NOTEBOOK#005 -21ページ目

NOTEBOOK#005 -21ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

10Oct
- 最近の癒し事情
  家に酒があると、どうしても金曜日が楽しみになる。花金！花金！と浮かれて帰宅し、自分の好きなツマミその他を用意し、酒をちびちびと飲みながら、アマプラの『世界の車窓から〜特別編集版』を観るのが最近の癒しでござるいやもうね、極上の癒しよコレ。マジで。ずっと世界の車窓から眺めてたいわ。イントロの♪てれってって〜れて〜れれ〜〜て〜↑て〜↓ていうあのメロディが流れるのを聴くとそれだけでMP回復する気がする。あのゆったりとした空気…ナレーションの落ち着いた響き…人々との何気ない日常の一コマ…車窓に映る都会からダイナミックな自然まで様々な風景…は〜〜〜〜〜〜〜〜最高かよ。それを眺めながら飲む酒がまたウメーのよ。っか〜〜〜〜〜〜〜最高じゃ〜〜んとか思いながら、ひたすらに癒されている最近の花金でござるいや本当はねー。ポン酒かワインが飲みたいんだけどさー。ちょっと今月は散財しすぎて財布が危ういので…兄貴がくれたビールを飲んでいる次第でござる…いやビールも十分贅沢やろとは思うんだけどさ。ビール苦手なの！1本333mL空けるのもしんどいの！！だからウチはいっつも安いポン酒とかワインを買ってさ、それを一週間に一回、ひと月か1.5ヶ月くらいかけて飲んでいくスタイルが合ってるの。最後の方は料理とかに使うの。自分にとって、ビールが美味しく飲めるのは最初の100mLくらいなんだよ。ビールって温くなると途端にまずくなるから嫌。だからゆっくりアルコール摂取しないとすぐダメになる自分には、ほとほと合わないんだよなあ。まあ、薄給のくせして酒飲んでる時点でとんだ贅沢者ですけどね。でもねえ、個人的には結構驚きではあるんだよなーこんなに酒が好きになるとは思わなかった。飲み始めた頃もしっかりこの日記に残ってるかんね。ワインとか、最初の感想「クソ不味い」だもんな（笑お酒を美味しく感じられるようになったのは、人生において良かったなあと思えることの一つだあね。飲み会に抵抗を感じなくなったっていうのも、人間関係に役立つしね。まあそれは、自分が楽しい飲み会を経験してきたからであって。飲み会を嫌なもんじゃないっていう風に思わせてくれた人達のお陰な訳で。楽しくない飲み会なんて、そりゃ誰だって出たくないよ。だから、きっと飲み会嫌いになった人は、頭の悪い人達の飲み会に付き合わされてしまったんだろうなあと、同情するね。自分は飲みたくなければ、最初のオーダーでも迷わずウーロン茶頼むし、行きたくないと思えば、二次会も行かないし。そこはさ、自分の気持ち次第じゃん。自分の時間をあげたいと思える人達かどうか、ってことでしょ。幸いにして、自分は、自分の時間をあげたいと思える人達に囲まれていたので。だから、二次会行くのも、三次会行くのも、ちっとも苦じゃなかった。飲み会に行きたいと思うのって、それだけの違いだと思うけど。
03Oct
- Pixel的なアレ
  さて事件です。おニューなスマホをポチッちまった事件終了です。いや、ついにやってしまった。いつかやるんじゃないかとは思ってた、まあいつかはやらないといけないことだけど。でも割と早く、いやかなり早かったなあとは自分でも思ったし驚きました（感想だって兄貴が新しくiPhoneポチるとか言うから〜ちょうど誕生月だし〜〜そんならうちもポチるかな〜〜〜ってなんだか良さげなスマホねーかなーってちょっと探してみたら割とドンピシャなやつがそれも自分の脳内が「許可」って判断する範囲のお値段のやつがあったから〜〜衝動買いで買ってしまった。。。イヤここんとこ本当にストレスでな…何するにしても動作がもっさりだし、LINEもタップして一度で反応しないとか、反応まで5秒以上かかるとかそんな状態だったから……何だかんだで4年くらい使ってるのかな？（あやしい電池はまだ結構もつけど、流石になあ…と思い。兄貴と誕生月にかこつけて買っちまいました。はい。まあ、スペック諸々を考えれば、割といい買い物をしたのではないかと思っている。ちょっとタイミング早すぎたかもしれんけど。まあ、売り切れて泣くよりマシかなって。とゆーわけで、快適なスマホライフを始めたいですはい。届くの楽しみだな〜。
27Sep
- 国民の義務4つあると思う
  クソネミと思いつつ、でも今寝ちまったら仕事が進まない、でも仕事したくない、ダラダラしたい、という結果のブログ更新というTHE・堕落人間の行為に他ならないそんな罪深い更新でござるいやホントにさ、なんでこう、本来なら何の予定も無くて、大変珍しく定時上がりができるハズの日に限って、こうトラブルあったり付き合いあったりで帰りが超遅くなってしまうのか。結局定時上がりできないのがもう決定事項みたいの止めてくれと思う。おかしいだろ！俺は時給雇われのバイトに毛が生えたみたいなもんだぞ！残業やめろって言う連中はいつも現場のこと知らねえよな！！（暴言という憤りを一通り吐き出しつつ。ところで、そうだ、書いたと思ってたら書いてなかったから書いとくけど、幸せな一人暮らしの生活とは今年度いっぱいで一旦サヨナラすることが決定した。大体必要な人にはもう伝えて、次の仕事もぼちぼち目処はついた。まあ、まだ次の行き先は決まってないけど、実家に戻ることは決定した。というか、決めた。目処が立った仕事先がダメでも、実家近くの職場を探すことにした。まあ理由は親の面倒見る以外に無いけど。一般からしたら、親の年齢でも「まだ若い」とか言われそうだけど。実際、まだ二人とも介護も必要ではないし。でも、片親が退職して、その後の様子を見ているに、このままだとあかんなって思った。自分は両親のこと尊敬してるけど、一方でクソ馬鹿だなとも思ってるし（本音）、とにかく馬の合わない二人だから、お互いが原因で疲弊し続けて、悪い方向にしか向かないのが目に見えているので。そんなら子供らしく、親の面倒を見ようと思った訳です。まあ、それは義務的な意識もあって、子供は親の面倒を見るために作られる存在であると考えているから、その点について否やは無いし。あとは、そう、自分は絶対に後悔をしたくない人間なので。よくいるじゃんか、「あの時こうすればよかった」って人。「もっと親孝行しておくんだった」とか。そんな心ない言葉を後から抜かすような人間にはなりたくないので。親が生きる残りの時間、一緒にいようと思っただけ。どれくらいの長さになるかは知らんけど。どっちも神経すり減らすか身体すり減らして生きてるから、そうそう長くないんじゃないかとも思うけど。まあ、長くなったら長くなったで仕方ない。親の残りの人生と、自分の人生とで比較すると、普通に考えれば、自分の方が長く生きる可能性の方が高いわけで。その後で、いくらでも一人の時間は得られるのだから。それまでの時間を、両親にあげようと思ったのよ。はーあ、それまでサヨウナラ、我が幸福の一人暮らし生活。
24Sep
- 抹茶珈琲的ななにか
  普段やらないことをやったりで、ちょっと疲れた一日。なーんかご褒美が欲しいなーとか思ったけど、それは朝に早々に消費したし、流石に夜まで外食するほど財布に余裕がある身ではないので、節約、節約...と帰宅してから適当に飯を作って、食って。でもな〜〜んか甘いものが欲しいな〜〜〜と思い。アイスは冷凍庫にストックがあるけど、でもアイスを食べる程ではないんだよな〜〜〜と思い。諦めかけていたそこへ目に入ってきたのが、Blendyのポーション抹茶。これだ！この普段なら全牛乳にするとゲロ甘と感じる（ので水入れてる）これが、今なら丁度良いのではないだろうか？！と思い、いやあ残ってて良かったなあと開けた矢先。同じくBlendyのポーション無糖コーヒーが目に入る。ちょうど、甘いものとセットでコーヒーが飲みたいと思っていたところで。いっちょ混ぜるか！と思ってしまう辺り、自分の思考に溜息が出てしまうのは仕方がないことで。。好奇心に負けるのだよ。うん。で、いざ混ぜてみて、普段なら1:4くらいの割合で牛乳：水にしてるところを全牛乳にしてみたところ、なんか思ったよりも色合いが微妙で、やべえこれ激烈不味いブツが出来上がっちまったんじゃねえのと慄いて。でも飲んでみたら、確かに微妙だがそこまで不味くはないというか、むしろ旨いか不味いかで言ったらちょうど中間地点の僅かに旨い側、みたいな？という意外な結果になったので記録しておこうと思いますはい。
23Sep
- 人間が死ぬと何gか軽くなるってアレ
  久し振りに、記憶に残る夢を見た。記憶に残るというか、日記に残したい夢、と言う方が正しいか。夢を見ていたのか、単に金縛りに遭っていたのか、まあ、見ていたものが現実ではないという点に於いて、大した違いは無い気もするけれど。そう、とても久し振りに金縛りに遭った気がする。明日は祝日〜とか浮かれて、あとは相も変わらずほとほと職場に嫌気が差す案件がまた起きて、酒でも飲まねえとやってらんねぇわとビールをぐいぐい飲み干した後。そもそも酒に弱い自分はビールが好きではないと自覚しているが、だってしょうがないじゃん、兄貴から送り付けられたビールが大量に転がってたんだもの。アルコールが欲しけりゃ、そりゃ飲むよ。そんな訳で。酒をかっくらって、ダラダラと無為に過ごし、気が付いたら寝ていた。なんだか嫌な感じの夢を繰り返し見て、何度か起きては寝て。その中の1回で、金縛りに近い状態に陥った。ああ、久し振りだな、と。この、身体全体が痺れる感じ。脳は覚醒しているのに、そこからの指令が体に届かない感じ。途中で信号が断絶している、神経が断線しているかのような。暗い。何も見えない。目を開けようとして、瞼が持ち上がった感覚は感じるのに、何も見えない。今は一人だし、呻き声を上げても構わないか。声を出してみようとしたが、やはり音は聞こえない。口を開けて、何かの音を出そうとしている感覚があるだけ。もしも本当に声が出ているなら、きっと魘されているような、酷い声なんだろうと思うと、笑えた。それでも、毎度この状態になる度に、どうにか早く終わる術を見つけようと足掻いてしまうのは、もう習慣みたいなもので。さてどうすれば終わるだろうかと、色々体を動かしたり（現実では全く動いていないのだろうけど）しているうちに、手を顔に当てた（と感じた）時、当てた部分の痺れが一層酷くなった。え、なにこれ、と思いながらもそのまま当てていると、頭の中がガンガン揺れるような、強烈な痺れが断続的に続いた。あこれ、眠りの入りに失敗した時に近いなあと思いながらも、そのまま当てていると、金縛りの効果が少し弱まった気がした。なんというか、手を当てていた部分の硬直が解けたような。うーん、表現し辛いなあ。あれ、これひょっとして、これで解けるのでは？と次は目を覆うように手を当てて、また強烈な痺れと格闘しているうちに、ぱち、と目が開いた。今度は室内が見えた。たぶん、夢の中で一度起きて、現実でないことを悟ったのを覚えているから、本当に現実だと、少しばかり安堵した記憶がある。という訳で、金縛り対策的なものが判明したかもしれないから、次に金縛りに遭った時は是非再トライしてみたいと思う。それとは別に、ちょっと書いた眠りの入りに失敗した時の話だけど。他の人もそうかは知らんけど、滅多に眠りに困らない自分が、稀に眠りに困る時がある。まあ、大体は夜更かしし過ぎて眠れなくなったとか、変な時間に寝てしまったから寝れない、っていうやつだけど。それでも目を閉じて、眠りにつく努力をしていると、どこかで意識が浮くような感覚になる。感覚的な話よ。本当に。そういう「感じ」でしかないけども。イメージとしては意識に「重さ」があって、それが脳からふっと浮き上がるような、そんな風に感じる一瞬がある。だから、ちょっと頭が軽くなる気がする。その時だけ。自分は、そこから意識が「無くなる」瞬間を知りたくて、「浮いた」意識がどうなるのか、その行く先が気になって、結局そのフワフワ浮いてる意識に集中してしまって、大体眠りにつけないのだけど。感覚としては、不快な方だね。金縛りの時の1/50出力の痺れくらいの、じんわりとした痺れが頭の中にあって。きっと、意識が夢と現のちょうど境目辺りにあって、どっちにいくかが決められなくて、それで鬩ぎ合ってる感じかな。こういう時、うまい具合に夢の方に偏ったら、ストンと落ちていくのかなって。その瞬間を味わいたくて、できればその先も知りたいのだけど、そこはきっと、身体的な能力の限界なんだろうなと思う。自分の身体一つにしろ、理解できないことがいっぱいだ。
12Sep
- 罰に文句は言えない
  一昨日2回目のワクチンを打って、職場の人らの話を聞いてても大体皆んな夜辺りには発熱してんのに、深夜過ぎてもド平熱、翌朝になってもド平熱、あれ、ひょっとして俺の免疫細胞もう死んでる...？と若干心配になった頃に、ようやく（一体何年振りか覚えてないくらいクソ久し振りの）発熱を観測し、熱出た！！よっしゃ寝ようぜ！！！！とテンション上げながら昨日はほぼ1日を寝て過ごしましたまる。いやー、熱出るとホント熱く感じるんだな。そりゃそうか。いやだって、、本当に滅多に熱出ない人間だから...風邪ひいてもなぜか熱だけは全然出ない人間だから......なんかさ、自分の額とか首筋とか触ってみて、「あ、普段より熱い！」っていうのが新鮮でさ。すげえ、判る！って何ならちょっとウキウキしてたよ。熱は解熱剤飲んでぐーたらしてたら今朝にはもう引いてたけど、自分的にツラかったのは腕と脚の痛みの方だなー。特に脚が痛くて、なんかこう、激痛という訳ではないけれど、筋肉痛みたいな、酒飲んだ翌日の脚の痛みのような、あー...うざいなー......っていう感じの、じわじわした痛み。腕が痛いのは前回も同じだったけど。痛みのせいであんまし眠れなかったのがちょっとしんどかったなあ。でも個人的に、昨夜そんなこと心底どーでもよくなるくらい驚愕したのは、市・県民税の払い忘れに気が付いたこと。ふぁ！！！！？？？？？？？ってなった。心からビビッた。本当に、熱とかどうでもよくなった、マジで。身内から別件で連絡が来て、書類をガサゴソ探してたら、納付書出て来て...自分が春に赤字で納付期限を書いた封筒が...期限切れとるやんけええええええええ！！！？？？？？ってなった（震えそれに気が付いた直後はパニクりmax状態でしたが、過ぎちまったもんはしょうがねえなと気を取り直して収納課の電話番号をメモしておいた。いや〜〜やらかしたな〜〜〜デスクトップPCが来る前は常に目に入る所に書類boxを置いてたから忘れなかったんだけど、PCが来て書類box移動させちったんで全然忘れてたわ〜あーあ。これで死刑って言われても文句言えねえわ〜法を犯すってな重罪だわな〜甚く気をつけようと思いましたはい。はい...（反省
08Sep
- 正しい働き方とはなんだ
  人が人を壊す所を、黙って見ていられるほど無関心な人間ではない。立場が違おうが何だろうが、文句の一つを言わずにはいられない。黙れと言われればそこを去るだけなので問題ない。身軽な立場はいつだって便利なものだ。純粋に、自分の信念に従って生きていける。人が逃げたいと思うなら、自分は迷いなくその背中を押すよ。貴方が貴方で在るのにこの場所があまりに困難なら、貴方がここを離れるのは何も間違ってはいないと、そう言うよ。自分は画面越しよりも、直接話せる人を大事にするよ。貴方がいてくれて本当に良かったと思うよ。貴方のためならどんなに偉い人にだって文句の一つでも言ってやるし、それでクビになろうが構いやしないのだ。何よりも、そんな人の下で働いている自分が嫌になるから。そう思うと、贅沢な思考してんなって思うけど。お互い選ぶ立場なんだから、別にいいだろって思う。雇う側も雇われる側も、気に入らないなら選ぶなって話。今の業界で仕事を続けるなら、自分は尊敬できる相手の下でしか働きたくない。尊敬の念もなく相手の下で働きたいとは思わない。自分が「この人の下で働くことに納得できる」人じゃないと嫌だ。ていうか、そうでないと多分クビにされるくらい反抗的だし、その前に自分から辞めるから。その点、全く幸いなことに、前の上司も今の上司も尊敬に値する人だけど。まあ、人間だから、聖人じゃないから、たまに致し方ないことはままある訳で。でも、人を壊す人の下では働きたくない。上司と喧嘩してクビになる日も、近いかなぁ。。やっべえ、次の職探しに響きそ〜〜
05Sep
- 新劇EVA観ました暴露大会
  タイトルまんまだよ。今更だと思うけどネタバレ気にする人は回れ右っても自分の思いのタケを暴露してるだけだから内容に関してはあんまし無いかもだけどってかそもそも知識が無いから大したバレ要素ないと思うけどいやね？これまで破までは観てたんだよ。確かこの日記でも書いてるけど。でも破の終わりが最高に訳わかんなくて、んで皆Q観た人は「意味わからん」って口を揃えて言うから、意味わからんものを観ても意味ないやんってQ以降観てなかったんすわこれが。今の今まで。あと終わりを見るのが苦手ってのもあるんだけど。でもさっき言ってた心の余裕ついでにさ、そーいや映画でも久し振りに観るかなーってなった訳ですよ。たぶん今年度に入ってから映画観てねえし、アマプラで観てたの世界の車窓から特別版だけだよたぶん。心の癒しのために酒飲みながら観てたわ。だからすげー久し振りに映画でも観るかーって気分になって、そういや今エヴァ最終話まで観れるんだよなーって思って、まあとりあえず序と破は好きだから観るかーってなって、テンションが上がってうんヨシ今なら観れそうな気がする！って結局午後イチから今までぶっ通しで新劇場版エヴァ全話観てました観終わりましたお疲れ様ですもういいよね、ネタバレ嫌な人もこの辺までくればもう読んでないよねってことで怒涛の暴露大会という名の心の叫びを喚き散らす大会開催しようと思いますドンドンパフパフ〜個人的に。話が終わるのは苦手だと、昔から言ってるけど。話が完結するのを見届けるエネルギーって、やっぱかなり削られるなって思ったのが第一の感想でござる話を終わらせるエネルギーなんて、その比では無いわけで。しかもこんな壮大で期待されてる話を完結させるってのは、相当なもんだと思う。だから本当に、庵野監督には敬意を表したい。どんな形であれ、この人はこの世界を終わらせたんだなって。形にしたんだなって。本当に、心から尊敬するね。自分が全話観終わった時点でまず思ったのはそこだけど。序と破観た後に思ったのはさ、やっぱこの人狂ってるわってのが一番っスね。なんつーか、自分もいち創造者として心が毎度痛むことはある訳だけど、この人そんなの突き抜けてんな、っていうのが一番最初に来た印象でござったなんか自分が想像する苦しみとか痛みってこの人にしたらチリにも等しいんじゃねえかって思えたわ。よく登場人物にそんなことさせられるね？人の心無いんじゃね？人じゃ無いんじゃね？？って思えるくらい容赦が無いし慈悲が無い。ていうか、自分の願望の為なら人を人とも思わない、っていうのが根幹にあるもんだから、別にそれはそれで正しいのか。その扱いをするのは道理というか、筋が通ってることではあるんだな。まあそんなだから、「なんか自分が心苦しいと思ってることってぶっちゃけチリにも等しいな」と思ってしまった訳で、この先自分の子供達は更に地獄を見そうだなと思いましたまるでも意外だなと思ったのは、そんで個人的に好ましいなと思ったのは、割と人殺してないなってとこ。イヤ人類めちゃくちゃ殺してるけど。主要人物は結構生き残ってるんだよね。希望を残さないといけないからだろうけど。「（見せ場作るために）コイツここで殺しとこ」みたいのが無いのが良かったなあ。まあストーリー的にインパクトありすぎて見せ場に困らないからかもしれんけど。背景知識がほぼゼロだから、Q以降とかもう何が何やらで全然ついてけない。でも、監督がこの世界をどうにかしたいってのは伝わってきた。どうにかしたいって何か説明が難しいけど、なんつーか、世界をどう表現するかとか、その中でどう話を作っていくかとか、そういうの。自分の勝手な想像だけどいやホントにね、のっけから終わりまでこの新劇エヴァには心を折られまくりなんすよ。破まで観た時点で相当心折れてたのに、今回終劇まで観てさらに心をバキバキに折られたというか。あ”ーまたイメージ思いっきり被ってるし！！！！！とかあるし。最後まで観て改めて、あー監督と近い思考してたんだなーって再確認してしまった気がする。恐れ多いけど、結構というか、かなり近かったんだなーって。そんで、それを形にする力があるんだもの。どう足掻いても敵わないじゃん。完全敗北じゃん。そら心折れるわ。自分が形にできない世界を、同一のものでないにしろ、形にする力があるんだ。そこに残るのってさ、尊敬と嫉妬しかないじゃん。あーつら。ホントつら。てか、このトチ狂った世界が頭の中にあるんだぜ？やばくないか？？どんな頭の構造してるんだ？どんだけ容量多いんだ？最早宇宙じゃねえか？？？あ、最後にヴォイジャー流す選曲は最高だったと思います本当にありがとうございました（松任谷由実のいちファンとして心からのサムズアップ）この曲のイントロ流れた瞬間に「解ってんな監督！！！！！！！」って心の中で叫んだよね、当然だよねこの歌昔から好きだったんよな〜歌詞が切なすぎて。劇中のシーンとぴったりだなーと思ったし。こういう演出はやっぱり凄いなあ、プロだよなあと素直に感動できるまあ、最後まで観終わったところで、旧作とかの知識が無い自分は完全に置いてけぼりなんですけどね。これどうなんだろ？知識ある人達は付いて行けたのかな、この結末に。初見さんは絶対ついてけないよね。そういう関係の説明ほとんどしてないし。そこは閲覧者各々で補完してもらうっていう一つの手法だと思うけど。映画っていう限られた時間内で完結させる為には必要か。気になるのは、監督の頭の中では全てが理路整然と形作られてるのかなあって、そういう所。でもエヴァは色んなシリーズがあるみたいだし、結末もそれぞれ違うみたいだし、監督の中でも結末は一つじゃないんだろうな、とは思う。それって個人的にはすごく嫌いだけど、そういう世界もあるんだな、っていうのが今回勉強になった所かなあ。逆に、終わりが決まってる世界って何なんだろう、と今思ってしまった可能性は無限大に広がってる訳だから、その中で一つの結末に収束させるのって実は相当難しいというか不可能に近くないか？...と考えた所で、だから物語を終わらせるのって難しいのか、と納得してしまった無理矢理その最終地点へ収束させるんだものね。そこにどれだけのエネルギーが必要なのかは想像したくないなあその世界を構成する全てを、強制的に終わりの方向へ向かわせないといけなんだから宇宙だって拡がり続けているし、発生した後は拡大するものだよねそれは物語でもおんなじようなものなのかも生むのは易し、とまでは言わないけど、生まれてしまったら構成要素の数だけ世界は拡がり続ける訳でその世界を閉じようとしたら、それこそ運命を捻じ曲げないといけない訳で途方もないエネルギーが必要なのは理解できるなあなんかよくわからん話になったけど超久し振りに一つの物語の完結を見届けられたってのはとても良かったと思う最近映画観るのもあんまし気が進まなかったんだ、心の余裕云々もあるけど、終わりを観たくなくて物語が終わる瞬間を、世界が閉じる瞬間を見るのが怖かったやっぱり精神面はすっごいエネルギー削られるなって再確認もしたけどまだ終わりを見届けるくらいの精神は保ててるようでちょっと安心した案の定ネタバレっぽいネタバレほとんど無いな松任谷さんのヴォイジャーくらいじゃね？？ってくらい無いな。流石俺映画の内容でなく自分の思いのタケを吐き散らかしてるからな。いーのよ、知識は乏しいんだから考察なんて出来ないし。考察読むのは好きだけどするのは好きじゃない。自分は観た世界を自分の思うままに見て、感じるだけで十分なのだ。
- BGMはCarpentersでござる
  昨日の夜は、めっちゃ久し振りに（自宅の）風呂に入った。いやー久し振りだったなーマジで。今年全然入ってなかったもんな。いつからだろ？最後に入ったの5月とか4月とか、そこら辺な気がする。あとは実家帰った時くらいだもんな。まあ、学会その他が一段落ついて、余裕が戻って来たんだなーと実感できる行為のひとつではある。風呂入っか、て思えることが。尤も、忙しさと忙しさの谷間みたいなもんだから、また暫くすればクソ忙しい日々に見舞われるんだろうけど。風呂に入ると、妄想の世界が不思議と色々広がっていくから、それを期待したのもあるけど。予想通り、また新たな展開が浮かんできて、やっぱたまに風呂入るのはいいなあ、と思える今日この頃。外は昨日今日、その前から...だけど、生憎の雨模様orザ・曇天なので、外に出る気にもあまりなれず、久し振りにプリン製作動画をyoutubeで見つけたのもあり、プリン作っかー、と作ってみたりして。こういうのも、余裕の表れだよなーと。なんだろ、気持ち的には普段と変わらない気がするんだけど。でも、忙しい時はこういう思考が出てこない。プリン作るか、とか。風呂入るか、とか。そういう気持ちにならないのだから、それで今はそういう気持ちが自然と出てくるのだから、余裕ってのは、目に見えないし、自分自身ですら感じるのも難しいものなんだなってつくづく思う。まあ、失敗しないプリン作り！と謳われているものを真似してみても、やっぱり失敗するのはいつものことだけども。。ほんと、料理系になると途端にプロトコル通りに作れないんだよな〜っていうかプロトコル通りに作る気にならないんだよな〜〜プリン作りはこれまでも2回くらい挑戦したことがあるんだけど。1回目は電子レンジでカラメル作ってたらコップが割れて心が壊れたし。2回目は中途半端に甘い茶碗蒸しとかいう地獄の産物ができたし。お菓子作りに詳しい同僚さんに尋ねたところ、うん、温度計が無いと作れないね！と爽やかに言われたから、ｱｯﾊｲもういいですそんなの無理、と諦めたところへ、随分久し振りにyoutube眺めてたらまたプリン製作動画を見つけてしまって、こんな簡単なら自分にもできるのでは...？と思ってしまい、3度目の正直的なヤツに挑んだ結果が今回の代物ですハイ。うん、でもアレだ、前回の微甘茶碗蒸しよりかはマシなものができた気がする。爆発してるけど。うん、伝われ。爆発してんだよ。コップの中身が。明らかに爆発済みの残骸的なやつがコップ内に散らかってるけど。まあ、カラメルソースは随分前になんかのプリンについてたやつを使うから、そこは問題ないな！さあて、冷やしてる間にちょいと仕事しますかねぇそれとも昨日の妄想を書き起こしておこうかな心に余裕のある休日ってのはいいもんだ。ところでBGMはここんとこCarpentersなんだけど、相変わらずCarpentersを聴く度にカレンなんで死んじゃったのという悲しみに包まれる病気をなんとかしたい今日この頃でござる。
03Sep
- そこの　かなたの　あなた
  ほんのちょっと前まであちーあちー騒いでたけど。この一週間は後半からずっと雨、雨、雨...と秋雨前線かなんかが超頑張ってる感があるよね。あれよ、天気予報見てたら火曜と水曜の温度差が10℃あるっていうね。どうなってんだこれ、と目を疑ったね。この雨が明けたら秋が来るのか、また残暑が戻るのかどちらなのかと思いつつ...何にせよ、季節の移り変わりを感じる今日この頃でござる。人生の内、一年が過ぎ去るということを、なんだか実感できるのはこの歳になったからなのかなと思いつつ。30も過ぎて、残りの人生を考える回数が多くなった気はする。未だに残りが早く終わってくれと思う気持ちは変わらないし、それが充実してようがしてまいが構わないけど。もう十分に充実したから。明日死んだとしても、最高に充実した人生だったと言い切ることはできる。幸せだった時の記憶を持ってるっていうのは、最強なんじゃないかと思う。なんで秋の話からこうなるんだ。イヤ季節の話の所為か。そうだな、日記らしいことを書くとすれば、確か数年前に、これが人生最後だと豪語していたような気がする学会参加してたり、そこで（画面越しだけど）とても懐かしい人達に会えて嬉しかったな。なんと言うか、みんなが来年の話をする度に、心が痛むのはもう性分みたいなものだけど。みんな、自分が来年も居るものだと思ってる。来年も居てくれ、って直接言ってくれる人もいるし、何の疑いもなく来年も居るもんだと思ってる人が大半だと思う。その人達と普段何も変わらない様子で話をしながら、次に移る準備をしている自分が、時々...なんて言う感情だろうな、これ。後ろめたさ、みたいなもの。そんなん自分の勝手だから気にした所で意味が無い、と文句を言う自分と、もう少しだけ、あの人達の手助けがしたいと後ろ髪引かれる自分がいて。こんなんばっかだな。一年半くらい前もこんなんだったろ、自分。平気よ。世の中は自分がいなくても回るもの。