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03Jan
- 2022始まりました
  ハイハイあけおめことよろ〜〜〜〜〜〜ッッひょっとしたらこの先定年くらいの歳になるまで年末年始盆暮彼岸休みとは無縁になるかもしれない冬休みを満喫しました黒鉛筆っすハイ。でも個人的にはその方が嬉しいのだ。年末年始とか、長期休み！って時でも働き続けてる人はいるわけで。そういう時に働き続けている人々のお陰で、我々は休みを楽しめているわけで。本当に有難いことだと、いつも感謝の心を噛み締めつつ生きている。それと同時に、なんかなぁ…という気持ちもあるわけで。なんかこう、休みひとつとっても格差があるよなあと思うことがあり、ぶっちゃけ個人的には人と休みが被りたくないという気持ちもあり。人々が休んでいても変わらず働き続ける方が、何となく性に合ってる気もする。ホラ、別に家族サービスとかないし。だからま、次の職場がどういう所かは知らんけど。きっと年末年始関係なく稼働してる所だから、これまでとはちょっと違う感じになるんかなーと。そんな風に感じておりまする。まあそれはいいとして。年末年始、紅白からの年の初めはさだまさし！といつも通りの年末年始を過ごしましたハイ。初夢は2本立てでしたがどっちも殆ど忘れましたはい。（そんなに良い夢ではなかった気がする）本読みたくて実家に本持って帰ったけど案の定全然読まなかったことが後悔ですハイあと書き途中のお話もちょっとでも進めたかったけど1mmも進まなかったッすハイつらあああああああい！！！！！！！！（叫んん、今年もがんばる…。
27Dec
- 温度のない幻
  なんか、最近悪夢のターンが来てる気がするけど。今朝の夢もね、大分刺激的だったよ。ばちこりと精神にクるやつだったけど、不思議と夢の中の自分はとても冷静なんだよな。====================割と昔からの友人がね、自分を詰る夢だ。その友人よりも前からの付き合いの友人を見捨てるんだけど、それを目の前の友人が非難してくるのよ。あの子、とても困ってたよ、って。どうしてあそこに残ってあげなかったの。あの子を残してさっさと帰って、酷いと思わないの。目の前で非難の言葉を向けてくる友人の目が、真っ黒に染まっていく。瞳も、虹彩も、白目の部分も真っ黒になって、墨のように黒い涙が溢れていく。一方で、自身の胸の内が冷え切っていくのを自覚した。『じゃあ聞くけど、私が同じ状況に陥った時に助けてくれなかったあの子を、私には助ける義務があるって言うの？』目の前の友人は相変わらず、静かな怒りをこちらへ真っ直ぐに向けてくる。頬を伝って落ちた黒い涙が、足元に黒い跡を点々とつけていく。言葉では足りないのか、首から頬の下にかけてを両手で掴まれた。ぐ、と力の籠るそれに、ますます感情が薄れていく。『残念だけど、君に何を言われたところで私の心は傷付かない』自然と、薄ら笑いが口元に浮かんだ。====================この夢の何に感動したかって、、自分が前にここに書いてたことをすげーーーーナチュラルに言ってるってことなんですはい。いや本当にビックリした。なんかもう、最後のやつ台詞回しっぽくなってるけど台本とか無いから！ナチュラルすぎてほんとビビった。しかも薄ら笑いもスッゲー腹立つ感じにキマッてたと思う。（そこは夢だからいやホント、無自覚に薄ら笑ってたね。心が冷えすぎてね。ほぼノンブレスの棒読みだったしね。で、もう一つ感動したっていうか「最悪…」だと思ったのが、すんげーーーーーリアルっぽい夢だったのよ。まあ台詞がそのまんまだし。いや明らかにファンタジーっぽい描写だけどさ？全然夢だって判らんかった。自分はよく夢から覚めても夢だった、てことあるからさ、今回も目を開けた後で暫し呆然、だった。一瞬前の家かと勘違いして、やっべーまだ夢から覚めてねえわ、って焦ったもんな。いやあの、結構恐怖なんですよ？夢から覚めても現実じゃない、ってパターン。どうすれば起きられるのか分からんからね。起きたハズなのにまだ夢の中にいる、っていうの、自分の中では結構精神的にクるパターンではある。夢を見てる、って頭ははっきり理解してるかんね、だから余計に。なんかさ、こういう悪夢みたいなのも含めて、夢と現実の境界線が危うくなるのって、危険だなあと。そんな風に思ってさ。まだ自覚が出来てるからいいけど、これがその内自覚できなくなって、幻覚みたく現実と妄想がごちゃ混ぜになった世界に生きるようになったら、それは恐怖でしかないなと。でも、世の中には少なからずそういう人達がいるのだと思うと、自分がいかに幸福であるかを再認識すると同時に、人間の脳の恐ろしさに震えるのだ。
26Dec
- 飲み嗜好
  大掃除…とはいえ、もうすぐ引き払うことになるから、その時にやればいいかと、あんまし大規模な掃除はしてないが。でも少しでも物を減らそうと、細々とした物を捨てていた昨日。あ、クリスマスでしたね。メリクリメリクリ〜〜個人的にはヤヴァイ量のスイーツを食って後が怖い今日この頃っすハイ。（でも満足）で、細々とした物を減らしてたんだけど、その中でそーいえば、と思ったことがあったので。人から貰ったジュースを捨ててる時に、そういや本当にジュース飲まなくなったよなーって。ペットボトル貰ってから、まあいつか飲みたくなる時もあるだろうと一年近く放っておいたけど、結局飲みたくなる日は来なかったな。なんでだろうね。まあ甘い飲み物が嫌いだからだけど。でも甘いコーヒー系飲料は飲めるんだよな不思議と。ラテとかさ。あと野菜ジュースは飲むね。でも果物系の甘いジュース、砂糖入りの紅茶、味のついた炭酸飲料、その辺を全くと言っていいほど飲まなくなったね。スーパーで買う飲み物って、基本的に牛乳だけだかんね。あとはたまに野菜ジュース、半年に一回くらい酒を割りたい時の炭酸水、滅多に無い遠出する時にお茶、くらいかな。夏はアイスコーヒーめっちゃ買うけど。そう考えると、大分飲む物が限定されてるなあとは思う。いつからだろ？大学時代にコーヒーに目覚めてからかなあ。その頃には既に舌の嗜好が変わり始めてたのかもね。コーヒーを飲んで飲む物が変わって、酒を飲み始めたら食べる物が変わって。食べ物の変化は結構気付きが多いけど、飲み物はあんまり気に留めたことなかった。考えてみればかなり偏ってんなあ、と思いましたとさ。
23Dec
- 非人間と非人間と人間と、時々他人のような自分
  妄想しよーかなーと思いつつ、でも結局まだ構想は固まってないから、どーしよーかなーと思いつつ。昨日今日と見た夢の内容を書こうかなーと思いつつ、でも殆ど忘れてしまったので、それもビミョーだなあと思いつつ。ま、でも夢の話は書いておきたい、かなあ。断片だけど。昨日見た夢は…うん。よくわからん夢だったな。スパイみたいな男の視点だったね。地下？っぽい所で、人一人分入れそうな水槽が水路沿いにずらっと並んでて。その中に、人型のモノが入ってるの。機械では無さそうなんだけど、見た目は人間だけど、人間じゃなかった。人間の姿をした、石だか金属だか、そんな物体、っていう設定だったみたいで。その中の一つの水槽に入ってる男（の形をした物体？）が、監視員らしい人間と喋ってて。あ、連中はどうも人間に使役されてるらしいんだけど。見た目は、白髪混じりのチリチリな黒い長髪の、汚らしいじいさん。顔がくしゃくしゃで、漫画ちっくな顔だった。そいつがさ、監視員に嬉しそうに言ってるの。なんか、話の内容的には、昔から信頼してる上司っぽい人がここに来てるらしくて。あの御方がいるんじゃあ安心だぁ、みたいにね、すごく嬉しそうに話してるのよ。ちょっと遠目にやりとりを見てたんだけど、なんかその雰囲気が良くてさ。その人に使役されるのを悦びと感じているのがね、よく伝わってきた。で、話が終わるとすぐに、ぼちゃん、て自分が入ってる水槽に潜るんだけど。他の水槽に入ってる連中もそう。狭い水槽の中で体を折り曲げて、水に浸かってる状態なのね。だから、息をしてないの。だから人間じゃないの。そんでそこから場面がちょっと変わって、有名な彫刻師？みたいな女の部屋に行くんだけど。10m以上はありそうなでかい裸の女が船の上に仰向けに寝そべってるっていう、その女彫刻師の傑作らしい作品がデデーンと置かれている部屋を横目にして、その先の部屋に行ったのよ。そこに、女の弟子らしい女の子が何人かいて。その中の一人がね、やってきた男（視点：自分）をじっと見つめて、「また　いつか」って言ったの。なんかね、その言葉がとっても印象深くてさ。男は女の子を連れて行きたいらしかったんだけど、女の子も連れ出して欲しかったみたいなんだけど、それは今は出来ないらしくて。女の子の、明るい茶色の瞳のね、切ない気持ちを映したそれが、なんだか酷く心に刺さったのよ。なんだかさ、その女の子が、自分の中の大事な部分のような気がして。その台詞の意味も何となく想像できてさ、それが怖かったのよ。わたしはそれを手放すつもりはないし、離れていくとも思わないけれど、あちらは諦めているのかもしれないな、って。まあ、全ては自分の中で完結することだから、どうもこうもないけれど。それが昨日の夢で、今日の夢もよくわからんかったけど、まあシンプルだった。簡単に言ってしまえば、人を殺せない夢よ。何でも切れる系のでかい刃で人を殺そうとするのだけど、どうやら夢の中でさえ、自分には人を殺すことができないらしい。イヤ過去の夢オチでフツーに人殺してるけどさ。。頭を真っ二つに両断してしまえば一発で済む話なのに、それができない。だから余計に傷付ける。余計に苦しませる。ほら。肩を裂かれ、胴を抉られ。身体のあちこちから血を流して、苦痛に叫ぶ可哀想なその人を、どうしても救ってやることができない。なぜ、その頭を引き裂くことができないの？お前のやっていることは、なんて残酷なの？お前の考えていることは、なんて卑しいの？どうしてそんなちっぽけな覚悟さえ決められずに、人をただただ傷付けることしかできないのだ。そうこうしている内に、全身の痛みに気が付くのだ。肩から、胴から、血が吹き出している。痛い、痛い、痛くて堪らない。ああ、切り刻まれているのは、自分だったのかと。そんな昨日と今日の夢オチ。
21Dec
- 卵の殻の内側のこと
  歳をとるにつれ、色々なことが窮屈になるなあと思ったけれど。別段、子供の頃の方が窮屈だったかと、今、思い直した。そうだね、行動の自由さで言ったら、子供の頃とは比べ物にならないくらい、今は自由だ。自分の稼いだお金で、自分の好きなことを思う存分できる。誰の目を気にする必要もなく。誰にも文句を言われることもなく。好きなことをすることが許可されなかった子供時代に比べれば、あまりにも自由だ。幸福だ。でも、自分の行動の自由が増えるのと反比例して、思考の範囲は狭まっている気がするのよね。多分、窮屈だなあ、って漠然と感じたのも、その所為だと思うのだ。頭の中が自由でないと言うか。それって多分、勝手に自分で頭の中に檻を作って、勝手に制限してるだけなんだと思うけど。自業自得だな。私の大好きな言葉である。昔はそれこそ、無限大に近いと思えるくらいに広い思考の宇宙の中で、想像の腕を無限の彼方へ伸ばしていたような気がするの。どんなに伸ばしても届かなくて、それがそれで苦しいと、そういう悩みを抱えていたのじゃないかと思うのだ。うーん、、、眠いから、寝る！
19Dec
- 無形を有形にする作業・承の辺り
  んー、んんーー。なんとなーく構想は出来ているのだけど、なんとなーくそれを文字に起こすのは難しくて、うまくまとまりそうな気配は感じているのだけど、まだきちんと形として捉えることのできるレベルにはなってなくて、その…もう少し……もう少し…書き出さずに、もう少し頭の中でこのモヤモヤを考えて…そうすればもう少しマトモな形になるんじゃないかな…と期待しつつ布団ダイブしたい気もしてるけど、それやると単にｽﾔｧってなるだけのような気がするからしたくない…ていう現在。（何ん〜〜〜〜〜〜何だかなあ〜〜〜〜〜〜〜〜って感じなんだよ。でも、その、先が全く見えない感じではなくて？何となく、何となく掴めそうな気配はあるんだ。うん。なんかこう、自分はさ、頭の中にクリアに情景を思い浮かべることができれば、書きたいことが決まれば、ある程度スラスラっと書ける人間なんだけど。ってそりゃ誰でもそうだろ。何で自分って限定したんだよ。。いやその、書きたい情景は大体決まってはいるんだが…そうね、その…断片的な？ものはある程度浮かんでるんだけど、それをどう繋げて、どう話の流れを作るか、見せ場はどこか、どう終わるか、的な、結構重要なピースが全然構築できてないから、うん、やっぱ、まだ書き出すのは早いな、って。（納得でもさー、これって苦しいの！すごく！！！登場人物の気持ちは溢れ返ってるからさ、この思いのタケをどこかにぶつけて発散しないとますますモヤるから、だからここにぶつける！！！！はあ…どうでもいいけど米炊こう。なんかスゲー脈絡のない日記になった気がするけど、今の情況を非常に的確に表しているようで自分は良いと思うよ。うん。後で見返した時、コイツこの時狂ってんなってドン引きするんだろーな（笑
14Dec
- 願いはそれだけ
  悪夢に分類される、嫌な夢オチ。根本というか、本音だけど。津波出てくるんで、苦手な人は読んじゃだめっすよ↓↓↓================================人混みを雑に掻き分けて、ひたすらに走る。同じように逃げる人達、呆然と立ち尽くす人達、好奇心から向かう人達。掻き分けても掻き分けても人々の壁は続いていて、焦りに苛立つ。お陰で、大切な人とも逸れてしまった。この人ごみの中の、どこかにいる筈なのに。きっと、どこかで自分と同じように、恐怖に囚われて、必死に逃げ道を探しているに違いないのに。何も知らない人達が、興味津々に人壁を作って邪魔をする。何も知らないんだ。何も知らないから、そんな悠長にしていられるのだ。あまつさえ、期待の目をして。他人事だと断じているから、そんな目ができるのだ。いいさ、ここに留まっている人達はどうせいずれみんな死ぬ。今すぐ逃げ出したって間に合うかどうか判らないのだ。一体何が起きているのかと、醜い好奇心から逃げ道を阻む人間たちなんて、死んでしまえ。死んでしまえ。死んでしまえ。人ごみをどうにか掻き分けて、階段を昇り切った先でまた降りて、ようやく建物の外へ出た。とにかく高いところへ、と周囲を見渡したけれど、高く高く登れそうな場所は見当たらなくて。眼前に、遥か遠く、空を覆うような津波が姿を現した。ーーああ、あの波が我々の死だ。せめてもの気休めに、と近くにあった細い塔の上へと登った。あの津波からしたら爪楊枝みたいなもんだろう。途中で折れて、水の中へと飲み込まれる未来が容易に想像できる。波はあっという間に街を飲み込んで、眼下には恐ろしい小さな渦があちこちで塒を巻いている。冷たい水の中に投げ出されて、息ができずに苦しくて、そのまま深い深い水の底に沈んでいくのだろうな。徐々に上がってくる水位を見ながら、恐怖にただ凍える。ああ、でも、こんな時に考えるのは、逸れてしまった大切な人のこと。逃げ出さずに、人ごみを掻き分けて探すべきだっただろうか。今になって、独りにしてしまった背徳に胸が押し潰される。もしくは、銛で心臓を貫かれたかのように、ずくり、と見えない心が血を噴き出しているかのよう。一縷の望みであっても助かる道を捨てて、大切な人と共に終わりを迎えるべきだったのかもしれない。きっと、今頃自分と同じように、ひとり恐怖に怯えている筈なのだ。その手を取って、抱きしめて、終わりを迎える前に、せめてもの、なけなしの安寧を与えてあげるべきだった。魚を逃さないように、反り返った鉤爪が胸を引き裂いていく。どこまでも深い、赤くて暗い背徳の海に沈んでいく。ああ、いつもこうだ。大切な人がいるから、いつもこの心は引き裂かれる。後悔と背徳に苛まれて、潰されて。見えない血を流して、涙を流して。だから、だから、大切な人なんて欲しくない。これ以上、大切な人を増やしたくない。こんな風に、誰かの終わりを想うたびに心が壊れるというのなら、早く死んでしまいたい。
11Dec
- 単純によわき
  週末になって、ようやく一息つけたんで、更新ナウ。アメブロってさ、ブログ管理画面で一年前の記事出してくれるんだけど。ちょうど一年前の記事のタイトルが「単純におねむ」で、何書いてるんコイツって読んでみたらバベルの塔パズルの地獄へ足を踏み入れようとしてるとこだった。ﾜﾛｽバベルの塔なー、結局無理矢理完成させて、完全攻略できなかったんよなー。まあ、既に手元には無いけども。実家に帰ることになったんで、もう大分部屋の中は片付いてきてて、と言うのはかなり適当で、振り返ると引越し前の雑然とした状態の部屋が広がってる訳で、片付けないといかんなーと思いつつ、なかなか進まない。。いやアレだ、古紙古布回収の日に嫌がらせかよってくらい雨が降るんで、早く出したいのに出せない古紙古布が転がってるんだよ！それらを出せば大分片付くハズ...たぶん......。ゆーて年明けて暫くはまだこの城に住んでるけど。その後は一ヶ月くらい、人生初のレオパレス住まいになりそー。3月までの契約だからね、仕方ないね。。無理だったら2月までになる予定だけど。そしたら一ヶ月バカンスできるのになー次行く所もようやくアテが出来たので、ニート生活は回避できそうです。ちゅーか、初めて会社勤めになるんですけど。そこマジ不安しかないんですけど。え？これまで研究所とか大学にしかいなかった人間が会社勤めとかマジ？？無理じゃね？？？ってたぶん周囲も思うし自分も思う。何なら自分が一番そう思う（真顔まあ、会社ゆーても特化してる感じのとこだし...クソ忙しいらしいから多分日々を生きるので一杯一杯になるんじゃないかな（白目忙しいのはしんどいけど、余計なこと考えずに済むのは好き。あと色々勉強さしてもらえそうなのは有り難い。ついに微生物から離れることになってしまったー。嬉しいけど、やっぱ寂しいなー。。あとは、そう。身分的な縛りで、もう暫くは動けないっていうのがね。個人的には、気持ちのどこかで、いつでも駆け付けられる人でいたかったのよ。もしもこの先、自分の恩人の誰かしらが人手不足かなんかで困った時にさ、「そうだ、あいつがいるわ」っていう人間でありたかったし、そこですぐに駆け付ける人間でありたかったのよ。だからさ、安定した身分っていうのは逆に抵抗があって。いつでも辞められて、呼んでくれた人の元へ行ける身分でありたかったんだけど。でもな、今回の件でやっぱり安定の方をとってしまった。まあそれは他にも色々と理由があるんだけども。その縛りだけは、ちょっとなーと思ったりしつつ。どうせなら一年更新の契約社員とかで頼むべきだったのかも。なんて、今後呼ばれる機会が無ければまるで意味ない悩みだけども（笑そりゃさあ、あの人の下で働きたい、ていう気持ちはこれまでもあったよ。これまで出会ってきた人達は素晴らしい人ばっかだから。でもさ、残念だけど、その人達の下には素晴らしい人達がついてるから。それじゃあ、中途半端な自分は他を探すしかないじゃんかー。そう、もう学生の頃から自分にそう言い聞かせて、外へ外へと目を向けたのだ。いいのだ、これで。自分がいなくても世界は回るから。っていうのは前も書いたけど、その通りだから仕方ないし、安心できるのだ。
01Dec
- 全幅の信頼をその2粒に
  昨日の今日で、さて師走に入った訳だが。たぶん風邪をひいた。（完）うん、たぶん。その、たぶんって言うのはね？自分の場合、とても分かりにくくて。そもそも風邪で熱出ない人間だしね。で、そもそも毎日朝晩鼻水ズルズルしてる人間だしね。。でもさ、今朝は鼻水かむ回数がおかしかった訳ですよ。普段から毎朝ティッシュ3〜4枚くらいは消費するんだけど、それでもティッシュが勿体ねえな〜って1枚につき最低2回以上は使うようにしてるから、単純に2回としたら毎朝6〜8回鼻かんでる訳ですけど。それがさ、今日はいくらかんでもかんでも鼻水が出てくる訳ですよ。10枚...は流石にいかなかった気がするけど8枚はティッシュ消費したと思うんすよ。おかしくね？鼻水出過ぎじゃね？？てかかんでもかんでも鼻水出てくるんだけど、っていつも思うけど一体どこからそんなに体内の水分無駄遣いして生成してくんのマジ（怒）って怒りを覚えるほど出た。鼻水が。で、思った。これは風邪をひいたのではなかろうか、と。でもそんな気付きの当日、実に早朝から仕事せなアカン大事な実験のある日でござったので、いつもより2時間近く早く職場に行った。おうよ、超面倒な内容の実験しっかりやってきたぜ？なんか回数をこなす度にめんどくせえことどんどん増やしてくるよなマジ（怒）ってこっちにもキレつつ、、勿論仕事ですからね？そりゃしっかりやりますよね？？そんな愚痴はさておき。風邪気味の時に黒鉛筆が全幅の信頼を置いているのは葛根湯！！！！そんな訳で。帰ったら夕飯を食い、さっさと布団に入ってダラダラして、葛根湯を飲んで超寝る！！を実行すべく、既に布団に入ってソシャゲをオートプレイさせつつこれをぽちぽち打ってるナウでござる（贅沢）もうね、あまりに風邪をひかない期間が長すぎて、本格的にひく前に治さないと治せる気がしないッス。はい。自分の場合は、風邪ひきそーかなーって思った時はとにかく食べる。水分とる。葛根湯飲んで超寝る。これで今まで綱渡ってきたから...今回も回避したいなって......だからおやすみ。
30Nov
- 夢と現とそのあいだ
  11月ももう終わりかー、とふと思った今日この頃。そんなことに気付く余裕も普段はあんまし無いのだけど、珍しく気付いたね。もう1年終わるのかーと。ああ、随分と時間が早くなっものだと思うけれど。別段何を書こうと思った訳ではないけれど。ちょっと前にも、最近ほぼ毎日夢見てて楽しい〜って書いた気がするけど。まだそのターンが続いてるのは、ちょっと驚き。大体一週間くらいで全く見なくなったりするんだけど。ああ、やっぱり好きだなあと、そう思ったから、そのことでも書こうかな。夢を見ている感覚がね。いや悪夢は最悪だけどね？？夢を見てて、目が覚めて、でもまだ起きる時間まで余裕があった時、割とすぐなら、また夢の感覚に戻れるじゃないか。（自分の場合はそうあの時のね、頭がボンヤリしてる感じが好きなのよ。ボンヤリっていうか、何と言うか。夢を見ていた時の状態に脳が戻るというか。その感覚って自分にとってはすごく落ち着くと言うか、なんか、すごくあったかくて、心地が良いのよね。人間が死ぬ瞬間も、こんな穏やかな感覚ならいいのにね。