NOTEBOOK#005 -20ページ目

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25Oct
- TEIJI SAIKO
  ちょう〜〜〜〜久し振りにほぼ定時で上がれたんだけど。何これ最高かよ。家帰って洗濯物しまってソッコー飯食べて、ちょっとダラダラしてから明日の弁当の中身作ったりして、そんでコーヒー淹れて、さてPCに向かうか〜って時計見たらまだ20:30くらいで、なんだ？？！最高か！！！？？？？って思わず時計を二度見してしまった。は？まだ20:30とか舐めてんの？？（半ギレいつもなら帰ってきたばっかだよ！前職なら余裕であと1時間は職場にいるわ！！！！…ってなことを思うと、やっぱ前と比べたら充実した生活を送れてんのかな〜ってそんな気がしてきてしまう。職場の質はダンチだけど。前と比べると前に失礼なレベルですけど。自分の望んだものは今ここにあるよね。問題は、それを自分が活かし切れていないという、正に自分の大好きな自業自得という言葉がピッタリな現状ですけど。人間が時間を無駄にするのはもう自然の摂理のようなものだから。うん。そんなことよりも、本当は書きたいのは最近の夢のことなんだけど。ここんとこ毎日のように夢を見るんだけど、残念ながらあまり強烈に記憶に残る夢ではないんだな。今朝見た夢は強烈だったはずなんだけど、夜になった今ではもうほとんど覚えてない。残念だ。というわけで、頑張って思い出してみるチャレンジをしようと思う。（今から殺される系の夢、だったと思う。焦ってた記憶がある。何かから逃げてたような。背景は、温かみのある木目調があった。空を飛べるほどではないけど、長くジャンプできた。大きな建物の中にいた。怖かった、という気持ちが強い。だから一回起きた。それで寝たら続きを見て、、、ｳｰﾝ、、、だめだ全く思い出せないorz
17Oct
- シャアさんが想像以上に凄い人だった
  金曜にね。なぜそういう流れになったのか最早思い出せないが、なぜか真面目な話からアニメ語りになったんですわ。それで楽しみにしてた花金帰りにスタバ寄る夢が絶たれたんだけど、スッゲー勉強になったからそれはまあいいとして。ガンダムとかマクロスとか宇宙戦艦ヤマトとか、そんな話をしていて、（ちなみに自分はどれも履修してない）いー加減ガンダムくらい履修するか、と一念発起した訳です。これまでもさ、よくあったんすよ。飲み会の席とかで。ガンダム話で盛り上がってる人達がスゲー楽しそうで、知識が無いばかりにそれに混じれない自分が悔しいので、何度か履修したいな〜と思ったことはあったんだけど、思うだけで終わっていて。誰もが大体劇場版三部作を勧めてくるから、よし観よう！と思い立ち、アマプラで調べたら、残念ながら三部作は今公開しておらず…。でもTVシリーズは公開されてたから、最初のシリーズを一話から観ることにした。で、観たんですけど。やべぇ、やっぱ機械系のアニメOPってまじテンションブチ上がるこれ（震えあのタイトル出てくるカットがもう好き。超絶時代を感じさせる雰囲気だけど好き。初代TF好きなんだから当たり前っちゃ当たり前だけど。で、とりあえず三話まで鑑賞してみたけど。第一話から既に泣いたけど。第二話でも泣いたけど。いや…ガンダムってこういうアニメだったんだ…って全く知らなかったンゴ……ガチ戦争しとるやんこの人ら…まじで…しかも子供に何させとんの…ｳ"ｯつらい（泣EDは飛ばすんだけどOPは毎回観てしまう…OPとても好き…とてもよき…のんびり履修していきたいと思いますはい。今のところはブライトさん（？）がいつ死ぬかが心配すぎて怖い絶対ええ人やんこの人…主人公に冷たく当たりつつその成長を見守ってそして見届けた後で「後は頼んだぞ」的な台詞言って死ぬ属性の人だこの人…（妄想自分の中でのセオリーが無事裏切られることを願ってます。
16Oct
- それは常に人類の後ろからついてくるもの
  少し前の日記でポチッたと書いたスマホ、届きました。届いてウェ〜イと喜んで弄っていた夜に震度5の地震に見舞われました。いやああんなに揺れたのは久し振りだったね。机の下に隠れるか…？ってちょっと身構えたもんね。アパートのどっかの部屋はﾊﾞﾀｰﾝ！ってものっくそ玄関のドア開けてたしね。そういう行いをするのはいいことだと思いましたはい。なんか地震のこと書いてたら思い出しちゃったけど、少し前に職場の避難訓練あってさ。ってもオンライン形式で、映像資料見て終わりって形だったんだけど。自分でもなんでかよくわからんけど、映像見てたらめっちゃ泣いたわ。一人部屋でよかったなーと思う。なんで泣いてんだろう、なんで泣けるんだろう、ていうのをずっと考えてたんだけど、うーん結局完全には理解できなかったな。で、今一度コレを書きながら思い返してみたけど、たぶん、人を助けようとする人の姿を見ると泣けるんじゃないかなって今思った。イヤほんと、普通によ？映像でも避難訓練の様子が流れてて、単に「こっちから避難してくださーい」って誘導係が言ってるだけなんですけど。なんでそんなシーンでボロボロ泣くのよ自分。感情中枢壊れてんちゃうか。でも不思議と泣けるんだよな、思い出しただけの今でも。それはたぶん、それを現実に置き換えるからだと思うけど。てか、今思った。自分が今、火事の現場にいると認識して、混乱している自分を導いて、助けてくれる人だから。いつか誰かに助けられた時の、その時の気持ちがブワッと表出するから、それで泣いてしまうのだと思う。具体的に思い出せないのだけど、確かにその時の気持ちを覚えている。自分の、なんでも一瞬で自分の立場に置き換えるこの癖は厄介なもので、たぶんドラマとか見るのが嫌いな理由の一つなんだろうね。あとは、あれね。実際に火事で危ない目に遭ったという訳ではないけど、過去に危なかったことはあるからね、その時の記憶があって、どうしても火事って恐怖の対象になってる部分はあるんだと思う。あんな勢いで燃え盛る火をあんなに近くで見たのは初めてだったし。あと、火事に限らないけどさ、やっぱ事故とか災害って怖いじゃんか。うちは、親戚に火事で亡くなった人がいて、その話を小さい頃から聞かされてきたから、そういう事故に遭った人達や、その周りの人達がどういう思いを抱くのかとか、やっぱ考えちゃう訳だよ。つらいぜ。正直、考えたくないくらい、想像を超えるくらい、本当につらいもんだと思う。だから、避難訓練とかって自分は結構真面目にやってるつもり。子供の頃はそんなん考えなかったけど、大人になってから、大事だなって思うようになったね。大人になったんかな。事故だの災害だのは人間が存在する限り永遠に無くならないものだから、人類は未来永劫、うまく付き合っていかないとね。
10Oct
- 絶叫タイム・最愛
  なんだろ、こう、日記を書いた日は、同じ日にもっかい書く頻度が高いというか。まあ、日記を書く日は精神的な余裕があるというわけで、その分トリップする可能性も高いわけで、そんなわけで、今日も今日とて1日2回目の更新となっているわけだが。いやほんと、こういう衝動をぶつけられる場所があるって最高だわ…（しみじみ書くって手っ取り早いんだもの。描くにはそれなりの気力と体力が要求されるので。もちろん自分で字として起こすにはそれまたそれなりの気力と（ryなので、こうぽちぽちと打つだけで発散できるのって最高じゃないか？と思う。最高じゃないか？俺は最高だと思うぜ！最高な音楽を聴いてるとね、たまにこうなるんだよ。だからね、こう、どこかにぶつけようのないエネルギーをね、爆発させたいと強く感じるんだけども、きっとこの場所があるから自分は自制できてるのであって、もしもこの場所が無ければ、自分はこのやりどころのないエネルギーをどこへ放出すればいいのか困ってしまって、不完全燃焼状態になって、鬱になって、最悪殺人とか起こすんじゃねえかな。知らんけど。世の殺人犯の動機とか知らんけど。もしくは、衝動的に飛び込み自殺とかしたくなるんじゃねえかな。知らんけど。なんかねー。昔っから、もういつからなのか思い出せない。感情移入が激しすぎて、自分でもツラくなる時がある。自分が人物を動かす時は、自分がその人物の気持ちにならないと動かせないんで、この状況で、こいつはどう感じるだろう？っていうのを考えると、そいつになりきるしかなくて、まあ仮にも創造者だから？そいつに味わわせる喜びも苦しみも、一緒に背負う覚悟はしてるから。彼らには自分のように惰性で生きるのでなく、必死で生きて欲しいから。必死な彼らの気持ちが燃える時くらいしか、自分の心は燃えないのだ。もちろん、心が震える瞬間というのは、これまでにも多々あったけれど。自分の、なんて言うのかな。純粋な、まっさらな気持ちって言うの？他人からの受動的な感動でなく、自分自身の中で生み出す感動というものは。自分自身をエネルギー源として、自分自身を震えるほど感動させる瞬間は、彼らと共にある時しか訪れないから。だから、自分の中で彼らの占める割合は、ある一定以下には決してならないんだと思う。…なんで真面目っぽい話になってんの。そんなことよりさ、吐き出したいのはこの！衝動！！だっての！！！だって泣いてんだもんアイツ！！知ってるけどさ！！このイメージ出てきたのもう10年以上前だから！！ｳﾝ知ってた！！！！！その時既にアイツは泣いてたしずっと泣いてんだよ。解るか？この不条理が。アイツの気持ち考えると自分も泣いちゃうんだよ。解るか？？なんでアイツいっつも他人庇って傷ついてんの。馬鹿なの？死ぬの？？そろそろ学習しろよ。っていうか学習させたいと思うけどそれじゃあアイツじゃなくなっちゃう気がするからドンドン傷つけさせちゃうわﾃﾞﾍﾍっていうドSがここで発揮されるんだけどもお陰で超絶胸が痛くてドンドン心がぶち壊れていきそうですはいだから！そんな程度でぐずぐず悩んだり泣いちゃう程度の弱い心の役立たずチキン野郎なら最初っからそんなことしてんじゃねえよバーカ！ていう先輩の指摘は至極的確なわけで、そうして温室から突如として殺伐空間へぶち込まれた後輩君のアイツはスパルタ教育に耐えながら徐々に強くなっていくわけですね解りますそれでも最初のピュアな心は失わないわけですよ。アイデンティティだから！それ失くなっちゃったらアイツじゃなくなるから！こうして「表面的には殺伐社会に適応した仮面を被っているが優しい心は持ったままで不条理が起こるとそれが露呈する、冷徹になり切れない中途半端でダメな奴」っていうアイツの属性が出来上がるわけですはいあれ？こうして結論付けるとアイツって本当にダメな奴だな（ひどいでも当方のお気に入りNo.1なんで〜〜最も愛を注いでいるんで〜〜〜そういう弱点もひっくるめて、全部好きなのよ。完璧な人物って、もう完璧だからさあ。まあ自分の世界にはあんましいないけど。自分の憧れは、完璧ではないの。完璧なキャラクタ性には大して魅力を感じないの。今思うと、アイツには、自分の憧れ全てを詰め込んでいるんだと思うの。背が高いとか。手が大きいとか。黒髪で、目が茶色。優しくて面倒見が良くて、先輩からも後輩からも頼りにされていて。自分の心の弱さを知っていて、知ってるけど、どうしても譲れない所は譲れない。若干ビビリで自分が傷つくのは苦手なくせに、弱い人を放って置けない。論理的じゃなく、感情的な思考で動いてしまいがち。空は飛べないけど。そんなアイツがさ、ブチ切れて泣き喚きながら絶叫してるわけですよ。泣くよそりゃ。泣くし、叫びたくなるし、眼鏡を（一応クッションに）ブン投げて顔を覆って天を仰ぐよそりゃ。これも今思ったけど、怒りながら泣くのって自分のキャラでは結構珍しいかも？あんまり意識してなかったけど。なんかこう、アイツってそういう感情のコントロール下手な気がする。おお、新たな気付きだこれ（感動結局お気に入りキャラをディスる回になった気がするけど、大丈夫、人一倍愛してるから〜〜〜あースッキリした。大分スッキリした。至極スッキリ。。こうして無事にストレスは発散され、衝動的犯罪を起こす可能性が低下するのである。（たぶん
- 最近の癒し事情
  家に酒があると、どうしても金曜日が楽しみになる。花金！花金！と浮かれて帰宅し、自分の好きなツマミその他を用意し、酒をちびちびと飲みながら、アマプラの『世界の車窓から〜特別編集版』を観るのが最近の癒しでござるいやもうね、極上の癒しよコレ。マジで。ずっと世界の車窓から眺めてたいわ。イントロの♪てれってって〜れて〜れれ〜〜て〜↑て〜↓ていうあのメロディが流れるのを聴くとそれだけでMP回復する気がする。あのゆったりとした空気…ナレーションの落ち着いた響き…人々との何気ない日常の一コマ…車窓に映る都会からダイナミックな自然まで様々な風景…は〜〜〜〜〜〜〜〜最高かよ。それを眺めながら飲む酒がまたウメーのよ。っか〜〜〜〜〜〜〜最高じゃ〜〜んとか思いながら、ひたすらに癒されている最近の花金でござるいや本当はねー。ポン酒かワインが飲みたいんだけどさー。ちょっと今月は散財しすぎて財布が危ういので…兄貴がくれたビールを飲んでいる次第でござる…いやビールも十分贅沢やろとは思うんだけどさ。ビール苦手なの！1本333mL空けるのもしんどいの！！だからウチはいっつも安いポン酒とかワインを買ってさ、それを一週間に一回、ひと月か1.5ヶ月くらいかけて飲んでいくスタイルが合ってるの。最後の方は料理とかに使うの。自分にとって、ビールが美味しく飲めるのは最初の100mLくらいなんだよ。ビールって温くなると途端にまずくなるから嫌。だからゆっくりアルコール摂取しないとすぐダメになる自分には、ほとほと合わないんだよなあ。まあ、薄給のくせして酒飲んでる時点でとんだ贅沢者ですけどね。でもねえ、個人的には結構驚きではあるんだよなーこんなに酒が好きになるとは思わなかった。飲み始めた頃もしっかりこの日記に残ってるかんね。ワインとか、最初の感想「クソ不味い」だもんな（笑お酒を美味しく感じられるようになったのは、人生において良かったなあと思えることの一つだあね。飲み会に抵抗を感じなくなったっていうのも、人間関係に役立つしね。まあそれは、自分が楽しい飲み会を経験してきたからであって。飲み会を嫌なもんじゃないっていう風に思わせてくれた人達のお陰な訳で。楽しくない飲み会なんて、そりゃ誰だって出たくないよ。だから、きっと飲み会嫌いになった人は、頭の悪い人達の飲み会に付き合わされてしまったんだろうなあと、同情するね。自分は飲みたくなければ、最初のオーダーでも迷わずウーロン茶頼むし、行きたくないと思えば、二次会も行かないし。そこはさ、自分の気持ち次第じゃん。自分の時間をあげたいと思える人達かどうか、ってことでしょ。幸いにして、自分は、自分の時間をあげたいと思える人達に囲まれていたので。だから、二次会行くのも、三次会行くのも、ちっとも苦じゃなかった。飲み会に行きたいと思うのって、それだけの違いだと思うけど。
03Oct
- Pixel的なアレ
  さて事件です。おニューなスマホをポチッちまった事件終了です。いや、ついにやってしまった。いつかやるんじゃないかとは思ってた、まあいつかはやらないといけないことだけど。でも割と早く、いやかなり早かったなあとは自分でも思ったし驚きました（感想だって兄貴が新しくiPhoneポチるとか言うから〜ちょうど誕生月だし〜〜そんならうちもポチるかな〜〜〜ってなんだか良さげなスマホねーかなーってちょっと探してみたら割とドンピシャなやつがそれも自分の脳内が「許可」って判断する範囲のお値段のやつがあったから〜〜衝動買いで買ってしまった。。。イヤここんとこ本当にストレスでな…何するにしても動作がもっさりだし、LINEもタップして一度で反応しないとか、反応まで5秒以上かかるとかそんな状態だったから……何だかんだで4年くらい使ってるのかな？（あやしい電池はまだ結構もつけど、流石になあ…と思い。兄貴と誕生月にかこつけて買っちまいました。はい。まあ、スペック諸々を考えれば、割といい買い物をしたのではないかと思っている。ちょっとタイミング早すぎたかもしれんけど。まあ、売り切れて泣くよりマシかなって。とゆーわけで、快適なスマホライフを始めたいですはい。届くの楽しみだな〜。
27Sep
- 国民の義務4つあると思う
  クソネミと思いつつ、でも今寝ちまったら仕事が進まない、でも仕事したくない、ダラダラしたい、という結果のブログ更新というTHE・堕落人間の行為に他ならないそんな罪深い更新でござるいやホントにさ、なんでこう、本来なら何の予定も無くて、大変珍しく定時上がりができるハズの日に限って、こうトラブルあったり付き合いあったりで帰りが超遅くなってしまうのか。結局定時上がりできないのがもう決定事項みたいの止めてくれと思う。おかしいだろ！俺は時給雇われのバイトに毛が生えたみたいなもんだぞ！残業やめろって言う連中はいつも現場のこと知らねえよな！！（暴言という憤りを一通り吐き出しつつ。ところで、そうだ、書いたと思ってたら書いてなかったから書いとくけど、幸せな一人暮らしの生活とは今年度いっぱいで一旦サヨナラすることが決定した。大体必要な人にはもう伝えて、次の仕事もぼちぼち目処はついた。まあ、まだ次の行き先は決まってないけど、実家に戻ることは決定した。というか、決めた。目処が立った仕事先がダメでも、実家近くの職場を探すことにした。まあ理由は親の面倒見る以外に無いけど。一般からしたら、親の年齢でも「まだ若い」とか言われそうだけど。実際、まだ二人とも介護も必要ではないし。でも、片親が退職して、その後の様子を見ているに、このままだとあかんなって思った。自分は両親のこと尊敬してるけど、一方でクソ馬鹿だなとも思ってるし（本音）、とにかく馬の合わない二人だから、お互いが原因で疲弊し続けて、悪い方向にしか向かないのが目に見えているので。そんなら子供らしく、親の面倒を見ようと思った訳です。まあ、それは義務的な意識もあって、子供は親の面倒を見るために作られる存在であると考えているから、その点について否やは無いし。あとは、そう、自分は絶対に後悔をしたくない人間なので。よくいるじゃんか、「あの時こうすればよかった」って人。「もっと親孝行しておくんだった」とか。そんな心ない言葉を後から抜かすような人間にはなりたくないので。親が生きる残りの時間、一緒にいようと思っただけ。どれくらいの長さになるかは知らんけど。どっちも神経すり減らすか身体すり減らして生きてるから、そうそう長くないんじゃないかとも思うけど。まあ、長くなったら長くなったで仕方ない。親の残りの人生と、自分の人生とで比較すると、普通に考えれば、自分の方が長く生きる可能性の方が高いわけで。その後で、いくらでも一人の時間は得られるのだから。それまでの時間を、両親にあげようと思ったのよ。はーあ、それまでサヨウナラ、我が幸福の一人暮らし生活。
24Sep
- 抹茶珈琲的ななにか
  普段やらないことをやったりで、ちょっと疲れた一日。なーんかご褒美が欲しいなーとか思ったけど、それは朝に早々に消費したし、流石に夜まで外食するほど財布に余裕がある身ではないので、節約、節約...と帰宅してから適当に飯を作って、食って。でもな〜〜んか甘いものが欲しいな〜〜〜と思い。アイスは冷凍庫にストックがあるけど、でもアイスを食べる程ではないんだよな〜〜〜と思い。諦めかけていたそこへ目に入ってきたのが、Blendyのポーション抹茶。これだ！この普段なら全牛乳にするとゲロ甘と感じる（ので水入れてる）これが、今なら丁度良いのではないだろうか？！と思い、いやあ残ってて良かったなあと開けた矢先。同じくBlendyのポーション無糖コーヒーが目に入る。ちょうど、甘いものとセットでコーヒーが飲みたいと思っていたところで。いっちょ混ぜるか！と思ってしまう辺り、自分の思考に溜息が出てしまうのは仕方がないことで。。好奇心に負けるのだよ。うん。で、いざ混ぜてみて、普段なら1:4くらいの割合で牛乳：水にしてるところを全牛乳にしてみたところ、なんか思ったよりも色合いが微妙で、やべえこれ激烈不味いブツが出来上がっちまったんじゃねえのと慄いて。でも飲んでみたら、確かに微妙だがそこまで不味くはないというか、むしろ旨いか不味いかで言ったらちょうど中間地点の僅かに旨い側、みたいな？という意外な結果になったので記録しておこうと思いますはい。
23Sep
- 人間が死ぬと何gか軽くなるってアレ
  久し振りに、記憶に残る夢を見た。記憶に残るというか、日記に残したい夢、と言う方が正しいか。夢を見ていたのか、単に金縛りに遭っていたのか、まあ、見ていたものが現実ではないという点に於いて、大した違いは無い気もするけれど。そう、とても久し振りに金縛りに遭った気がする。明日は祝日〜とか浮かれて、あとは相も変わらずほとほと職場に嫌気が差す案件がまた起きて、酒でも飲まねえとやってらんねぇわとビールをぐいぐい飲み干した後。そもそも酒に弱い自分はビールが好きではないと自覚しているが、だってしょうがないじゃん、兄貴から送り付けられたビールが大量に転がってたんだもの。アルコールが欲しけりゃ、そりゃ飲むよ。そんな訳で。酒をかっくらって、ダラダラと無為に過ごし、気が付いたら寝ていた。なんだか嫌な感じの夢を繰り返し見て、何度か起きては寝て。その中の1回で、金縛りに近い状態に陥った。ああ、久し振りだな、と。この、身体全体が痺れる感じ。脳は覚醒しているのに、そこからの指令が体に届かない感じ。途中で信号が断絶している、神経が断線しているかのような。暗い。何も見えない。目を開けようとして、瞼が持ち上がった感覚は感じるのに、何も見えない。今は一人だし、呻き声を上げても構わないか。声を出してみようとしたが、やはり音は聞こえない。口を開けて、何かの音を出そうとしている感覚があるだけ。もしも本当に声が出ているなら、きっと魘されているような、酷い声なんだろうと思うと、笑えた。それでも、毎度この状態になる度に、どうにか早く終わる術を見つけようと足掻いてしまうのは、もう習慣みたいなもので。さてどうすれば終わるだろうかと、色々体を動かしたり（現実では全く動いていないのだろうけど）しているうちに、手を顔に当てた（と感じた）時、当てた部分の痺れが一層酷くなった。え、なにこれ、と思いながらもそのまま当てていると、頭の中がガンガン揺れるような、強烈な痺れが断続的に続いた。あこれ、眠りの入りに失敗した時に近いなあと思いながらも、そのまま当てていると、金縛りの効果が少し弱まった気がした。なんというか、手を当てていた部分の硬直が解けたような。うーん、表現し辛いなあ。あれ、これひょっとして、これで解けるのでは？と次は目を覆うように手を当てて、また強烈な痺れと格闘しているうちに、ぱち、と目が開いた。今度は室内が見えた。たぶん、夢の中で一度起きて、現実でないことを悟ったのを覚えているから、本当に現実だと、少しばかり安堵した記憶がある。という訳で、金縛り対策的なものが判明したかもしれないから、次に金縛りに遭った時は是非再トライしてみたいと思う。それとは別に、ちょっと書いた眠りの入りに失敗した時の話だけど。他の人もそうかは知らんけど、滅多に眠りに困らない自分が、稀に眠りに困る時がある。まあ、大体は夜更かしし過ぎて眠れなくなったとか、変な時間に寝てしまったから寝れない、っていうやつだけど。それでも目を閉じて、眠りにつく努力をしていると、どこかで意識が浮くような感覚になる。感覚的な話よ。本当に。そういう「感じ」でしかないけども。イメージとしては意識に「重さ」があって、それが脳からふっと浮き上がるような、そんな風に感じる一瞬がある。だから、ちょっと頭が軽くなる気がする。その時だけ。自分は、そこから意識が「無くなる」瞬間を知りたくて、「浮いた」意識がどうなるのか、その行く先が気になって、結局そのフワフワ浮いてる意識に集中してしまって、大体眠りにつけないのだけど。感覚としては、不快な方だね。金縛りの時の1/50出力の痺れくらいの、じんわりとした痺れが頭の中にあって。きっと、意識が夢と現のちょうど境目辺りにあって、どっちにいくかが決められなくて、それで鬩ぎ合ってる感じかな。こういう時、うまい具合に夢の方に偏ったら、ストンと落ちていくのかなって。その瞬間を味わいたくて、できればその先も知りたいのだけど、そこはきっと、身体的な能力の限界なんだろうなと思う。自分の身体一つにしろ、理解できないことがいっぱいだ。
12Sep
- 罰に文句は言えない
  一昨日2回目のワクチンを打って、職場の人らの話を聞いてても大体皆んな夜辺りには発熱してんのに、深夜過ぎてもド平熱、翌朝になってもド平熱、あれ、ひょっとして俺の免疫細胞もう死んでる...？と若干心配になった頃に、ようやく（一体何年振りか覚えてないくらいクソ久し振りの）発熱を観測し、熱出た！！よっしゃ寝ようぜ！！！！とテンション上げながら昨日はほぼ1日を寝て過ごしましたまる。いやー、熱出るとホント熱く感じるんだな。そりゃそうか。いやだって、、本当に滅多に熱出ない人間だから...風邪ひいてもなぜか熱だけは全然出ない人間だから......なんかさ、自分の額とか首筋とか触ってみて、「あ、普段より熱い！」っていうのが新鮮でさ。すげえ、判る！って何ならちょっとウキウキしてたよ。熱は解熱剤飲んでぐーたらしてたら今朝にはもう引いてたけど、自分的にツラかったのは腕と脚の痛みの方だなー。特に脚が痛くて、なんかこう、激痛という訳ではないけれど、筋肉痛みたいな、酒飲んだ翌日の脚の痛みのような、あー...うざいなー......っていう感じの、じわじわした痛み。腕が痛いのは前回も同じだったけど。痛みのせいであんまし眠れなかったのがちょっとしんどかったなあ。でも個人的に、昨夜そんなこと心底どーでもよくなるくらい驚愕したのは、市・県民税の払い忘れに気が付いたこと。ふぁ！！！！？？？？？？？ってなった。心からビビッた。本当に、熱とかどうでもよくなった、マジで。身内から別件で連絡が来て、書類をガサゴソ探してたら、納付書出て来て...自分が春に赤字で納付期限を書いた封筒が...期限切れとるやんけええええええええ！！！？？？？？ってなった（震えそれに気が付いた直後はパニクりmax状態でしたが、過ぎちまったもんはしょうがねえなと気を取り直して収納課の電話番号をメモしておいた。いや〜〜やらかしたな〜〜〜デスクトップPCが来る前は常に目に入る所に書類boxを置いてたから忘れなかったんだけど、PCが来て書類box移動させちったんで全然忘れてたわ〜あーあ。これで死刑って言われても文句言えねえわ〜法を犯すってな重罪だわな〜甚く気をつけようと思いましたはい。はい...（反省