NOTEBOOK#005 -31ページ目

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04May
- 乗るしかない、このBIG WAVEに
  あ～～～～～～～～～～～～～～～～～あああ゛～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～まずい。非常に、これはかなりまずい。何がまずいって、久々の波が、それもﾁｮｰｲｲ波が来たってことよ。。あこれ久し振りだわ、ホント…ホント最近煮詰まってたんだな…全然アイデア出て来なかったもんな……流石に、もうそろそろ登場人物も出尽くしたかな？もうそろそろ落ち着く？ねえそろそろ落ち着かない？？いい加減落ち着けよ、コラ（白目みたく、そーろそろ出尽くした感があって、ああよかった、これ以上はもうそんなに増えないよね？だよね？？って一安心していた所なんですけど。まさか、この、今回の（脳内）ビッグウェーブが来てしまったお陰で、これは少なくとも数十人レベルで増える未来が見えてしまった（震え待ってくれ、待ってくれよ……まだ増えんのかよ……と、絶望的なセルフツッコミをせざるを得ない…一体いつこの世界は収束するんだ…先が見えなくなってきたぞ、本気で（笑イヤでも、ここ数日じっくり考えられたお陰で、世界の要になる部分の構築も大分進んだと思う…いや、思いたい。。んで、それを考えてる内に、これまで決めてなかったピースがまた必要になってきた訳で、しゃーねえいい加減決めるか、って考えた結果がこのビッグ（ry）と大量の人員増加なんですけど。お前一体どこに向かいたいんだ。。。（セルフツッコミめちゃくちゃ楽しいからいいんだけどさ…正直ひっさびさに超絶テンション上がったもん……ガリガリ描いててくっそ楽しかった…手が止まらない楽しさを味わったの久し振りだ…嬉しい…で、その勢いのままにまーた参考資料をポチろうとしてしまって、、今、これを書いているたった今、絶賛本能と理性が殴り合いを繰り広げています。てめえ、貯金はどうした！どーせロクに読まないくせに本を買うんじゃねえ！そもそも本棚はもう一杯なんだよなあ！！！！と殺気立って殴りにかかってくる理性と、うるせー！趣味の為なら金に糸目はつけねえって昔から決めてんの知ってるだろ！コイツの人生の最優先事項なんだよ！！！！とカウンターからの回し蹴りを仕掛ける本能。そもそも本能が強めな上に、ホラ、これなら地理や気候との関係も勉強できるだろ！しかも近代化との融合も書かれてる！ホラ参考になる！！てめえが好きな理論的設定モドキが創れるんだぜ！！どうよ！！！！とか言って追撃でボコボコにしているので。多分あと数分後にはポチってると思います。はい。
02May
- 自粛GWが開幕したそうで
  世の中は今日から本格的なGWですかね。まあ、外出自粛でなんとも気持ち的に盛り上がらないGWでしょうけど。自分は全力でマイワールドの構築に勤しみたいと思います！わあ楽しみだなあ！！！！実家にも帰らなくていい言い訳ができるとか…そういう人としてｵﾜｯﾃﾙような発言は慎みたい…なるべく……ね？（コッソリそういえば（割とどうでもいいけど）ちょっと前の悪夢、絵画の夢を修正しました。いや最後の所ね。互いの首をちぎって互いの身体に継ぎ挿したら、それ結局元の身体に戻してるやんと日本語がオカシイことになっていたので。（そういうの気になるあと捩じ切ってる、より捥ぎ取ってる、の表現が適切だった。（そういうのも気になる抽象画だかんね。ブチッと捥いだ自分の首を、同じく首を失くした相手の身体に差し出してる、って感じだったかんね。一体何が言いたいんだろうなあ、この夢。一度はっきり思い出せる夢を見ると、大体その後も連続して憶えている夢を見る。憶えている夢を見る、ていうか、夢を思い出せる、という方が正しいのかな？それでまーた火山の夢を見たりね。もう火山の夢にはウンザリだよ。。どんだけ火山嫌いなの自分、て思う。ま、夢の話は相変わらずなのでいいとして。今日は花屋に行って、母の日の花でも買って、夜にちらっと実家へ帰ろうかと。外出自粛って？してますがな。その辺の人よか余程しとるわ。この一週間で外に出て人と接触した回数何回だと思っとんねん。3本の指で収まるわ。もうね、もう、この、……………イヤ、何でもない。トイレットペーパー類が店から消えた時も思ったし、今度は小麦粉類の棚が空っぽになっているのを見て、もう、本当、本当にね、思うことはただひとつ。ﾊﾊﾊ、ﾜｰﾛｽﾜﾛｽ。もう、この言葉しか出てこない。むしろこの言葉で言いたい罵詈雑言全てを包み込んで吐き出さないようにしてるんだ、これで許して欲しい。さあ、そんなネガティブな話は置いといて。色々自粛で花の需要が落ち込んでるらしいから、今回は奮発するかな、と考え中。自分の家族は、自分以外誰も母さんに花を贈らないクソ野郎共なので（身内への罵詈雑言は遠慮しない）、小さい頃から母の日だけは極力花を贈るようにしている。他の人がどうなのか知らんけど、自分にとって、花屋っていうのは小さい頃から馴染みがある場所で。墓参りの度に連れてかれていたから、花屋に入るのは特に抵抗がない。ばあちゃんや母さんと花屋に行く内に、二人の好きな花、好きな色、嫌いな色、嫌いな花、そういうのは自然と覚えた。だから二人が好きそうな色の花を選ぶし、二人が大嫌いな薔薇は絶対に入れたくない。でもなぁ、大体薔薇って花束に入ってるから、大体自分で選んで作ってもらわないといけないんだよなあ。まあ、自分も大嫌いなんで、そこは譲れないけど。何で嫌いなのか、って訊かれたら、それはそれは滑らかに、自分の大好きな人が大嫌いで、自分の大嫌いな人が大好きだから。って答える。自分という人間は、そういう風にできている。
01May
- プランB？（以下略
  さて、一週間の在宅勤務終了。もう今日はね、終わったら即仕事放棄して風呂じゃーーーーー！！！！！！ってくらい、フラストレーションが溜まっていたのでね、はい、即風呂です。これ書いたら入ります。フラストレーションっつーか、アレだな。いいアイデアが思い浮かばなくて、ここ数日うんうん唸っていた...そのモヤモヤが限界を超えた...感じ。ボスからすげー軽い感じで頼まれたもんで、軽い感じで返したら即却下されて？？？となり、プランBを考えて、考えて、考え続けて、もうこれはダメだ、気分転換でもしようと昨日は平日の夕暮れから近くの河川敷へひとり旅立ち（かなりのアドベンチャー体験だった）、今朝も早くからうんうん唸り続け、どうにかアイデアを捻り出し、とりあえず俺に考え得ることはやった、もうこれ以上俺からアイデアは出せない、これ以上を求めるならもっと優秀な人材を雇ってくれと、データをアップして本日の戦いは終了した。本日の黒鉛筆は閉店です。開店はGW明けになりますねえ！と言いつつ、GW中に論文メモをアップする未来が見えるんだよなぁ。でもさ、これもたぶん前に何回か書いてるんだけど。俺の作るデータってきれいだなあ、ってもう何回目か判らん自画自賛をした。いや、あのね？言い訳するけどこれはね？？メンタルが急降下してる時に自分を励ますための単なる戯言なんですけどね？？？マジ、自分の作るスライドきれいだなって思うもん。自分で。作り終わってまじまじと眺めて、ホレボレするもん。うるせー、そうでもしてないと（メンタル的に）やってられないんだよ！！！！自分のスライドにホレボレする度に、ああ、師匠に教わって本当に良かったな、と思うのだ。自慢するつもりは毛頭無いけれども、自分の作るスライドは割と評価してもらえる。それは、スライド作りのレベルが神懸かっている師匠に教わったからだと、そう自負しているし、褒められた時は、誰に対してもそう答える。本当に、有り難いことだ。じゃ、風呂入ります。
28Apr
- それは堕落への第一歩なので
  ご時世がご時世なもんで。っても大分遅かったけども、ハイ。今週から在宅勤務になりました。働きたくても働けない人が多い中で、こんな不安定な身分でもまだ雇ってもらえてる辺り、自分はとても恵まれていると思う。前の身分とは違うから、いつ切られてもおかしくはないし、今回の騒動で、あーこりゃ切られるかもしれんなあ、と実際思ったし。有り難いことですね。まあ、この先のことはよう分からんけど。コロナで外出が自粛になって、自分はインドア万歳派だから、さして苦にはならないんだけども、ふとした時、例えばすげー骨の折れる仕事をやり切って、自分へのご褒美を与えたい時とかに、ちょっと贅沢なコーヒーを飲みたいとか、ちょっと美味いものを食いたいとか。そういう時、店が開いてない、という事実が地味につらい。つらい、と言う程のことでもないんだけど、何て言うかな。物足りない、みたいな。まあ、仕方ないことだけども。そんな訳で、昨日から家で主にちょこちょこと仕事をしている訳ですが。わー、在宅ってサイコー、と思ってしまう自分がいる辺り、自分はほとほと在宅向いてねえな、って思う今日この頃（笑今の職場の何がキツイって、デスクでコーヒーが飲めないことなんだよなあ。これがほんっとーーーーにキツイ。精神的に。飲食できないから、昼飯も食えない。これ、自分にとってキツイんだよなぁ...。コーヒーは勿論だけど、自分は飯とかを食いながら、適当な論文を自由に探したりするのが好きなんだ。今のラボでは、それが出来ないのが一番悲しい。ぐぬぬ。それがよ、在宅ならコーヒーなんていつでも淹れられるし、ずっと音楽聴きながら仕事してていいし、なんなら、折角だしと溜まりに溜まってた英語のリスニング用CDなんかを聴きながら文献探しをしている。もう何度英語ができるようになりたいと思い、挫折を繰り返したか覚えてないけど、（そしてきっと今回も挫折するんだろうけど、、）たまたま、昨日勤め先の事務から英会話教室のアナウンスが来て、あー...やってみるかな、と申し込みのチェックをいくつかポチッた所まではいった。最後のチェックを入れる前に、いや待て待て、と冷静になって、前にiPadをポチりそうになった時と同じように、珍しく理性が出てきまして。英会話ってな、やっぱりある程度のレベルが必要だと思うんだ、お前、ほぼ全く話せないだろ？聴くのはまあまあだけど、書くのは／(^o^)＼レベルとして、話す方もほぼほぼ勢いとノリで話してるようなもんだろ？？そんな状態で講師と、しかも画面越しの講師と会話が成立すると思うか？大体お前のTOEICの点数、日本人の平均をかなり下回ってるからな？（←調べただからとりあえずは、今手元にある教材からやってみなさい、今の世の中、便利なアプリは沢山あるんだから、それらで少しでも勉強してからにしなさい。せめてラボの外国人とまともな会話ができるようになってからにしろ、と、確かにまた至極まっとうな理由でストレートにぶん殴られたので、在宅なのをいいことに、せっせと英語の勉強をしている。こうしてみると、割といい機会をもらったなあと思う。今までの人生、こんなに家にいることなんて無かったし。家にいても仕事やら家事やらでやることが山積みで、その合間を趣味の時間に全力で注いでたから、それ以外に使える時間ができたのは、純粋に有り難い。いやね、流石にね？仕事中には、趣味のことはできないからさ。勉強してる方がまだ許されるかなって。（イヤ、ちゃんと仕事はするけどそんな言い訳ですな。こんな風に、昼休み中に日記書いたりもできるワケで。あー、在宅っていいなー、と思ってしまう辺り、あっという間に堕落する未来が見えるので。やっぱり、自分にはとことん在宅は向いてないらしい。今の職場へ来るのに、あそこは厳しいぞ、大丈夫か、と何人かに心配された。それを言ったら、前の職場へ行く前にも、あそこは厳しいぞ、と心配されたのだ。今の職場にも前の職場にも、まあ、何とかなるんじゃないか？ていう、何ともフワッとした感覚で来てしまったけれども、それを言うなら、最初にお世話になったラボの先生も厳しくて有名だった。自分は、自分がズボラだということを誰よりもよく知っているし、ズボラで、面倒臭がりで、堕ち始めるととことん堕落することを解っている。だから、なるべく厳しい人の下で働きたい、という願望は、少なからずあると自覚している。自分を甘やかさない人、自分にも他人にも厳しい人、自分を叱咤してくれる人。そういう人の下じゃないと、自分はすぐダメになると思うので。まあ、あれだな。甘えてるんです、ハイ。自分を律することができないから、それができる人に頼ってしまう。本当は、自分でそれができるようにならないといけないんだけどなあ。自分の根本に近い所だから、難しいなあ。あれ、こんなこと前も書いた気がするな？？とても幸いなことに、こちらで出来た同僚もバリバリ仕事する系の方なので、置いていかれないように、どうにか付いていけるように、頑張っていきたいと思っている。さて、お昼休み終わりー。仕事、仕事。
25Apr
- 楽しむ方法を知る
  ヤターーーーーーーーーーー今週の仕事終ーーーわりっと！！いや～～午前中には終わらせて、午後はそこら辺でもチャリでぶらつくかな～と思ってたんだけどね？もう17時じゃんよ。どんだけ時間かかってんだよ。。もう夕飯を作る時間じゃあないか。予定変更して、風呂タイムは今夜にするか？？それとも、これから日付変わるまで死ぬほどトリップするか？？？うーん、悩ましい。ていうか、昨夜が最の高な夜だったんだけど。このご時世、いきなりオンライン飲み会のお誘いが来るようになってしまったので。一昨日の夜に前ラボの人達からお誘いが来て、わー嬉すぃー、ってなったんだけど、月曜の新歓でワイン飲み切ってたんだよなあ！！なんか、新歓の日は寒かったからホットワインにして、そんじゃーたまたま買ってあったオレンジでも入れるか、って入れてみたら、これが思いの外美味しくて。。なんか知らんけどワインが無性に飲みたくなって、週末買おうと思ってた矢先に飲み会のお誘いが来たもんで、、酒も無く非常に…非常にもどかしい感じを味わった…。ので。花金じゃねえか！と近くのスーパーで格安ワインを買い、本当はマックでジャンクなフードを買いたかったけどこのご時世なのでそれも控えることにして、スーパーで安くなってた良さげな鴨肉ローストと個人的に超好きなクラッカーみたいなビスケットとチーズとサラダを買い込み、帰っていそいそとワインを温め、残ってたオレンジを浮かべ、買い込んだツマミとハチミツと残りのオレンジを並べて、Prime Videoのパラグライダーでひたすら中央アジア辺りを飛ぶドキュメンタリー？を観ながら一人酒を楽しんでいた。いや、ほんとこれが…これがね、もう、あ、これ、今が人生で最高の時期かもしれねえわってくらい、至高の時間だった。いや、解ってる。解ってるんだ。自分にとっては、大学もYラボにいた時も人生最高の時期だった、というのは未だに明確な所だし、この日記を辿ればそれも書いてあるのは憶えている。でも、なんていうのかな。それらは人との関わりの中での幸せであって、こう…一人の時間を楽しむという観点においては、酒の美味しさや、自分が好きなツマミを知った今が一番なんじゃないかって思うのであって、、うん、ここまで書いてきてようやく解った。訂正する。『酒を飲む』という点において、（人生で最高の時期）だな。いやー、本当に。ここまで酒に対する意識が変わった要因は、もちろんYラボの時もそうだけど、前ラボの環境による所が一番ですな。歳をくって、きっとそういう辺りの味覚なり何なりが変わったというのも、勿論あると思う。でも、酒って美味しいなーって思えるようになったのは、一人でも酒を飲みたくなるような人間になったのは、そしてそれが気分的なものじゃなく、自分の飲みたい味を求めるようになったのは。前ラボのお陰だろう。相変わらず弱いけどな！だから、自分は家で飲みたいのだよ。好きなものを、好きな量だけ、好きなペースで飲めるから、一人で飲むのが一番、気が楽なんだ。まあ、それは自分自身の楽しみを追求したい時であって、誰かと飲む楽しさはまた別だというのも、知ってる。というか、教わった。その二つは全く別物であって、自分はそのどちらも楽しいと思える人間になったのが、結果オーライで本当に良かったと思っている。ああ、歳をくったなあ（笑本当に、歳をくった。満足、まんぞく。さーて、思いの外長くなっちまった。早く飯を作らんとね。
20Apr
- 絵画の悪夢
  話としてはそんなに長くないんだ。本当は結構長く夢を見ていたと思うんだけど、はっきり思い出せるのは、二人の男が出会った所からだ。片方の地味な男は、絵描きだというのが判った。スケッチブックにさらさらと人物画を描いていた、彼の描く瞼の線がとてもきれいだと思った。それを見て、絵を描くんだな、と声を掛けたもう一人の派手な男。ビビッドなサングラスか眼鏡をかけていて、金持ちそうだなという印象。どうやら彼は人気のある水泳選手らしい。自分を絵に描いてくれないか、もちろん報酬は払うから、と派手な男が頼むと、地味な男は快諾した。派手な男の彼女がやってきて、二人の絵を描いて欲しそうにしていたので、地味な男はそれを察して、にこやかに頷いた。二人の絵を描き上げたらしい地味な男が、派手な男に絵を見せようとする。派手な男は、待ち詫びたとばかりに喜んでいる。なぜだか、酷く嫌な予感がした。やめろ。見るな。見たくない。やめろ、やめろ、やめてくれ。見るんじゃない。頼むから――――――女が悲鳴を上げた。派手な男は、一目見るなり絵を投げ捨てた。地味な男だけが、変わらず微笑んでいる。まるでピカソの絵のような、大分抽象的に描かれたそれ。けれど、「それ」は見て明らかだった。二人の男女の顔が向かい合っている。けれど、首から下が互いに別の身体になっている。もっと言えば、首は胴体に繋がっていなかった。それは、向かい合った二人の男女が、自らの首を捥ぎ取って、互いの身体に挿げ替えている絵だった。
- 今流行りの？
  すげっ、すげえ、またとんでもねえ夢見たぞ。。まあ、それは後で書くとして。今日はついさっきまで、今流行りのオンライン飲み会をやってました。もちろん、初体験！で、ついでにオンライン飲み会幹事も初体験。。うん、なんか、色々と難しかった…おかしいなあ、自分本来こういうキャラでは無かった気がするんだが…？うーむ、反省点は多いですな。スケジュールちっともこなせなかったし。ま、いい経験になったと思えばね。それでOK。今のボスは新しいものに敏感らしいから、ここにいる間に色々教えてもらおうっと。じゃー、もう大分酒入っててダルいし眠いし、寒いし、、さっさと夢オチ書いてお休みモードに入りますかね。とんでもない夢だったのだよ。ザ・悪夢だった。久し振りに、夢見の悪さで目が覚めたよ。
18Apr
- 遮断機に囚われること／郷愁
  カンカンカン。ぞわ、と嫌な感覚が背筋に走った。カンカンカン。前には、黄色と黒の棒が通せんぼしている。後ろを振り向いても、同じ二色の棒が通せんぼ。カンカンカンカンカン。二本の棒に囲まれて、囚われて。余裕を失くした頭がくるくると空回りだす。カンカンカンカンカンカンカンカンカン。棒の向こう側に駅員らしき制服の人物が立っている。困ったような顔で、こちらを見ている。カンカンカンカンカンカンカンカンカンカンカンカンカンカンカン。遮断機の音が途切れることなく鳴り響いている。なぜ自分は動くことができないのだろう。なぜ駅員はこちらへ入って来ないのだろう。きっと自分も彼も、同じような顔をしているに違いないのに。----------誰かと一緒にバスに乗っていた。いや、一人だったかもしれない。風景は全然違ったように見えたが、その場所は生まれ故郷だった。ああ、ここに墓があるのだ、と思った。祖父と祖母の眠る墓が。そうしてバスがその土地を離れていくのに、もうここへは帰ってこないことを理解して、ぼろぼろと涙が溢れ出した。あの時と同じように、窓の外をぼんやりと眺めながら、ただ涙を流した。何故こうも涙が止まらないのだろう。墓なんて、ただの偶像でしかない。縋りたい人はもういなくなった。墓に眠る、なんて表現はただの喩えであって、そこに誰も眠ってなんかいない。そこにあるのは人だったもの。もう人ではないもの。だから、本来なら、わざわざ花を手向ける必要も無いのだ。そこには誰もいない。自分は魂なんて信じてはいない。それなのに、こんなにも墓石に縋りついて泣きたい自分がいる。本当なら。本当なら、そうしたかった。祖父と祖母の骨が入っている墓に縋りついて、ただただ涙を流したかった。でもそれはおかしいのだ。墓石の前で涙を流そうと、バスの中で涙を流そうと。もういないその人を想って泣くのなら、両者は何ら変わりないハズだ。だのに、何故こんなにも離れるのが惜しいのか。なぜあの場所はそんなにも特別なのか。――ああ、だから人は、郷愁を覚えるのか。自分が失くしてしまいたかったもの。頭で理解していても、心が嫌だとがなり立ててくる。現実では心を黙らせることができるけれど、夢の中ではそうもいかない。だから、涙は止まらなかった。----------久々の夢オチ2連発は、ちょっと昏め。
- そういうの弱いんです
  もう0:30だよ。新歓の案内メール（英文）打つのにGoogle翻訳と一時間以上格闘して、もうこんな時間ですよ。データ整理できてないけど、あもう無理、もう寝るわー、とか思いつつ、今日の結果どんなんだっけ、とちょいと覗いてみると、ボスからコメントが来てたりしていて。自分よりずっと年長者の表現には適切でないと思うけど、なんていうか、無邪気なんだよなあ。こう、純粋に楽しんでる感じ。こういうの、すごく好き。今まで教わった先生達も、すごく楽しそうに仕事してたんだよなあ。正直、今週はなんだこの仕事量頭おかしいんじゃねえか、レベルに思ってたけど、知ってたこととはいえ、予想の5倍を軽く超える量の仕事にゲッソリしたけど、その上新歓幹事も任されたりでいきなりこき使いすぎじゃないすか？？？って思ったりしたけども。こう、純粋に楽しいなあ、っていう所を見せられると、ダメなんだ。あ゛ーーーーーーーーーーーーーーーもう、本当に、ほんっっとに、もう。楽しそうにしてんなあ！！そういうとこ見せられるとこっちも嬉しくなってくるじゃんか！！チクショウ仕事してやんよ！！！！ってなる。自分の働きで誰かが喜んでくれるなら、楽しそうにしてくれるなら、頑張ろうと思えるのだ。
13Apr
- 天気が悪いと何もできない！（前回の続き
  いや、タイトルがさ……週末があまりにも天気が良かったのに、今日の天気はマジ台風直撃でもしてんの？？？って笑っちゃうくらい荒天だったからさ、思わず前回のタイトルにツッコんでしまった故の産物なのだよ。それだけだちなみに今日のBGMはまっきーの『君への愛の唄』だ！まだまだまっきーブームが続いているらしい。最近は大分ひさーーしぶりに顕微鏡とイチャイチャしてるんだけど、誰もいないのをいいことに鼻歌歌いながら仕事してるんだけど、大体ずっと『北風』と『君への愛の唄』歌ってるかんね。それにしてもだ。話は戻るけど、今日はとにかく天気が酷いことになっている。ていうか、クソ寒い。寒すぎてしぬ。もう4月中旬だよ？どうなってんの？？未だに家では上下ともウィンドブレーカー着て、その下に分厚いパーカー着て、更にマフラー巻いて分厚い膝掛けをして机に向かっているこの情況は一体何なのか。淹れたてのコーヒーが爆速で冷えてくんだけど、これなんて季節なの。（冬かよ閑話休題。それは流石に理不尽というか意味不明では？ということは世の中ままありますが、二週間前にやってきたばかりの新人なのに新歓幹事を任されるという、これもうわかんねぇな的な情況に置かれている黒鉛筆です。うん、この世にはそういう、意味不明なことが起きることもままあることは知ってるから、別にやれって言われればやるけどね？やりますけどね？自分で自分をwelcomeするって、なんかこう……なんか…アレな感じ…？？（伝われなんと言うか、今の職場へやってきて、あ、コレ自分が動かねえとダメな気がするわ的な所が結構見受けられるので、ガンガン攻めていこうとは思ってます、ハイ。まずは部屋の時計の電池を片っ端から交換していく所からｯ……！なんで時計は大量にあるのにどの時計も止まってるか狂ってるんだよｯｯ……！！（憤怒全然そんなつもりはなかったけど、即戦力だと期待してもらえてるらしいので。それは結構なプレッシャーではあるけれど、そう思ってもらえているなら、相応の働きをしないとね。仕事の腕がいいと言われるのは、素直に嬉しい。それは、これまで自分を教えてくれた人達がいたからこそであって、今自分がこの仕事をできるのはその人達のお陰だと、本当に日々感謝している。全く、自分は相変わらず単純だからさ～。ヨイショされると、すぐ調子に乗る。何でもホイホイ引き受けるし、やったるわーとテンションが上がる。それで大体失敗して凹んだりして、結局はいつも通りの自分だということだ。それが何より安心できるのだ。（あ、いっけねー今朝の夢オチメモんの忘れてたわー）