楽しむために行ったはずの旅行先、楽しく外食しに行こうと向かった先でもどこでも構わず道端でも（私と妹は自転車の後部座席に乗りながらの時も多々ありました。笑）さっきまであんなに笑っていたはずなのにねえ、仲良くしてよみんなが見てるよ恥ずかしいよケンカしないでよ、、、ねえ、お父さんはこう思ってると思うよお母さんはこんなことがいやなんじゃないかな。漢字もまだ書けない頃から二人の間を取り持とうと一生懸命でした。それは大人になっても。絶えず聞かされる母からの父への愚痴は変わらず。父の怒鳴り声や悲しそうな顔、、、自分が仕事で疲れて帰ってきても「なんとかしなきゃいけない」これはお互いに思いの行き違いだからそれを伝えてあげられれば解決するんじゃないか。自分がしんどくても状況が変わるなら、、そう思って一生懸命やっていました。けど。実は二人は仲がいいときはほんとに仲がいい。げらげらくだらないことで笑ってお互いをほめあいながらすごすときもある。だからこそ、ケンカしてる時の愚痴を言っている二人は本当の二人じゃなくて仲良くしてる時が正解。のようにも思ってました。本当はどっちの状況もあっていい。二人はケンカするほど仲がいいの代名詞かもしれない。ケンカしてる状況が嫌だ。というのは私の気持ちで。二人は猫がプロレスを楽しんでいるような笑お互いの気持ちをぶつけあってすっきりしてそれでまた仲良くできる。「両親はケンカをしたくてやっている。」「そうしたいからしてるんだ」今日マスターコースであゆみさんに言ってもらったことです。両親はそりゃ色々思うこともあるかもしれないし、すねたりいじけたりいろんな要因があるように見えてもケンカをする。ということはそれは二人のやりたいこと。やりたくてやっているのにそれをどうにかしようとするのは私の心地いい状況にコントロールしようとしてるだけなんだよ～これ聞いてああまたやっちまってたかと思いました。先日「不安」がテーマのウロコ塾でも感情や問題（と思うこと）をどうにかしようとしないああこう感じてるんだな、と気づいてそうかそうか～と自分をよしよししてあげるだけでかなり落ち着くということを学んだばかり。けど私の母は派手にアピールすることが多くてあんなんでこんなんでわー！と騒いだり泣いたり家を飛び出したり。なんてことがしょっちゅうあるのでかなりそれを真剣にとらえて付き合ってきました。ｗが。小さなことでも騒ぐことですっきりしたり満足する人もいる。ただ言いたいだけこうなったらいいなと思うのは別にいいし伝えてもいい。だけどそれによって望む結果を得ることを期待するのをやめるどうにかしようと自分の状況も無視して躍起になるのはすでにドロドロに重くなった執着。自分がそうすることによって苦しくなってるのならやめていいのだ。最悪突き放したって離れたっていい。みんなどうあっても「大丈夫なんだ」をちゃんと信じること腑に落とすこと。今の私の課題です
03Aug
- ごめんなさい・ありがとう　１週間禁止ミッションやってみた
  ごめんなさいありがとうどちらもとっても大切な言葉。だけど、使い方によっては自分の望んでる現実を生まない時があるそれは本心からでたごめんなさいありがとうじゃなかった時。要は邪な気持ちで言った時。その場の空気をなんとか良くしたい不機嫌な人の笑顔を取り戻したいいい人や優しい人と思われたい私さえ謝ればとりあえず謝っとこう私がいつも悪いしダメな私の為にやってくれたしだけど、本当に「私が悪いですごめんなさい」とか「やってくれてありがとう」って口に出してみると(、、悔しい〜！本当は私悪くないのに、、)(本当はこうしてくれた方が良かったな、、)なんて気持ちが出てくるだけど、謝った手前、感謝した手前(必要以上に)その他の自分の気持ちが言い出しにくくなったりもする本心とは裏腹に謝る、感謝することで出来上がる現実は自分が全く望んでない事象を永遠に引き寄せ更には口では謝ったり感謝してるもんだから相手としてはそれが私にとっていい事だと思うし永遠に相容れない更には自分がいつも間違っていて相手が上、正しい、という設定を強固にしてしまう先日のマスターコースのカウンセリングで出してもらったミッション１週間ごめんなさい、ありがとうを言わないで過ごしてみるこれ実は先日のマスターコースのカウンセリング中に「働くの怖い」という問題から掘り下げた時に出してもらったミッションコンナトコカラ私が自分責めがまだまだ抜けなくて働いている時、誰かに必ず責められるという意識がありそこから抜ける為に出してもらいました。やってみて速攻で気づいた。夫に買い出しのお願いができない。自分の体調が悪くていこうと思っていた買い出しに行けなかった。だけど自分は家にいて夫は仕事して疲れて帰ってくる。ミッションが無かったら「疲れてる所本当に申し訳ないんだけど、今日体調が悪くて買い物いけなくて〇〇を帰りに買ってきてもらえますか？本当にごめんなさい〜土下座絵文字」と連絡していたと思う。申し訳ない、ごめんなさいの言葉無くしてお願いができない。でもこれって。体調悪い私を完全無視して働いてる旦那が偉いという構図も作ってる。み、ミッションだ、、やらねば、、スマホのLINEの画面を開き30分格闘。「おつかれ！〇〇今日体調悪くて買えなかったの〜帰りに買ってきて〜！」これ多分世の中の普通のやりとりはず。なのに怖すぎる、、、※夫は妖怪でもヤ○ザでもありません別にとって食われるわけでもないのにwwドキドキしてスマホをポイっとして隠れて←数分後ブブッと鳴って返ってきた言葉は「おっけー！他にも買うものある？？買ってくよ〜！」でした。優しい〜ありがとうも言わないミッションなので、、「助かるわ〜！よろしく〜！」で終わらせてみた。やってみて思った。なんか、、イケるんじゃない？今までめーっちゃ首もげるほど赤べこ並みにへこへこしてたことに気づいたしレストランに入ってメニューもらうだけであぁ〜すみません〜ありがとう〜(こんな私の為にメニューを持ってきてくれるなんて〜)みたいなことやってた。お金払ってそのサービス受けてるんだからへこへこしなくていいんだよってあゆみさんに言ってもらってうぉ〜そうか〜！！ってなった。本当に今までいかにこんな私の為に〜とかやってたかと気付かせてもらいました。自分の普段やってることの反対側に思いっきり舵をきってみることで気づくことって大きい。振り切ったあと心地いい所に戻していく楽しい
26Jul
- ひとりのためのマスターコースはじまる！！ビジョンは不要なものを手放すと降ってくる！
  ついに昨日より永井あゆみさんによるひとりのためのマスターコースが始まった、、！！100日間、マンツーマンで心屋式のカウンセリングを学びます✨自分自身の軸をしっかりさせることからカウンセリング手法や色々なノウハウまで、、なんて贅沢😍😍2年ほど前にカウンセラーになりたいと思い始めてから何度もぐるぐる悩んだり、違う道を模索したり。回り道をしてきたけど。ようやくその一歩が踏み出せたと思うと興奮とワクワクと嬉しさ、少しの怖さが入り混じって胸がアツイです実はマスターコースに申し込みをしたい、と決めたところから例に漏れず様々な自分の固定観念や思い込み、怖さ、ブロックに向き合うことになりました。(マスターコースは受ける前から始まっている！とよく聞くやつ)その中でも1番こりゃ本気で向き合わなきゃやばい！と思わせてもらえたその決定打はやはりお値段。あゆみさんのマスターコースがあれば受けたい！と前々から思っていたし、通常他の講師の方が大勢に向けてやっている講座をマンツーマンでみっちりやってもらうとなればそりゃ高くなるのは当然のこと。マスターコースは他の認定講師の方のものでも高額なものが多いし、覚悟はしていました。が、やはりあゆみさんのマスターコースのお値段の発表があった時は、本当に「ピシャーーン！！⚡️」と雷が頭の芯の部分を突き抜け体がビリビリしましたそれは、そこまでしてでも本当にやりたいか、と覚悟を聞かれているものでもあるし、自分の為に。自分の好きな事の為にお金を使うチャレンジでもある。だけど私はお金のブロックがたんまり。　過去の仕事でのトラウマから働く事がこわい。働くことに対して強烈に嫌なイメージがあるんです。向いてない仕事を長く続けたせいで適応障害にも過去なったことからその思いがかなり強固なものになってました。(この辺また改めて書いてみます)その為ここ2,3年の間、稼げない、貯められない、いつもお金がない、という生活を送っていました。当然のことながら、自分の手持ちのお金なんてないだけど、、「お金が無いからできない。」なんて言い訳はもうしたくなくて。仁さんがよく言っているやりたい事の為なら人に迷惑かけても恥ずかしい思いしてもやるんだよ。自分の為にやってあげなきゃ。もう自分がかわいそう。じゃあ現実的にどうするかってすぐこのタイミングを逃さず払うにはもらう。or 借りるしかない。けど私旦那さんにお金の相談するのが、いつもいつも本当に困ってどうにもならないってところまでいかないといつも話せなくて。(これも後ほどまた詳しく書いてみます)旦那は別にケチな人でもなんでもないのに。だから相談は本当に緊張しました。このお金の相談する為には自分の覚悟をしっかり決めないと。本当にやりたい？カウンセラーになったら人からクレームや批判を受けることも沢山あるかもよ？目立つこと、人に何か言うこと、これまで避けてきたのに目立つことになるよ？そもそもちゃんと続けられる？何十年もとまで決めなくていいけどすぐだってわたしできな〜い、もうやーめたっとか簡単に諦めちゃわないか？ちゃんと借金返せるほどになる！って腹をくくれる？こんなことが出てきて一個一個考えました。クレームや批判→そもそもクレーム受ける気満々すぎない？笑　また自分は責められる人、怒られる人って思いこんでる〜そんなこともたまにはあるかもしれないけど毎度言われる程自分をできない人って思ってるの？もっと自分を信じてあげよう！目立つこと、人に何か意見を言うこと。→本当は子供の頃目立つのが好きだったし、人にズバッと思ったことを言ってしまうせいで友達を敵に回してしまったり、嫌がらせをされたりしたこともあって波風立てないようになるべく封印してきたけど。その嫌な思い出は過去のこと。大人になった今、言い方も考えられるしそもそも心の事を勉強し始めて周りの人は全て自分の写し鏡だから自分に目を向けられるようにもなったよね。ちゃんと続けられるか？稼げるようになれるか。→そもそも心のことや目に見えない世界が子どもの頃から気になって大人になってもより強く探求したいもの。稼げるかどうかも楽しむほどお金のエネルギーはやってくる！と設定して稼ぐと決めるんだ。ここまで考えて、色んな事言ってくる人が現れてちょっと整理がつき始めた時。私についてくれてる龍さんが伝えてくれたのは。🐲「想っていることが現実になる。未来を思い描け。」でした色んなブロックが湧いてきた時はどんな風に将来やってるのかビジョンが全然降ってこなかったんです。けど、それを踏まえてやる！と決めたら次の瞬間ご褒美のように明確な場所、楽しそうにしている自分のビジョンがサーーー！っと降ってきました。こうやって、固定観念や過去の記憶からの思い込み、不要な思いを手放して手放して軽くなるから進んでいくんだな。と思えた瞬間でした。楽しいビジョンが浮かばない時は自分で自分に制限をかけている時。制限を外してどんどん飛んで行きたいです今日はこの辺で。読んでくださった方ありがとうございます！！
21Jul
- 「豊かさ」とはなんだと思う？と守護霊さんに聞かれた件
  今日はスピリチュアルなお話書いてみます☺️神社仏閣巡りが好きな私は最近、拝殿でお祈りする時、日頃守っていただいてる感謝と共に、「まず自分を満たし、その溢れた豊かさを周りに循環させていきたいです。」と神様にお話してました。すると数日経った頃から同じエンジェルナンバー(ゾロ目)が沢山目に入る。1818ネットで検索すると色んな意味が書いてある1はスタートしている始まり天照大御神様8は豊かさ龍神さん豊受大神様「今始めた今年を続けていけば、豊かさが入ってくるよ〜」ということかな？？と歩きながら考えていました。すると、ある某有名会社の広告がふっと目に入る「豊かさってなんだろう？」、、、これって、、問われてるよねしばらく考えました好きなことに使える時間があること　　好きな時に好きなことに使えたり、感謝の気持ちを表すためにお金があることなど物質的な豊かさ、　大事な人、大好きな人達に囲まれている感謝。などなど出てきたものを守護霊さんにこんな風に考えています。と話しかけていました。だけど、何故かしばらく解答が来ない、、多分私が目の前の物事にあたふたしたり、感覚がちょっとブレてしまっていたのかもしれない。3週間程経った頃アメブロでケプリ夫人のブログを読んでいたら白神美鳥子さんが守護霊さんのメッセージを1000人に伝える千本ノックキャンペーンをやっているのを発見。これは聞いてみたい！と思い、応募させていただきました。以下、みどりこさんを通じていただいたメッセージです。豊かさとは見た目を着飾ることだけを言うのではありません。あなたの内面の豊かさが満たされ、あふれる時、それが外見に表れます。それは顔つき、体付きだけではない、魅力的なあなただけの「エネルギー」を纏うことになります。それに惹かれて集まってくる高いエネルギーの方々と交流してください。お互いがお互いを高め合う。それが循環です。鳥肌が立ちました。そしてハッとしました。確かに口ではそう、守護霊さんに答えていたかもしれない。だけど、実際の行動としては。これからやりたいことに向かっていくには人を集められるような魅力的な人でなければと考えていて。外側に見える部分に意識がいってしまっていたかもしれません。カウンセラーをやりたい。と心に決めた時から数人ですが、同じ目標を持ったお友達、仲間が現れました。今お互いにこんなことしてるよ、これやってみたら良かったよ、など沢山のシェアができる仲間です。毎日が楽しくなりました。1人で進んでるように見えて沢山の仲間がいる。応援してくれる人がいる。これって豊かそのものだなぁと。あとはこうして受け取ったエネルギーや自分から発するエネルギーを自然に交換していくことでそれは循環する。、、、私の守護霊さんってかっこいいなぁ♡って思いました。そしてしっかりとこれまでもちゃんとお話できていたということ。どこか、本当にできてたかな、と自信が無かったけれど、みどりこさんを通じてそこが確信に変わり、とても嬉しい気持ちでいっぱいになりました✨今日はこの辺までにします読んでいただきありがとうございます✨
19Jul
- 「不安」は私の愛しい味方
  今日は「不安」について#永井あゆみさんのウロコ論に参加してきました✨不安は感じ切れば終わるもの、不安の中身を見る(オバケをみる)と不安ってすーっておさまっていくものとこれまでも教えてもらってきていたけど、今回はその中身をどうやってみていくか見方のワークをやらせてもらってきました✨私は心のことを勉強し始めてから不安って今現時点ではまだ起こっていないものこれから起こりそうだと自分が信じているものだったり、思い出して怖くなる過去の思い出だったりすると教えてもらって。「不安」な気持ちになって心が今ココになくなってしまった時には、「それって本当に起こりそう？」「起こったらどうなりそう？」って聞いてみたりしてました。だけど、段々自分に聞いてるうちに脅迫的になってきてしまってたんです😅「ねぇ、その不安自体、考えてどうするワケ？(考えてもしょーがないでしょっ)」「行動しない言い訳にしようとしてんじゃないの？！」「またモヤモヤしちゃって、うっとしー私のクセ！もうっ！」とか。笑完全にソッコー消そうとしてるし。笑元々自分責めが激しかった私のクセで自分を責める道具に変えてしまっていたっぽい(これ、多分めんどくさがってノートに書き出さなかったりアウトプットしなかったりと、頭の中だけでぐるぐるやってる時に起こりがち)だからちょっと不安の中身を見るのが辛くなってしまっていましただけど、今回のワークをやらせてもらったら。「不安」って私を守るため。私の味方をするために、メッセージを発してくれていて。私自身から生まれた「不安」君はこう言ってくれてました。「おいおい、ちょっと待て。すぐ消そうとするんじゃないよ〜せっかく応援しにきてやってるのにさ。またかよ〜お前いつもそ〜じゃん〜がんばれよ〜その状況を変える為にこれまで自分で何もしなかったから今そんなモヤァ、へニャァ、な気持ちなんだろ？なら勇気出して状況変えればいいだけじゃん〜オレはお前が勇気出して動きだすまでずーっと側にいてやるんだからなっ」何コイツ、、ツンデレだけど、めっちゃ純粋で熱いただのええやつやん、、えwありがとう、、って純粋に思えました。「不安」が自分と切り離せずにいると混乱してしまうし、なかなか正体が見えづらい。そして正体が見えづらいから、長く不快な気持ちが続いてしんどい。けど、自分と一度切り離してゆっくりお話を聞いてみるとほぼ、自分にとってプラスになるようなことしか言ってないんじゃないかと思う。不安が生まれた時はどうしようもないような行き場がないような不快な気分だけど、、不安を感じること自体も自分の大切な指標や感覚であって決してすぐ消そうとせずヨシヨシ、どおしたんだいと聞いてあげるといいんだなぁ〜♡と思うと、自分の事めっちゃ大事にしてるわたし最高じゃん〜！と自分がより一層愛しくなりましたあゆみさん今回もありがとうございます🙏