NOTEBOOK#005 -30ページ目

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16Jun
- エスコートしたい年頃
  なんとなく理不尽じゃね？って思うことがあっても、なんとなく疲れたわ、って思うことがあっても、何かしらの楽しみがあれば、そういった負の気持ちも吹っ飛ぶわけで。週末にドライブデートへ行くことになったので、今はそれが楽しみなので、最強な黒鉛筆です。もちろん運転するの俺だけど！いやー、楽しみだなー。まあ、後輩ちゃんの運転の練習に付き合うっていう体なんですけど。こんな美味しいシチュエーションがあるだろうか。いやあの、誤解しないで頂きたい、同性ですけど。いや、誤解...？させる発言かコレ。寧ろ。別段、同性だろうが異性だろうがどうでもいいのだ。可愛い後輩は可愛いというだけで。まあ、実は後輩じゃなくて、同期なんですけどもね！尚更嬉しいよね！！練習となるとなかなかコース設定が難しくて、昨日はそれで大分夜更かししてしまった。実はその約束をしたのは、もう二ヶ月以上前になるんだけども、その間、どこがいいかなーとか、週末に車を転がして下見に行ったりとか、こっちは後輩ちゃんの地元だからあんまり面白味がないよなーとか、ここも仕事の関係でたまに通るだろうからつまんないよなーとか、理想としては海岸沿いを走りたいけど海はクソ遠いし、爽やかな街路樹の下を通り抜けるにも交通量がクソ多い所だったりするし、うんうんと考えて、ようやく何となくルートのイメージが出来たんですけども。これデートの度に毎回（？）やってるカップルってすげえな......と思わずにいられなかった......あの...ホント.......尊敬します.........
15Jun
- 換気しないとしぬやつ（本気で
  あ～～～～～～～忙しいんじゃ～～～～～～～～（これに尽きるっかしーな、自分技術屋として雇われたハズなんだけどな～～～？？？やってることほぼ清掃員でマジ笑うんですけど。いいけどね？好きでやってるし文句は言わせねーからいいけどね？？でもその上更に本職を求めるのはちょっと違うからな？？？？自分には手が6本あるわけでも足が4本生えてる訳でもございませんので。分裂もできませんので。仕事量が増えりゃ他の作業事止めますんで。そこんとこヨロシク。今日は清掃作業の一環で、劇物に曝露し過ぎてひーひー言いながら作業してましたわ。白衣を着て、手袋も保護メガネもマスクも付けて、バッチリ戦闘態勢で臨んだけれども、もう目が痛くて堪らない。吸ってる空気の成分が明らかにヤバいのが判る。あぁ～～有機合成畑の日常ってこんなんなんやろな～～～～イヤしんどいな～～～～～～～って思いながら作業してた。うん。あとは地味で煩雑な色々の手続きに苦闘している…ムムム…そろそろ禁断症状が出てきそうなレベルでトリップできてない…ぐぬぬぬ……とりあえずコーヒー……まだ…仕事が……（フェードアウト
06Jun
- ドーナツ屋とカフェと球場と落とし物
  自分には独創性という、物書きだとか絵描きとかに絶対必要じゃないそれ？っていうものが残念ながら欠落しているので（だからプロを目指すことは小学生の時点で諦めた）、夢の中で出てきたものをよく自分の世界に取り込んでいる。夢の中で出てきた場所、店、人の名前、etc・etc。今朝の夢ではいーい感じの店が二つ出てきたので、是非使おうと思いましたまる。そんな今朝の夢オチの話。↓銀色先生と（たぶん）職場に出勤しようとしている。銀色先生は普段自分と違う道を使うようで、へーこっちの道は初めてっす、とか言いながら付いていく。駅の看板に、あれ？田無駅？ここ田無か？と思わず口に出したら、違うと笑われた。よく見たら「田村無」駅。あーホントだ、とこちらも笑った。割と急なスロープの横にドーナツ屋がある。あーイイなあ…帰りにシナモンドーナツ買う…と心に決めた。交差点を二つほど歩いた先に、またいい雰囲気のカフェが。うわ店構えからして最の高な感じ。こっちも絶対いつか行く…と心に決めつつ、交差点を左へ。ドーム球場を通り過ぎるようで（後楽園みたいな感じ）、結構な人が行き交っている。おや、と足元に落ちていた紙切れを拾った。観戦チケットのようだ。えっ、なんか予約人数80人とか書いてあるけど。大丈夫すかこれ。また珍しい名前が書かれている。今頃大層お困りなんじゃなかろうか。近くのスタッフのおねえさんに声を掛けると、おねえさん慣れてないのか困惑。「いや、この辺で探してるでしょうし、アナウンスとかしたらいいんじゃないすかね？」とか至極普通のことを言う。とりあえずチケットを渡して後は頼んだとその背を見送った矢先、明らかに困り顔で何かを探している様子の女性が向こうからやってくる。ワーオ、これはいきなり勝ち確なんじゃないの。「もしもし、どうされました？」「チケットを落としてしまったらしくて…探してるんです」「唐突で大変申し訳ございませんがお名前は」（※シチュエーションにもよるがリアルの黒鉛筆は割とこういうノリ）「え？●●●●●…です」BINGO！という言葉がここまでカッチリハマるシチュエーションってなかなか無いと思う。おねえさーん！おねーーーさーーーーーん！と声を上げながらスタッフのおねえさんの背を追う、彼女が振り返る、夢が終わる。
28May
- The clock is ticking, so
  あーいっすねー。約一ヵ月振りに出勤して、いきなりの肉体労働で大分ヘロヘロになって帰ってきて、夕飯を済ませて頂き物のうまいコーヒーを淹れて、ソファでダラダラしながら気に入りの音楽を聴いて、日記をぼちぼち書く。なんだこれ、理想かよ。あまりのリラックス感にもう思考がふやけきっていて、あっちの世界の設定を考えたいのに脳ミソが使いものになる気がしない。またこの状況を最高にしてるのが、いーい曲を見つけたってことなんすよ。もうね、アレだ。気に入りの曲を見つけると、それだけで最高に最高が上乗せされるんで。てなわけで、今朝からずっとリピートしてるのはZedd？という人の"Stay"。あこれ結構有名な歌みたいっすね。知らんかった。。また唐突な話だけど、最近「尊死」って言葉よく（一部の界隈で）言うじゃないすか。あれね、「仰げば尊死」って最初に見た時は上手いこと言うなってマジ笑った。尊い…！って感覚を自分のものにしたのも、割とここ数年な気がするけど。自分の場合、まーメインでガッツリと気持ち悪いくらい愛してるのが自創作の世界なんで、尊死するのもまー大体自創作の中での話になる訳でして。こういうの、何て言うんだっけ。自給自足？そう、自給自足だからね、自分の妄想（しかもプライスレス）で幸せになれるんだから、これ以上手軽な幸せってないよなあ、といつも思っているんだけど。でも、これもTwitterとかでたまーに見かける呟きなんだけど、自給自足の場合、自分が作らない限り永遠に補給されないっていう悲しい現実がある訳で。あ～～～～尊死してぇ～～～～～～ってなっても、自分でそういう妄想をしなければいけない訳ですよ。そういう時にね、自分にとっては、音楽が最高の触媒…というかお伴？になるんすよ。本当に、曲を作ってくれるアーティストの人達には感謝です。せっせと貢ぎたい。今は気に入りの一曲毎にポチれる時代になったもんねー。本当に有難い。で、正確には昨日の夜辺りから、この"Stay"で尊死を繰り返している黒鉛筆ですはいどうも。んー、具体的なイメージがある訳ではないんだけども。今描いている、イヤ描き終わった、かな。ここのところ、何番煎じかもう思い出せないくらいの始まりを描いてたんだけど、その場面の雰囲気に近い？気がしていて。イヤ本当に、何となーく雰囲気で感じてることだから、ハッキリと表現できないんだけど。。そんなこと言っといて、その場面描いてた時のBGM大部分がOMIの"フラフープ"だったのは笑うわ（笑）あん時はそっちにハマってたからなー！なんでこんな（割と）真面目な場面なのに脳内BGMこれなんだよwwと自分にツッコまざるを得なかった。いやマジで。でもあのノリがあったからこそ、そんなに重くならずに済んだ、ってのはあるのかも。自分にしてはクソ珍しく、途中で放棄せずに描き終えたもんね。23枚くらいだったかな？自分にしては上出来でしょうな。何となしに、何か描いてみたくなったから描いてみっかー、と始めてみて、あー、何の考え無しでも、とりあえず描いてみるのって大事なんだなー、と再確認。なんだかね。実験はとりあえずやってみる派に全力で傾いてる奴なのに、妄想の方はずっと足踏みして、やる前に色々考えてしまうタチなのだな、と気が付いた。まあ、それはこれまでの人生で、描いては挫折、描いては挫折を繰り返し過ぎた経験から学んだことであって、知らずビビリになってたんだなあ、って。自分の中では、ちゃんと終わらない話は大嫌いで、自分の物語もちゃんと終わらせたいから、終わらせるにはどうすればいいのか、をまず考えてしまう。残念ながらそこに至るまでの軌跡は未だに思い描けていなくて、ぼんやりとした終着点と、手に余る程の人物と、だだっ広い世界があるのみなので、未だに右往左往しているのを自覚している。でも、今回描いてみて、何となく「ああ、こういう感じでもいいのかな」という感覚を掴めたような気がして。自分が追い求めていた理想は遥か高すぎて、それはお前には一生無理じゃねえ？っていうのを知れたというか。一種の諦め？なのかな。別段、ネガティブに感じた訳ではないのだけれども。「こっちの方が合っているのかも」と思えた。これ、結構大事なんじゃないかなあ、と。うん、たぶんね。取り留めなく書いてたらもう一時間近いじゃないか。うわやっべーー
20May
- いつか咲く花
  在宅勤務が始まって、もう三週間？くらいになるんだろうか。もうそろそろ出れそうですけどね。来週辺りからは、出勤できるんじゃないかなあ。と淡い期待を抱いてはいる。期待、というか。ウーン、なんとも微妙になってしまった（笑いやさ、自堕落に墜ちるのも嫌なんだけど。もう一つの懸念としてね？これだけ一人が好きで家が好き、って言ってはきたけれど、いざそういう状況にはあまり置かれてこなかった訳で。実際、一人でいる時間が続いてみたら、案外アッサリ根をあげるんじゃね？とか。そういう懸念があったというのは否めない。だって経験したことないし。そういうのは、実際経験してみないと解らないじゃないか。んで、今回経験してみた訳だけど。うん、自分、一人でも余裕だったわ（再確認実験が無い生活って今まで想像することもできなかったけど、今回のことで「あ、俺実験してなくても生きていけるわ」って判明してしまった。良かったのか悪かったのか。。まあ、選択肢が増えたという点では良かったのかもしれないけれども。在宅ワークで、三週間近く他人とほぼ接しない環境下に置かれても、超余裕、ていうか最高じゃね？あれ、コレやばくね？？（震えってなってきてるから、うん、そろそろ（戻れなくなる可能性が高くなってくるので）出勤したいなあ。あー。新しい世界を垣間見てしまった感。。だから、将来的に在宅関係の仕事になっても大丈夫そうだ、と判明したのが、今回の自粛で大きい所かなあ。それとはあまり関係ない話なんだけど。いや、あるか？在宅だと音楽聴きながら仕事できるのがサイコー、って少し前に書いたけど。今日も音楽聴きながらぽちぽち仕事してて、そういえばアレあるかな、とPrime musicですいすいと探し。あった。『花は咲く』という歌。これ、確か初めて知ったのが、D1？か2？の時だったかなあ。学会のパーティーで歌われたんですよね。あの当時はそういう時だった。（っても数年は経ってたハズだから、自分は何で知らんかったのか知らんけど）で、そういう歌なんだという説明が最初にあって、歌を聴いて。あの時、泣くのを堪えるのが本当に大変だったというのを、今でもよく憶えている。数年経ってたから、当時のような悲しいムードではなくて、和やかなパーティーの中で、外国人も多かったから、みんな笑顔でいて、ああ、ここでは泣きたくない、ここで泣いたら流石に恥ずかしいと、必死に堪えたのを憶えている。その後また暫く忘れてて、ふとした時に思い出して、youtubeか何かで見つけて、そういえば、と聴いて。一人だったのをいいことに、ぼろぼろと泣いた。わからない。本当にわからないんだ。ただ、この歌を聴くと、涙が止まらなくなる。単純にいい歌だと思うし、個人的にはとても好きな歌だけど、必ずと言っていいほど泣いてしまうから、普段はあまり聴かないようにしている。だから暫く忘れるんだけども。んで、今日はまた久々に思い出して、そういえば久し振りに聴きたいなと思って、聴いて。またぼろぼろと泣いた。わからないんだ、どうしてこんなに悲しいのか。確かにあの時のことはよく憶えているし、とても悲しかったのは事実だ。でも、とても幸いなことに、自分の周りは誰一人欠けなかったし、自分がそこまで苦労をしたかと言われると、決してそんなことはない。とっても悪く言えば、他人事に近い方の人間である訳で。あの時は大変だったよね、くらいしか言えない、そんな中の一人であるハズなのだ。だから、わからない。どうしてこんなに悲しいのか。どうして、この歌を聴くと涙が止まらないのか。眼鏡を外して、目を手のひらで覆って涙を拭っても次から次へとこぼれるくらいには、自分は悲しいと感じるらしい。その理由を考えようとしても、いつもわからない。ただ悲しくて、悲しくて、、悲しい…のか？？ただ涙が出てくるだけなのかもしれない。決して嬉し泣きではないと思うけど。悲しい、だけではないような。理由はさっぱり解らないけれど、きっとこの先も、自分はこの歌を聴く度に、ぼろぼろと涙を流すんだろう。泣くのはあまり好きじゃないから、また暫く聴かなくなって。そんでそういえば、とまた久し振りに聴いて、泣いて、間が空いて、聴いて、の繰り返し。いつか、その理由が解る日は来るんだろうか。
16May
- やらなければいけなかったこと。
  違和感を覚えた瞬間、ざっと頭から熱が引いた。例えるなら、そう。自分としては割と慣れている、貧血で倒れる寸前のような。熱が頭からすっと消えて、急に冷たくなる。そんな感じだ。自分は、一体何をやった？誰の子供だか知らない幼子が、さっきから手に持っているそれ。それは、なんだ。それを、どうして持っているんだ。自分は、一体何をした？否、何をしていないんだ？何故それをしなかった？？もしかしたら、したんじゃないか？そんな馬鹿な、そんな馬鹿なことがあるはずがない。まさか、そんなことをしないはずがない。けれど、それをやった記憶が無い。無意識にやったんじゃないか、なんて、それこそ馬鹿な考えじゃないか。やっていない。お前は確かに、やっていない。お前はやらなかったんだ、それを。何よりも大事で、何よりも最優先すべきことで、誰もが当たり前だと思っている、基本の基の字、誰もが最初に教わること。それを、やらなかっただって？冷たい頭がやたらと重く感じた。心臓がぎゅうと締め上げられる。こんな、こんな失敗をするなんて、有り得ない、とか、恥ずかしい、とか、情けない、とか、そんな感情がぐるぐると身体中を回り、頭の中を真っ白に塗り潰していく。働かない頭で、恩師にどうにか状況を伝えれば、怒りを通り越して呆れた、という表情付きの返答。師匠にははっきりと叱責された。これは絶対にやってはならないことで、絶対に毎回怒らないといけないことだから、と。滅多に怒らない師匠に怒られたのはそれだけで堪えるし、誰だって誰かを叱るのは嫌な役目であって、多分、師匠は特にそれが嫌いで、その師匠にそんなことをさせてしまったという申し訳なさがまた辛くて、本当に申し訳ありません、その通りです、としか言えなくて。情けなくて、本当に情けなくて、茫然と立ち尽くすしかなかった。なんて、なんて自分は馬鹿な奴なんだろう。なんでこんな、馬鹿みたいな失敗をやらかしたんだ？なんで、こんな、、：：：：で、スマホのアラームで起きた、っていうね。（夢オチイヤ、あのね？ちょ、勘弁して...って夢を見ることは、ままある。ままあるんだ。そういえば、結構前にもそういった夢を見て、ああ、これはしんどいな、って思ったんだけど。こっちに書くの忘れてたから、それはまあ後で書くとして。これまで割と悪夢は見てるけど、この夢は、歴代稀に見るレベルのしんどさだったと思いますわ。アレね、確か前の職場に移った後に見た師匠と前ボスに叱られる夢もかなりリアルでしんどかった気がするけど、、今回のもそーーーーとーーーーにリアルな夢だったかんね。アラーム止めて、「（夢で）よかった......」と枕に突っ伏しながら、心の底から安堵の息を吐いてしまった。あとちょっと泣いた。マジで。イヤもう本当に、夢の中の自分も、自分が相当に馬鹿な失敗をやらかしたってのを理解してて、これは馬鹿とか間抜けとかアホというレベルとは次元が違う、もう死んだらいいんじゃないかな？っていうレベルの失敗であって、あ何をやらかしたかっていうとですね、頂いた菌株ストックするの忘れたんですわぁ死ねばいいんじゃないかな？っていうミスですね本当に、、もう何も申し開きができない、これはどんな罵詈雑言も甘んじて受ける他ない、新人でも教わればできることなのに、自分がやらないのはもう呆れるしかない、そこへ恩師と師匠という人生において最も尊敬する方々からの叱責という、これぞ人生オワタ的クリティカルヒットな精神ダメージを与えてくる辺り、（自分の頭だけど）ほんと勘弁して......ってなるんですわ。そんな、土曜の朝の悪夢。
14May
- ぜっぜっ絶不調
  収まったらとか書いてたけど、行きました、病院。（即落ち二コマ的ないや、あのね？あ、これはちょっとヤバイな、と自覚したので。体調的に。在宅だし、行っとくなら今の内、とかいう思惑もあり。あとは、もし手術云々の話になったら、やっぱ一週間くらいかかるのなーというのが判ったこともあり。そんなら早めに行っておくに越したことはない。あと血、血の限界量が限界（？）。頼むから血をください。という訳で行ってきたところ。まず、例の器官に特に異常は見当たらないので、手術云々の希望的観測は終了した。（残念だと思ってしまう辺り、本当に残念です）でも貧血の原因は多分ソレなので、薬漬けの人生が始まることになった。わー、まじかーー。イヤ、既に鉄系サプリはほぼ毎日飲んでるから、既に薬漬けのようなもんだけどさ…あれなんですね。貧血の根源を絶つ訳でなく、どうにか抑制する方向なんですね。まー手術にかかる費用が20～30万だとして？1年にかかる薬の費用が約2～3万だとして？？なるほど、丁度約10年分か。その歳の頃には終わってることを期待したいけど、それは奇跡的な確率らしいから、まあ、無理だろうな。じゃあアレだ、手術のリスク分を10万上乗せして、トータル40万。その間に薬がちょっとでも安くなることを期待して、2万とするなら、20年分。おお、そんくらいならもう終わりかけに片足突っ込んでそうな時期じゃねえ？？そもそもその歳まで生きてるかどうか知らんし。うん、よしよし。それなら良かろう。と、脳内のドケチ担当部門がクソ雑な計算機を叩き、納得した。うるせー、こういう、どうにかして黒字になるように帳尻を合わせないと、なんでこんなモン抱えて生きねばならんのだ、と死にたい要素が増えるじゃねえか。んで、そっちはまあいいとして。直近の健康診断の結果を持って行かなかったために、まあ、改めて値をモニターしておこうという（個人的な）思惑もあり？ただでさえ血が不足している所へ、血液検査で更に血を抜かれるという、あれ？自分どっちかって言うと血を増やしてもらいに来たんすけど？何で更に血を減らされる方向に向かってんの？しかも4本分も抜くの？どうなってんの？？みたいな情況になったのは、まあ仕方がないとはいえ、素直にしんどかったです、はい（感想車で行って正解。帰ってから豆乳ゴクゴク飲んだよね、うん。お陰様で昨日はほぼ仕事にならんかったけど、今朝は大分回復したので、うん。昨日の分もがんばろ。
10May
- 要不要は人による
  あー。そろそろかなあ、と思い始めたのは、ここ一、二年のことだと思うけど。あ、リアルな自身の身体の話。。正直、そろそろ、その、性特異的な器官をね？どうこうするか考えようかな、てか、考えねばいかんか、とは思っている。この所、明らかにそのタイミングで貧血の度合いが酷くなってるのは自覚してるし、だからと言ってサプリで鉄を摂取し続けてもある閾値以上は回復しないことも過去の人体実験で理解したし、如何なサプリでの摂取量が処方と比較して微小であったとして、10年近く飲んでて全く効果が無いってのもそれはおかしいだろと思うし。あとは、多分、例の器官がおかしい。多分。そろそろ病院行っとくか、と思って、昨年度の2月頃に、ずっと放置してた無料検診券片手に予約を入れたはいいものの、ちょうどその直前に例のタイミングが来やがって、あーもう、これはあれな、俺に病院行くなってことな？？と苛立ちのままに解釈して、あとは引っ越しやら残りの仕事の片付けやらに追われて、結局行かず仕舞い。幸いなことに、自分はこの器官を使いたいという希望が全く無いので、なんてことを言うと、使いたくても使えない人にとっては悪魔のように聞こえると思うから、これも人前では絶対に言わないことだけれども。でも、要らないんだ。本当に。正直、子供の頃からずっとそう思っていて、ただでさえ貧血なのに、なんで更に血を失うようなイベントがほぼ毎月起こるんだ、なんて無駄なんだろうと、本当に腹立たしい。だから、今までは敬遠していたのだけれど、ちょいと検査してもらって、何かオカシイのであれば、もう取っ払ってもらっちまおう、と。ホルモンバランス云々を考えると、嫌でもあった方がいいかとは思っていたけれど、そっちが崩れるのと、貧血が酷くなるのと、どっちがリスキーかと考えたら、最近の調子を鑑みるに、後者のような気がしていて。冷え性は昔からだけど、この時期になっても家の中でマフラーと膝掛が手放せないのは、やっぱりどこかオカシイんだと思う。手足の冷たさにいつもドン引きされるし、例のタイミングはその時によって調子が大分違うけど、このところはほぼ一日仕事にならない時がある。酷い人はそれが普通で、自分は恵まれてたのかもしれないけど、少なくとも今までの自分はそうじゃなかったんだ。歳をとって、どうしても今までのようにいかないことはどんどん出てくるだろうけど、それならそれで、ではどうするか、を考えないといけないよなあ、って。ま、まずは病院行けって話なんですけどね。行ったんだけどね？？2回くらい。それで全く解決する様子が無いんで、行くのも嫌になった訳ですが。具体的な目的を持って行けば、それを取っ払うかどうかくらいの判断はできると思うので。ただなぁ、またタイミングがなあ…。今の時期、こんなことで病院行ったらそれはそれは迷惑がられそうだからなあ。でも、騒ぎが収束したら、今度こそ行こうと思って。という、日記らしい日記。
07May
- 2019 playlist: #6 One Call Away
  ●●の声を聴きたくて、毎日のように電話に手を伸ばす。けれど、いつも少し考えてから、そろそろと伸ばした手を引っ込める。また伸ばして、考えて、引っ込めて。その繰り返し。そんなことをしている内に、電話が鳴るのだ。それはまるで、いつものように、なかなか手を出せない自分の手を取って、先に立って歩いてくれるような。『今日は偶然サー・トリガーに会ったんだ！』『もうすっごいテンション上がってさぁ』『●●が変われ変われ、って煩くて。無理言うなっての』『●●が後ろ向けばいいだけの話だろ～』『俺も話したいんです～』受話器越しに聴こえてくる声は、2人分。他の人は声まで同じだと苦笑いするけれど。いつも聞いていれば、判るものだ。話し方ひとつ、笑い方に、ちょっとした間の取り方。口癖、あとは…順番も判断材料、だろうか。●●の声はいつも、胸の辺りをじんわり温めてくれる。けれど、耳を押し当てている電話の無機質さが、背中に当たる固い壁が、自分の足しか見えない床が、●●がここにいないことを、自分が一人ぽっちで座り込んでいる現実を、まざまざと突き付けてくるようで。それがどうしようもなく寒くて、身を竦めた。『…ひょっとして、元気ない？今日何かあった？』なんでもない。『嫌なことあったら、いつでも言ってよ』大丈夫。『電話一本で駆け付けるから』…………。会いたい、も。ありがとう、も。たった一言、そのどちらもまた言えずに、寒いだけ、とぽつりと口にする。『え、大丈夫？風邪ひいてない？ちゃんと暖かくして寝るんだよ』『俺らは君に会えなくて心が寒いんだけど』『あはは。俺らのメンタルが凍死する前に戻らないとな。なあ、●●』『なあ、●●』全く。どんなに隠そうとしても、この2人には何でもお見通しなのだ。きっとただの口約束なんかでなく、電話一本で、それこそ息を切らして駆け付けてくれるのだろう。そうしたら、その時こそは、こちらから手を伸ばそう。●●の大きな手を取って、握って、抱き締め…るのは、体格的に難しいかもしれない。----------6：One Call Away（Charlie Puth）
- 三連勝であり、三連敗でもある
  奇跡的に。っても、これもう3回目になるのか？すげえな、最近。奇跡的に、ポチるのはまだ踏み止まっている。あ、前回の、趣味のための参考本の話。カートに入れる、というページまで来た所で、既に満身創痍の理性が最後の力を振り絞り、肩に手を置いた。「とりあえず、一晩寝ろ」「それいいな！」と先程までボコボコにしていた本能はアッサリそれを受け入れ、とりあえず寝た。うん、流石は一晩寝ると大抵のことがどうでもよくなる自分、朝起きた時には、大分衝動が収まっていた。「どうだ、まだ欲しいか？」「うん、欲しい」即答に理性がまた膝から崩れかけたが、じゃあこうしよう、と提案してきた。「本買うための金を例の貯金に回せ。それならどの道使う目的は同じだろ？もし、やっぱり本が必要だと思ったら、そこから出せばいい」「お前天才かよそうするわ」というわけで、解決した。スゲーな、自分。いやコレは自画自賛するわ、過去の悪行の数々からして（震えイヤね、あのね...？きっと世の中の人々なら当然こうしてるんだろうけどね...？ほぼほぼ本能で生きてる自分にとっては、こう...自分に感激せざるを得ない......あー。ひとまず、一件落着。そう、今せっせと貯金しているのも、趣味のため。ちょっとでかい買い物だから、これはコツコツ貯めようと、少し前からやっている。まあ、人によっちゃ、ポンと買えそうなもんだけども。そんな高給取りじゃないんで、地道にいかないとね。ほんで、今日のメインは別のことを書くつもりだったんだが、なんか上の話がメインっぽくなっちゃったから、簡潔に書くけども。自分は、指示されなければ何もできない人間だとは思われたくないし、前の職場でいの一番にそれを指摘されたこともあって、わりかし自分で動く努力はしている方だと思う。見知らぬ所でやることを自分で探せ、と言われて、じゃあこれやりますわ、と自分で探してやっていた所へ、何やってんだそんなことしてんじゃねーよ、と言われたら、まー自分は簡単にブチ切れるでしょうな。それとはちょっと違うし、きっと余計な考えなんだけど。自分は、明確に求められない限りは、それに対する回答を提示しない。求められないなら、それは自分の仕事ではない。察しろ、という姿勢はそんなに嫌いじゃないけど、察するにはある程度の経験が必要になるので、無理ですねえ。という感じなのだよ、と書きたかっただけなんだ。うん、ちょっと満足。