NOTEBOOK#005 -23ページ目

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03Jun
- デカイことはいいことだ
  いかん6月だ！と思いつつ。なんで書く気になったかと言えば、めったくそ久し振りに起動させたWinノートPCのアプデがいつもの如くいつまで経っても全く終わらなくてイラッとして暇だなって思ったから。初期不良から始まって、無線がブチブチ切れる出来損ないではあったけど、前の職場ではどうにか宥めつつバリバリ動かしてたんだけどなー。今の職場はPC貸出してくれる何ともリッチなお部屋ですんで、あとボスがmac信者なんで強制的にmac派に帰依させられた結果、約1年前まで現役バリバリだったそいつはリアルに埃被ってた。使えない道具が心底嫌いだとは何度もここに書いてると思うけど、本当に使えないやつは本当に嫌になるね。おかしいなあ、使えないやつは嫌いだから、割と金をかけて、自分の仕事からしたらそんな使う？ってくらい良スペックのPCを買ったハズなのに。初手が初期不良だったかんな。起動しなかった。回収してもらった。ってそれも多分この日記に書いてるけど。いい加減イラついたんで、中身殆ど空にしたっつーのに。それなのにこの仕事の遅さ、、まあ、きっと何かしらがバグってんだろうなあ。なぜか起動すると自動的にパワポが何画面も開くようなPCだったもんね。自動で起動するソフトの設定とか見たけど何も設定されてなかったもんね。不思議だわあ、プロじゃないから知らんけど。そんなら今使ってるmac使えよって思うじゃないですか。ところが残念、手持ちのモニターはwin専用だった。。これが無いと仕事にならない仕事を始めることになったんで、仕方なくwinPCに起きてもらうことにしたのですわ。やっぱ画面は広い方がいいよねー。うん、ノートPCの限界を感じるわー。てか、むしろよくこの画面の狭さでこれまでやってきたよ自分。ビックリだわ。
24May
- 眠りのそこ
  最近、眠りが浅いのか、いろんな夢を見る。いろんな人が出てくる。いろんな世界が出てきて、いろんな奇妙なことが起きて、いろんなことを話して、いろんな表情をする。別段、強烈に記憶に残るほどの内容でもなく。淡々とした、弱い色の、うすい記憶。目が覚めると途端に、する、と消えていく程度の。よくわかんないよね、夢って。最近見るのは、楽しくも、悲しくもない、ただただ淡白な、何も起こらない夢、のような気がする。（よく覚えてないけどそれは、心が平生を保てているからだろうか。それとも、心がそれを求めているからだろうか。心ってなんなのさ、とかいうのも気になる議題ではあるけど、そんなの哲学の話が出てきそうだし、自分は哲学の話は苦手だし、各人が好き勝手に解釈すればいいんでない、っていうくらいの意見しか出ない。なんでだろう。なんだか、今の職場に来てからずっと、追い立てられてる気がする。別にそんなことはないんだけど。自分で自分を追い詰めてるだけだと思うけど。まあ、歳だから、体力的な面もあるよね。んー、眠い。早く眠りたいなあと、その願いが強くなってきたのは、割と最近のことかもしれない。
20May
- あなたはどの○○ロス？
  ここんとこ大体疲れたーとしか書いてない気がすんだけど。今日も疲れ切っている。どんだけ疲れているかというと、昨日今日と椅子に座ることができず、ソファーベッドで足を伸ばしてグダったスタイルでPCに向かっているくらい疲れている。いやあのね、本当に、椅子に座って机に向かう姿勢をとることすらしんどい。適当な布団や枕を背もたれにして、足を投げ出した状態じゃないと無理。。うっかり背もたれに頭を預けるとそのまま寝そうだけど、仕事は次から次へと降ってくるので。BGMでひたすらテンションを無理くり上げつつ、ひたすらPCに向かっている。なんだろう、この全身の倦怠感。とにかく今週は疲れが抜けない気がする。チョコラBBでも飲むか？リポDか？？はあ、しんど。しんどいと言えばさ。世間ではガッキー結婚に衝撃が走ったらしいけどさ、自分としては、田村正和さんが亡くなったことにショックを隠せなかったよ。ガッキーロスよか俺は田村正和ロスだよ。。んなこと言ってたら、兄貴は三浦ロスだと。ベルセルク、自分は読んでなかったけど兄貴は好きだったらしい。そらショックだあね。でも、古畑シリーズはとても、とても好きだったの...。昔ながらの俳優さんや女優さんが亡くなるニュースを聞くと、両親が溜息を吐くのはたまに見てた光景だけど。ああ...自分もこの世代になったんだなって。まあこれまでにもね、長介さんとか、自分でも馴染みのある芸能人が亡くなる度にある程度ショックは受けてたけど。なんか、ああ......って、思っちゃったんだよね。寂しい、に近いけどちょっと違う、悲しい、の中心からは少しズレた感情。もういない人を想う気持ち、っていうのは、如何とも表現し難い。しんどい、なあと。ポツリとそう思ってしまったのだよ。
16May
- Tick Tack Tick Tock
  何となく一日二回更新。や、何となく。何となくね。あー、人間酔いしとったなあと、気が付いたので。久し振りに、一人の時間をゆっくりと味わえる時間ができたので、その贅沢な時間を享受しているところ。誰かの肌、誰かの声、誰かの影を恋しいと、そう思ったことがあまりない。ホームシックになったことが無いのも多分それが理由だろうし、誰かといると無意識下で気を張る人間としては、その時間から解放された時の喜びが何にも勝るので、やはり、人間としては欠陥品なのだと、常々思っている。何となくずっと頭に流れていた歌を聴きながら、目を閉じて、暗闇の中で現れては消える映像を追いかける。この時間が、何よりも好きなので。ビビッドカラーの光の柱が、一斉に天へと昇る。それと同時に舞い上がる長い髪を揺らした少女が、虹色の光の柱色に染まる瞳を輝かせて、その光の行く先を見上げている。暗闇の中で、誰かの手が誰かの手をそっと取って。上から伸ばされたその手を握って、溶けて、沈んでゆく。大丈夫、と沈むその人が笑う。君がいる、と。ああそう、ともう一人がつられて笑う。黒の中に溶け込んでいく二人は、とても幸せそうに笑うのだ。モノクロに褪せる世界を、無数の鮮やかな色彩の欠片が取り巻いて。いつもそう、目の裏に映る彼らは泣いていて、叫んでいて、そして幸せそうに笑うのだ。哀しみも、喜びも。怒りも楽しさも。苦しみも安らぎも、憎しみも慈しみも、何もかもが怒涛の如く、激流の如く流れて過ぎ去ってゆくその風景の中に、確かにそこにあるどうしようもない愛おしさがいつも、このがらんどうの胸をさらっていくのだ。それが自分を満たしているから、それが自分を満たしている間は、自分は人でいられる気がする。自分がそれで満たされなくなる瞬間が、まだ今は想像できないけれど、その時、果たして自分が人でいられるのかどうか、人として生きたいと思えるのだろうかと、それは至極些細な不安ではあるけども、些細な、ほんの些細な種であると、そう思っている。
- ポセイドンアドベンチャーのが惹かれる
  直近の金ロでタイタニックやってたらしくって、職場の学生さんに観ましたって言われて、そういえばタイタニック観てねえなあ...としみじみ思った、それが二日前くらいのこと。やっぱさー、アバターもそうだったけどさー、一応人類史に残る？くらいの映画なわけだし、一生に一度くらいは観ておくべきなんかなー、とそう思わずにはいられない、そんな感じ。アバターはあれだよ、3Dの映画は史上初だったかんね。これは人類史に残る映画だと、映画館に行ったのはよく覚えてる。学生さんも言ってたけど、タイタニックって聞いたら、まあ観てるかどうかはさておき、たぶん1000人に1000人が知ってるであろうと答える映画でさ、全世界の人に訊ねてみても、100人に訊いたら30人くらいは知ってんじゃないかなってくらい、世界レベルで知られてる映画だと思うわけで。やっぱ人類なら、そして観れる環境があるなら、一生に一回は観ておこうかなーとか、そんな風には思うわけで。個人的には、大体の内容は聞いてるし結末も知ってるんで、どうあがいてもバドエンっていう辺り、マジで観る気しねぇんだけども。それとこれとは別か...っていう気もするし。バドエン絶許至上っていうのも偏りすぎてて気持ち悪いのは自覚してるし、なんつーか、そう、いい加減バドエンも摂取しとけよ、ていうのは思う。うん。ただ、最近映画を観る余裕が無いのも事実な訳で...妄想が第一の自分にとって、映画を観るっつーのは、それが妄想を上回る期待を持てる内容であるか、妄想をしても余りある時間が残っているか、妄想する気力が残ってなくて受動的に何かを摂取したい場合だけなので、まあ、観るのがいつになるのかは、不明です。うん。
12May
- ヒロー・コンパ（イ）
  突然でも無いが疲れ切っている。黒鉛筆は疲れ切っている。現在進行形で。しかし明日までの仕事がある。更に言えば明後日までの仕事もある。でもとりあえず明日は明後日までの仕事を一日がかりでやらないといけない訳で、明日までの仕事は今夜中にやらないといけない訳で、つまり何が言いたいかと言うとクソ忙しい。しかし疲れ切っている。集中力も鑑みると休むべきである。日記とか書いてる場合じゃねえだろ、ていうセルフツッコミはしている訳で、でもなんで日記書いてるかと言えば現実逃避。現状把握。うるせえ寝てえし妄想してえし寝てえんだよ俺は。今日は厄日だ。空振ってるなあと自覚している。だから休むべきなのだ。でも休めないのだ。パフォーマンスが落ちると理解していても。精神の安寧が崩れるとしても。理解していながら崩れる方向に自ら向かうのって結構なバカなんじゃないか？しかし状況がそれを許さない。そりゃ壊れる訳だよ。別段精神が崩壊する程でもないが。どうせ寝落ちするし。だからなんでクソ忙しい中でこんな無駄な時間を過ごしているかと言えば、現実逃避に他ならない訳だよ。あー、死ぬほどうまいコーヒーが飲みてえ。そして飲んで果てのない幸せの中で死にてえ。
06May
- 前座は前座、はっきりわかれんだよ
  っぁああああぁぁっっっっっ全ッッッ然日記書いてねぇっっッッッッと、気が付いたのが昨日の夜くらいかな、うん。精神的には問題ない。全く。原因は、アレだ。一つの物事に集中してると、他に気が回らないやつ。趣味でも何でも、物を書いてる人にはある程度共感してもらえると思うんすけど。自分は「こういう場面を書きたい」という欲と、「こういう言い回しで表現したい」or「こういう台詞を言わせたい」という欲がある人間でして。話の流れはもう確定してて、あとはそれを描写してくだけなんだけど、言わせたい台詞も決まってんだけど、如何せんテンポがよろしくない。あと話のバランスがよろしくない。主役はこの人、って決まってんのに、イヤ今のとこどう見てもこっちの人が主役よ？っていう感じで、それも気に入らない。ダラダラと長く書くのは好きじゃない。まとまりって大事よな、って思うし。ていうか、長く書く場合はそれなりの技術が求められると思うから、それが無い自分には難しいんじゃねーのって思う。どうにか自分の思い描く通りの話にしたくて、ここんとこ...もう一ヶ月近く...？？？こねくり回している気がするけど、GWの暇がある時間もほぼそれに費やしたくらいだけど、、ダメだったよ！！！！！！！！！！という報告です。はい。なかなか、自分で自分に自分が満足のいくものをつくり上げるのは、それはそれは非常に難しい。充実してるっちゃ、全くその通りなんだけど。まあ、昔も今も、それは変わらないようだ。
23Apr
- BLUE & YELLOW
  何と言うか。昔は、それこそ未成年の頃は、自分の感情を爆発させるのが上手かったんじゃないかと、そう思う。言い方を変えると、それは単に色々な意味で未熟だというだけで、大人になったら、その感情をうまく抑える術を身に付けるのが普通であって、だから本当は、至極当然と言うか、自然なことなのかも知れないが。昨夜は、ていうか日付を跨いでいたから正確には今朝だけど、やらなきゃならない仕事があったのにちょっとした邪魔が入って、やる気がなくなって寝落ちして、起きたら2:00で、あーでも朝までにやらんとなぁと、そこから仕事をぼちぼちとやり始めて、結局終わったのが3:30くらいで。これも歳とってからの変化だよなあと思うのは、身体がいくら疲れ切っていても、中途半端に脳が覚醒してる状態だと寝つきが悪くなったこと。少し前までは、疲労が押してればそれこそ気絶のように、即寝れたのだけど。あー、これはなかなか寝れないやつ、と最近は判って来たので、prime musicのスリープタイマーを付けて、ホーム画面の「おすすめ！」に出ていたあいみょんさんの『マリーゴールド』という歌を聴いてみたらどっかで聴いたことある曲で、あーこれだったんかーと思いつつ聴いてみたら、なんとなくメロディーが気分に合ってそうだったので、それを選んで。目を閉じて眠りにつくまで、妄想の世界へレッツ・ドン。一周目は歌詞を聴いて、情景を思い浮かべて。その情景の中にいるのは誰だろうと、歌に合わせて忙しなく巡る風景の中で、ひたすらに探してゆく。揺れるマリーゴールドの花畑の中で、麦わら帽子を被って。こちらを振り向く笑顔は、一体誰のもの。"あれはまだ空が青い夏のこと"その歌詞だけで、一瞬にして心は彼方の世界へ飛んでゆく。青い空を見上げて、見上げて、その青の尊さに、涙を流すのは誰だ。大体の歌のストーリーを理解した、二周目。唐突に青と黄色の情景の中に探し人が現れて、急速にイメージが構築されていく。眠りたいはずなのに、脳は意思とは真逆にフル回転を始めて、頭がぼんやりと熱を帯びる。真っ青な、どこまでも澄んだ青空の下で、黄色の花畑の中でくるくると回る彼女を、穏やかな表情で見つめる彼が。彼が。彼が。彼、が、、イヤホンを引き抜いて、その辺へ放り投げた。回転数の高い脳ミソは興奮真っ只中で、まだ暫く眠れそうにない。いつもならぼろぼろ涙が出るのに、それも無いから、酷くすっきりしない気分で。身体は疲労困憊ですぐにでも休みたいのに、脳ミソがそれを許さなくて。逃げ場を失ったアレソレが、頭の中で暴れ回っているような、そんな、何もかも中途半端で、腹立たしい感覚。考えたいのに、考えがまとまらない。イメージが出来上がる前に、足元から崩れてしまう。若しくは、頭の中の第三者にぐちゃぐちゃに塗り潰されてしまうような。でも、はっきりと思い出せるのは、忘れたくないと願ったのは。彼は、ずっと正しい在り方をしていたんだと、そういうこと。割と前からの付き合いだけど、自分は彼との距離はあんまし上手く掴めてなくて。彼というキャラクターもよく分かんなくて。最近は、どんどんと影が薄くなってたくらいなんだけど。でも、唐突に理解したのだ。彼は、ずっと正しかったのだと。彼の浮かべる少し寂しそうな笑顔も、彼が彼女の側に立ち続ける理由も。彼の献身の全てを、ようやく理解できたような気がして。ーー今やっと、涙が出た。
20Apr
- 飾りの耳に心の音を
  うー、帰って来てからの仕事がようやく終わったんで、息抜きに日記ｶｷｶｷ。ｶｷｶｷって古いな、オイ。それはいいとして。なんだろなー、今朝見た夢の内容がちょっと不思議だったから。あとは久し振りに大瀧詠一聴いてるから。それは関係ない気もするけど、ほら雰囲気的にね。叙情的なアレだよ。それもいいとして。一体いつ振りか、くらいで従兄の顔を見た気がする。もちろん夢の中で、の話だけど。もう付き合いがなくなって大分久しいし、今後もきっと付き合わないんだろう彼。久しい、と言っても十年単位の話とかでなく、割と最近までは付き合いがあったし、付き合いがなくなったのにもお家的な理由はあるけど。自分は、同じ理系の従兄に小さい頃から憧れ、的なものを抱いていて。付き合いがなくなった今でも、人間として尊敬できる人であると、思っている。夢の中で、自分は従兄に何かしらを話していた。結構楽しかった気がする。従兄も普通に会話してくれるから、特に違和感を抱かなかったのだけど。ふと会話に一区切りがついた時、思い出したのだ。従兄は、耳が聴こえないのだった、と。もちろん、夢の中だけの設定であって、たぶん今も健常者だろうけど。でも従兄は普通に返事をくれるから、てっきり理解しているのだと思っていて。けれど実際に理解してくれていて、え？読唇術？？とか思った。耳が聴こえないのに気にせず話していた少しの罪悪感と、それでもちゃんと理解してくれていたことへの安堵に、その時胸に抱いた感情は、正直よく解らないものだったけど。今思うと、夢の中の自分が楽しそうにしていたのは、きっともう会わないだろう従兄に会えたからなんじゃないのか。いつまで経っても、心は幸せな時を憶えているのな。ううん、今だって十分幸せなのだけど。かつての幸せを諦めることを、許してはくれないのか。それとも、これも脳内整理のひとつで、もうこれで最後、と。二度と開けない引き出しに思い出を仕舞う、その引き出しが閉じた音なのかもしれない。ほーら、大瀧詠一聴いてるとこんなポエム書きたくなんだって。。でも、今の自分の心模様はそんな感じ。ありのままを文章に書き起こせるのは、割と気分がいい。
18Apr
- 4月半ばの小休憩〜
  一ヶ月以上？前から準備してた就活の書類がやあぁっと完成して、ちょっと一休み。まあ、アレだから。やっぱさ、本気で狙いに行くとこだし、こっちも全力で臨まないとさ。まあ推敲したからといって、大して中身がブラッシュアップされてるとは思えんけど。しゃーないな。4回目くらいの見直しして、もう俺にはこれ以上は書けん！！！！！！！！と自分に見切りを付けたので、あとは勢いで残りの必要書類をざかざかと作り、あとは郵便局行くだけ〜てな所まできた。はあ、疲れた。。こんな、たった一つのとこに出すだけでこんな神経使うのに、これを何十とやってる就活生、マジ神やな。すげえな。マジ尊敬するわ。でもこないだ、絶賛就活中の学生の話を聞いていて、あーやっぱ自分は企業行けねえわーって改めて思いましたまる。自分を殺しにいく場所を探し求めてるようなもんなんでないの。安定と引き換えに自分を殺すなら、自分は不安定でええわって思ってしまった。なんで企業ってそんな見栄っ張りなんだろなー会社の言うこと100%聞いてくれる個性の無いつまらない平均化人間募集してます、って堂々と言えばいいのに。何を求めるかって言ったらそこに行き着く訳ではないですか。なんであんな上辺だけの綺麗事ばっか並べる必要があるのか？マジ意味ないじゃん。効率悪すぎ。なんでそんな無駄な所に力入れてんだろ。って思ったんだけど、そういや社会ってそういう所だったわ！！！！！！！！！と気が付いたので、（びっくり）あー自分社会性の欠片も無いわー、マジはみ出てるわー、人類社会の和を乱す敵でしかねえわー残念だわーーー。って思い直した所ですハイ。道理で人混みが嫌いな訳だよ。自分最近ホント人混みダメだもん。人が多いところ気持ち悪くて行けない。行きたくない。東京いた頃はまだマシだった気がすんだけど。田舎に来て人の少ない環境に身を置いて、解放感溢れ過ぎたんかな。話が逸れましたけど。とりま一段落ついたんで、残りの休日はのんびりする〜〜〜まあ頑張って応募書類書いたけど、今回は限りなく勝率低いから、それはしゃあないな〜〜。ま、次、次と。こういう経験は大事だね。