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28Jul
- We were born to xxx
  7月中の更新がまだ一回だという事実に気が付いてしまったので…とりあえず書いている…うーん……そう好きな曲…最近見つけた曲…は、少し前に書いた『Stay』もそうだけど…うんこれもまだ好き…まだ聴いてる……それとは別に、『Born to run』も好きなんですこれが…なんか曲名で検索すると別の人が出てくるけど…自分が好きなのはAfrojackの方…こっちはアレよね…どっちかっていうとお子ちゃまサイド…それに対するStayはさ…やっぱり保護者サイドな訳で…保護者サイドっていうかさ…この途切れ途切れな感じ…これ…これがさ…コマ割りのような…そんなイメージがあってだな…非連続性のような…連続でありたかった…そんな雰囲気があるんだけども…その連続性を断つような…絶対的な断絶がそこにある訳で…その非連続性が、それが過去であることを示す訳で…所謂"断片的な過去"ってヤツ…それに比べると、Born to runは連続性なんだよなこれが…つまりは現実であって…現在進行形で動いている…瑞々しく、活きが良い…アレだよね…DanDanほどの熱量は無くて、あれほど若くも無いけれど…意志は感じられる曲だよな…あそうね、そう言えばどちらの曲も色が似ている…モノクロに近いんだよな…どっちかと言うとStayは白が強くて…Born to runは明るい黄色…というか金色が混じってるような…他人がコレ読んだら何言ってんだコイツ気持ち悪…って思うのだろうけど…仕事してる時とか…人と話してる時以外の自分の思考って大体こんなんなんだよな…イヤ日記として書きたいネタは結構あるけどさ…今はこんな気分だったのだよ…脳内思考垂れ流しにしたかった…今はあんまり難しいこと考えたくないんだ…ただそんな気分だったんだ…
12Jul
- エンジョイしてまる
  してます、と打とうとしたがしてまる、になったけど何となくオモロイからいいや、という何ともゆる〜い雰囲気の黒鉛筆です。浮かれてんなオイ。はい、浮かれてます。ぶっちゃけ仕事の方が〆切が近くなってきて、じわじわとケツ叩かれてる感出てきて若干やばいなーと思いつつ、でもどこかウキウキしてる感のある黒鉛筆です。はい。前の記事にも書いた通り、iPad proをお迎えしまして、もう、あの、ネットで下調べしてる内に何度か見た文句なんだけど、描きたくなる、っていうのがスッゲーよく解る。。イヤ解った。。。あと、「もっと早く買えば良かった」ていう文句も見かけたけど、これもスッゲーーーーよく解った。なんか、あの悩んだ一年間が勿体なかったと言うか、でも、たぶん、イヤ間違いなく、一年前に買ったとしても、それを使える時間的余裕と精神的余裕はほぼ皆無だったと思うので、やっぱり今買ったのが正解だとは思うんだけど、うん、買って正解だな。（急な納得とりあえず買って本当に良かったなと思うし、楽しいし、満足です。で、お迎えしてから今まで、少しでも早く慣れようと、時間さえあればiPadでアレコレと試行錯誤していたわけですが。大体二週間くらい経って、解ったことがある。これで漫画を描こうと思ったら、残りの一生かけても終わんねぇわコレうん、頑張ってはみたけど、あのね？よく絵師さん達が、我々の業界だとたぶんピペットマン操作レベルで使いこなしておられる、レイヤーとか、ブラシとか、そういうヤツね？？結構頑張ったつもりではあるんだけど、あの、自分の頭では使いこなせる気が全くしなかった（悲漫画を描き始めたはいいんだけど、1コマ描くのに数日レベルでかかってるから、あ、コレ、無理だわ（白目）ってなりまして。自分はずっとアナログで生きてきたから、当然アナログの方が慣れてる訳で。じゃあ、ベースをアナログで描いて、加工はデジタルにしよう！となった。全然知らんかったけど、今って本当に便利なツールが沢山あるんですね。アナログの線画をデジタルに変換して、それを自動的に取り込んでくれたりとか。なんだこれ最高じゃねえか、と思ったので、次はそれにトライしてみようかと。なるべく早めに、自分に合った、自分が満足できる、自分のやり方を見つけたいなーと思うので。それが確率するまでは、色々試行錯誤の繰り返しかなーと思ってます。でも今回デジタルに再挑戦してみて、基本的な辺りは使えるようになって、これマジでスッッッゲー便利だなと感心してます。はい。apple pencilのお陰でもありますな。細かい部分の修正とかも、楽々。割と不安な気持ちもありつつ（理性の面で）iPad proをお迎えしたけど、これには理性もニッコリ、大満足の様子なので、これから夢を叶えるべく、少しずつ進めていきたいなーと思います。はい。まあ、今日これからするのは、仕事だけどな！！（現実回帰
28Jun
- 右ストレート→アッパーカット→ラリアット
  最終的にパイルドライバーが決まってる感あるんですけど。ハイ、とりあえず報告と言うか、記録はちゃんとしておこうと思いまして。iPad proを買いました。あとApple pencil第二世代を買いました。なんだろう、この、喜びよりも「遂にやっちまった」感がでかい謎。。イヤ嬉しいけどね？iPadの方は明日届くらしいんで、明日がお迎え日ということになりますな。あれ？貯金してるって言ってなかった？と思ったそこのアナタ。正解です。正直自分でもビックリしてます。お前なんで今買った？ていうツッコミは何度したか覚えておりません。一体何故こんな奇行に走ってしまったのかと言えば、まあ理由（という名の言い訳）は色々ありまして。まず、給付金来ましたね。うん、貯金の金額からして全額貯金する予定でした。次、予想以上に貯金額が増えない現実に気がついてしまった。コレね、財布の中の100円玉以上は全て貯金箱に入れるってルールでやってたんだけど。あのね、ここんとこの還元でほぼ完全にクレカ払いに移行してしまったが為に全ッ然増えなくなってしまったの（悲次、ちょっとお安めに買える方法を見つけてしまった。これも一因。次、「いつやるの？今でしょ！」発作が再発した。アナフィラキシーショックばりにコレがやばかった。まあ、これは次の理由とも繋がるんだけど。そんで次というか、今回のはこれが決定打のような気もするんだけど。この言い方はちょっと違うな？とは思うんだけど、夢を叶えたくなった、ていうのが一番のような気がする。職場で学生さん達と話してて、将来何やるか、とかいう話をしていて。いやー若いねー、未来があるねーとか言ってたら、黒鉛筆はどうなんすか？と聞かれて。やりたいこととかないんすか？って。職場では全く趣味をカミングアウトしていないので、希望の仕事に就けてるから、これ以上望むことないなー、って適当に返しておいたんだけど。そう、なんだよなぁ。仕事の夢はもう叶っていて、あとは自分の世界を完結させるだけなのだ。残りの人生でやりたいことと言えば、もうそれくらい。ここで、じゃあ、もうやっちゃえば？と、またあっけらかんと本能が顔を出した。そこからはもう早いもので。お前、いつ死んでも良いって、後悔しないように生きてる、って言う割には、そこずっと躊躇ってるし、前にもそれで俺のこと止めたよね？いいの？もしこの先お金稼げなくなったとしたら、お前の夢叶わなくなるけど？少しでも稼げてる今チャレンジしておく方が良いと思うけど？ていうか時間が無限にあると思ってんの？時間が経てば経つほど脳ミソも身体も劣化してくのは必然で、出来なくなることが増えてくんだよ？勉強するのにも時間かかるし、デジタルに慣れるのにも時間かかるし、そんなこと言って先延ばしにしてたらあっという間に何も出来なくなるぞ？？それでええんか？お？？？と、後半から半ば脅しにかかってきた。いやー、早かったね。ここんとこ三連敗でずっと抑え付けられてた反動なのか、問答無用で理性をフルボッコしていくのが面白かったですはい。「いや」「ちょ待」とか言う前に「黙れ」の一言と右ストレートで沈めた感。まあ、それでも日記見てると約一年は我慢した訳か。うん、限界だな！（いい笑顔そんな訳で。遂にデジタルに挑戦する（二回目）日がやって来るようです。明日から！二回目だかんな？お前、そこ忘れんなよ？？今回の投資額やばいからな？？ふざけてんじゃねえぞ真面目にやれよ？？？？とか青筋を浮かべて拳を握り締める理性（尚フルボッコされた模様）に睨まれつつ、楽しく頑張っていこうと思います〜
27Jun
- 一方で豆腐以下なんですけど
  ここ数日で、ようやく増えてきた（コロナの影響でこれまで出て来れなかった）新しい職場の人達と交流があったりして。なんつーか、その。あ、ひょっとして、自分ってメンタル防御力限界値突破しちまってんのかな？ていう懸念が生まれましたまる。イヤ、これは多分、歳をとって色々経験したのもあって、そういう積み重ねの中で形成された、決して崩されない自分の防護壁のようなもの、なんだろうなと思ってるけど。確かに、新しい職場はちょっと、普通じゃない気配はする。間違いなくその感触はある。でも自分は、それを各職場のカラーだと思ってるし、この業界では別段驚くことでも無いと思ってるし、あーここはこういう雰囲気なんだなー、くらいにしか感じてなかったけど。どうも、他の人は違うらしい、というのがここ数日で判ったこと。え、そんなに怯えなくても大丈夫よ、と無責任に（だって新人だもの）宥めてはみたものの、そうか、ここはそんなにビビるような環境か、と。学生の気持ちに戻って考えてみてください、と言われて、うん、確かにそうかもな、と納得する。まあ、自分自身、お前本当に大丈夫かと心配されるくらいには厳しいと有名な所で。ひょっとしてそれ知らずに来ちゃったの？とは言えなかったが（今度訊こうと思っているが）、自分としては、厳しいと知ってて来たもんだから、過去の色々があったとしても、だろうなー、で終わってしまう訳で。ただ、それを知らずに、ピカピカでワクワクの学生の身分でやって来たとしたら、確かにビビる要素は多いような気がした。そして今日、何となくその原因が判ったような気がして。（気がするだけだけどああ、確かに、これはいけない方向に向かいそうだな。という状況を見聞きして。さてどうしたもんかな、と考える。自分もそうだったのは大変よく自覚しているけども、何かにつけてビビりすぎるのは、よろしくない。変な誤解を生むだけ。あと、一人で考え過ぎるのもよろしくない。悪い方向にしか向かわないし、時間の無駄。あとは、限界を超えないこと。その為には、自分の限界を理解すること。結局、大事なのはこの3つくらいだと思うんだけどなあ。自分はマジもんのブラック職場には行ったことが無いから、そういうのは判らんが。少なくとも、新しい職場はそうではない。新人をビビらせたい訳ではない。ただ、どうしても上から下への場合はそう捉えがちになってしまうから、そうではないんだと下へ伝える役割の人が必要で、同様に、下から上へを上げやすくする役割も必要で、それがたぶん中間管理職ってもので、確かにそういう立場の人はいるんだけど、それこそ過労死するんじゃねえかなってこちらが心配になるくらいクソ忙しい人なので、そこが薄くなってるのが今、とても痛いところなんだと思う。他人に興味の無い自分が何言ってんだって話ではあるんだけど、今の職場は、特にそういうのが薄い気がする。人に対する興味とか、人との繋がりとか。前の職場が激アツだった分、そう感じてしまうだけかもしれないが。自分はそういうの気にならないタチだから、ここ数日で言われるまで「あ、そこ気にする？」くらいにしか思わなかったけども。でも、言われてみれば、確かに1つのコミュニティではある訳だし。そこの繋がりを大事にしたい、と願うのは理解できる。特に学生さんにとっては、大事なひと時だろうし。自分もそうだったし。という訳で、というか、もう請われてノッた以上どうしようもないんだが、頑張ってみることにした、という話。自分にとって何より大事なのは、精神の安寧。その為には、まず仕事する環境が良くなければならない。その為には、和やかで楽しい職場作りが必要な訳で。まあ必然ですな。あとは、これは自分の押し付けがましい希望だけれど、学生には、楽しく研究をして欲しい。研究を楽しんで欲しい。メンタルを削りながらする研究なんて、地獄でしかないと思う。そりゃあね？苦しいことは沢山あるだろうけども、その根底には楽しさがあって欲しい。自分は結果が無さすぎて、結果的に結果が無いのが当然と思うようになったある意味限界値突破してる野郎だけども、いつだって楽しい。失敗の度に罵詈雑言を吐き散らかしても、根底にはそれがあるから、今も続けていられる。それはきっと、学生時代に最高の環境を与えてもらったから。そこで研究を楽しいと思えたから。だから、学生さんには、同じように楽しんで欲しいのだ。先生だって、まともな人ならそう思っているはずなのだ。まあ。それ、自分の役割か？？？っていう疑問は常に回っているけれども、仕方ないじゃないか。最終的には、自分の精神の安寧に繋がるんだからな。つーわけで、職場の雰囲気向上を目指す会、ここに設立ー。（すっげえ愚痴書きそう笑
22Jun
- 焼き芋うまいよね（明るい話ではない
  ここんとこ梅雨が全力で梅雨を主張していて、ぐずついた天気が続いている。まあ、それでも去年の梅雨は尋常じゃなかったけれども。去年に比べればまだマシだと思う。この雨模様がいつまで続くかは知らんけど。今日は結構雨足が強くて、この時期にしてはやたらと寒かった。外が寒くて、仕事帰りに寄ったスーパーも寒かった。いやさー、アレ狙ってるとは思うんだけど。寒い日の焼き芋ってさ、アレ完全に罠ですよね。（俺はそう思う）うう寒い、とか言いながら中へ入って、中も結構冷房が効いてて寒い寒い、と言いながら、焼き芋コーナーの前を通りすがる訳だよ。そりゃ買うよ。（即堕ちそんでうきうきしながら帰って来て、まだ温かい焼き芋にホクホクするわけ。あー焼き芋久し振りだなー、嬉しいなー、甘くて旨くて温かいの最高だなーって。もそもそ食べて、幸せに浸る訳ですよ。すると、ふと思い出す。自分は、なぜ焼き芋が好きだったか。小さい頃から好きだった。可愛がってくれた祖母ちゃんが、焼き芋がとても好きな人で。冬になると、いつも石焼き芋売りの車が家の前の道に停まって、祖母ちゃんが買いに行って、それを分けてくれた。ぶち、とそこで記憶を断つ。これ以上を思い出すと、泣いてしまう。折角幸せな気分で食べているのに。ただ美味しそうだったから買っただけで、自分は美味しく食べたいだけだ。感傷に浸りたい訳ではない。ああ、自分は、この先焼き芋も食えなくなるのかと、少し不安になった。こうして思い出さないようにしていると、きっといつか、思い出せないようになる。自分の頭はそれが得意だとよく知っているから。思い出す度に涙を流して、見れるものや食べられるものを減らすのと、思い出さないように蓋をして、いつしか思い出せないようになるのと、どちらが幸せかなんて、そんな下らないことに悩んでいる方が馬鹿らしい。だから、最初から要らないんだ。こうして思い出す度に涙を流すなら、思い出なんて要らないのだ。大切な人なんてこれ以上欲しくない。いつまで経っても子供のままで、女々しいことこの上無い自分は、いつまでも大事な思い出を忘れることができないから。とっくにいなくなってしまった人を、その人との記憶を諦め悪く思い出しては、意味も無く、意味も解らず泣いている。可愛がってくれた身内の人達、職場でいつも笑顔を向けてくれた、あの時の一言。自分を呼んでくれる声ひとつ。何気ない日常の、会話ひとつ仕草ひとつ。捨ててしまえば楽になれるのに、どれもこれも捨てられずに抱え続けている。両手一杯に抱えたそれを手放してしまいたいといつも思うけれど、結局大事に抱きかかえて、どうしようもなくて、困り果てて泣いている。精神の安寧の為に、いなくなった人を想う人は多いだろうけど、自分の場合は精神を掻き乱されるばかりだ。これ以上大切が増える前にさっさと死んでしまいたい、と願うのは昔から変わらないけれど、大人になってそれは難しいことだと理解したから、だからせめて、なるべく大切を増やさずに生きていたいのだ。
18Jun
- 完成図のないパズル
  自分の中の話を終わらせようと思い立ってからというもの、OneNoteでぽちぽちとその日に思い付いたネタetcを書いている。最近驚くのは、たった一週間前くらいの記録の中身をほぼ憶えていないということ。仕事をしてても、もーちょい憶えてたと思うんだけどな？？まあ、老化は今に始まったことではないから別段いいんだけども。ちゃんと自分自身が書いたということは憶えてるし、あーそういやこんなこと思い付いたな、って新鮮な気持ちで読めるのも楽しくていいんだけど、たまに、少し過去の自分の妄想がぶっ飛んでて、我ながらホント笑う。イヤこの時の自分すげーな、どういう思考してんだコイツ、と、明らかにヤバイ内容の即席設定とかが書き連ねてあって、その中のどれを取り入れてどれを捨てるか、っていうのを考えるのもまた楽しくて、全く、まあ飽きもせずよくやる、と自分でも本当に思う。パズルのように、徐々にピースを組み上げる作業は嫌いじゃない。そのピースが自分の好き勝手に形を変えて、時には自分の予想外の形になって、え、何でお前この形になったの？！とツッコみながらも、それをどうにかうまい具合にはめ込んで、自分の理想のパズルが完成するんだから、まあ、楽しくない訳がないんだよなあ。
16Jun
- エスコートしたい年頃
  なんとなく理不尽じゃね？って思うことがあっても、なんとなく疲れたわ、って思うことがあっても、何かしらの楽しみがあれば、そういった負の気持ちも吹っ飛ぶわけで。週末にドライブデートへ行くことになったので、今はそれが楽しみなので、最強な黒鉛筆です。もちろん運転するの俺だけど！いやー、楽しみだなー。まあ、後輩ちゃんの運転の練習に付き合うっていう体なんですけど。こんな美味しいシチュエーションがあるだろうか。いやあの、誤解しないで頂きたい、同性ですけど。いや、誤解...？させる発言かコレ。寧ろ。別段、同性だろうが異性だろうがどうでもいいのだ。可愛い後輩は可愛いというだけで。まあ、実は後輩じゃなくて、同期なんですけどもね！尚更嬉しいよね！！練習となるとなかなかコース設定が難しくて、昨日はそれで大分夜更かししてしまった。実はその約束をしたのは、もう二ヶ月以上前になるんだけども、その間、どこがいいかなーとか、週末に車を転がして下見に行ったりとか、こっちは後輩ちゃんの地元だからあんまり面白味がないよなーとか、ここも仕事の関係でたまに通るだろうからつまんないよなーとか、理想としては海岸沿いを走りたいけど海はクソ遠いし、爽やかな街路樹の下を通り抜けるにも交通量がクソ多い所だったりするし、うんうんと考えて、ようやく何となくルートのイメージが出来たんですけども。これデートの度に毎回（？）やってるカップルってすげえな......と思わずにいられなかった......あの...ホント.......尊敬します.........
15Jun
- 換気しないとしぬやつ（本気で
  あ～～～～～～～忙しいんじゃ～～～～～～～～（これに尽きるっかしーな、自分技術屋として雇われたハズなんだけどな～～～？？？やってることほぼ清掃員でマジ笑うんですけど。いいけどね？好きでやってるし文句は言わせねーからいいけどね？？でもその上更に本職を求めるのはちょっと違うからな？？？？自分には手が6本あるわけでも足が4本生えてる訳でもございませんので。分裂もできませんので。仕事量が増えりゃ他の作業事止めますんで。そこんとこヨロシク。今日は清掃作業の一環で、劇物に曝露し過ぎてひーひー言いながら作業してましたわ。白衣を着て、手袋も保護メガネもマスクも付けて、バッチリ戦闘態勢で臨んだけれども、もう目が痛くて堪らない。吸ってる空気の成分が明らかにヤバいのが判る。あぁ～～有機合成畑の日常ってこんなんなんやろな～～～～イヤしんどいな～～～～～～～って思いながら作業してた。うん。あとは地味で煩雑な色々の手続きに苦闘している…ムムム…そろそろ禁断症状が出てきそうなレベルでトリップできてない…ぐぬぬぬ……とりあえずコーヒー……まだ…仕事が……（フェードアウト
06Jun
- ドーナツ屋とカフェと球場と落とし物
  自分には独創性という、物書きだとか絵描きとかに絶対必要じゃないそれ？っていうものが残念ながら欠落しているので（だからプロを目指すことは小学生の時点で諦めた）、夢の中で出てきたものをよく自分の世界に取り込んでいる。夢の中で出てきた場所、店、人の名前、etc・etc。今朝の夢ではいーい感じの店が二つ出てきたので、是非使おうと思いましたまる。そんな今朝の夢オチの話。↓銀色先生と（たぶん）職場に出勤しようとしている。銀色先生は普段自分と違う道を使うようで、へーこっちの道は初めてっす、とか言いながら付いていく。駅の看板に、あれ？田無駅？ここ田無か？と思わず口に出したら、違うと笑われた。よく見たら「田村無」駅。あーホントだ、とこちらも笑った。割と急なスロープの横にドーナツ屋がある。あーイイなあ…帰りにシナモンドーナツ買う…と心に決めた。交差点を二つほど歩いた先に、またいい雰囲気のカフェが。うわ店構えからして最の高な感じ。こっちも絶対いつか行く…と心に決めつつ、交差点を左へ。ドーム球場を通り過ぎるようで（後楽園みたいな感じ）、結構な人が行き交っている。おや、と足元に落ちていた紙切れを拾った。観戦チケットのようだ。えっ、なんか予約人数80人とか書いてあるけど。大丈夫すかこれ。また珍しい名前が書かれている。今頃大層お困りなんじゃなかろうか。近くのスタッフのおねえさんに声を掛けると、おねえさん慣れてないのか困惑。「いや、この辺で探してるでしょうし、アナウンスとかしたらいいんじゃないすかね？」とか至極普通のことを言う。とりあえずチケットを渡して後は頼んだとその背を見送った矢先、明らかに困り顔で何かを探している様子の女性が向こうからやってくる。ワーオ、これはいきなり勝ち確なんじゃないの。「もしもし、どうされました？」「チケットを落としてしまったらしくて…探してるんです」「唐突で大変申し訳ございませんがお名前は」（※シチュエーションにもよるがリアルの黒鉛筆は割とこういうノリ）「え？●●●●●…です」BINGO！という言葉がここまでカッチリハマるシチュエーションってなかなか無いと思う。おねえさーん！おねーーーさーーーーーん！と声を上げながらスタッフのおねえさんの背を追う、彼女が振り返る、夢が終わる。
28May
- The clock is ticking, so
  あーいっすねー。約一ヵ月振りに出勤して、いきなりの肉体労働で大分ヘロヘロになって帰ってきて、夕飯を済ませて頂き物のうまいコーヒーを淹れて、ソファでダラダラしながら気に入りの音楽を聴いて、日記をぼちぼち書く。なんだこれ、理想かよ。あまりのリラックス感にもう思考がふやけきっていて、あっちの世界の設定を考えたいのに脳ミソが使いものになる気がしない。またこの状況を最高にしてるのが、いーい曲を見つけたってことなんすよ。もうね、アレだ。気に入りの曲を見つけると、それだけで最高に最高が上乗せされるんで。てなわけで、今朝からずっとリピートしてるのはZedd？という人の"Stay"。あこれ結構有名な歌みたいっすね。知らんかった。。また唐突な話だけど、最近「尊死」って言葉よく（一部の界隈で）言うじゃないすか。あれね、「仰げば尊死」って最初に見た時は上手いこと言うなってマジ笑った。尊い…！って感覚を自分のものにしたのも、割とここ数年な気がするけど。自分の場合、まーメインでガッツリと気持ち悪いくらい愛してるのが自創作の世界なんで、尊死するのもまー大体自創作の中での話になる訳でして。こういうの、何て言うんだっけ。自給自足？そう、自給自足だからね、自分の妄想（しかもプライスレス）で幸せになれるんだから、これ以上手軽な幸せってないよなあ、といつも思っているんだけど。でも、これもTwitterとかでたまーに見かける呟きなんだけど、自給自足の場合、自分が作らない限り永遠に補給されないっていう悲しい現実がある訳で。あ～～～～尊死してぇ～～～～～～ってなっても、自分でそういう妄想をしなければいけない訳ですよ。そういう時にね、自分にとっては、音楽が最高の触媒…というかお伴？になるんすよ。本当に、曲を作ってくれるアーティストの人達には感謝です。せっせと貢ぎたい。今は気に入りの一曲毎にポチれる時代になったもんねー。本当に有難い。で、正確には昨日の夜辺りから、この"Stay"で尊死を繰り返している黒鉛筆ですはいどうも。んー、具体的なイメージがある訳ではないんだけども。今描いている、イヤ描き終わった、かな。ここのところ、何番煎じかもう思い出せないくらいの始まりを描いてたんだけど、その場面の雰囲気に近い？気がしていて。イヤ本当に、何となーく雰囲気で感じてることだから、ハッキリと表現できないんだけど。。そんなこと言っといて、その場面描いてた時のBGM大部分がOMIの"フラフープ"だったのは笑うわ（笑）あん時はそっちにハマってたからなー！なんでこんな（割と）真面目な場面なのに脳内BGMこれなんだよwwと自分にツッコまざるを得なかった。いやマジで。でもあのノリがあったからこそ、そんなに重くならずに済んだ、ってのはあるのかも。自分にしてはクソ珍しく、途中で放棄せずに描き終えたもんね。23枚くらいだったかな？自分にしては上出来でしょうな。何となしに、何か描いてみたくなったから描いてみっかー、と始めてみて、あー、何の考え無しでも、とりあえず描いてみるのって大事なんだなー、と再確認。なんだかね。実験はとりあえずやってみる派に全力で傾いてる奴なのに、妄想の方はずっと足踏みして、やる前に色々考えてしまうタチなのだな、と気が付いた。まあ、それはこれまでの人生で、描いては挫折、描いては挫折を繰り返し過ぎた経験から学んだことであって、知らずビビリになってたんだなあ、って。自分の中では、ちゃんと終わらない話は大嫌いで、自分の物語もちゃんと終わらせたいから、終わらせるにはどうすればいいのか、をまず考えてしまう。残念ながらそこに至るまでの軌跡は未だに思い描けていなくて、ぼんやりとした終着点と、手に余る程の人物と、だだっ広い世界があるのみなので、未だに右往左往しているのを自覚している。でも、今回描いてみて、何となく「ああ、こういう感じでもいいのかな」という感覚を掴めたような気がして。自分が追い求めていた理想は遥か高すぎて、それはお前には一生無理じゃねえ？っていうのを知れたというか。一種の諦め？なのかな。別段、ネガティブに感じた訳ではないのだけれども。「こっちの方が合っているのかも」と思えた。これ、結構大事なんじゃないかなあ、と。うん、たぶんね。取り留めなく書いてたらもう一時間近いじゃないか。うわやっべーー