NOTEBOOK#005 -22ページ目

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09Apr
- それは面影のある
  昨日は従妹の誕生日だったんで、約一年前から一人暮らしを始めた従妹の家へお泊り&祝いに行ってきました。その翌朝、二人してゴロンゴロンと二度寝辺りをしながら見た夢。大分忘れたけど。------------急いでた。文字通り滑るように、川縁を走っていた。急いでる理由はあった筈なんだけど思い出せない。他に知り合いが二人と、小さな子供が一人。かなりの速度で移動してたけど、その子供が走りながら言った。「鮭と鯖の焼いたやつね、作ってくれてたの」「残念だけど、でも仕方ないね、って」「気を付けて行ってらっしゃい、って」足を止めた。他の二人も少し先で振り返り、足を止めた。不思議そうにこちらを見ている。子供も足を止めて、こちらを見上げていた。ああ、ーーーーーーああその場に跪いて、子供をきつく抱き締めた。嬉しいのか悲しいのか判らない。これは何なんだろう。何と言う感情なのだろう。ただただ、込み上げる名前の無い感情に身を寄せて、締め付けられるような胸の痛みに身を震わせて、目の前の子供を抱き締めて、ひたすらに、泣いた。…ああ、知っている。この子供は、自分だ。------------パチリ、と目が覚めて。夢の中の胸の痛みを反芻しながら、身体を起こして。…泣いてた理由は、よく解らない。でも、確かに現実でも泣きそうな内容だったな、と苦笑いした。あの台詞は堪えた。後悔と、懐かしさと切なさ、取返しのつかない何かを失ってしまったような、あの感覚。子供を抱き締めた感覚が忘れられない。どうしてあれほど強く抱き締めたのか。そうせずにはいられなかった。見間違える筈もない、あれは確かに小さい頃の自分自身だった。何となくモヤモヤした気持ちを抱えながら、横でまだゴロゴロしている従妹を見て、思わず、息を飲んだ。あまりにも、亡くなった従姉に似ていたから。昔から似ている兄弟だとは思っていたけれど。この所益々似てきた気がする。やっぱり兄弟だよな、と安心して。…叔父さん叔母さんも、嬉しいって思うのかな、とか、余計なことまで考えて。それで、また名前の判らない気持ちにチリリと胸を焼かれた。切ない、だろうか。寂しい、だろうか。何となく、夢の中の気持ちに近かったような気もするんだ。
01Apr
- 年度明けたので
  4/1ですね。エイプリルフールですね。イースターなのか？よくわからん。久し振りにのんびりできる休日がやってきて、何となく気が向いたのでぽちぽち。新年度だしね。ちょっとは書いておかないと。昨日も一日休みだったんで、天気も良いし花見がてらちょっと遠出しようかとチャリを引っ張り出して出掛けたのは良いんですが、帰りにパンクしてそこから歩いて帰る羽目に。結局、もう何度も直してもパンクするのでサイクル屋さんに引き取って処分をお願いしました。Yラボ時代から付き合ってきた自転車だけに、ちょっと寂しい。今までありがとう。ごめんな。少し前から適当な落書きみたいな漫画を描いてたんですが、さっきそれが一区切りついたので、こちらは満足。日付見たら一週間前くらいから描き始めてたらしい。時間の空いてる時しか進められないとはいえ、落書きクオリティなのに一週間でやっと6ページ。漫画家の人達はすごいなぁ、と改めて実感。背景ほぼ白、雰囲気だけで書き殴ってる感じが半端ない。でも、描けるようになったってのが嬉しいですねえ。昔は大体描けなかった。頭の中のイメージを絵に起こそうとしても、技術があまりに足りなくて思うように描けなくて、それにイライラして途中でぽしゃることが多かった。ま、今でもバランスはガタガタですけど。遠近法とか知らないし。でも、概ね自分のイメージをそのまま表現できている。これが嬉しい。これだったら続けられるかなぁ。そういえば、少し前に全然振り向いてくれない人物がいてどーのこーのと嘆いてましたけど。やっと、ちらっとこっちを向いてくれましたよ。一年以上かかってんな。やれやれ、ほっと一息です。本当にちらっとだけど。まあ、それでも進歩は進歩だ。大事なこと。
18Feb
- こぼれる
  ん、お久し振りです。結局一月中は書かなかったか？毎年恒例の一年を振り返る質問もやらなかったか。ん、後者は残念だなあ。今年はできるといいな。何となく、書きたくない時期が来てこっちくるの避けてた自覚はありますね。何だろう、何と言うものだろう、これは。イライラしてたっていうのは、まぁあるかな。仕事は上手くいかないし、職場の面子に対してもフラストレーションは溜まるし、忙しいし。辞めたいなあ、早くクビにしてくんないかなぁ、と思いながら日々を過ごしてきて、結局また一年を今の職場で過ごすことになってしまった。そうね、少しはこっちで零した方が良いのかもしれないな。自分は多分、研究室っていう環境に慣れすぎたんだと思う。きっと、実験が好きだから。研究室にいるのが余程楽しかったんだろうね。研究室に所属してるのに何で実験しないの？っていう頭になっちゃった。就活中の留学生から就活ができない、と吐露された時も、卒論前に学部生から結果が無い、と嘆かれた時も、ろくに修論も書かずにさっさと出て行った院生を見送った時も。君らは何で研究室にいるの？何をしにここへ来てるんだ？それしか感じられなかった。彼らにとっては研究室生活なんて人生の内のたった数年、卒業単位を手に入れるためだけの通過点。その後の人生の方がずっとずっと大事だって、そんなの当たり前だ。そうなんだよ。だから、自分は、ただ、それを見ているだけで。ああ、今年になってようやく知ったんだ。Yラボに居た頃は感じることもなかった、あそこは本当に幸せな環境だったんだなって。人と、同じ温度で生きることが、どれほど難しいことなのかを。実験に後ろ向きな人達と過ごすことがこれほど苦痛だってことを、自分は知らなかった。いつだって、自分以上に実験してる人達がいた。尊敬できる人が身近にいた。そんな人達に憧れて、尊敬して、自分も少しでも近付きたいなって、必死で真似して、同じことができるように、もっと綺麗な結果が出せるように、成果は出なくっても実験の腕くらいは認めてもらえるように、スライドくらいは褒めてもらえるように、そんな風に思えた日々が、あの研究室の温度が、とても懐かしい。でも、きっとこんな思考は、どっちかと言えば異常なんだと思う。研究ばかりで就活しなかったら、働けなくなってしまうだろう。だから就活を優先するべきなんだ。そう、それが正しい。自分は心に余裕が無い人間だから、研究室にいた時は研究以外のことなんて考える余裕が無かった。だから未だにこんな生活をしている。でも、でもね。時折、かなしくなるんだ。「実験したい」って誰も言ってくれないんだ。「実験ができない」はよく聞くけど。ああ、考えれば考えるほど、自分は研究室寄りの思考になっちゃってるんだと自覚する。飲み会に参加するのが当たり前だと思ってしまってる。最近の学生は飲み会を毛嫌いするから。そりゃ、自分も好きではないけどさ。先生方の苦労を想像してしまうから。クソ忙しい中、ただでさえ接する機会の少ない学生達との時間を作ってくれてるんだって。何人がそういう理解をしてるんだろうか。きっと、自分は歳をとったんだね。
17Dec
- 達成条件：シナモンメルツの消費
  いつも失敗するから敢えてダウンコートの下は薄着にしたのだが、これはまた失敗したなと思った。コートの裾から冷気が首元へ上がってくるようだ。意外と寒かった、とマフラーに顔を埋める。手袋を持ってきてよかった。少し歩いた所で眼鏡を外した。出てくる前に少し悩んだが、とどのつまりはコンタクトを付けるのが面倒だったのだ。冬に眼鏡とマスクを同時につけるほど嫌なことはない。息をする度に眼鏡がいちいち曇るのだ。あれは自分からすると地獄である。そうなると、マスクをするためにはコンタクトを付けなければならない。しかしそれを却下するのであれば、マスクを諦めなければならない。結論、マスクを諦めた。それで眼鏡で外へ出たものの、結局眼鏡を外してしまった。それは何故か。理由は単純だ。マスクも眼鏡も、根本は顔を見られたくないからだ。マスクは顔の80%近くを隠してくれる。不精な自分は、休日まで公に晒すのが可能な顔面を作るなんて面倒なことはしたくない。手っ取り早く、マスクで隠してしまえばいい。しかし、今日はマスクという選択肢を放棄した。その結果の眼鏡なのだが、残念なことに自分は破滅的に眼鏡が似合わない。「眼鏡が似合わないのではなく、似合う眼鏡を掛けていないのだ」と大学の友人に教わり、成る程と納得したのは今もいい思い出だ。未だに職場の同僚に話すくらいに。だから正直、外した理由は眼鏡を掛けている顔を見られたくない、というのが大きい。プラスアルファで、これは休日だからという言い訳もさせて貰いたいが、とにかく人と目を合わせたくなかった。確か何とかかんとかという名前も付いていたような気がするが、人がこちらを見ているという錯覚を覚える、という現象。自分は大いにあれが当てはまる。勿論、それが思い込みであることは知っている。考えてみれば、思い上がりもいい所だ。見ず知らずの他人が、単にすれ違うだけの自分を見る筈もない。だがそう感じてしまうのだから仕方ない。偶々視線を向けると大体タイミング悪く目が合ってしまうのも原因の一つだ。何でいつも同じタイミングでこっちを見るんだ。じろじろ見られている気分になる。外を歩く時、自分が人の顔を殆ど見ない理由がこれだ。見られたくないから見ない。お陰で、例え知人がすれ違っても気が付かないが。平日であれば、職場内ではそうもいかない。すれ違えば、上の立場の人間には挨拶をしないといけない。だから最低限の確認はする。人付き合いとはそういうものだ。普段あまり意識はしていないが、自分の中では割と気を遣っているらしい。休日は休日モード、と自覚し始めたのは最近のように思う。休日も職場へ行くことはままあるが、話し掛けてくれるなと言わんばかりの雰囲気を醸し出している自覚はある。イヤホンを外そうともしない辺り、ほぼ9割故意にだ。休日まで同僚に気を遣うなんて真っ平御免なのだ。眼鏡を外せば、途端に世界がぼやける。何一つ明瞭な点を結ばない視界は酷く落ち着いた。辛うじて歩道を動く存在が人であると判断できる。顔も何もあったもんじゃない。外した眼鏡をどうするかと少し考えて、ポケットに仕舞った。この眼鏡がやや度が強い。少しは外していた方が目も休まるだろう。何もかもぼんやりとした視界だが、色はある。石垣の暗い灰色、イチョウの鮮やかな黄色、空の青色。その現実にいつも心から感謝する。何を失っても、これだけは失いたくないものだ。0.1を遥かに下回る視力でも、「見える」ということは自分にとって何より大事なことだった。視力と右手を失ったら殺して欲しい、というのはいつから願い始めたかもう憶えていないが、今でも切なる願いの一つだ。イヤホンで静かな歌を聴きながら、焦点の合わない色鮮やかな世界を足早に歩く。こんな状態で歩いていたら、世論的には視力も聴力も奪われて危険だろう、と非難の一つでもされそうだ。全くその通りだと開き直る。何かあれば迷惑を掛ける可能性が高い自覚はある、だから掛けないように極力努力はする。努力するだけだ。改善はしない。こういう輩がいるから事故は無くならない、それも全く以てその通り。ぐうの音も出ない。人の視線も気にならない、何を見た所でどうせ見えはしない。早速思考を別の世界へと向ける。最近また大きく変わりそうな気がして、というかそれは必然であると理解はしているのだけど渋っている、そんなまとまりのない、収拾のつかない愛すべき自身の世界だ。これもつい最近のことだが、果たして独りでいる時の自分は知人からどのように見られているのかと、はたとそんなことを疑問に思った。独りでいる時、自分の思考の90%超を占めるのはあちらの世界だ。だから独りで歩いている時、笑うこともあれば泣くこともある。楽しそうな姿を想像すれば思わず笑ってしまうし、悲しい事実を知らされれば涙も出る。今までは楽しいからと別段考えたことも無かったが、こんな人間は傍から見るとかなり気持ち悪いな、と改めて自覚したのがつい最近なのがまた自分らしくて笑ってしまった。結局、楽しいから変えるつもりもないのだが。人の顔も判別できないこの状態なら、思わず笑ってしまった所で偶々通りすがった人からの奇異の視線も感じることがない。頭がおかしい人だと思われても苦ではない、所詮見ず知らずの他人だ。そんなことを気にしている暇があるくらいなら、自身の世界を愛していた方が余程生産的だ。買い物を済ませて、帰りがけにマックで昼飯兼夕飯を買って、家路についた。右手に不健康極まりない外食の袋を提げている一方で、左肩には野菜諸々に林檎とヨーグルトを詰めたマイバックを掛けている。極端だとは思う。人によく健康志向だと言われるが、単に野菜の方が好きで肉があまり好かないだけだ。この嗜好もいつからなのか思い出せない。マックは好きなのだが。今の借家には概ね満足しているが、近くにマックとミスドが無いのは個人的に大いなるマイナス点である。逆に言えば、この二つが近くに無いから自身の健康が保たれていると言っても過言ではない。…と思う。自覚はしているが、自分の欲望にはかなり甘い方だ。無論、マックは好きだが毎日マックへ行きたいとは思わない。偶にあのジャンクフードが食べたくなる、それくらいの感覚だ。できれば月イチくらいが理想だが、家から微妙に距離があるのでなかなか行く気が起きない。特に寒い季節は、帰宅するまでにコーヒーが冷める。温め直せばいいだけの話だが、楽をするために買い食いをするのだから全力で楽をしたい、という思考は我ながらなかなかの屑だと思う。似たような理由で、夏はフルーリーが溶けるからまた足が向きづらい。ちなみに店内で食事をするという選択肢は頭に無い。そして何より最大の原因は、気紛れ過ぎる自分の頭である。気分屋、という自覚は有って余りあるレベルに至っている。明日はマックへ行くぞ！と決めても、翌日になるとマックの気分ではなくなっていることも多い。それならまだマシな方で、マックへ行こうと外へ出たのに歩いている間にマックの気分でなくなることもある。正直な所、自分でも自分の気分屋っぷりに困ることがあるのでこれには何も言えない。あとは、持ち前の優柔不断さが爆発して何を食べるか決まらない時だ。その時に食べたい物が判らないとメニューを前にうんうんと悩んでしまって、結局悩むこと自体が面倒になって放棄してしまう。今日何事もなくマックへ行けたのは、季節限定のグラコロ販売が始まったのを思い出したからだ。実は先週もマックへ行く機会はあったのだが、目当てのグラコロが始まっていなかったし腹が減っていないからと食べなかった。ついでに、最早いつから食べようと決めていたか思い出せないシナモンメルツも買ってしまった。販売が始まった割と初期に見たハズなのだが。大体いつもこのパターンで目当てを逃しているから、今日こそはと決意を持って出掛けたのだ。夏のマックシェイクヨーグルト味を逃したのは痛かった…。買い物袋の中身を適当に仕舞って、いそいそとコタツに入って早速紙袋を開ける。マックのセットはほぼ100%ポテトから食べる。理由は自分でもよく分からないが、いつからかそれが自分の中でのルールになっていた。ポテトを貪る。マックのポテト程身体に毒だなぁとしみじみ感じる食品もなかなかお目にかかれないと思う。大好きだけど。次にグラコロを取り出して、少しだけ安心したような、残念なような気持ちになった。あまり大きくなかったのは今の状況的に助かる。ジャンクフードを食べる時、カロリーは考えないようにしているがそれでも想像するだに恐ろしい。これが大きかったら戦慄する所だった。それはいいが、やはり小さくなったな、というのが本音である。小さい頃はテリヤキバーガーが好きでよく食べていた記憶があるが、明らかに今より大きかったと思う、全体的に。これでは「あの小さいバーガーにあの値段を払いたくない」と言っていた同僚の言葉にも頷けるかもしれない。同僚推しのモスに鞍替えする気は全く起きないが。目の前のモスに入るくらいなら1km先のマックへ行くのが自分の主義だ。ん、と気になる味を感じて口を離してみると、予想通りグラタンの中にエビが見えた。…エビ入りだったか、とやや評価を下げる。まあ、もう今季中にグラコロを食べることもないだろう。こういう季節限定モノは一回食べれば満足する。自分の中でも食品としてのエビは不思議な立ち位置に存在する奴で、食べたい時と食べたくない時がある。好きかと問われるとそうではなく、ならば嫌いかと問われるとそこまででもない。どっちかと言えば後者のような気もするが。強いて言えば茹でられている方が好みかもしれない。自分では食料としてまず買わない、そんな奴なのだ。どうやら今日の自分は食べたくないらしかった。別段、無理して食べている訳ではない。ちょっとした好みの問題だ。食べたい時は喜んで食べるし、食事で同席する人物に気を遣わせたくもない。嫌いなものはあるか、と訊かれると地味に困るのは相変わらずだ。「好きではないが食べられる」ものの圧倒的多さは自身の厄介な短所だと常々思う。トマトとセロリとレバーは大嫌いだが。グラコロを平らげ、お待ちかねのシナモンメルツ、と紙袋を覗き込んだ所で底に落ちていたポテトを1本見つけてしまった。途端にテンションが下がる。ばっかり食いを止めろと小さい頃から母親に叱られて育ったが、結局その癖は治らなかった。ポテトの次にバーガーという順序が乱されてしまい、苛立ちを覚える。バーガーの後味にポテトが混じってしまうではないか。予定通りの味が狂うのはストレスだ。臨機応変という言葉に縁の無い自分は、予期せぬポテトの刺客を忌々しげに齧った。甘味には苦味が必要不可欠だと思っている。甘いチョコを食べる時、無性にコーヒーが飲みたくなるのは何故なのか。苦味が欲しいなら苦味だけ摂ればいいものを。逆も然り。この現象にもきっと何とかかんとかという名前が付いているんだろう。これについては知らないし、調べたこともない。ここ10年近く、マックで買うドリンクは100%コーヒーである。コーヒーが飲めるようになる以前は爽健美茶だった。これには家族から批難轟々だったし、今も周囲に話すと割と驚かれる。世間一般には、マックにはコーラまでがセオリーらしい。あんな身体に悪いもん食って、更に砂糖水まで飲むのかよ、とは口に出さずいつも思う。胸やけしそうだ。早足で帰ってきたからかコーヒーは大分冷えていたものの、まだ人肌以上の温度を保っていた。ミルクを入れてかき混ぜ、口に残ったポテトの味を洗い流す。そしてうきうきしながらシナモンメルツの箱を開けた。冷えてクリーム部分が固まってしまっているが、それでも嬉しいものは嬉しい。フォークをパン生地に突き立て、早速一口味わった。ああ、幸せだ。現時点で消費カロリーがとんでもないことになってるとか、そんなことは最早どうでもよくなる。思い出せないついでに、このシナモン好きもいつからなのか思い出せない。昔は好きではなかった、というのは朧げに憶えている。どちらかと言えば苦手だったと思う。それがいつからか大好物になってしまった。映画館に行けばシナモン味のチュロスをほぼ毎回買うし、ミスドでシナモンドーナツが売り切れだとがっかりする。スタバのシナモンロールのカロリーを知った時は控えようと心に誓った。近くに新しく出来たカフェのシナモンロールが悪魔的な美味しさで、仕事のストレスがマッハで二進も三進もいかなくなった時だけここに来よう、と決めたのも記憶に新しい。但し、チャイティーだけは昔飲んで気持ち悪くなったのがトラウマで、未だに大の苦手なのだけれど。ぱくぱくと食べ進み、コーヒーを啜る。甘味と苦味。贅沢なものだ。これも理由は知らないが、コーヒーには絶対砂糖を入れない。甘味と苦味が欲しいならコーヒーに砂糖を入れれば解決する気もするが、どんなに旨いコーヒーも砂糖を入れた瞬間に興味が無くなる。大袈裟だが、コーヒー中毒者の自分にとっては割と死活問題だ。砂糖の入ったコーヒーなんて想像するだに恐ろしい、という所まで来てしまっているのだから。シナモンメルツの入った容器の底に、いかにも身体に悪そうな黒く変色したクリームの残骸がこびり付いている。でも美味いんだよなぁ。おこげが美味いと言ってるのと同じようなもんだろう。こっちはカラメルか？まあ、いずれにせよ炭にしか見えないけど。焦げを見る度にメイラード反応という単語を思い出すのは最早癖だ。メイラード、メイラード反応…それに伴って大学時代の恩師の一人と、そのラボに所属していた友人を思い出すのも癖だ。だから、記憶力の弱い自分でも彼らのことは今後も忘れないのだと思う。恐ろしいカロリーを消費して、目的が無事達成されたことに満足する。また暫くマックはいいだろう。これまた心外なのだが、自分は周囲から少食だと思われているらしい。これを笑うのは家族である。身内は自分がどれだけ食う奴なのかを知っている。バイキングへ行くと大体引かれるのにももう慣れた。少食ではなく、単に普段はセーブしているだけだ。そりゃあ、いつもお腹いっぱい食べたい欲はある。あるが、そんな食生活をしていたらあっという間に太る未来しか待っていない。特に母親の家系は太りやすい体質だ。気を付けないとすぐに太ってしまう。父親はいくら食べても太れない体質なのだが。残念なことに、自分が色濃く受け継いだのは母方の体質だ。性格は父親譲りなのだけれど。こう書くと、二人の少々残念な面をそれぞれ受け継いでしまった気がしなくもない。言ってもしようがないことだけれど。----------何となく文書く練習がしたくなって書いてみた
16Dec
- また年の瀬近く
  あっ、生きてます生きてますーまたまたまたまた大分空いてますけど生きてます。。本当に何度言っても駄目ですねぇ、ペースが戻らないなぁ。グチグチしたいことなら沢山あるんですけどね。残念なことに。楽しいこともそれなりにあるんですけどね、有難いことに。楽しいことと言えば、昨日はYラボの忘年会に誘って頂いて、二次会から突撃してカラオケ参加してきました。ﾜ―――ｲ先生のカラオケ聴けた！！お陰で今年も無事終了しました！！あと約半月あるって？そんなの知らない。もうY先生の歌を聴いたら年は終わるんだよ。自分の中ではもう終わった。さようなら2017年。あとの半月はもうどうでもいいのだ。そんなどうでもいい半月、いや既に明後日なんだけど、その中にはゼミ担当があって、大掃除があって現職場の忘年会があってとどうでもよくないイベントが割と含まれているんだけど、まあいいよね。終わったし。今年の目標50人は全く到達できそうにないなぁ…。仕事も楽しい、妄想も楽しい。絵を描くのも相変わらず好き、映画も好き。コーヒーも好き。相も変わらず変わらない、そろそろ身体的な衰えから変わりそうだけど。変わる時、それを自覚できるんだろうか。自覚できれば、よしとしよう。
11Nov
- 夢の中なら
  いとしい人に会えるんだ。一体なんだって、自分はこういう夢を見るんだろう。記憶にない人の夢。声も憶えてない。写真しか顔を見たこともない。どんな性格で、どんな表情で、どんな話し方をするのか。ちっとも知らない。それでも小さい頃からずっと好きで、会いたいと思ったことも数知れず。なんで生きててくれなかったのかと勝手に恨んだことも数知れず。だから、きっと自分の願望が詰まってるんだなって。いつものことながら、起きた後でほとほと自分に呆れる。でも、実は初めてなんだな、これが。ありそうでこれまで無かった、と思う。これまでの人生で、ただの一度も。夢の中で、じいちゃんと話したことは。買い物に行く、みたいなことを言おうとして。母さんが外に出てて、居間の方へ行こうとしてた所だ。家具の配置は、知らない家。実家じゃない。そこに自然と、じいちゃんがいた。母さんと一緒に買い物行こうよ、と自然に声を掛ける自分がいて。ああ行こうか、と自然に返事をくれるじいちゃんがいた。ああ。これが、自分のじいちゃんなのだと。現実には有り得ない世界。じいちゃんが死んだのは自分が1歳にもならない時だった。自分が頭の中で創り出したじいちゃんの姿、声、表情。酷く安心できる存在。声を掛ければ、声を返してくれる。何でもないことだけれど、決して起こり得ない。そう、決して有り得ないんだ、この情況は。それが酷く悔しくて、それが甚く悲しくて。自分の頭の中にしかいないけれど、それを忘れてしまいたくないんだ。記憶でも何でもない、幻に縋ってるだけなのは知ってる。けど、自分にはそれしか残してもらえなかった。だから兄貴はずるいといつも心の中で詰るのだ。2年早く生まれたばっかりに、じいちゃんとの時間を2年と少しも貰えたのだから。貰えなかった自分には、写真と人から聞く話しか材料が無いのだ。その材料をこねくり回して、自分の願望と理想を押し付けて、創り上げたその人。他の人からしたら、明らかにじいちゃんでは無いだろう。でも、それは間違いなく、自分のじいちゃんだ。夢の中なら、いとしい人に会えるんだ。だから、夢はとても好きだよ。怖い時もあるけれど、優しい時もあるから。逝ってしまったいとしい人達を、思い出させてくれるから。
22Oct
- 生ぬるい秋と冬の間
  明日がゼミ担当日で、現実逃避したいからーーブログを書くぅーーーや、そうでなくても書けよって話ですけどね。まあ大体は終わったんで、後は調べ物とカンペを適当に作ったりしてようかと。はあ、いつまでこういう生活が続くんかな。ま、それなりに楽しいので良いんですけど。今は季節外れの台風21号が丁度日本の上にいるのかな？もう過ぎたのかな？そして今日は衆議院の選挙でした。台風直撃の中、ﾋﾞｯｼｮﾋﾞｼｮになりながら選挙行ってきました。選挙行かれたみなさん、選管のみなさん、お疲れ様ですーわっかりやすい時事ネタはこんくらいで。たまに見返した時に、この時何があった頃なのか全然判らんからねこの日記は。たまにこういうことも書かないとね。さてと。今日は台風の所為か地味に暑かったですが、先週から一気に冷え込みました。一週間秋雨が（現在進行形で）続いて、お陰で洗濯物が乾きません。困ったもんです。バタバタと冬支度をして、コートとマフラーを出して職場に行くようになりました。先日のブログは、そんな冬の気配を感じた先週、突然レミオロさんの『Sakura』が聴きたくなってもう何度目か判らないくらいドハマリした結果の散文ですね。何で冬なのにサクラなんだよ。と自分でもツッコんだ。でも何故か聴きたくなったんだ、仕方ないじゃないか。マフラーを巻いて、息を吐いたら白かったのには少し驚いた。ああ、冬だ。もうすぐ冬が来る。でも今求めている歌は、レミオロさんの『Sakura』。正解だった。大正解。自分で今聴きたい曲が当たるのは気分がいい。最近は洋楽ばっかり聴いてるから歌詞は結構忘れてたけど、決して忘れないフレーズがある。それを大分昔に、このブログで書いたことも覚えている。「いくつ季節が巡っても、変わらないこの想いを」頭が固くて頑固で柔軟性の欠片も見当たらない自分が、とても好きな言葉。いいんだ。人の心は変わるもので、それは自分にも自覚がある。けれど、これだけは決して変わらない、という心もあるだろう。自分はそういうのが好きだ。例えば自分には心底信じていた人がいたとして、その人に裏切られたっていい。騙されたっていい。もうこちらを見てくれなくてもいい。それでも自分はその人を信じ続けるんだろうなぁと思う。宗教とか一発でやられる奴っすね、これ（笑まあ宗教には興味がない。結局は、信じていた自分を信じていたいだけなのだ。信じていたという自分を否定したくないだけなのだ、きっと。自分は周りが見えなくなるタイプだという自覚はあるが、まあ危うい奴だとは思う。信じてた人がそんな人だったなんて有り得ない、そんなの嘘だ。そんな馬鹿なことがあるハズがない。そうやって蓋をする。まあ、相手にどうこうする気は無いのでノーアクションで終わりますが。少し前に小学からの友人に会って、「君が自分を嫌だと思ったら遠慮なく言ってくれ」と言っておいた。小学からの付き合いを続けてる友人は2人くらいになってしまった。自分にとっての小中は黒歴史だから、積極的に絶ってるのが原因ではあるんだけども。「小中からの知り合いの、君ら2人の他の誰に付き合いをやめると言われても別に心は痛まない。でも、きっと君らに言われたらある程度は動揺すると思う。けれど、『そうか』と応えるから。やめたくなったら、いつでも言ってくれ」言われた所で、自分からの信頼は消えないのですよ。良い奴だと知っている。ある時その関係が切れてしまっても、それまでに信じてきた心は変わらないと。相手が離れてしまっても、いつか手を振って、その背を見送る時が来ても。そう、思いたい。
17Oct
- フユのサクラ
  いくつ。季節が。巡っても。変わらない、この、想いは。きっと、この先も、ずっと、変わることがない。何が？と訊かれても、答えを知らない。けれど、きっと変わらない。そう言える、自信がある。いくつ季節が巡っても、この想いは変わらない。言葉や行動は制限されるものだ。けれども、意思だけは。想いだけは、心だけは、自分だけのものだ。
23Sep
- 伝えたかったのは
  急な斜面の上から濁った波が押し寄せ、そして引いていく。奇妙なことに、それは「波」だった。遥か上の斜面の頂の、その向こうからそれは流れ落ち、そしてその向こうへとまた「昇っていく」のだ。自分は向かい側の「海岸線」へと、急斜面の麓の辺りを突っ切るように走っていた。急げ。急げ。もうすぐ「満潮」だ。走っているここも、もうじきに水の底になる。明らかに押し寄せる波の量が増えている。砂混じりの濁流になっている。足を取られそうになりながらも、ひた走った。向こう岸に着いた。間に合った。一冊の本を拾った。良かった、この本は自分にとって大事なものだから。周りにはかなりの人がいる。もう腰辺りまで水に浸かっていた。波から逃げる人達の列に加わる。すると、見知らぬ年配の女性に声を掛けられた。メモ帳のようなもの？とこの人形を預かって欲しい、と。了承した。そのまま列を進んでいくと、検問所のような所で制服を着た人に止められた。左腕のバンド（識別用？）をチェックするらしい。腕を差し出すと、バーコードのような機械で照合が行われた。それを確認して一言、「報復により殺される可能性があります。時間は30秒です」目元に一瞬迷いが見えたような気がしたが、相手は表情を変えなかった。そのお陰かもしれない。ただただ、機械的に頷いた。「わかりました」「ご協力に感謝いたします」覚悟はできていた。感情を殺すことができた。初めからそんなものは無かったかのように。ただ、「その人」は違った。「殺されるって、どういうことですか？！」いつも、いつも、「その人」は憤る。理不尽さに。善でない行為に。正義でないことに。整然と、悪を悪だと、声を上げて批難できるのだ。それはそれは、真っ直ぐに。それが、いつも眩しかった。制服の人に詰め寄るのを宥めて、列に戻した。列を乱すのは良くない。そして、検問所を後にしてから割とすぐに、実にあっけなく「その瞬間」はやってきた。さっき照合された、左腕のバンドが「それ」を示した。それに気付いてすぐに、少し後ろを歩く「その人」を振り返った。普段しないイヤホンをしている。周りの不安げな喧騒を聞きたくなかったのかもしれない。でも、ダメだ。もう時間が無い。「母さん、聞いて」両腕を掴んで、無理やりこちらを向かせた。少し驚いた顔をして、イヤホンを取った。「聞いて。…お願い、聞いて」声が震えた。相手の表情が変わったのを見て、ああ、伝わったと安堵した反面、殺した感情が込み上げてくるのが解った。どうしようもないくらい、頭が混乱しているのが解った。「母さん、父さんの言うことをよく聞いて。ううん、違う、父さんじゃないや。父さん、頼りないもんね。…ごめんね、元気でね。兄貴の言うこと、よく聞いてね」ありがとう、が、間に合わなかった。----------久し振りに、自分が死ぬ夢オチ。何となく切なくなる夢。戦争状態にあるのか知らないですが、自分達の国と敵対している集団がいて、自分はどうやら彼らを攻撃するようなチームにいたらしいです。それで、彼らの報復によって死んでしまったと。彼らが報復を宣言すると腕のバンドがそれを通知するようになってるらしく、通知されてから死ぬまでの時間は30秒。係の人が言ってたのはそのこと。自分は報復があるかもしれないことは知っていて、だから割と冷静でいられたみたい。通知が来た時も悲観とかはなくて、ていうか悲観してる場合じゃねぇって感じ。でも、最後の台詞が自分らしくて、起きてから笑ったなあ。言いたいことがまとまらなくて、こんな時なのに笑っちゃうみたいな。言いながら、イヤ待って父さんじゃない、父さんじゃ頼りないじゃん（笑）って。もし現実でこういう情況になったらって思うと、言いたいことはまとめておかんとなぁ。そんなことを思いつつ、切なくなった夢オチでした。
06Sep
- 貧血人間はベジタリアンにはなれないのか
  タイトルまんま。昨夜から久し振りに結構酷い状態になって、バタンキューしました。大体寝れば治るんですけど、今回は翌日も引き摺った。座ってれば症状はあまり出ないんだけど、座ってても頭に血がいってないのが判る。何でいきなりこんな酷くなったのかは判りませんが。まあ確かに、この所肉を食ってないなとは思ったんですよね。2～3日肉を食わないこともあるんで、そろそろ血が足りてないなって思ったら食べるようにしてるんですけど。昨日は食べたんだけどな。。間に合わなかったようです。はい。豆腐は食ってるんだけどなぁ…。植物性タンパクでは鉄の吸収に限界があるか？肉は嫌い、って程じゃないですよ。別にあれば食べるし。ただ進んで食べたいという気持ちにあまりならないだけで。しかし日常生活に支障を来すようでは仕方ないので、肉の摂取に努めるようにします。いきなりステーキ！でも行ってみるかぁ。立ち食いって落ち着かないから好きじゃないけどなあ。
04Sep
- TF5の感想殴り書き隊・2
  はいはい、明日はブルーマンデーなので感想の続き書いてテンション上げていこうね～～↓↓↓前回は司令官とビーのシーンでFEVERしてましたねはい。いやもうアレは本当にFEVERなんですよ。誰でもFEVERすると思いますはい。でもいつまでもここ言ってると他の感想が書けないからいい加減離れよう…Twitterの方に端的に書いたから、それを元に書きかき●TF5司令官について云々・洗脳されちゃう系しれいかん今回は洗脳されちゃう系司令官ですね。たまにあるやつね！ネメシスプライムの名前も出てきて嬉しい。原作もちょいちょい絡めてくれるの好き～でも洗脳→拷問→拷問→リンチ→「はい、じゃ死刑」の流れは流石に酷過ぎると思ったww司令官、いっつも理不尽に責められたり詰られたり責任押し付けられたりたまに殺されたりしてホント苦労してるなって思うけど、今回は特に大変そうよね…お疲れ様です（まあ、それらのストレスを発散してると言うには余りある行為をディセップに対してしていますが、はい）・杖収納時の動作が何となくかわいいシュッと胸の下辺りに入れるやつ。一瞬ですけど。何となく可愛かった（笑・相変わらずの単騎補正vsインフェルノカス時ですね。相手6？体じゃなかった？？一撃で全滅ってどゆことですか（震え（しかもクリティカルヒットそして相変わらずの迷子。。ヒーローはいつだって…ピンチの時に駆け付けるんだもんね…！！（でも皆に「司令官どこ行ったの？！」て言われてるの笑ったww・至高の回し蹴りこれも吹いた。最初観た時はよく判んなかったんですけど、メガ様吹っ飛ばしたの見事な回し蹴りだったwwまー今回は司令官ほぼ拷問＆洗脳されてたんで登場時間が少なかったけど、ビーとのやり取りともう一つ、今回の作品ですごく感動できたのは、最後の二人を受け止めてくれるシーンですね。落下するケイドとビビアンをホトロが止めて、そこで司令官がそっと手を差し出す。あの時、すごく優しい動作なんですよね。二人を傷付けないように、本当に「そっ」と二人の背中に手を添える。あのシーンを見た瞬間が泣けました。ああ、司令官は、いつも人間を助けてくれるんだなって。人間に裏切られても、攻撃されても、助けてくれるんだな、って。やっぱり思い出すのは無印から今までのことであって、特にTF4では想像もできないくらい辛い思いをしてるハズなのに、司令官は、人間を助けてくれるんだ。そう思うと、どうしようもなく泣けました。ありがとう、しれいかん…。どうしよう、司令官だけでこんなに書いてたら、、今回も感想書き終わらんぞ！！笑
27Aug
- TF5の感想殴り書き隊
  大分今更感ありますが、祝・TF5日本公開2017/08/04！！！！はい、もう8月終わりますけど。TF4の感想も実は途中なんですけど（触れてはいけない見納めしてきたので、盛大にネタバレしつつ感想を殴り書きしていきたいと思います！TF4は8回観に行きましたけどね、んーTF5は5回でした。途中でお盆の帰省を挟んだのが敗因ですね。帰省中は家族サービスで映画に行く余裕が無かったんやで…。それでは早速↓↓↓↓↓まず1回目は公開初日の8/4。まず観た感想が「これ初見さん厳しいんじゃね」だった件wやーだってさ、自分は過去作全部観てるから自然に入っていけるけど、これ初めて観る人は何が何だかなんじゃ…と思ってしまった（笑まあ、自分は前者なのでそんなことはお構いなしに楽しみましたが。でも何より嬉しかったのは、ボッツのメイン誰も死んでない！！！！！！！！！この一言に尽きる。無印で副官が死に、リベンジで司令官が死に（ネタ）、DOTMでアイちゃんが死に、ロストエイジで先生が死に………今度こそビー辺りブチ殺してくるんじゃねえかと思いましたけど、誰も死ななくてほんと良かったです監督ありがとう、本当にありがとうロストエイジは観る度に心が抉られ、8回中8回泣くという驚異的な数字でしたが、今回は純粋に楽しめました。ああよかったそんで、1回目からズギューーーーーーーンてなったのは、まあ多分多くの方がそうだと思いますけど、やっぱ司令官しっかりして！シーンですね（笑英語力が壊滅的なのでホントにこう言ってたのか判らないですけど、"I'mBumblebee. Optimus, your old friend.I would lay down my life for you."プライム、あなたの古い友です。　あなたのためなら、命を捨てる※多分英語違うけどこんな感じのこと言ってたはあああああああああああああああ！！！！！？？？？？うわあああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああってなりました。リアルに。心の中で絶叫した。ありがとう監督（）いや…これは……こう………なるだろうがよ！！！！！（震え声を聴いた直後に元に戻るしれいかんもしれいかんだけど！！ちょっと洗脳解除早すぎる気がしたけど！！！！wwいやもうこれは強制的に洗脳解除されざるを得ない本当にありがとうございますいや、もう……もうね。もう……何も言えなかった（語彙力このシーンもそうだけど、やっぱ司令官とビーの絆は深いなって改めて思った作品でした。TF4で公式に父子みたく語られてたのが印象的だったしね。とりあえず洗脳司令官に「え…え…？？」みたくオロオロしてるの可愛かったwおっかない騎士に囲まれてても死刑宣告された司令官を助けようとしたし、皆の所に戻ってくる時も司令官と一緒で傍に付いてたし、"Sting, Like a, Bee"の時はもうあｈづｇｐｒばえうｔｙｓぐおｊｐｍｒｌべｐｗぽ※△●↓×（最の高墜落後も司令官にくっついて走ってるし、副官もアイちゃんも先生もホイジャも、司令官の古い友と呼べる人達は皆死んじゃったけど、ビーだけはずっと司令官の傍についていてあげて欲しいなって思いました。はーーーあぁ、副官達が生きててくれたらなぁ、って思いますね。どんな話になったのかなぁ、って。考えても仕方ないことですけど。ハイパークールな有能副官が生きてたらTRFとの軋轢なんて存在しなくて、アイちゃんが生きてたら洗脳司令官も喝！！の一撃で元に戻りそう（笑先生とホイジャがいれば荒くれボッツやダイノボッツ達も大人しくしてそうだし…生きてたら、ね。あれ、おかしいなあ。今回は楽しかったハズなんだけど。Twitterではひたすら楽しかったって呟いたけど、こっちで好き勝手書き殴るとどうしてこんなことを考えるんだろう。こんな寂しい気持ちになるんだろう。彼らが生きてたら、なんて考えもしなかった。なんか泣けてきたから、今回はここまでにしよう。大体さあ、実写はズルいよ。TFって殆ど死なないハズじゃん。身体が無くなってもスパークさえあれば生き延びるし、アニメは大体それで一回死んだキャラも次の回で復活したりするのが当たり前の世界観じゃん（笑だから安心できるのに。おかしいのは、どっちかな？どこまでも不変を求める自分の頭の方かな？？
23Aug
- ねえ、xxxx
  先日のmoyamoyaで大爆発してた内容について、ちょうど半年前辺りの走り書きを見つけたのでネタ帳からサルベージ。半年前の時点で既にドン詰まってた訳ね、自分……。ネタ帳は何から何までぶっちゃけて書いてるけど、答えは見つからないけどとりあえず悩みを書いておくと、後で見返した時にひょっこりアイデアが出てきたりするからこんな感じで書くこともあったりなかったり。-----------だって無理だよ。だってxxxxは死んでしまったから。いつも解らない。xxxx、君は何を想って生きているの。君は何を抱いて歩いているの。どうしてそれでも歩いていけるんだ。君の強さはどこから来るの？君の寂しさはいつまで続くの？君の嘆きに底は無いの？どうして復讐心に駆られないんだ。諦めではない何か。慈悲でもない何か。諦めてもいない、許してもいない、忘れてもいない、戒めでもない、束縛でもない、自棄でもない、何か。君は一体何なんだ。教えて欲しい、君のこと。けれど君はまだ、何も話してはくれないんだ。いつになったら話してくれるんだろう。-----------復讐を諦めたのかと訊けば、そうではない。犯人を許したのかと訊けば、そうでもない。親友の死を忘れたのかと訊いても、そうではない。過ちを繰り返さない為の戒めかと訊いても、そうではない。過去に囚われているのかと訊いても、そうではない。自棄になった訳でもない。彼はいつも底の無い悲しみの中にいて、どうやらそこから抜け出そうという気が全く無いらしい。誰からの救いも求めていない、その深い穴の暗闇に同化してしまってる感じ。ああ、今、書いててほんの一瞬、ほんの少しだけだけど、何となく解ったような気がする。彼と周囲との断絶が。そう、たまに感じてたことだけど、彼はあまりにも周囲との距離が遠すぎるんだ。距離とかのレベルじゃなかったのか。もう次元超えてんじゃねえのアイツ。。うーーーん、要再考。
20Aug
- moyamoya
  んん～～～～、、、久々に夢オチを書こうと思ったけど、長くなりすぎて途中で打つの飽きてしまったwちょっと物書くのリハビリが必要かなぁ～～。全然書いてないもんね。そういうの本格的にやってる訳でもないし、完全に自己流というか自己満足の世界なんだけど、、自分が書きたいことをスパッと書けないとイライラするんだよなぁ～。最近RAINBOW.ネタが再燃してるから、ちょっとあっち書いてみようかなー。ていうか本読まなくなりすぎて文章を書ける気がしない。小説ってどんな風に書いてるんやったっけ…。別に自己流で通すならいいんだけどさ。たまには本読まないと駄目だなぁ～。ていうか、、、RAINBOW.もあっちに移動させた方がいいのかなぁ～。正直あっちの世界は色々新しくなりすぎてるから、矛盾が生じるんですよね…。まあネタって点では構わないのかぁ。あーーー、なんか久し振りにブログ書いてるって感じがする。ブログゆーか、独り言か。こういう方が好きよ。折角だから、今んとこの頭の中のモヤモヤを書き殴る回にするか。----------以下、あっちの世界のモヤモヤ書き殴りタイム----------だからね！！！！！！！！！！！！！声を大にして言いたい！！！！！！！！！！！！！！！！あいつ何なのよ？？？？！！！！！ほんとに意味わからないんですけど、ほんと。イヤほんとにほんとに。。思い付いたの一年前だよ？ノートの日付見ると一年超えてるよ？？っしゃーーーー結構良いアイデア思い付いたわって盛り上がってから即どん詰まりに陥って今に至る訳ですよ。その間も大体時間のある時はそいつのことを考えてきて、歩いてる間とか電車乗ってる時とかほぼそいつのことに思考を当てて、何度も何度も繰り返し「お前って何なの？」って訊いてるんだけど、あいつ一向に答えねぇからな！！！！マジで！！！！！イヤほんとにねー……。一回別のことを考えた方がいいかなって、一旦置いたりしたけど戻ってきてまた「どう？」って訊いてもガン無視されてます。はい。大体どっっっかで進展を見せてくれるんだけどねー…。ここまで心を開かない奴は初めてかもしれない…。あと動かない奴も……。奴はね、いっつも片手で頬杖ついて、足を組んで向こうを見てるんです。こっちを振り向きもしない。あっちの世界の中で、奴は至極大きな存在になる予感がするんです。だから色々と考えてみましたとも。色々なパターンを考えて、でもどのパターンも奴にはしっくりこない。それが何故なのかが解らない。周りからは尊敬されていて、それでいて哀れがられていて、恐れられてもいる。それらに対する彼の感情が無いんですよ。あいつは。まるで何も反応を返さない。昔に大事な親友を失った、その時から何もかもが止まってしまったみたいで。その親友を失った時の行動も気持ちも解らなくて。怒り狂って復讐心に駆られてもおかしくない気がするし、ただただ静かに受け入れたとしてもおかしくない。その時に彼の中で何かが大きく変わってしまったのは確かだけど、彼はその時どうしたのか・どう思ったのかを全く教えてくれない。ただ、彼は親友の死を受け入れたんだろうなってことは何となく解るんです。彼は何も語らないけど、無言の嘆きなんだろうなってのは感じる。その気持ちは結構しんどくて、考えるとこっちも「うっ」てなる。割と最近思い付いた（プロットは前からあったけど）人物なのに、存在感の大きさが割と半端ない。世界観自体との関りが。だからこそ、彼のことははっきり知っておきたいんだけどね。でもあいつ何も喋らないんだもん…。こっちが頭抱えるわー。。。っていう状態が、もう一年以上。これまでは、ここまで時間が経てば向こうが勝手に動き出すんで、そう苦労もしなかったんですけど。寧ろあちこち勝手に動き回ってこっちが困るレベル（笑）しかしこいつは本っっっっっっっ当に動かないからなー。お陰で他の方面が全く進みません。ああー。勘弁してくれーい。あかん、モヤモヤを吐いてスッキリしようとしたのに、この現実を直視して更にモヤモヤしだしてしまったwwでもこれいいな。個人的にブログらしくて好き。また書こう（笑）
23Jul
- 至高のシナモンロール
  怒涛のクソ忙しい期間を乗り越え、ようやく数週間ぶりのまともな休日を迎えることができました。クソ暑い日が続いてましたが、本日は曇天時々雨くらい。涼しい。これは絶好の出掛け日和！ということで、先日ポストにちらしが入っていた、先月オープンしたばかりのカフェへ行ってみることに。ついでにその近辺もブラブラしようと、カメラ片手に出掛けてきました。まあ、カメラ殆ど使わなかったんですけどね…。んで。案の定迷子になりつつ、同じ場所を2、3回ぐるぐる回りつつ、、無事に目的のお店に辿り着くことができました。カフェでまったりできるかなーとネタ帳も一応持ってたんですが、ビミョーに人が入ってるので今回は諦めることに。迷った挙句、シナモンロールをテイクアウトで購入。んで！！このシナモンロールが超！！！！美味かった！！！！！！！！！上に乗っかってるシナモン？のクリーム？？みたいなやつ？？？？の中毒性がマジやばい。何だろう、どこかで食べたことがある味がするんだけど、多分それはシナモンロールを食べた時の記憶ではなかった……とりあえず思ったのは「あ、これカロリーやばいな」でも美味かったんだ…本当に美味かった……なんか中毒性ある物質でも入ってんじゃまいかと思うくらい…うまかった…シナモン系の菓子が大好物で、ミスドとかでもシナモンドーナツ見ると買いたくなっちゃう人間なんですけど。シナモンロールは長年スタバのが一番だなと思ってたけど…（てか他でシナモンロールをあんまり食べたことがない笑）遂にスタバを上回るシナモンロールが現れてしまった……ご褒美味ですね。これは頻繁に食べたらあかんやつ…良い店を見つけました。今度はイートイン体験したいな～
07Jul
- 踏み止まれる、だから
  7月は忙殺期間が決定した…まず、ゼミの進捗報告担当。→飲み会次の日、別のセミナーの発表担当。→飲み会その前の週、多人数のお客様対応。対応のための下準備。その日、別のイベントあり。→飲み会発表の翌週、宴会あり。→幹事に任命される少し前、部屋の備品が壊れる。→対応担当俺は何だ？雑用か？？雑用なら雑用らしく発表とかせんでええやろ。それで本職の仕事も更にぶち込んでくるとか、、本当良い様にこき使われてます、はい。そりゃー師匠に愚痴りたくもなるわな。師匠、いつもありがとうございます。師匠のお陰で生きてます。
02Jul
- ある梅雨の週末
  明日というか、今日は選挙に行って、従妹に出す葉書を印刷したい。最近は、コンビニで簡単に自分の好きな写真をポストカードにできるそうな。本当に便利な世の中です。あとは買い物をして、除湿アイテムを買って、晴れらしいからこの機会に布団も干さないと。あとはドカドカとぶち込まれた仕事をして、世界遺産を観て、時間があったら従妹に手紙を書きたい。ジムにも行きたいし絵も描きたい、なかなか週末は忙しい。梅雨はいつ明けるのかな。
25Jun
- 映画祭り in 2017梅雨の陣
  なんかこの所（っても年単位だけど）映画祭りしても感想書いてなかったり途中で切れてたりで、あかんなぁと思っている今日この頃。なので、今回は出来るだけ簡潔にしようと思いました。今回の映画感想メモ&ネタバレ祭り作品は以下の通り。『グランド・イリュージョン』『スノーピアサー』『キングスマン』『Who am I』『マインド・エスケープ』という訳でネタバレスタート↓↓↓↓『グランド・イリュージョン』なんか最近、無性に騙される系を観たいなーと思ったので借りてみた。トリックとかマジックとかね。あー騙されたー！！ってなりたい。（願望望み通りあーー騙されてたーーー！！ってなった。あとタネは一つも解らなかった（笑あと何より嬉しかったのは坊やが生きてたことだった！！！！途中で「え・・・？」ってなったけど坊や生還で何かもう100点満点になった。いや良かったわ。機会があったら2も観たいねぇ『スノーピアサー』これずっと借りたかったんだよねえ。もう数年前くらいかな？宣伝観たの。確か何かの映画を借りた時に、本編前の宣伝で流れてたんだよねぇ。この日記でも何度か書いてたような。異常気象を止めようとしたら今度は世界が氷漬けになっちまった、コロニー5みたいな世界観だよね。そこでコロニー5は地下に潜るっていうまぁありそうなパターンだけど、こっちは世界中を走り回る列車に乗り込んだ、っていう所が斬新な発想だなぁと思って。で、そこに箱舟の現実を見たかな、って感じ。人口を人工的に管理する、閉鎖系の環境維持っていう観点もいい感じ。ボトルアクアリウム？みたいなね。人間が閉鎖系に置かれるとこーなるのねっていう、極論の一つではあるけれどもある程度現実味も感じられた。でもさぁ、これはR15くらいにしといた方がいいんじゃないかなぁ。ハンマータイムとか、結構抉ってくるぜー。あとナタ祭りとかさあ。ナタだぜ？頭カチ割れんだぜ？？いつも言ってるけど、エンターテイメント的に人が沢山死ぬ画は嫌いだよ。あと不満だったのは、永久機関ゆーからその設定を知りたかったのにその点の説明が皆無だったこと。永久機関ってそんな簡単に言ってええんか・・・『キングスマン』確かCMで結構やってたような？確かスパイ映画だったような？？まあ結構話題になってたからそれなりに面白いんだろう、てなくらいのノリで借りてみた。で、予想通りそれなりに面白かったです。が、人の頭で遊び過ぎなので個人的には落第点。007リスペクトなんだろか。『Who am I』ハッカー映画って書いてあったので借りてみた。（そんだけハッカー映画の画を観るのも勉強になるかなーと。そういうのはじゃんじゃん観ていきたいかんねー。ドイツ映画なのかな？個人的には、予想してたより面白かった。マイナー映画でありがちなパターンで終わるんじゃないかなぁとか思ってたから。こっちも騙された！系だったからかな（笑『マインド・エスケープ』テレパシーを実現しようと奮闘する研究者の話。テレパシー？ってあんましピンと来なかったけど、攻殻機動隊の内部通信みたいな、口を動かさずに相手とコミュニケーションを図る？意思を共有する？ってのはどんな感覚なんだろうか（それをこの映画ではどう表現するんだろうか）、てのに少し興味が湧いたので借りてみた。で、借りた感想としては、今回借りた中では一番つまらんかった・・イヤ、研究内容としては興味深かったけどさ・・・確か、前にもこういう映画観たけど・・そう、トランセンデンスだ。あれみたいでへー面白そうって思ったんだけど。あまりに主人公の一人がクズ野郎で、何かゲンナリして途中で観るの嫌になってしまった。なんちゅーかね、自分と重ねる所もあったのが尚更。研究ばっかで家族を顧みない、そういう所がやけに癪に触るんだ。終わり方もなんだかなぁだし・・・ま、途中から適当に観てたから話を理解してなかっただけかもしんないけど。----------うーん、短くするつもりだったけど結構長くなってしまったな。
18Jun
- Happy summer coffee times
  念願のー、スターバックス★バレンシアシロップ　を　手に入れた！！や～これ欲しかったんですよねぇ。夏が近付く度にスタバでこれが飲みたくなる。でも、人気なだけあって結構期間短い気がするんだよね～。いつも「あ、もうシロップ追加なくなってる…」とガックリするのがオチ。だがしかし！「…てか、ひょっとしてシロップ単品で売ってんじゃね？」と思い立ったのが今朝。調べてみたら、やっぱあるじゃん！でもやはり人気なようで、オンラインストアでは在庫切れ。店舗でも結構早くなくなるとのこと。まあとりあえず、普通にバレンシアシロップ追加のコーシー飲みてぇわと近くのスタバに行ってみたらシロップ売ってた！！ラッキー、と即買いして一緒にアイスコーシーだけ頼んだら、店員さんに「バレンシアシロップの追加はいかがでしょうか～？」と訊かれ、「あ、えっと…それ（買ったやつ）入れようかなって…」「あっ、そうですよね！すみません！！」「あ、いえ、何かその、すみません」なぜか店員さんも自分も焦るという（笑）変な汗出てしまった…これでこの夏は、家でもオレンジフレーバーのコーシーが飲めると思うとハッピーです。いい買い物した～。
12Jun
- 亀の歩み
  今週は上司がいないから、心の余裕がある気がする。日記を書く心のゆとりが。少しずつでも、これを機にこちらを書く習慣を取り戻せたらいい。皿洗いをしたら、コーヒーでも飲もう。昨日描いた漫画の続きを描きたいんだ。