NOTEBOOK#005 -20ページ目

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11Nov
- rough-49：Mothers@Jelly bean
  鍵を翳すと、認証のランプが点灯し、カチャリという小さな音と共にロックが解除された。特に声を掛けることもなく、塞がっていない方の手で扉を開き、隙間に身体を滑り込ませる。玄関周りの灯りは点いていなかったが、入ってすぐ左の大きな水槽が眩いばかりの光を放っているお陰で、さして視界に不自由は感じなかった。そして、槽内からこちらを出迎える麗しい女性が一人……否、一匹。『ジェリー！オ帰リナサイ』「ああ、ただいま」彼女はこちらの姿を認めるや否や、その美しく艶めかしい身体をくねらせ、嬉々として近寄ってきた。歓迎の挨拶に応えるべく、こちらも壁面に唇を寄せる。目を閉じてアクリル板越しに軽く口付けをすれば、彼女は満足げにその優美な尾鰭を揺らした。いつ見ても溜息が出るほどに美しい雌だと思う。80cm近いその身体は薄っすら青みがかった白銀のすべらかな鱗に覆われ、ささくれや綻びの一つも見当たらない。薄く光に透け、ゆらゆらと儚げに揺れる鰭は筋の一本一本が微妙な光の加減できらめき、目にした者を虜にしてしまう。特に長く伸びた胸鰭と背鰭の一部は、お伽噺に聞く天女の羽衣を思わせた。目の上のくっきりとした青色のラインもアクセントになっていい。宛ら化粧のようで、美人がより一層引き立つというものだ。美しいものに目が無い両親が一目惚れしたというのも納得である。さて、その両親――正確には、片割れに呼び出されたわけであるが。靴を脱ごうとした所で、いつも並んでいる靴が一組足りないことに気が付いた。「まだ戻ってないのか」途中、電車のトラブルで思わぬ足止めをくってしまったので、呼び出されてからそれなりに時間が経っている。まだ深夜には遠いが外は既に暗かった。この辺りは比較的治安が良いとはいえ、女の一人歩きには不安を覚える時間帯に差し掛かっている。『エエ』「出てったのはいつ？」『16:22』「晩飯の諍いにしちゃ早いな。…俺に何か伝言は？」『"迎えは要らない。今日中には帰る"』「ん、了解。あんがとさん」お礼にと水槽の壁を一撫でして、じゃれつく程度の「ご褒美」を与えてやれば、嬉しそうにその長い身体を壁面に擦り付けて甘えてきた。飼い主から聞いた話によると、普段は決してこんな甘えたな姿はお目にかかれないらしい。機嫌によっては姿を見せない時すらあるのだとか。自分は精々二月に一度くらいしかここに顔を出さないのに、懐かれたものだと苦笑する。尤も、お互い飼い主に振り回される立場であるが故に、親近感が湧くのはさして不思議ではないだろう。ジェリーも彼女のことは好ましく思っている。称賛を与えられることに慣れ切った堂々たる女王のような風格を漂わせながらも、ほんの些細な一言二言に嫉妬を向けるのだ。そこも可愛げがあって気に入っている。ついでに言えば、飼い主もそういう所が好みらしい。あの二人と嗜好が近いのは何となく複雑な気持ちになるのだが。久し振りの再会だと言うのに、すぐに他の女の話をされては彼女も面白くあるまい。こういうご機嫌取りは大事だ。礼を欠いたことへの詫びも込めて、求められるだけ与えてやった。いつだったか、彼女のジェリーに対する態度を見て、やっぱり雄に惹かれるのかしらね、と片親が笑っていたのを思い出す。その言葉に、似た者同士だからじゃない？ともう片親があっけらかんと笑っていた。いつもそんな風でいてくれたらいいのだが、世の中そう上手くはいかないらしい。もう充分だろうと、水槽から離れた手を名残惜し気に見つめる彼女におやすみ、と小さく声を掛けてから、靴を脱いでスリッパに足を通した。『…最近多イノ。来テクレテ良カッタワ』「うん？」『話ヲ聞イテアゲテ』それだけ言ってしまうと、彼女はすい、と身を翻して水槽の奥へと泳いでいく。ふわりと幻想的に揺らめく長い鰭を伴って、やがて奥の暗がりに溶けるようにその姿が見えなくなった。まるで幕の降りた劇場のように水槽の光量が絞られ、辺りはぐっと暗くなる。何だかんだ言って飼い主のことは気にしているのだ。常日頃共に暮らしている彼女の方が二人のことをずっとよく知り、学び、理解している。本来ならわざわざ自分が出向かずとも、彼女の方がずっと巧く丸め込んでくれるのだろう。彼女が二人に与えるそれは目に見えるものや言葉にするものでなく、二人を包む空気のようなもの。態度には表れずとも、それは飼い主の平穏な日常の一片となって溶け込んでいる。ただ、残念なことに、彼女には家を飛び出す飼い主を引き留める術がない。寂しさに震える身体をそっと抱き締めてやる腕がない。目尻から零れる涙を拭ってやる指がない。それらをやるのは、ご丁寧にまともな手足を持たされた自分の役割なのだ。大変遺憾ながら。今日何度目か判らない（途中から数えるのを止めた）溜息を吐いて、家の奥へと足を向けた。----------魚にも惚れられる男の話。つづく
04Nov
- rough-48：Mothers@Jelly bean
  「ァあ゛？」スピッツが扉を開けた途端に、聞こえてきたのは同室の男の不機嫌そうな声だ。何事かと一瞬眉を寄せたが、どうやら原因は男の左耳に当てられた携帯端末にあるらしい。同室の男――ジェリーは部屋の真ん中に敷かれているラグの上に胡坐をかいて、こちらに背を向けている。今日も今日とて派手なツートン・カラーの長髪は雑にヘアクリップで留められ、零れた髪の毛の隙間から項が覗いていた。元々が色黒の自分と比べると肌色は大分白く、首から上だけを見れば女性かと疑うような後ろ姿だが、首から下は細くとも決して華奢な身体ではない。「それで？…ああ、………知るかよそんなの。……あのな、毎度俺を巻き込むなっての」ジェリーは不機嫌を露わに一言二言返しているが、何度か頷く内に、聞く態勢に入った。経験上、こうなってしまえば、面倒を好まない彼が陥落するのは割と早い。スピッツは黙ったまま扉に背を預け、腕を組んで静観することにした。徐々にジェリーが口を開く頻度が減り、反比例して端末が喋る時間が長くなり、更にジェリーが「で？」だの「ん」だの、一文字程度しか言葉を発しなくなり。最後に長い溜息を吐いた後で、遂に手を挙げた。否、音を上げたと言うべきか。「わぁったよ、行きゃあいいんだろ。行ってやるよ、ったくしょうがねぇな」ぶっきらぼうにそれだけ告げると、ジェリーは返事を待たずに端末を弄って、通話を切り上げてしまった。悪態を吐きながら頭をガシガシと掻く姿に苦笑を漏らしつつ、漸くそこで声を掛けた。「お袋さんか？」「あぁ……悪かったな」「いいや。今度は何て？」気を遣わせたという謝罪に、気にしてないと軽く手を振る。入口から向かって右の二段ベッドの下段（ここがスピッツの寝床だ）に腰を下ろし、様子を窺うと、眉間に皺を寄せて端末を睨んでいた。きっとメッセージか何かが送られてきているのだろう。すいすいと何度か指を画面に滑らせた後、「いつもの下らねえやつだよ」と言い捨てて端末をポケットに仕舞い、そのままよっこらせ、と立ち上がった。「ちょっと行ってくるわ。明日には戻る」「ああ、行ってらっしゃい」こちらを振り返って告げられた簡素な言葉に、こちらも簡潔に返す。どこへ、などとは訊かない。事情を知らない残り二人の同居人ならそうしたかもしれないが、彼らよりも付き合いの長いスピッツはよく心得ていた。幸い、明日は休暇である。いかに気の置けない間柄といえど、プライベートに首を突っ込むのは野暮というものだ。適当なコートを羽織り、さっさと身支度を済ませたジェリーを見送ってから、スピッツはごろりと寝床に転がった。そうして暫く低い天井を見上げていたが、ふ、と口元が緩む。「何だかんだ言っても、結局行くんだよなぁ」仲間内でも、このことを知っている者は少ない。スピッツ自身、彼と同室で過ごすようになって暫く経ってから知ったのだ。恐らく他に知っているのは、彼と同じ出自のボスと、何でも知ってそうな美人秘書、あとはお互い「見せるもん全部見せ合った（意味深）」と豪語するほど親しい古参仲間のハンマーくらいだろう。皆が知らない彼の秘密を知っている。たったそれだけのことだが、それがスピッツには何となく嬉しくて、にやにやしてしまう。結局、相も変わらず、自分はジェリーの、ジェリー・ヴォーカル・ラブロックのファンなのだ。機工部の一員として、ラジオ番組のアシスタントして、時にバンド活動の花形として、彼の隣に立つことを許されて尚、昔ながらの彼に対する憧れはちっとも色褪せていない。未だに、スピッツの中でジェリーの存在は目が眩むほどのカリスマ性に溢れ、輝いているのだ。その、彼が。二月か三月に一度、母親に呼び出されて、渋々実家（？）へ足を向けている、などと。ジェリーという人物を知る者の中の、一体誰が想像できようか。いやできない。そもそも、彼の出自の所為もあるが、彼の普段の言動から家族を想像させるような端緒は何一つ出てこないのだ。スピッツも最初は心底驚いた。危うく彼の中のジェリーのイメージが一部崩れそうになったが、そんなジェリーもアリかとすぐに持ち直した自分も相当末期だと思った。それはさておき。女性からの逢瀬の催促であったり、褒められたことではないが痴情のもつれであったり…、そういう類の電話ならば嫌味なほどしっくりくるのに、それがまさか、母親からの呼び出しとは。しかも、彼は毎度文句を言いつつも、律儀に顔を出しに行くのだ。恐らく、ここはファンの間でも意見が分かれる所だろう。いつものさっぱりとした彼らしくない、という意見と、意外だけど何となく解る、という意見と。勿論スピッツは後者だ。そして恐らくだが、ファン歴の長い者や年長者は後者派が多いだろう。昔のスピッツもそうだったが、若者はジェリーのパンクス的な面を誇張し、熱烈に支持している節がある。有り体に言えば青いのだ。スピッツ自身もまだ若者に分類される年齢だが、流石にティーンとは違う見方ができるようになった。尤も、機工部へ来て所謂リアルの彼を知ったことが一番の要因であることは間違いない。そんなわけで、万が一にも彼の危惧するファン同士の対立が生じた際は、年長者らと共にまあ待てと若者衆を宥め、がっしと肩を組み、こういうギャップも彼の魅力に華を添えると思わんかねと囁き、懐柔する計画を立てている。まあ、億に一つもこの呼び出しの事実が暴露されることはないと思うので、永遠に日の目を見ることはないであろうが。例えばの話だ、例えばの。ふくく、と我ながら下らない妄想に鼻で笑ってから、夕飯まで一寝入りしようと目を閉じた。----------適当に漫画を描いてたら、途中で気力が尽きたので文字に変更。一人称をファン（男）にしたら途中からアイドル（男）を崇める話になった。全体的に崇める話だからいいけど。自分（作者）が最近ジェリーを眺める度に「何でこいつこんなにカッコいいの？馬鹿なの？イケメン爆ぜろ」としか言わなくなってきたから、とりあえず治療のために書き始めた。R15とまではいかないが、R12くらいの表現は出てきそう。正直、そういう指定のこと知らない。それ言ったらこれまで書いてた夢オチの中に結構な頻度でR15的な内容がある気がしてならない。まあ、今回の場合はエロい方向で、という注意。
03Nov
- 記憶の編集・改竄は××されております
  今週頭に、ゼミの担当があった。そこで、もう完璧、見事としか言いようがない、これ以上ないだろうと言って差し支えない、そのくらい、完膚なきまでに、ボッコボコにぶちのめされた。もちろん、物理的でなく、精神的な意味で。あ、もうそろそろいいです？そろそろ満足しました？？って所に、追い打ちで二回三回と殴られて、サンドバッグよろしくボコボコにされて、漸く終わってから珍しく、というか今の職場に来て初めてだけど、ああ、辞めてえなあ、と声高に同僚に愚痴ったのが、今週の月曜日。もちろん、全て自分が悪い。それは解っているつもり、だ。多分。何でこんな研究してんの？っていうのは99%くらいの人が思ってるだろうし、自分でもそう思う。ただ、好きだから、としか言いようがない。前提がソレだから、そもそも受け入れられるのも難しい。あとは、自分のプレゼン能力の無さと、知識の無さと、情熱の無さだ。きっと。多分。いつになったら最後の齟齬を理解して貰えるんだろうと思いつつ、今の職場にいる間は理解されない約束をしている以上、そんな日が来ることは無いことを知りつつ、願わずにはいられない。理解してくれるごく一部の人に愚痴りながら、首を切って貰える日まで続けるだけなのだ。理解されなくていいと、その立場を受け入れたのは自分だ。身分を拒絶しながらも、首を縦に振ったのは間違いなく自分なのだ。所詮期限付きなのだ。早ければ一年。嘘を吐いて生きると決めたのだ。短ければ、あと五ヵ月。長くて、あと一年半。その間、耐えるだけだ。基本的に、一晩寝れば忘れる自分が、今回のは存外堪えたようで。それでも火曜の朝には大分いつもの調子に近付いて、徐々に痣は消えていった。それで今週末は死ぬほど癒されようと、今日はお気に入りのカフェで寛ぐ計画を立てている。その、今。五日目。あれほど（精神的に）殴られた痣はほとんど消えていて、「（精神的に）殴られた事実」すら消え始めている。これが、自分が思う自分の素晴らしく、一方で恐ろしい所だ。いつからか、割とそういうことが得意なのだと自覚した。思い出したくないことを、思い出さないようにしていられる。蓋をキュッと閉めて、二度と蓋を開けないようにすることができる。蓋を開けようとした瞬間に、同じ脳内の何処かでやめろと、強く抑制をかけることができる。すると、それがあった事実を思い出さなくなって、その内に、思い出せなくなってしまうのだ。もう何年も前だけど、Yラボにいた頃、心底死んでしまいたいくらい、恥ずかしい思いをした。その時も、記憶に蓋をした。絶対に思い出したくない、もう忘れてしまえ、と。思い出さないようにしていたら、気が付いたら、思い出せなくなっていた。死ぬほど恥ずかしい思いをした、という事実は忘れていない。どうしてそうなったかもきちんと覚えている。けれど、本質的な所、具体的にやらかした所の記憶がない。本当はあるのかもしれないけれど、蓋をする癖がついてしまったからか、思い出そうとすると今でも電光石火の如く別の思考が飛んできて、見るなと蓋を閉じられてしまう。お前は、見るな。それを見るな。見るんじゃない。見てはいけない。それで閉じられてしまうから、結局思い出せないのだ。その意思を邪魔して、無理やり見ようとすると気分が悪くなるから、敢えて見ようとは思わないけれど。まあ、一種の防衛本能なんだろう。そうして蓋をして、その内に中身が風化して、その事実さえ無かったことになる。きっと、今回のこともそうなるんだろう。今の職場にいる間は何かある度に思い出されるんだろうけど、職場を離れたら、確実に忘れていく。事実、五日目の今ですら、ピシャリとシャッターが降ろされている状態だ。思い出そうとしても、その思考をシャットアウトしようとする意思がある。お陰で、もう特に気にしていない。精神的には何の支障もない。何を言われたか、どうボコボコにされたか、まだ思い出せるはずだ。けれども、頭の中でその映像を再生する前に、映像をプツリと切られる。よしよし、もうしっかりと癖が付いたらしい。自分は立ち直りが早いと言われる人間だけど、それは、こうして無理くり忘れているからだ。嫌なことを忘れて、それを思い出さないようにできる。それは、決して良いことだとは思わない。もちろん、良い面もあるけれど、反面、それは反省をしないということだ。それでは、意味がない。人は成長しない。更に自分の悪い所は、自分の都合のいいように記憶を改竄する所だ。記憶に蓋ができる分、こういう編集も得意なようで、人と話す時は割と気を付けるようにしている。自分の記憶を信じないようにしている。殴っている側からすると、どんな気持ちなのだろう。殴っても殴ってもケロっとしているから、こいつはどんだけ殴っても大丈夫そうだと安心するだろうか。それとも、殴っても殴っても反省する気配が無いから、殴るだけ無駄だと思うだろうか。まあ、それはどちらでも構わない。自分の心をへし折ろうなんて、どんだけやっても無駄なんだと思わせることができれば、それで御の字だ。心に傷が残るなんて、その傷を見る度にそれを思い出すなんて、真っ平御免だ。自分で傷付けたなら甘んじて受け入れるが、他人にやられた傷が残るなんて冗談じゃない。だから記憶を消してしまって、つるつるすべらかな状態にしておきたいのだ。それが正しいとは言わないし、思わない。その一連の行為の間に、きっと他人を酷く傷付けているから。尤も、それすらも忘れるんだけど。ほらね。思い出そうとしても、他人から傷付けられた記憶が無い。本当に忘れてしまったのか、見ないように蓋を閉じられているのかは知らないが。このブログを見返せば、どこかで見つかるのかもしれない。まあ、見ないけど。
20Oct
- 10月の懐古虫
  朝。今日は休日だ、と胸の内で穏やかに喜びを噛み締めながら、のろのろと時間を確認して、もう少しだらだらしたい欲求をなんとか抑えつつ、そろそろ活動を始めるかと身体を起こす。作り置きの簡単な野菜スープを温めて、パンを焼いている間に、洗濯物を洗濯機に放り込んでいく。今週末は土日とも晴れらしいから、暫く洗えていなかったシーツを先に洗うことにする。焼き上がったパンと温めたスープ、ヨーグルト、それに市販のスムージー。休日の朝飯にしては豪華な方だ。朝飯を食べている間に洗濯機を回し、食後に少しのんびりして、食器を片し、コーヒーを淹れるための湯を沸かす。天気が良いから、少し前に引っ張り出した掛け布団も干すことにした。洗濯が終わったシーツとともにベランダに引っ掛けてから、コーヒーの用意をしていく。フィルターをセットした辺りで、やかんが鳴いた。粉を気持ち多めに入れて、少し置いてから湯を注ぐ。方がいいらしい。少し注いだら、30秒待ち、残りを100円玉を描くように注ぐ。といいらしいが、そこまで拘りがあるわけではないので、少し注いで、後はしばらく放っておく。そもそも、口の細いやかんでもなし。加減を誤って、どば、と注ぐこともしょっちゅうだ。蒸らしている間に、残りの洗濯物を洗濯機から掻っ攫っていく。いつからこの順序が出来上がったのかは、もう憶えていない。飯を食べる間に洗濯。洗濯物を干す合間にコーヒーを淹れる。その他の後片付けが終わったら、音楽とコーヒーをお伴に仕事か趣味の時間の始まりだ。生憎と、今日は仕事の時間だ。残念。洗濯物を干し終わって、右手で歯磨きをしながら、左手で残りの湯をフィルターに注いでいく。すぐにコーヒーを飲むのに歯磨きをするのかと言われたら、その通りだと言うしかない。朝飯を食ったから歯を磨く。それだけだ。何度かに分けて、気持ちゆっくりと湯を注ぎながら、雑然としたいつもの部屋を眺めて、ものを減らそう、と、もはや何度目か数えてすらいないことを思った。少し前に実家に戻った時も、大分ものを減らしてきた。小中学の時のものは、実家を出る前に思い切って捨てた。本当に思い切ったものだと、今でも自分に感心する。自分が今も生活の一部にしている、趣味の原型、もしくは根本、と言ってもいいそれは、それまで心底大事に大事に抱えていて、一生抱えていくものだと思っていたし、自分が生きていくのに、なくてはならないものだと思っていた。その時のことを、この日記に書いたかもしれない。それも憶えてはいない。その時の自分がどうして捨てようという結論に至ったのかは、ぼんやりとしか憶えていないけれど、きっと、それらがなくても生きていけると思ったんだろう。それらを失っても、また新しくつくっていけばいいんだと、そう思ったんだと思う。ずっとそう願っていた通り、自分で燃やしたのははっきりと憶えている。冬だったから、うっかり火が燃え移らないようにと、やきもきした気持ちも。ノートってなかなか燃えないんだな、ていうのも、その時の感想だ。あれから、大分拘りは減ったように思う。自分の中で一番と言ってもいいものを捨てられたのだから、当然と言えば当然か。だから、少し前の帰省では、高校と大学時代のものを大分捨てた。いくつかはどうしても捨てられなくて一人暮らしの家に持ってきてしまったけれど、きっと、この家を出ていく時にはそれらも捨てるだろう。ただ。手紙だけは捨てられなくて、小学の頃からのそれを、ずっと手元に残している。整理していると、懐かしい思い出も見たくない思い出も、当時の時間のまま、文面としてそこに残っているのを見て、ああ、こんなこともあったっけ、と、ついつい手が止まってしまう。他人からのぬくい言葉は、どうしてなかなか捨てられなくて、今も缶箱の中に詰めたままだ。あれは当分捨てられそうにない。尤も、無理に捨てなくてもいいものだろうけど。淹れ終わったフィルターを片して、歯を磨いていた口を漱ぐ。フィルターと一緒に、流し場に片しておいた食器もついでに洗ってから、コーヒーを机の上へ。少し前にも書いたけど、ブラックで飲めるようになったのは、今でも自分の中で新鮮味がある。兄貴から譲ってもらった音楽プレイヤーにスマホを接続して、すいすいといくつかアルバムを選んで、心地よいBGMを聴きながら、パソコンを開く。心地よい休日の始まりだ。
15Oct
- 一杯の水
  書きたい内容は別だったんだけど、あれ？あの夢メモしてなくね？？って見返してみたら本当にしてなかったから、今日はこっちを書くことにした。---------どうやら、お盆で父の実家に帰省しているらしい。父方の親族は大体集まっているらしくて、皆で卓を囲んでご飯を食べている。なぜだかそこに上司の上司がいて、次何飲む？って勧められるんだけど、元々酒に強くないし、そこそこ飲んでたのもあって、あんまりキツくない酒がいいっす、なんて笑いながら、他の先輩とも話したりしていた。ほろ酔いで、和やかな雰囲気が心地良かった。すると、従姉がさっと来て、空になりかけのコップに水を追加してくれた。酒に弱い自分を気遣ってくれたらしい。素直にありがたくて、どこかふわふわした心地で、ありがとー、なんて酔っ払いの調子でお礼を言った。従姉の表情は憶えてない。*　*　*　*　*場面が変わって、お盆の恒例行事のようなもの？を待っていた。寺関係の人達が、家々を回って供養するらしい。父の実家にも来るとかで、自分は母さんと兄貴、叔母さん、祖母ちゃんと、それからなぜか上司とその人達を出迎えるべく、部屋で待機していた。やがてかなりの人数が入ってきて、スペースを空けるために壁際に寄って、立ったまま壁にだらりと背を預けて、その行事を眺めてた。白い装束に身を包んだ人達が、畳の上で盆踊りのように踊っている。へえ、こんなんあるんか、とぼんやりそれを眺めていた。ぼんやりと。ただ、眺めていた。どうして、そこで気が付いたのかわからない。けれど、そこで気が付いたのだ。唐突に。ああ、……ああこれは、夢か、と。気が付いた途端に、涙が溢れた。拭う気にもならなかった。踊っている人達をぼんやり眺めながら、ただ、涙が頬を流れていくに任せた。ぽたぽたと顎から雫が落ちていった。部屋の向かいにいる母さんは何となく察してくれたらしくて、こっちを見ないでいてくれた。上司はちょっと驚いた顔をしていて、少し恥ずかしいな、と思った。これは、夢か。夢の中でそれに気が付くのは、まあたまにあることだ。けれど、それが悲しくて堪らなかった。胸の辺りに、ぽっかりと空洞ができたようで。抜け落ちたそこからすきま風が吹き込んで、寒いさむいと嘆くのだ。どうして気が付いてしまったんだろう。あまりに自然だったから、何一つ疑いを持たなかった。何もおかしい所なんて無かったのだ。そう、「それ」に気が付くまでは。涙は止まらなかった。だって、■■はもういないのだ。
26Sep
- それは、自分が自分であるための
  「きっと、彼も言っていたでしょう？」上司は少し困り顔だ。上司は自分を拾ってくれた恩人で、その前からも、色々とお世話になった人だ。上司の役に立ちたいと、その気持ちを抱いて上司の下へやってきた。だから、上司を困らせるようなことは、極力したくない。したくないと、そう思ってはいる。いるが。この一件に関しては、妥協しようと色々努力をしてみたけれど、どうにも、自分にそれは無理なようだと、そう結論付けたのが数日前のこと。考えないようにしてはいたけれども、脳内のどこかでは引き摺って、未だに整理整頓を試みていたらしい。だからこんな夢を見たんだろう。「私のことを嫌いだ、と」上司は沈黙した。肯定と捉えて良さそうな沈黙で、特に感慨もなく、自分は続ける。「私にとってもその方が有り難いです。顔を合わせなくて済むなら、その方がいい。実際、彼は何もしやしないでしょう。そんな奴のお世話は御免です」大人だから、我慢するべきかと少し考えた。相手は成人していてもずっと年下で、大人気ないと言われても仕方無い。これでも考えたのだ、一応。上司はチームの和を大切にしている人だ。自分達の些細ないがみ合いで、職場の雰囲気を悪くするようなことにはしたくない。したくないと、常々思っている。我慢をしろ、と。自分に言い聞かせてきた。内心でクソガキがと暴言を吐きながら、表面上の付き合いをしろと。考えたところで、そんな器用なことができる人間じゃないのは解りきっているのに。感情を隠すのは、割と苦手な方だ。苦手な人に対してはまず話し掛けないし、より長く話そうとしないし、目も合わせない。だからとっても判り易い。隠すなんて、そんなの、まず無理だ。だから。はっきりと「嫌いだ」と、言って欲しいから。こんな夢にまで見る羽目になってしまった。いつぞやの日記にも書いたような気がしなくもないが、嫌いだ、とはっきり言われた方が有り難いのだ。そうすれば、お互いに妙な空気を気にする必要もなくなる。許す努力はしたのだ、一応。自分が考える、人としてやってはいけないことの内の二つをやったと思っているそいつを、どうにか許せはしないかと、いや、許すことはできなくとも、妥協の一つでもしてみせろと。まあ、無理だったけどな！ここまでくると意地だというのは、自分でも解っている。こういう余計な意地を抱えているから生きづらいというのも承知している。けれども、自分が自分である以上は、黒鉛筆という一人の人間である以上は、ここは譲りたくないところなのだ。こういう妙なところで発揮される面倒臭さが、自分である所以の一部なのだと、近頃は思っている。うむ、こうして自身を正当化する辺り、着々と頭が固くなっている証拠だな。それはさておいて、ああ、本当に。正夢になってくれないかね。その方が余程、清々する。
10Sep
- BAD ENDで始めよう
  もうダメかもしれない、と。そんな風に考えている。ラフの話。向こう2話は書き上がっていたハズなんだけど、なんかこれ違くね？と思って最新の方を書き直してたら、いやいやそれだとこっちも何かビミョーじゃね？ってなって、結局どっちも書き直し始めたから、もうダメな気がする。ラフだから適当に書きゃいーのに、一体何を拘っているんだか。まあ、そんなものでも、譲れないものがあるらしい。知らんけど。書く方が詰まってると、描く方は面白いくらいに捗る捗る。あとは、割と最近ハマったジャンルで、勉強になったことをひとつ。ハッピーエンド至上主義人間ってのは大分昔から主張してるけど、まあハッピーエンドが好きな人間ではある。どんなに途中がいい感じの映画でも、バッドエンドだった瞬間に熱が冷める。逆に途中がどんなにつまらない映画でも、ハッピーエンドだった瞬間に全てを許す。それくらい、割と極端な感性を持ってる自覚はある。で、最近、とあるジャンルの、とある小説を読んだ。それは、よくいう輪廻転生モノ？に近い、ファンタジーのお話だった。ちなみに、正直なところ、輪廻転生とかループ系の話もあまり好きではない。まあ、それはどうでもいいとして。結論から言うと、その物語は主人公が死ぬという形で終わる。自分は主人公の死≒バッドエンドと捉えていると言っても過言ではないから、最後の最後で主人公が死んだ時、確かにそこへ至るまでに主人公が死ぬことは何度も仄めかされていたけれど、主人公の相棒的な立場の人物がいて、彼が最後の最後で助けてくれてハッピーエンドに終わるんじゃまいか、いやそうであって欲しい、お願いしますそうしてくださいと祈りながら読み進めていった先で（自分にとっての）地獄に落とされた感があって、結末を読んだ時は、スマホ画面を前に顔を覆って「あああああああ」と崩れ落ちた。けど、その悲しみに暮れている中で、よくよく考えてみると、これはハッピーエンドなんだということに気が付いて。そこに至るまでの流れとか、登場人物の背景とかを考えると、あの時、あそこで主人公が死ななければ、主人公は幸せになれないんだと、彼が死ぬことで初めて、彼は幸せになれるんだと、それに気が付いてしまった瞬間に、スマホ画面を前に顔を覆って、ゴロンゴロンしながら「あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛」と叫びまくった。心の中で。Twitterとかでよく見る　し　ん　ど　い　ってこれか・・・・・・・・！！！！！！！！って嫌っちゅう程理解できた。暫くこの単語しか頭に浮かばなかった。しんどい。語彙力溶ける、っていうのも体験できた。すげえ。まじスゲー。だからね、自分にとっては一番嫌いな形で終わるお話なんだけど、それが唯一、登場人物が幸せになれる結末だっていう、こんなにも哀しいハッピーエンドの形もあるんだなと、そう思ったわけです。本当に、そういうお話が書ける人はすごいなあと思う。二次創作を含めて、割といろんなジャンルのお話を適当に摘まんで読んでいるけど、たまにこれは・・・っていう話もあって、無茶苦茶泣いたりする。これは駄目だろう、これはあまりに悲しすぎる、っていうお話もあったり。大体そういうのはトラウマになって読み直さないんだけど。グロとかホラーとか、そういうのではなくて、ただただ、心に突き刺さるお話は、読んでいて辛い。泣きながら、ああ、こういう話を書ける人はすごいなと、ただそう思う。自分は精神的な刺激物に弱いから、できるだけ驚きや興奮のない、ただそこにある何気ない日常を語るような、穏やかな物語を書きたいなあと思っている。つまりは、それらに挑む勇気のない、意気地ナシなのだ。
02Sep
- 白い水底の讃美歌
  ラソ#ファ#→ソ#ラソ#ラシド# シララソ#ファ#→ソ#ラシファ#ソ#ラ→※↓の夢オチの最後で出てきたメロディーです----------自分には双子のきょうだいがいたらしい。（そんなことは無いが）いたらしい、というのは全く記憶に無いからであって、事実なら、物心つく前には何らかの理由で別れたということになる。ほら、と写真を見せられて、確かに幼い自分と、同じ顔をした人物がもう一人写っているのが見える。双子、それも一卵性かよ。というツッコミを内心しながら、何の情報も持たないということは、きっと片割れは幼くして死んだのだろうな、と予想する。写真の2人は、海で磯遊びをしているらしかった。記憶には無い。けれどその時、ふと、水の気配がした。ぼちゃん、と、水の音が聞こえたような気がした。白い廊下が続いている。廊下だけではない。壁も、天井も、一面が白い大理石で覆われている。身体がふわりと浮いた。この空間は、透明な水で満たされているらしかった。水中にいるはずなのに、息は苦しくない。照明もないのに、やたらと明るい。上下左右が白いから、眩しいくらいだ。どう見ても建物の中なのに、まるで海の中のようだ。するり、と人間の腕程の大きさしかないような、小さなクジラが優雅に泳いでいく。あちらに見える、あれはカサゴという種類の魚だったか？先程のクジラよりも大きく、提灯まで付いている。あんな種類の魚が現実にいるんだろうか。何より不思議なのは、この不安定な水中で、平然と床を歩いている存在がいることだ。片方は真っ白な頭髪、真っ白な髭、真っ白な服装の爺さんで、背中に年季の入ったザックを背負っている。奇妙なことに、見た目が全く同じで、全く同じ顔の爺さんが少し間隔を空けて何人も歩いている。反対に、もう片方は真っ黒だ。しかも何故か後ろ向きに歩いている。身長くらいありそうな黒い三角形の被り物をしていて、後ろから見たシルエットは頭のでかいイカのようだ。こちらも間隔を空けて何人か、全く同じ格好で後ろ向きに歩いている。廊下はかなり幅が広くて、どちらもゆっくり歩いているから、ぶつかることはまずなさそうだ。異様な光景に気味の悪さを感じたが、襲ってくる気配はないので、少し安心する。ここから出ないと、という気持ちに駆られて、入口へ戻ろうとした。その時に、微かな歌声が聴こえた気がして、振り返った。振り返った先はT字路のようになっていて、ちょうど縦線と横線が交わる所に、先程の白い爺さん達が集まっていた。歌っている。何の歌だろう。コーラスのようだ。見た目にそぐわず、美しく高い声が水中に響いている。まるで空気のように存在感を感じさせない、透明な水の中。熱くも冷たくもない。ただ、口を開くと、こぽりと泡が吐き出される。眩しい、と思わず目を細めた。天井から燦燦と降り注ぐ光は陽光のようだ。窓も無いのに一体どこから？白い床が、壁が、天井が光を帯びて、そこだけが煌いて見える。彼らが高らかに歌っている。何の歌だろう。彼らの歌声は大変美しく、荘厳で、朗々とこの空間に響き渡った。まるで、讃美歌のように。
- 9月の籠り虫
  今日は朝から雨模様。昨日も雨が降ったり止んだりで、朝は天気が良かったから洗濯物を干して、ちょっと仕事に、と職場に行って、少し仕事をしていたら雨が降っていて、慌てて家にとんぼ帰り。洗濯物はそこまで濡れてなかったけど、仕舞ったら仕舞ったで雨は上がり。そのまま雨は降らずに、夕方買い物に出掛けて、スーパーを出たら土砂降りの雨。生憎傘を持って来なかったから、久し振りに濡れ鼠になって帰ってきた。最近は土曜を一週間に一度の風呂の日と決めていて、さっぱりしたからいいけれど。今日は朝から雨が降っていて、買い物に出掛けようか少し悩んだけれど、昼過ぎには雨があがっていたから、心地の良い外の涼しさに誘われて、昨日とは別カテゴリの買い物へ出掛けて。帰り際、何度か行ったお気に入りのカフェに寄ろうかと思ったけれど、お店に行ったら、暫く夏休みの張り紙があって、ちょっとガッカリしながら、トイレットペーパーを抱え直して、家へ帰ってきた。一番安く済ませるなら、家でコーヒーを淹れるのが一番なわけで。朝飯兼昼飯を食べたからちょっと小腹が空いて、昨日買った、おそらく今年度初の梨を剥いて食べて、コーヒーを淹れた。今日の気温は大変心地がいい。涼しくなると、温かいコーヒーを飲んで家に籠りたくなる。今年一番の驚きは、ブラックコーヒーが飲めるようになったことだ。コーヒーを飲み始めたのは大学からだったけど、最初はMAX COFFEEから始まって、割とすぐに微糖にシフトして、それから暫くして、砂糖を抜くようになった。けれど、ミルクだけはなかなか抜けなかった。それが5年以上は続いたから、ミルクだけは一生抜けないんじゃないかと、そろそろ思ってたところだ。それが、今年になってブラックで飲めるようになった。これは自分でも驚いた。これにはきっと、件のお気に入りのカフェに行ったことが理由の一つだと思う。ガツン、とした激濃いコーヒーを出してくれる店で、最初入った時にミルクをお願いしたけれど、飲んでみたらミルクが要らないくらい美味しいコーヒーで、結局、出してもらったミルクを使わなかった。（って、これ前に書いた気がするなたぶん、あの時から、ブラックでもいけるクチにシフトし始めたんだと思う。それはさておき。コーヒーを淹れる少し前から、頭の中に「今聴きたい歌」がずっと流れていて、昨日の夜は久々に妄想が大爆発してたのもあって、そっちの余韻に引き摺られてその歌がチョイスされたっていうのも何となく理解できて、さあ、今自分がやりたいのはどっちだと考えて。どっちかというと「描きたい」方に引っ張られているのは判ったけど、ペンを取りかけて、何となく抵抗があって、やめた。自分の技術力ではきっと、今、自分が満足できるものを描けないと、そう思ったから。じゃあ「書く」方かと訊いてみても、そちらもビミョー、と返ってくる。仕方が無いから、日記でぽちぽち、というわけで。この歌だ！っていうのは煩いくらい主張してきたから、その歌を聴くと、思い通りの回答が得られたことで落ち着いた。今でも憶えている、高校の時によく聴いていた歌だ。平井堅さんの『センチメンタル』。当時飼ってた犬が死んだ日、家に帰るまでの間に聴いてたことを、何故だか今でもよく憶えている。もやもやと。頭の中に蟠る、この如何ともし難いものを、どう処理すべきなのかはよく知らない。欲しい歌を聴いていると、胸の辺りが満たされる気がする。胸の辺りの熱で何かしらの反応が起きて、生成した何かが溢れて頭の方にもわもわと湧き上がっていくような。それは時に震えるような喜びだったり、心に穴が開くような悲しみだったり。そういったものに変換されて、本当は、消えるものなんだろうか。今、頭にあるもやもやは悲しい方に傾いているものだけど、はっきりとは判らない。どうにかして何かに変換して出力しないと、非常に気持ち悪い感覚が残ってしまうから、こうしてただ、書き連ねている。淹れたコーヒーと、今聴きたい歌と、頭の中にある、もやもやとした何かを見つめているこのひととき。静かで、孤独で、誰にも邪魔のされないこの時が、ただただ、愛しい。
29Aug
- 8月の怠惰虫
  うーん、困った。イヤそれほど困っている訳ではないけれど。ブログが書けないってのがね。ちょっと問題かなと。書けない原因もこのブログ内にあるんだから、世話ない話。単純に、お話のことを考えてるとブログを書く気が起きないってだけの話です。今のGreetings、このお話を書くのは失敗だったかなー。割と話の流れは出来てたハズなんだけどなー。実際書いてみると、なかなか難しい。よくあること。まあ向こう2話はもう書き上がってるんだけど、何となく一気にドドドッと上げちゃいたくてひたすら続きを書いている。うん、満足！って感じなら単発で上げてしまうのだけど。なんとなく、ウムム、って感じの内容だから、まとめていっしょくたにして、誤魔化したい。夏休み期間に書き終わりたかったんだけどなー。これを書き上げない限り、ブログ書く気にならないからなー。うーむ。あ、でも、先日見た夢はメモしておかないと。またかなり久し振りに、音楽のある夢でした。夢で出てきた曲を起きてすぐメモしてたのって…モーツァルトだっけ？バッハ？？知らんけど、ほぼほぼ同じことしてました。今回は思い出せて良かった。
18Aug
- rough-47：Greetings#3@Syllabus
  失敗した、と思った。早鐘のように喧しく響く心臓の音を鬱陶しく思いながら、先程から真っ白の頭をどうにか働かせようと、目を閉じて、深く息を吸い込もうとした、その時。猛獣の低い唸り声のようなものが聞こえたかと思うと、直後に一瞬、強い風圧を感じるとともに、あまり聞きたくないような生々しい、鈍い音がして、そのまた直後に、何かが固いものにぶつかった音がして、それから、辺りは急に静かになった。目と鼻の先にあったはずの剣呑な気配が消えたので、恐る恐ると瞼を持ち上げると、そこにいたのは、先程から私を取り囲んでいた連中三人のうち一人と、二週間前に雇ったばかりの、今日は体調不良で早退したと聞いた、2mを優に超える背丈の新入社員で。壁のように立ち塞がっていた二人は一体どこへ行ったのかと首を巡らせてみれば、アパート奥の壁の前で折り重なるように倒れ、完全に伸びていた。残る一人は、突然の事態に頭が追い付いていないらしい。口を半開きにしたまま、呆然とその巨体を見上げている。どうやら、私は「また」彼に助けられたらしい。まだ暫く現実に戻ってこれそうにない残り一人を横目に、幾分か早く冷静を取り戻した私は、無意識に止めていたらしい息をほっと吐き出した。「後はやっておくから、お前は早く休みなさい。…また随分と派手にやらかしたな」無事を確かめようとしたのだろう、こちらへ差し出してきたヤハの手をやんわりと遮って、私と彼の間に割り込むように、且つ、一人残された恐喝犯との壁になるように、そのすらりとした長身を滑り込ませてきた人物は、明らかに警官と判る制服に身を包んでいて。頭の中にある「お巡りさん」のイメージの安心感からか、それを見た途端に緊張の糸が緩んだらしく、強張っていた身体が解れたのと同時に、何処かへ行っていた痛みがじんじんと主張し始めた。見た目にも腫れているのだろう、警官はすぐに気が付いた。「殴られましたね。他には？どこか酷く痛むところはありませんか？」「いえ、顔に一発やられただけです。後は、腕を強く掴まれて、付け根が少し痛むくらいで。大したことはありません。…ヤハ、そんな顔をしなくても、大丈夫だ」さっきからじいっとこちらに向けられる視線に、思わず苦笑いしてしまう。残念ながら彼に目元は無いので、口元と雰囲気で察することしかできないのだが、そこにはありありと「心配」の二文字が見てとれる。そもそも、私が彼の体調を心配して様子を見に来たというのに。そうだった、と本来の目的を思い出して、少し離れたところに佇む彼の元へ行きたいと思うが、それにはこの警官が通せんぼをしているような状態で。ちら、と目だけで窺ってみれば、警官の彼もこちらを見ていて。ぱちぱち、と二度瞬きをして、一言。「…彼をご存知で？」----------もしよければ、という誘いを二つ返事で了承して、念の為、ということで警察署の近くにある病院で傷の具合を診てもらい、病院に隣接しているカフェでコーヒーを飲みながら、例の警官のシフト明けを待っている。泣き寝入りという訳ではないが、恐喝の件については、どうこうする考えはあまりない。どう見てもあちらに非があることに変わりはないが、こちらも甚く不注意だったと反省しているのも事実だ。うちは給料は割といい方だし、ちゃんと住宅手当も出るから安心しろとか、人目にはつくかもしれないが、そこそこ立派な社宅もあるからとか、必要なら、私個人の意思で衣食住は極力保証するつもりだとか。そういった類の提案全てに首を横に振り、これまで通りにと、普通の人ならまず最初に候補から外すであろう、ノンゼロ南区の中でも治安の良さランキング最底辺を争う地域の、他の社員の住宅手当分で家賃にお釣りがくるんじゃないかと思えるような、質素なアパートを住処にしていると聞いたのは、彼を社員として迎えてから四日後のこと。保証人には私の名前を使って構わないし、安全面を考慮してももう少し良いところに住んだ方が良い、と何度も引っ越しを勧めたのだが、彼は感謝こそすれ、とうとう首を縦に振らなかった。馴染みのある場所だし、知り合いも近くに住んでいるから、心配は無用だと。逆に、「普通の人」が暮らす場所は自分には住みにくい、と言われてしまっては、それ以上強く出ることもできなかった。彼の外見の特異さは誰が見ても明らかであるし、それを常に意識する生活を強いられてきたのだろう、とは容易に察しがつく。ノンゼロはそれ自体が特殊な都市だ。中でも南区は治安が良くない方で、ノンゼロの特殊性から生じる歪みというか、仄暗い部分をそこへ押し込めているようなきらいはある。それは一般の人間からすれば忌避すべき場所であり、そうでない人間からすれば、ある意味で過ごしやすい場所なのだろう。私は前者であり、更に言えば、その中でも恵まれている方だと思う。そんな人間が歪みの中でのこのこと一人歩きをするなど、どうぞ襲って下さいと、自ら餌食になりに行っているようなものだ。それにしたって三人がかりとは卑怯な気もするが、三人とも息子と近いくらいの、まだ成人していない若者だったことも、この都市の歪みを直接突き付けられたような気がして、腫れた頬とは別に、胸の内側の鈍い痛みを覚えた。この地域のことをよく知っているのだろう、例の警官には、あなたには罪は無いが、と前置きをされた上で、できれば、貴方の為にも、彼らの為にも、今後この辺りを歩く時は気を付けて欲しい、と釘を刺された。彼らには心の余裕が無いのだと。全員前科持ちらしいが、何度絞っても言い聞かせても、心の渇きが酷くなるばかりで、他人の余裕を見ては羨んで、憎んで、奪ってしまうのだと。そろそろ、周りも更生を諦めているーーパトカーに押し込められた若い三人を見送って、そう溜息をこぼす警官は、淋しそうな目をしていた。「お待たせしました。すみませんね、突然こんなお誘いをしてしまって」端末を眺めていた顔を上げると、先程の制服よりもラフな格好の警官が立っていた。制服の時は露出が少ないせいで違和感を感じなかったが、黒い布で首をぐるりと覆っているのが少し気になった。「いえ、大丈夫ですよ。むしろ、こちらとしても有難い」「それは良かった。少し歩きますが、知り合いの店があるんです。よければそこへ」手早く机に広げていたものを片付け、カップとソーサーを返却してから、カフェを出た。「行きましょうか」扉を開けて待つ紳士的な振る舞いに、穏やかな表情を持つ人物。彼はその名を、シラバスと名乗った。----------幕間ほど長くなってしまう現象をどうにかしたいけれど、スピーディ過ぎるのもどうかと思ってしまう。読む時のスピード感は大事だと思っている。
13Aug
- rough-46：Greetings#2@Eisenman
  不運にも、現場へ視察に出掛けた先で事故に巻き込まれ、幸運にも、通りすがりの大男に命を助けられた。あれだけの事故が起きながら、大した怪我人が出なかったのは本当に奇跡としか言いようがなく、あの時もしも彼が通りすがらなかったら、と未だに背筋が冷えるのは、社長を含めた上の方の連中の間では、完全に同意、の一言しかない。そんなわけで。「彼を雇ってもいいよな？」事故の後、無事を伝えるついでに、昔ながらの友人でもある社長に電話でそう言うと、とりあえず無事で何よりだと言われ、次に、とりあえず履歴書を持ってこいと言われたので、聞いた限りの彼の情報を伝えたところ、一度だけ正気を疑われて、正気だと返したら、承認の返事が返ってきた。だって考えてみてほしい、偶然通りすがった彼は仕事を探しているところで、その時も、紹介された会社の面接に行く途中だったそうだ。当然、面接はまた日を改めてという話になったらしいが、私は内心ガッツポーズを決めていた。「それなら、うちに来ないか」たまたま私が現場に視察に来ていて、たまたま彼がそこを通りすがった。たまたま助けられた人間の中に副社長の私がいて、たまたま彼は求職中で、たまたま我が社がちょうど求めている人材ときた。これを縁と言わずして、何と言おうか。そして何より、まるで息をするかのように、平然と命をすくい上げ、必ずや恩返しを、と息巻いた私に暫し呆気にとられた後で、口がきけないため付添人を介してではあったものの、『一言お礼をもらえれば充分で、それはもうもらったから、何もいらない』と微笑んだ、その人となり。それは格好つけでもなく、ただただ純粋無垢に、こちらの無事を喜んでくれているのだと、そう感じられる表情で。もうそんな年齢ではないと重々承知してはいるが、あの時の私は確かに、幼い少年が正義のヒーローに向ける熱い眼差しのような、尊敬と憧憬の詰まった瞳を向けていたと思う。人生の中にこんなチャンスはそう滅多にあるものではないが、何より肝心なのは、それを掴み損ねないことだ。だから私は躊躇いなく、ありったけの口説き文句を出し惜しみなく並べ連ねて、さあ断ってみろと言わんばかりの盤石な布陣を敷いた上で、手を伸ばした。同席していた部下には「ほぼ脅迫でしたよ」と苦笑いされるほど。それなのに、だ。事務所へご足労願い、喋れない彼の代わりに付添人と応酬をしている間、当の本人は所在なさげにその巨体を縮めてソファにちょこんと座り、ただじっと、膝の上に置いた自身の両手を見つめているだけで。こちらの提案に肯定も否定もせず、まるで置き物のように息を潜めていた。正義のヒーローと見紛うほどの、先程の頼もしさは一体何処へいってしまったのかと、付添人に目だけで問えば、彼は小さく肩を竦めてみせた。「あー…いや、コイツ、吃驚してんすよ。貴方みたいな人、初めてだから。俺も相当驚いてますけど」「驚くとこうなるので？」「驚くっていうか…ああ、慣れてない、の方が正しいっすね。そういう"優しい"言葉に。あとは多分、怖がってるんでしょう」「怖がる？私を？」「いや、"貴方を巻き込むこと"に対してですよ」ぴくり、と付添人の隣に座る彼が身動ぎした。それに気が付いているのかいないのか、付添人は表情を変えずに淡々と続ける。「いいですか？彼を雇った瞬間、貴方は"巻き込まれる"んです。最悪、貴方だけでなく、貴方の会社の方々も。それを怖いと感じるのは、巻き込むことに怯えるのは、決して不思議じゃあない」確かに、彼がいかに多くの厄介を抱えた人物かは散々聞かされたし、貴方のような人間が関わるべきではない、という言葉も何度も聞いた。口がきけないこともそうだが、その他にも彼は、普通の生活をするには複雑すぎる色々を抱えていて、善良な、ごく一般市民の手には余るのだと。付添人の言葉に、彼は強張っていた肩をほんの少し緩めて、相変わらず視線は下に向けたまま、詰めていた息を小さく吐き出した。沈黙を以て何とやら、といったところだろうか。隣に座っている部下の困惑と、挑んでくるような付添人の視線を少々煩わしく思い、一度、目を閉じる。そういえば、彼の声をちっとも聞いていない。ちり、と苛立ちが募った。「ヤハ」やや硬質な声音で名前を呼ぶと、瞼の向こうでひゅ、と息を飲む音がした。「失礼。…否、失礼を承知で申し上げるが、私はまどろっこしいのは嫌いだ。私は君の事情とやらを聞いた上で、それでも君を欲しいと思っているし、その気持ちは寸分たりとも揺らいでいない。これは恩返し云々ではなく、私の正直な気持ちだ。我侭だと言っていい。それでも、君がどうしても嫌だと言うのなら、縁が無かったと潔く諦めよう。それは君の権利であり、首を縦に振るのも横に振るのも君の自由だ。ただ、私は他の誰でもなく、君自身からの答えが欲しい」そこまで一気に言い切って、それから瞼を上げて、彼を見た。彼は、この部屋に来て初めて顔を上げていた。バイザー越しではあるが、私を見ている、と感じた。視線がぶつかったことに僅かに瞠目したものの、冷静を装って続ける。「いいか、君が決して後悔しない返事をくれ。考える時間が欲しい、と言うのならいくらでも待とう。時間は必要かね？」少しの間があってから、ふるり、と首が横に振られた。「では訊こう。ヤハ、もし君さえよければ、うちへ来てくれないだろうか？」彼の視線は真っ直ぐ私に向けられたまま、外されることはなく。肚を決めたのだと、否応無しにそう感じさせる力強さを感じた。それはあの時に見た、ヒーローを思わせるそれで。眩しいと、思わず目を細めてしまう。そうして私はようやく、彼の首を小さく縦に振らせることに成功したのだった。----------一度書き上げてから、コレジャナイとまた一から書き直して、80%くらい書き上げて、なかなか満足いってたところを、寝ぼけてデータを削除してしまい、もうどうでもよくなって大雑把に書き直したもの。気にくわない所は多々あるけれど、ラフだもんな、と自分を納得させる。
- 好奇心は…？
  前兆は、あったように思う。酒屋のような店だったのだと、ぼんやり憶えている。自分もその内一本を購入していて、袋に入れてもらって、レジの手前に置いてあったワイン2本に目移りしつつも、店の人に礼を言って、次の客がレジに向かう気配を背中に感じながら、店を後にしようと、扉へ足を向けた。レジで袋を受け取った辺りから、ちり、と違和感を感じていた。頭に走るノイズと言うか、視界の一部がじわりと、黒い煤のようなもので滲む。ああ、これは、夢か。いつものようにそう認識すると、ああ、このままだと金縛りに遭いそうだな、と嫌な予感を覚える。本当にこれを金縛りと言うのかどうかは知らないが、頭ははっきりしているのに、体が動けなくなるのは確かだ。最近は、そのパターンも大分掴めてきたように思う。どうすればそれを回避できるのかも、何となくわかる。けれど、そこは何に対して流石と言えばいいのかよくわからないが、強いていうのならば、ご都合とやらか。きっと、扉から出たところで完全に落ちるんだろう、という予感はあった。だから店を出なければいいのだが、なぜだか、その場から早く離れたかった。一刻も早く、店を出たかったのだ。原因は後ろの客にあったような気もするが、それは思い出せない。だから追われるように、逃げるように早足で扉へと向かった。一歩、一歩と進むにつれて、ノイズが酷くなる。視界が段々と黒で塗り潰され、頭が内側から殴られているようでぐらぐらする。けれど、早く、と胸の内が急かす。近い。近い。もうすぐ、「落ちる」。揺れる視界で、扉に手をかける。本当は、扉を開けたらどうなるのか、「落ちた」らどうなるのかという、好奇心もほんの少しあったというのは、否定できない。扉を開けた。扉の先にあったのは、何もない、真っ黒な空間で。天井も、地面も、何もなかった。その瞬間、辛うじて残っていた視界も、店内の灯りも全てが暗闇に消え、バツン、とブレーカーが落ちるような音を最後に、「落ちた」。----------好奇心のその先全身が痺れているのか、強張っているのか、無理やり起きようとしても、瞼が開かない。もう大分この状態にも慣れたものだが、相変わらず良い解決策は得られておらず、やれやれだ、と内心溜息を吐く。寝床で仰向けになっている自分は判る。この状態で声を出そうとしても、呻き声にしかならないから、一人でいる時以外は、極力声は出さないようにしている。面倒くせぇなあ、と思っている間にも、さっきの夢の断片的な映像と、「個人的に怖いと感じるシチュエーション」が再生される。きっとこういうのは、自分が持っている「金縛りに対するイメージ」なのだと思う。金縛りの時は怖い目に遭うという話をよく聞いたり読んだりしたから、そういうものだと頭が認識していて、わざわざそういうイメージを作ってくれるんだろう。迷惑なことだ。夢をよく見るお陰かどうなのかは知らないが、そういう怖いイメージを、片っ端から黒で塗り潰してキャンセルしていく程度のことはできる。そういう抵抗をすると大抵痺れが酷くなって苦痛ではあるけれど、見るよりマシだ。ふと、今何時だろうかと気になって、寝る時に近くに放ったスマホを探った。無事に探り当てて、顔の前まで持ってきて操作をしようとしたが、どういうわけだか、スマホがない。確かに手にスマホを持っている感覚はあるが、「スマホを持っている感じの手」がそこにあるだけだ。だめだ、こりゃ。諦めて、またスマホを放った。頭はまだじんじんと痺れている。後から考えてみれば、体を動かせないにも関わらず、手を動かせる筈もないわけで。そもそも、瞼も開けられないと言っているのに、目が見える筈もないわけで。結局は、そんなものなのだ。
02Aug
- そのすべて、それだけを
  少し前まではいいペースで書いていたような気がするけど、もう一月近く空いてしまったのね。いやはや、月日が経つのは早い早い。月日が経つのを早く感じるのは「ときめき」が無くなるかららしいと、先日実家に帰った時に親が言っていたけれど、それを聞いて、そう言えば、大学の頃に「ときめき」について考えたことがあったなあと。確か「ときめき」が無い、とラボの先輩か誰かと話したという記憶だったと思うけど、（確か、この日記にもその日のそのことを、どこかで書いてるハズだけど）そう思うと、大学の頃には既にときめいてなかったらしい、黒鉛筆です。ここのところ日記を書くペースがまた落ちたのは、別段そんなに順番を気にしてる訳ではないんだけど、何となく、日記を書く前にラフの続きを上げたいなあと思ってしまって、でもなかなか進まなくて、実は次の回は既に書き終わってるんだけど、書いた後で一晩寝て、起きて改めて考えてみたら、コレジャナイ感が強くなってしまって、また一から書き直そうとしてるところ。それが何で書こうと思ったのか。書きたいと思ったことは、この先も憶えていたいと思った内容は、3つある。1つは、正直なところ、これが何度目なのか判らない。もう何度も同じことを経験して、何度もここにも書いてる気がする。その時に聴きたい音楽がピタリとハマると、超絶テンションが上がるのは、前にも書いた記憶がはっきりとあるくらいに、最近書いたことだと思うけど。その時もそうだった。聴きたい音楽を当てられて、大変満足しながら、職場へ向かう途中で。通勤途中には、なかなか雰囲気のいい短い並木道があって、そこを抜けると、ちょっと開けた場所に出る。いつもそこで空を見る。ああ、空を見上げるのも、昔から好きなんだけども。朝から夏のあッつい日差しが照りつけて、そこには、とても自分の乏しい語彙じゃ表現しきれないくらいに、綺麗な青空と、その中にもくもくと立ち上る白い雲があって。汗をかいているくらいに暑いのに、足の先から頭のてっぺんまでぶわりと鳥肌が立って、あ、総毛立つってこういうことか、と。あまりの感動に、高揚に、ーー情けなくも、泣きたくなった。その時に、ああ、自分は目が見える人で良かったと、これまた前と同じような感謝をし、自分は、この先もずっと、この風景を忘れずにいられるだろうか、と心配をし、この瞬間、目に見えるこの風景を、青と白と太陽と、そして最高の音楽と、自分の中のどこからか勢いよく湧き上がるこの気持ちすべて、ひとつにまとめて、そっくりそのまま、保存しておければいいのに、と。そんなことを願ったけれど、どう考えても今の技術力では無理なので。せめてここに書いておこうと、そう思った訳で。空を見ただけで感動できるっていうのは、単純な人間だとつくづく思う。そして単純な人間で良かったと、その度に思う。3つ書くつもりだったけど、なんか1つで満足しちゃったな。ラフの構想でも考えて、寝るか。
08Jul
- 夢オチのようなそうでないなにか
  夢オチ記事は今のところ133件らしいけど、周囲に聞いてみても、割と夢はよく見る方だと思う。もちろん、133件てのは割とはっきり憶えてて、こっちにも書けそうな内容に絞ってるから、少なくとも倍以上の回数は、夢を見ている。夢ってのは不思議で、はっきり見ていた夢でも、起きるとたちまち忘れていくものが多い。そういう時、で、尚且つまだゴロゴロしてられる時は、目を閉じて、ほんの少し前まで夢を見ていた、ボンヤリとした頭のままで、何度も何度も、憶えている内容を再生する。神経がどう繋がってそうなるのかは知らんけど、そうしてると、ある瞬間に、ぱっと思い出せることが多い。憶えてたのは、段差のない、カートを押したまま乗れるような、滑らかなエスカレーター。上へ上へと昇るけど、途中で一人の少女が前に乗っていた。少女の背中はどんどん遠ざかって行って、自分もと乗るけれど、そのエスカレーターは下り用なのだ。昇ろうとしても、当然、戻される。なぜだか、少女は立っているだけなのに、上へと運ばれていく。ああ、この先は行けないのだ。そう理解して、今度は下る。エスカレーターと窓の間にできる、狭いレールを滑って下っていく。急いでいた。焦っていた？なぜだかよく思い出せない。何階分か下った先で、待ち構えていた連中を見て、下った勢いのままに避けようとするけれど、相手は5、6人いるからそうもいかなくて、身体のどこかに何かが刺さった感覚と、ペンダントのトップが撃たれて、もうそろそろ、逃げても無駄かな、と立ち止まる。そこまで。そこまでを、繰り返し繰り返し、再生する。確かに、その場面に至るまでも、夢を見ていたはずなのだ。ほんの少し前まで見ていたはずなのに、すっかり忘れている。そして、ぱっと出てくるのだ。包帯を巻くように、白いテープを巻かれた如雨露。『なんで壊しちゃったの？』意味は違うけれど、『じゃあ、その時は呼んでね』大きな目の、彼女。そう、ここに。引っ張られるように、次第に、思い出していく。板状の保冷材に出来そうだな、とか思った、紅茶のペットボトルを持つ男性。『どこどこの女子大学から来るんだよ』渡り廊下から、向こうの棟の屋上を見上げた。それを、思い出す。一緒に、彼女がいた。向かいの棟の屋上に、10人くらいの人だかりが見える。その中に見知った顔を見付けて、彼女が捜しているのがその人だと判って、『あそこにいるよ』けれど、その人物はすぐそこにいた。なぜだか、内臓のようなものが腹から飛び出ているけれど、特に気にした風でもなく、誰かと話している。そう、屋上へ行きたかったのだ。着いた先は、屋上のはずなのに地面があって、遥か下に川と、その向かいに河川敷があった。足元の小さな水溜まりに、きらきらと銀色に光る稚魚の群れを見つけた。河川敷には黄色い化物（ビッグバードみたいなやつ）がいて、何をするのかと思っていたら人を襲い始めたから、周囲の人達に避難するように言って、いちごプリンの容れ物を探すように言われて、それを探して・・・・・だめだ。もう、手詰まり。思い出せない。手繰り寄せる糸も見つからない。なんでいちごプリンなの？とか、知らねーよ。まじで。まあ、大体いつもこんな風に、断片を思い出しながら、消えかかっている糸を掴んで、手繰り寄せながら、夢の内容を思い出している。今朝の夢も記録しておく程かな？とは思ったけど、夢自体じゃなくて、その後に思ったことを記録しておきたくなっただけだ。もう大分いい歳になったし、身体的な衰えは自覚していて、昔みたく、徹夜とかできなくなってきたなあ、と思って。どんなに仕事で締切に追われていても、あまり無茶せずに、素直に寝るようになった。きっとこうして、歳をとるにつれて、どんどん寝ている時間が長くなって、いつか、寝たまま、起きなくなるんだろうな。まあ、それは誰しも最終的にはそうなるわけだけど、最期の時も、こんな風に夢を見るんだろうか、とか思って。もしも見るなら、最期に見る夢はどんな夢なんだろうと、少し楽しみに思った。それが走馬灯ってやつ？なのかとも思ったけれど、自分のことだから、いつもみたいに意味不明な、訳わからん夢を見そうな気もする。どんな最期かなんて誰にもわからんから、知らんけど。それを、憶えていたかった。
03Jul
- 欲しい旋律、頭の中だけの表情
  疲れたし、PC開くのもめんどいし、早く寝たいから、寝る体勢で、スマホからぽちぽち。昨日は、ラフをぱぱっと書きたかったんだけど、書く内容も粗方決まってるんだけど、どうにもいいBGMがなくて、普通に聴いてる分には問題ないんだけど、その場面を書くのに適した曲が見つからなくて、結局少しイライラして、やめてしまった。手持ちの歌の中で、どの歌が合うだろう、と悩む悩む。やっぱり、これ！っていう歌なり曲を聴きながらだと、するすると言葉が出てくる気がする。前回のラフはお気に入りのピアノ曲がドンピシャだったから、もう捗ったのなんのって。頭の中には描けるのに。斜めに傾いだ人、涙を流していて、それは悲しくもなくて、怒ってもいなくて、何で泣いてるのかは判らないけど、目の前にいるのが大切な人だってことを。後ろからの光が眩しい。こぼれた涙の粒が煌めいて、ああ、綺麗だなと、そう思うのだ。眠い。寝る。
01Jul
- rough-45：Greetings@Eisenman
  誰かの声が聞こえたのと、大きな破壊音、そして、衝撃。「副社長！！」一瞬、死んだのかと思った。呼ばれて目を開けてみれば、そこにはざらついた灰色の地面があり、きっと自分も同じような状態なんだろう、ついさっきまで計画書と睨めっこしていた連中が何人か、地べたに這いつくばっている。……ええと。ガンガン、ガラガラ、ぐしゃ、バキン、めきめき、ゴワン、またガラガラ。断続的に、恐らく何かが落ちて、壊れながらか、或いは壊しながらそこいら中を散らかし回っている音が聞こえて、反射的に頭を腕で覆う。そのまま収まるのを待っていると、誰かが声を掛けながら駆け寄ってきて、無理矢理上半身を起こされて、歩けますか、と言うのに軽く頷いて、半ば引きずられるように、その場を離れた。倒れていた他の連中も、自力で起き上がるか、誰かに肩を借りるかしながら、避難しようとしている。ざっと見た感じ、動けないような重傷を負っている者はいない。通行人が何人か、目を丸くして立ち竦んでいるのが見えた。覆いの向こうでは、下がれ！離れろ！と、怒号がひっきりなしに飛び交っている。そして、少し離れた後で、自分を含めた数人が倒れていた、その場所を振り返ってみると、見覚えのない、やたら大きな……人？が立っていて。その人物は、骨組みの一部と、鋼板、その他ケーブル類、諸々。明らかに、人間が支えられるレベルではない重量の、それらを背中に載っけていて。危機的状況から脱した安堵で、どこかフワフワした、心ここに在らず、といった感覚の中。ああ、あの人物が、助けてくれたのだ、と。そこでようやく、理解した。その人物は、周りから人がいなくなったのを確認してから、背中と言うか、背中と頭に載せていた諸々を、ぽいっと脇に捨てた。重量が重量だから、とても「ぽいっ」とは表現できないような、それなりの音と地響きがしたけれど。いきなり軽くなったからだろう、バランスが崩れたのか、少し身体がふらついて、思わず、周りが止めるのも構わずに、私はその人物に駆け寄った。「大丈夫か？！」大きな体躯を支えようと腕を伸ばすと、それまで下を向いていた顔がやおら上げられて。そこで、息を飲んだ。そこにいたのは、顔の上半分が鉄仮面のようなもので覆われていて、頭から角（？）が生えた、成人男性の私よりも一回り、いやそれ以上に巨大な身体の、概ねヒトの姿をした「何か」で。おまけに、左の頬から首元にかけて血塗れというオプション付き。「えっと、とりあえず、ここ離れましょ」あまりのインパクトに二の句が継げずにいると、相対した鉄仮面の後ろから一人の男性がひょっこりと顔を出して、促すように肩を押された。それを合図に、すぐ後ろまで来ていたらしい、部下の一人が私の腕をとり、強引にその場から引き離される。彼を、と後ろ髪引かれる思いで声を掛けると、貴方もですよ！と声を荒げられた。「あ、こっちは大丈夫ですんで。ほら、お前も」男性が促すと、鉄仮面は小さく頷いて、まるで緊張感の欠片もなく、のっそりと、こちらへ向かって歩き出した。----------「あの、色々やることあると思うんすけど、とりあえず、そっちで必要な色々の方が大事だと思うんで、そっち優先して下さい。俺ら、時間は大丈夫なんで」鉄仮面の連れらしい男性にそう言われ、改めて周囲を見渡したところで、ようやく頭が回り始めた。先程、私を力づくで崩落現場から引き離した監督補佐によれば、監督は事故直後に覆いの内側へすっ飛んでいき、現状把握に努めているという。「怪我人は？…わかった。人数確認を急げ。君たちは歩道の封鎖と通行人の誘導を。後は監督の指示に従うように。監督、安管担当、各班班長はできる限り情報をまとめて5分後に一度詰所へ集合してくれ。無理ならコールを」不幸中の幸いか、今のところ負傷者は出ていないらしい。ならば懸念すべきは二次災害だが、兎にも角にも中の状況を把握せねば。無線でやり取りしている補佐に簡単な指示を飛ばしてから、少し離れたところでガードレールに腰掛けている二人の元へ足早に向かった。「あれ、もういいんスか」「いや、すぐに行きます。大体の状況を把握したら、後は現場の人間とプロに任せるつもりですが…申し訳ありませんが、それまでお時間を頂いても？事務所まで案内させますので、そこでお待ち頂けければ、と」「わかりました。あの、こいつのことも、大丈夫ですんで。お気になさらず」視線が気になったのだろう、隣に腰掛ける鉄仮面の肩にぽん、と手を乗せて、心配無用と言いたげに苦笑した。そうは言われても、とは口には出さないが、こちらも苦笑で返してしまう。顔の半分近くは血で汚れているし、傷の具合を確かめたのだろうか、大きな両の手のひらにもべっとりと血が付いている。先程の体勢からして、後頭部と背中に傷を負っているのは間違いない。しかし、救急車を、と言ったところ秒で拒絶（「拒否」ではなく「拒絶」だった）されてしまったし、明らかにヒトではなさそうだし、痛がっている様子も無い…ので。彼はそういうものなんだろう、と自身を納得させることにする。「では、また後で。ただ、その前に…」血のこびり付いた片手をとって、両手で包むように握り締めた。私の両手でも全く包みきれない程に大きなそれは、明らかに人工のものだ。ほう、と一つ息を吐いて、手にそっと力を込める。これだけは、今、伝えておきたかった。「部下と私の命を救ってくれて、どうもありがとう。貴方にはいくら感謝してもしきれない。どうか、この恩は必ず――必ず、返させてください」きっと目の部分だと思われる、鉄仮面に二つ空いた四角い穴と、そこにはめ込まれているらしいバイザーをじっと見て、そう言えば。鉄仮面の下の口は小さく開けられたままで、いわゆる「ぽかん」とした状態らしく。それに気付いた私がこっそり笑うと、彼は唇を僅かに動かして、何か言いたげにしていたけれど、結局口を閉じて、それから少し俯いて、ゆるゆると首を左右に振った。「何恥ずかしがってんだよ」からかうように、横の男性が肩で小突くと、今度は少し勢いよく首を振った。その姿を見て、今度は声に出して笑ってしまった。見た目からはまるで想像できないが、この鉄仮面は、案外子供っぽいのかもしれない。これが、私と鉄仮面、もとい、ヤハとの出会いだった。----------全く別物を書き始めている件について。（知らない書きたくなったから、仕方ない。視点：とある建設会社のガテン系副社長
23Jun
- それは息をするようなもので
  夕飯を作りながら、そういや、最近果物食ってねえなぁと思う。冬の間は、とにかく林檎を食っている。そこまで林檎が好きかと言われたら、一人暮らしする前はビミョー、ってくらいだったけど、一人暮らしを始めて、冬に5個入りくらいの林檎が安く売っていて、いいな、と思って買って食って。それ以来、冬はとりあえず林檎を食べる人間になった。朝飯に丁度いい、と言うか。パン2枚に、ヨーグルトに、林檎1個。まあ、ここにサラダがあれば完璧だけど、一人暮らしを始めてから、サラダを自作したことはない。それは林檎の好き具合がビミョーだった、て話と近いんだけど。夕飯を作りながら、昔はそんなに林檎好きじゃなかったよなあ、とか思って。何でかって言ったら、あれだ。塩水に漬けられた林檎が嫌いなのだ。まあ、水で洗えばいい話なんだけど、水でびちょびちょに湿ってる林檎も嫌いだ。サラダを自作しない理由の一つは、水を吸ってぐっしょりした野菜が大嫌いだからだ。一晩冷蔵庫に置いておくと、しおしおになって、ぐっしょりするやつ。あれ。レタスでもキュウリでもなんでも、あれが大嫌いで。あとは衛生管理の問題で、サラダは必ず外で買ってくるし、一食で食べきる。生ものを避けるようになったのは、胃腸炎をやらかした時からで、お陰で、日本人なのに、寿司も避けるカテゴリに入るようになった。残念な奴である。好き嫌いは多いけど、自分でもよくわからん好き嫌いが多くて、困惑することはある。林檎はそのまま食うなら好きだけど、すりおろされると途端に嫌いになるし、大根も煮物とかサラダなら大好きだけど、すりおろされるとやっぱり嫌いだし。草よこせ草、と言う程度にはサラダ好きだけど、上記の通りで。生のイカやタコはどっちかと言えば避けるけど、焼いてあれば好きな方。ピラフに入ってるエビは嫌いな方だけど、パスタに入ってるエビは好きな方。まあ、そもそも果物自体がそんなに好きじゃないし、肉もあんまり好きじゃないし、辛いのも苦手だし、漬物ダメ、貝類ダメ…と挙げていったらきりがないくらいには、偏食なので。そりゃ、貧血を治したいだの、ほざけっていうのは自分でも思う。割と驚かれるのは、イチゴがあんまり好きじゃない、ってところ。ショートケーキの上のイチゴは、できることなら、どなたかに食べてもらいたい派。別に、食えないって訳じゃないけど。そこまで惹かれる要素ではないし、できたらイチゴ好きな人に食ってもらいたいなあと思う。うん。まとまりはないけど、さっきふと思って、書きたいことを書けたから、満足。さて、仕事しよ。
17Jun
- 色塗ろうと思ったら線画すら無かった
  先日、勢いのままにラフを書こうとして、書き出した。そして、実に四行目くらいで、挫折した。リアルに四行目くらいだった。いやホントに。土曜も一日仕事で、朝飯を食う余裕が無かったから、適当に冷蔵庫にあるものを弁当に詰めて、とりあえず職場に行って、実験を仕掛けてから弁当を食って。そのまま昼飯を食うタイミングを逃し、夕飯を作る気力も無く、とりあえず腹減った、と帰りがけに弁当を買って、食べて、ゴロン。寝っ転がりながら、あー、それじゃあ、勢いがある内に書くか。と思い至り。PCを開いて、ぽちぽちと打って。・・・・・・止まった。笑えるくらい、おいマジかよ、と自分でもツッコむくらい、早かった。イヤ、書きたい場面は何となく、映像として頭の中で動いている。出てくる人物もはっきりしている。けれど。いや、これも解ってはいたことだけど。解ってはいたけれど、これを機に、その人物のことが煮詰まるんじゃないかと、期待していたのもあって。要は、ほとんど何も決まっていない人物を書こうとしていて。大丈夫大丈夫、何とかなるだろ、勢いで。と思っていたけれど、全然、全く以て何一つ、何ともなりそうになかった。これも決まってない、あれも決まってない。しかも、その内のいくつかは割と、あちらの世界の根幹に関わってくる所で。おっと、これは適当にすると、結構マズいぞ。と、THE・適当人間の自分でさえも、お前ちょっと待て、これはちょっと待て、と。そう思える部分で。で、寝っ転がりながらそうやって悩んでいれば、寝落ちするのはごく当然な訳で。食っちゃ寝した罪悪感と、多分これはすぐに答えが出てこない案件だと思ったので、日曜の今日は、とりあえずぶらっと散歩に出た。こういう時は、経験上、あまり机に齧り付いていても解決策は出てこない。音楽でも聴きながら適当にぶらついて、帰りにお気に入りのカフェにでも寄って、イメージが湧いてくるのを待とう。ついでに、先日電池の切れた腕時計の電池交換をしてもらって、時計屋からぶらぶら歩いて、歩いて、歩いて、歩いて・・・・・・スマホの地図も見ずに、ただひたすら適当に、途中からスカイツリーでも目指すかと、所々にある地図の看板を見ては、歩いて、歩いて、歩いて。さっきマップを見てみたら、10km近く歩いていたらしい。その間、そのことを考えてはいたけれど、途中から音楽を聴く余裕もなくなって、ここは一体どこなんだと思いつつ、スマホで現在地を確かめるのは何となく悔しいから、何となくこっちっぽい、と適当に歩いて、また歩いて。・・・・・。家を出てから実に三時間半くらい経って、ようやく家の近くの地名が看板に出てきて、助かったと、またそこから四十分くらい歩いて、戻ってきた。結局、お気に入りのカフェまで足を伸ばす元気も無くて、その辺のカフェに入った。まあ、東京って所は、大体歩いて十分もすればどこかの駅に辿り着くから、本当に帰れなくなった時は、どこかで電車に乗ればいいので気が楽だ。それで、歩いてる間に、途中から思ったことは。これはじっくりと、腰を据えて考えにゃならんということ。少し前に盛大に愚痴ってた、全ッッ然こっちを振り向かないヤツ。あそこまでじゃなさそうだけど、あのレベルに近いくらいの問題児・・と言うか。問題があるのはそいつじゃないけれど、そいつを書くに当たって必要な諸々が、大変に厄介そうなので。ぶっちゃけ、何で今までそれ決めてなかったの？っていうくらい、あちらの世界の根源的な所だから、まあ、いい機会と言えば、そう。その人物自体のことを理解したかったのはあるけど、どうやら彼は、そしてあの歌は、それでは収まらないレベルの「いい機会」を与えてくれたらしい。あー。また、あの悩ましい日々が始まってしまうのか。苦ではないけど、何だろうな。モヤモヤする、ってのはある。まあそれも、この趣味の楽しさ、なんだろうけど。
15Jun
- And it may never end
  Outside the rain begins歌い出しが好き、ちょうど外も雨が降っていて。昨夜に出てきたイメージを、ああ、ラフでも書きたいなと、思う。金曜で、神経使う実験してたからか、やたらと疲れた。帰ってきて、飯を食う気力もなくて、さっさと妄想の世界にダイブしたいと思うけど。持ち帰った仕事をしないといけなくて、ぽちぽちとPCに向かう。Close your eyes, and you can be with me穏やかな低音、心地よいメロディを聴きながら。なんとなく、懐かしくて。ていうか、聴いた時からずっと、このメロディ、どこかで聴いたことなかったか？と思っていて。そうそう。実家の電話の、保留音だった。We're all alone,we're all alone.頭の中で、手を振っている彼が見えるから。その彼に、振り向く人が見えるから。仕事が終わったら、ラフでも書こうかな。