NOTEBOOK#005 -19ページ目

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19Dec
- 無形を有形にする作業・承の辺り
  んー、んんーー。なんとなーく構想は出来ているのだけど、なんとなーくそれを文字に起こすのは難しくて、うまくまとまりそうな気配は感じているのだけど、まだきちんと形として捉えることのできるレベルにはなってなくて、その…もう少し……もう少し…書き出さずに、もう少し頭の中でこのモヤモヤを考えて…そうすればもう少しマトモな形になるんじゃないかな…と期待しつつ布団ダイブしたい気もしてるけど、それやると単にｽﾔｧってなるだけのような気がするからしたくない…ていう現在。（何ん〜〜〜〜〜〜何だかなあ〜〜〜〜〜〜〜〜って感じなんだよ。でも、その、先が全く見えない感じではなくて？何となく、何となく掴めそうな気配はあるんだ。うん。なんかこう、自分はさ、頭の中にクリアに情景を思い浮かべることができれば、書きたいことが決まれば、ある程度スラスラっと書ける人間なんだけど。ってそりゃ誰でもそうだろ。何で自分って限定したんだよ。。いやその、書きたい情景は大体決まってはいるんだが…そうね、その…断片的な？ものはある程度浮かんでるんだけど、それをどう繋げて、どう話の流れを作るか、見せ場はどこか、どう終わるか、的な、結構重要なピースが全然構築できてないから、うん、やっぱ、まだ書き出すのは早いな、って。（納得でもさー、これって苦しいの！すごく！！！登場人物の気持ちは溢れ返ってるからさ、この思いのタケをどこかにぶつけて発散しないとますますモヤるから、だからここにぶつける！！！！はあ…どうでもいいけど米炊こう。なんかスゲー脈絡のない日記になった気がするけど、今の情況を非常に的確に表しているようで自分は良いと思うよ。うん。後で見返した時、コイツこの時狂ってんなってドン引きするんだろーな（笑
14Dec
- 願いはそれだけ
  悪夢に分類される、嫌な夢オチ。根本というか、本音だけど。津波出てくるんで、苦手な人は読んじゃだめっすよ↓↓↓================================人混みを雑に掻き分けて、ひたすらに走る。同じように逃げる人達、呆然と立ち尽くす人達、好奇心から向かう人達。掻き分けても掻き分けても人々の壁は続いていて、焦りに苛立つ。お陰で、大切な人とも逸れてしまった。この人ごみの中の、どこかにいる筈なのに。きっと、どこかで自分と同じように、恐怖に囚われて、必死に逃げ道を探しているに違いないのに。何も知らない人達が、興味津々に人壁を作って邪魔をする。何も知らないんだ。何も知らないから、そんな悠長にしていられるのだ。あまつさえ、期待の目をして。他人事だと断じているから、そんな目ができるのだ。いいさ、ここに留まっている人達はどうせいずれみんな死ぬ。今すぐ逃げ出したって間に合うかどうか判らないのだ。一体何が起きているのかと、醜い好奇心から逃げ道を阻む人間たちなんて、死んでしまえ。死んでしまえ。死んでしまえ。人ごみをどうにか掻き分けて、階段を昇り切った先でまた降りて、ようやく建物の外へ出た。とにかく高いところへ、と周囲を見渡したけれど、高く高く登れそうな場所は見当たらなくて。眼前に、遥か遠く、空を覆うような津波が姿を現した。ーーああ、あの波が我々の死だ。せめてもの気休めに、と近くにあった細い塔の上へと登った。あの津波からしたら爪楊枝みたいなもんだろう。途中で折れて、水の中へと飲み込まれる未来が容易に想像できる。波はあっという間に街を飲み込んで、眼下には恐ろしい小さな渦があちこちで塒を巻いている。冷たい水の中に投げ出されて、息ができずに苦しくて、そのまま深い深い水の底に沈んでいくのだろうな。徐々に上がってくる水位を見ながら、恐怖にただ凍える。ああ、でも、こんな時に考えるのは、逸れてしまった大切な人のこと。逃げ出さずに、人ごみを掻き分けて探すべきだっただろうか。今になって、独りにしてしまった背徳に胸が押し潰される。もしくは、銛で心臓を貫かれたかのように、ずくり、と見えない心が血を噴き出しているかのよう。一縷の望みであっても助かる道を捨てて、大切な人と共に終わりを迎えるべきだったのかもしれない。きっと、今頃自分と同じように、ひとり恐怖に怯えている筈なのだ。その手を取って、抱きしめて、終わりを迎える前に、せめてもの、なけなしの安寧を与えてあげるべきだった。魚を逃さないように、反り返った鉤爪が胸を引き裂いていく。どこまでも深い、赤くて暗い背徳の海に沈んでいく。ああ、いつもこうだ。大切な人がいるから、いつもこの心は引き裂かれる。後悔と背徳に苛まれて、潰されて。見えない血を流して、涙を流して。だから、だから、大切な人なんて欲しくない。これ以上、大切な人を増やしたくない。こんな風に、誰かの終わりを想うたびに心が壊れるというのなら、早く死んでしまいたい。
11Dec
- 単純によわき
  週末になって、ようやく一息つけたんで、更新ナウ。アメブロってさ、ブログ管理画面で一年前の記事出してくれるんだけど。ちょうど一年前の記事のタイトルが「単純におねむ」で、何書いてるんコイツって読んでみたらバベルの塔パズルの地獄へ足を踏み入れようとしてるとこだった。ﾜﾛｽバベルの塔なー、結局無理矢理完成させて、完全攻略できなかったんよなー。まあ、既に手元には無いけども。実家に帰ることになったんで、もう大分部屋の中は片付いてきてて、と言うのはかなり適当で、振り返ると引越し前の雑然とした状態の部屋が広がってる訳で、片付けないといかんなーと思いつつ、なかなか進まない。。いやアレだ、古紙古布回収の日に嫌がらせかよってくらい雨が降るんで、早く出したいのに出せない古紙古布が転がってるんだよ！それらを出せば大分片付くハズ...たぶん......。ゆーて年明けて暫くはまだこの城に住んでるけど。その後は一ヶ月くらい、人生初のレオパレス住まいになりそー。3月までの契約だからね、仕方ないね。。無理だったら2月までになる予定だけど。そしたら一ヶ月バカンスできるのになー次行く所もようやくアテが出来たので、ニート生活は回避できそうです。ちゅーか、初めて会社勤めになるんですけど。そこマジ不安しかないんですけど。え？これまで研究所とか大学にしかいなかった人間が会社勤めとかマジ？？無理じゃね？？？ってたぶん周囲も思うし自分も思う。何なら自分が一番そう思う（真顔まあ、会社ゆーても特化してる感じのとこだし...クソ忙しいらしいから多分日々を生きるので一杯一杯になるんじゃないかな（白目忙しいのはしんどいけど、余計なこと考えずに済むのは好き。あと色々勉強さしてもらえそうなのは有り難い。ついに微生物から離れることになってしまったー。嬉しいけど、やっぱ寂しいなー。。あとは、そう。身分的な縛りで、もう暫くは動けないっていうのがね。個人的には、気持ちのどこかで、いつでも駆け付けられる人でいたかったのよ。もしもこの先、自分の恩人の誰かしらが人手不足かなんかで困った時にさ、「そうだ、あいつがいるわ」っていう人間でありたかったし、そこですぐに駆け付ける人間でありたかったのよ。だからさ、安定した身分っていうのは逆に抵抗があって。いつでも辞められて、呼んでくれた人の元へ行ける身分でありたかったんだけど。でもな、今回の件でやっぱり安定の方をとってしまった。まあそれは他にも色々と理由があるんだけども。その縛りだけは、ちょっとなーと思ったりしつつ。どうせなら一年更新の契約社員とかで頼むべきだったのかも。なんて、今後呼ばれる機会が無ければまるで意味ない悩みだけども（笑そりゃさあ、あの人の下で働きたい、ていう気持ちはこれまでもあったよ。これまで出会ってきた人達は素晴らしい人ばっかだから。でもさ、残念だけど、その人達の下には素晴らしい人達がついてるから。それじゃあ、中途半端な自分は他を探すしかないじゃんかー。そう、もう学生の頃から自分にそう言い聞かせて、外へ外へと目を向けたのだ。いいのだ、これで。自分がいなくても世界は回るから。っていうのは前も書いたけど、その通りだから仕方ないし、安心できるのだ。
01Dec
- 全幅の信頼をその2粒に
  昨日の今日で、さて師走に入った訳だが。たぶん風邪をひいた。（完）うん、たぶん。その、たぶんって言うのはね？自分の場合、とても分かりにくくて。そもそも風邪で熱出ない人間だしね。で、そもそも毎日朝晩鼻水ズルズルしてる人間だしね。。でもさ、今朝は鼻水かむ回数がおかしかった訳ですよ。普段から毎朝ティッシュ3〜4枚くらいは消費するんだけど、それでもティッシュが勿体ねえな〜って1枚につき最低2回以上は使うようにしてるから、単純に2回としたら毎朝6〜8回鼻かんでる訳ですけど。それがさ、今日はいくらかんでもかんでも鼻水が出てくる訳ですよ。10枚...は流石にいかなかった気がするけど8枚はティッシュ消費したと思うんすよ。おかしくね？鼻水出過ぎじゃね？？てかかんでもかんでも鼻水出てくるんだけど、っていつも思うけど一体どこからそんなに体内の水分無駄遣いして生成してくんのマジ（怒）って怒りを覚えるほど出た。鼻水が。で、思った。これは風邪をひいたのではなかろうか、と。でもそんな気付きの当日、実に早朝から仕事せなアカン大事な実験のある日でござったので、いつもより2時間近く早く職場に行った。おうよ、超面倒な内容の実験しっかりやってきたぜ？なんか回数をこなす度にめんどくせえことどんどん増やしてくるよなマジ（怒）ってこっちにもキレつつ、、勿論仕事ですからね？そりゃしっかりやりますよね？？そんな愚痴はさておき。風邪気味の時に黒鉛筆が全幅の信頼を置いているのは葛根湯！！！！そんな訳で。帰ったら夕飯を食い、さっさと布団に入ってダラダラして、葛根湯を飲んで超寝る！！を実行すべく、既に布団に入ってソシャゲをオートプレイさせつつこれをぽちぽち打ってるナウでござる（贅沢）もうね、あまりに風邪をひかない期間が長すぎて、本格的にひく前に治さないと治せる気がしないッス。はい。自分の場合は、風邪ひきそーかなーって思った時はとにかく食べる。水分とる。葛根湯飲んで超寝る。これで今まで綱渡ってきたから...今回も回避したいなって......だからおやすみ。
30Nov
- 夢と現とそのあいだ
  11月ももう終わりかー、とふと思った今日この頃。そんなことに気付く余裕も普段はあんまし無いのだけど、珍しく気付いたね。もう1年終わるのかーと。ああ、随分と時間が早くなっものだと思うけれど。別段何を書こうと思った訳ではないけれど。ちょっと前にも、最近ほぼ毎日夢見てて楽しい〜って書いた気がするけど。まだそのターンが続いてるのは、ちょっと驚き。大体一週間くらいで全く見なくなったりするんだけど。ああ、やっぱり好きだなあと、そう思ったから、そのことでも書こうかな。夢を見ている感覚がね。いや悪夢は最悪だけどね？？夢を見てて、目が覚めて、でもまだ起きる時間まで余裕があった時、割とすぐなら、また夢の感覚に戻れるじゃないか。（自分の場合はそうあの時のね、頭がボンヤリしてる感じが好きなのよ。ボンヤリっていうか、何と言うか。夢を見ていた時の状態に脳が戻るというか。その感覚って自分にとってはすごく落ち着くと言うか、なんか、すごくあったかくて、心地が良いのよね。人間が死ぬ瞬間も、こんな穏やかな感覚ならいいのにね。
26Nov
- いつかのその時、他には何も要らないのだ
  気がそぞろなのか何なのか知らんけど、何となく日記を書きたくなったので書く。イヤ日記なんだからいつも書けよ、とは思う。これもいつものことだけど。ただ、いつもは真っ直ぐ妄想世界へ向くところが、何となくワンクッション置こうかという気分になったから、こうして日記を書いている。今考えているお話は、書きたいシーンはいくつか出て来ているんだが、如何せん話の全体像が掴めてなくて。だから話の流れも出来なくて。うーむ。という感じなので。この話に合うBGMは何だろう...といつも通りprime musicを眺めていたところで、そういや最近気に入った曲の歌詞がこれまた何となく気になって、それを眺めていたところ。OneRepublicは今や超有名グループだよね〜とか思いつつ。Somedayという曲ね。ちなみに、個人的にsomedayという単語って好き。単に「いつか」って意味だけど。んー、何となく、好きなのだ。日本語の「いつか」は別に好きじゃないけど。で、prime musicって聴きながら歌詞辿れるから、この機能スゲー好きなんだけど。それで歌詞を追ってたらさ、あーこれいいわぁ〜〜って歌詞が出てきて。それに感銘を受けて、今これ書いてるとこ。"Someday we'll be all that we need"っていう一文ね。なんかさ、こういう表現ができるのってすげえなって、本当にそう思う。どうなんだろ？自分に日本語の語彙力が無さすぎるのが問題だとは思うけど、でもさ、この一文に使われてる英単語って小学生で習うくらい簡単なレベルじゃん。ごくごく簡単な単語の組み合わせでこれだけの表現ができるのって、やっぱすげえなって思うのよ。これだけの表現、ってのは、シンプルに『強い』メッセージ性と、日本語で訳した時にいくらでもバリエーションが出来そうな多様性だけど。強いよね。ってか強すぎるよね。ここまで言える？ってくらい、シンプルに強い。でさあ、やっぱこのsomedayってすごく好きなのよね。とても素敵な響きと言うか。"いつか　そうなる"っていうのが、個人的に好きな響きなのですわ。うーん、色々しみじみと書いてはみたけど、やっぱこの歌は今考えてる話のイメソンじゃねえわ（笑好きだけど！めっさ好きだけど！！それとこれとは別なので。。。
21Nov
- 思い出のグラサン
  最近、またよく夢を見るターンに入っててちょっと嬉しい。全然憶えてないけど。今朝の夢では、発車ベル（＝目覚ましのアラーム）の鳴り響く電車にギリギリセーフで乗ったし、こないだの夢では、犬がどっか行ったのを震えながら探してた。その前の夢では、気持ちの悪い表情をした奴に上半身と下半身を真っ二つにぶった斬られたし、さらにその前の夢では、捨てたと思ってた試薬を見つけてホッとしてた。まあ、それくらいしか憶えてないんだけど。それはいいとして、今日、少し前に修理に出していたサングラスが戻ってきた。蝶番が壊れてて、かけるとひん曲がってたんだけど、もう完璧も完璧、新品か？ってくらい綺麗になって、戻ってきた。サングラスなんて、持ってもいなかったんだけど。今の住む所に引っ越してくる時、実家から車を一台持っていくことになって、冬は眩しいからサングラスとかない？と訊いた時、母さんが「じゃあ、これあげる」と書庫かどっかから引っ張り出してきたやつを貰った。母さんがまだ学生の頃、友達と欧州へ旅行に行った時に買ったもの。だからもう数十年経ってると思うけど。40年くらいか？とあるブランドの、昔っぽい大きなレンズの、ほぼ色のないサングラス。かけてみると、真っ直ぐにならなくて、蝶番の部分が壊れてた。まあかけられないことはないんだけど、曲がってるのでどうにも具合が落ち着かない。あと、うっすらと色は付いてるんだけどあまりに薄くて、ほぼ光を遮らない。まあ滅多に使わないし、そのままにしてたんだけど。でも、どこかのタイミングで修理に出したいなあとは思っていて。買った方が絶対に安いし手っ取り早いんだけど、自分にはそういう思考が出てこないというか。誰かから貰ったものは結構大事にしたいというか。（まあ、割と容赦無く捨てることもままあるけど）ていうか、一番の理由は、アレだ。じゃあ別のサングラスを買うか、ってなった時に、選べないからだ。帽子と同じく、これまで自分に似合う眼鏡を未だに見つけられていない自分は、さてサングラスを買おうとなった時に、きっとうろうろうろうろと、色んな売り場を彷徨って、無駄に時間を費やして、ああでもないこうでもない、と無駄な思考を繰り返すのが目に見えている。それなら、既に手元にあるこれを修理に出せば、何一つ悩まずに済む訳で。似合おうが似合わなかろうが、それを指摘された所で「貰ったものだから」の一言で済む訳で。修理代が高くついても、それらを考えれば、お釣りがくるんじゃなかろうかと思うのだ。タイムイズマネー。Think is moneyも入るよな、これ。。自分の思考を無駄にするのも勿体無いからな、うん。そんな訳で。こんな古いもの、修理してもらえっかなぁ…と一抹の不安を抱えつつ、近くのショッピングモールに入っていた大手眼鏡屋さんへ持っていったところ。丁重にお断りされました。うん、そりゃそうだ（納得）とても古いもので、とても大切なものでしょうから、修理中に壊すわけにはいかない、と。とても丁寧に、親切に説明してもらえました。自分としては、壊れたら壊れたでしゃあないな、くらいの気持ちで持って行ったので、なんかすいません、ていう気持ちになりました（反省）で。ブランド元に修理を出すのが妥当かと、ブランド調べたらもう眼鏡は取り扱っていないようで。ううん、困ったぞ。と思ってネットで探していたら、古いものでも修理をしてもらえそうな、しっかりしてそうなお店を見つけて。ここなら大丈夫そう、とお願いした所、大変有難いことに、引き受けて頂くことができまして。それでお願いして、無事に修理が完了して、今日戻ってきたという話。まあ、確かに安いお値段ではなかったと思うけど。自分は安かろう悪かろうの思考で生きてるから、変に安いお値段を提示されるよりかは安心できるし。至極妥当では？と思える料金だったので、納得のお買い物でした。何より、本当に「新品か？」と思えるくらいぴかぴかになって戻ってきた姿を見て、頼んで良かったなあ、と思いました。この冬は、このサングラスをかけてドライブできそう。昨日がちょうど車の点検で、問題なさそう、という結果だったし。ほぼ色のなかったレンズもね、ちょいと色を濃くしてもらったんで、十分サングラスとして使えるんじゃないかな。やっぱ冬の日差しはしんどいかんねー。特に朝と夕方はね。イヤこれ事故るだろ？！とヒヤヒヤしたことも何度もありますわ。ちゅーわけで。もう大分古いツードアの小さな外車で、でかいレンズのサングラスかけた柄悪そうな奴が「コイツ頭おかしいんちゃうか」ばりに赤信号の時に身体を揺らしてたらね、結構な確率で自分だと思われ。いやーテンション上がってる時はねー、もう大声で歌いまくってるんでね。車って最高の空間よなー、と思いますね、はい。いやー今冬のドライブが楽しみだなー。
17Nov
- なぜなに期
  昔から「なんで？」が多い子供だった、というのはよく憶えている。なぜよく憶えているかというと、一度母さんに怒られたことがあって、それを未だにはっきりと憶えているからだ。なんでなんで、うるさい！とか、そんな風に言われた気がする。なんて言われたのかは正確には憶えていないけれど、なんで？と繰り返し訊いた時にしつこい！と怒られて、これはしてはいけないことなのだ、とその時に理解したことを、よく憶えている。未だに「なんで？」が尽きない人間だから、今の仕事を選んでいるのだろうと、自分でも思う。何でもかんでも「なんで？」と思ってしまう上に、それに対する答えが無いと不満なのだ。それを自分に対しても当てはめているから、自分は何でもかんでも理由をつけたがるのだと思う。「なんで？」と訊かれた時に、明確な回答を用意するために。でも、母さんの気持ちもよく解る。自分でも思う、本当に面倒くさいガキだったと。知りたいことが本当に多かったから。それは、今もだけども。どっかで日記に書いてねーかなーって探したけど、ぱっと探して見当たらなかったので、書いてみた話。
14Nov
- 練習すると反省できる
  また少し空いてしまったかな。お話を書いてると、こっちを書く余裕が無くなるね。あとは単純に仕事が忙しかったり、もう何度目かわからん今スグ仕事辞めたい衝動に駆られたりと、メンタル面の余裕が無かったのも原因ですな。イヤ、正直辞められるなら辞めたいけど。今の職場は別にいいんだが、給料の出所が別でして、そこから給料貰ってる自分が最高に嫌。そーゆーのマジ嫌。自分が大嫌いな所から金貰ってる自分に死にたくなる。自分の信念の下に生きてる人間なんで。自分の信念にそぐわない場所から金貰うくらいなら辞めたい人間なんで。でも、そのプロジェクトに応募したのも自分だし。そこは自分の判断に責任を取らねばならない訳で。あーお前はクソ馬鹿野郎だったな、と反省しつつ、クッソ仕方ねえな、と残り数ヶ月をモチベ0で我慢する覚悟はした。まあ、そんな感じでメンタル危機に陥ってるから、全力で現実逃避という名の物書きの方に情熱を注いでいた訳で。二次創作の方だと、頭を使う必要がないのが楽。思考にエネルギーを割かずに済むかんね。一次創作の方は本当に、頭をフル回転させるレベルだから割と疲れるのだ。自分の中では、二次創作は息抜き（現実逃避）と、話を終わらせる練習、という位置付けにしている。ダラダラと長く書かない。サクッと読み終わるように。文字数も、話の章の数もほぼ同じ。まあ、縛りみたいなもんかな。書いてると、自分のパターンが解ってきて、ちょっとおもろい。似たような話の流れになるのがよく分かる。だから、次は変えなきゃなー、こうしよっかなー、とか。決められた構成で中身をどう考えるか、どう工夫するか、というのを考えるのは、割と楽しい。あとアレだね、自分の好きな言い回しとか、よくよく分かるね。あー毎度同じような表現してんな、とか、明らかな語彙の無さが露呈するのが、悔しいようなおもろいような。割と良い気分転換になっている、と思う。あー、しかしまた一週間が始まってしまうのか。なんとも、憂鬱、憂鬱。
04Nov
- ねえ、お願いです
  その姿が見えた途端に、いつだって当時の心に戻れるのです。誰よりあなたを尊敬していた。今でも、そしてきっとこの先もずっと、生涯、あなた以上に尊敬する人はいない。あの頃のように甘えて、自分の思った通りのわがままを口にして、あなたを困ったように笑わせる。わたしの握手の番が来て、握ったその手を離したくなくて、できるなら、このまま引っ張り留めていたかった。ねえお願い、ここにいてください、と。本気でないように、あなたが余計な気を留めないように、あなたに心配をかけたくないから、あなたに迷惑をかけたくないから、冗談めかして、そう言うけれど。でも、本心なのです。するとあなたは、またいつものように、困ったような笑顔を見せて。揶揄うようで、でもとてもやわらかな声で、やっぱり困ったように、言い聞かせるように、大丈夫、とやさしく笑うのだ。『君はもう、どこでもやっていけるでしょ』たとえ夢の中でも、ただのわたしの頭の中のあなたでも、あなたの存在が、あなたがくれる言葉が。あなたからもらえる言葉が、わたしの中でどれだけ大きく響くことか。でも、ねえお願いだから、もう少し、この手を握らせてください。もう少しだけ、あなたに会える幸福な夢を見ていたいから。