NOTEBOOK#005 -18ページ目

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09Jan
- 時間と空間と珈琲をいただく
  ここんとこ毎朝夢見てるって言ったけど。なんかもう、この一週間は目覚ましの感覚で夢見てる。まあ、夢って眠りが浅い時に見るらしいから、道理ではあるんだが。今朝は割と楽しい夢だった気がするよ、忘れたけど。なんか夢うつつでさ、目が覚めると、ちょうどアラーム鳴る数分前で。あーいい目覚ましの夢だったわァなんて思ったりした。今日はまたちょっと引っ越し関係のことを進めて、職場に置いてるコーヒー豆が切れたから、それを買いに行ってきた。こっちに越してきて、職場の人に教えてもらったカフェに買いに行ってるんだけど。イヤもうすんごく好みのカフェでね。結構クセの強めなお店だから、人にはあんまり勧めないけど（笑でも自分はとても好き。せかせかしてる人は絶対向かないね。てか行かない方がいい。お店の雰囲気も好きだし、マスターも好き。コーヒー超うまい。。いつもコーヒー1杯と、できたらケーキかスコーンも食べていきたいなーって思うんだけど、なかなか出来ないのが残念。今日も豆買うついでにイートインするつもりで行ったんだけど、お客さん結構いたし、マスター忙しそうだし。で断念。やっぱ平日じゃないと無理かー。実家に戻っても、半年に一回くらいでもいいから行きたいなーって思えるお店よ。なかなかコーヒー出てこないけど（笑そんなことどうでもいいくらい、好きなお店なのよなぁ。さて、お話の方もひとつはまとめたいこの頃...。やっとこさ方向性が見えてきた気がするので、そろそろ投稿したいなァと。でも不透明なままだと後で困ることになるから、やっぱ慎重に...ううむ。
08Jan
- 最近はせんべいが好き
  んふ、なんかいいね。こう、毎朝ちょっとした夢が見れるのはさ。今朝の夢ももうほとんど忘れてるけど。大して楽しい夢でもなかったけど、夢を見れること自体が楽しいんだよなあ。正月終わった先の三連休、グータラできていいね。最近頂き物のお菓子がたくさんあるので、ポリポリとおいしく頂きながらぼちぼちとPCに向かっている。んー、太るな確実に。。もうじきで今の家を出るまで一ヶ月だから、物は結構減らしてはいるけど。部屋を振り返って見てみると、やっぱり細々としたものがまだ沢山...。引っ越しって大変だなァ。しかして、寒い、寒い。相変わらず寒いのは手先だけなんだけど、キーボード打つ手が冷たいもんで、うまく動かないのが悩み。いつか、真っ先にやられるのは手だろうな、とは思っている。尤も、既にガタがきはじめてるんだけど。特に左手はもう大分おかしくなってきてて、いつまで思い通りに動くのかなあ、とか思う。こんな冷たさでまだ動いてる方が結構不思議だけどね。
06Jan
- 積雪6センチで...（略
  雪だ！！（小並感自分が住んでるところも大雪警報出てたけど、さっき解除されました。いつも情けないと思う、この関東民の雪に対する脆弱性に...雪国の人達からすれば滑稽なのだろうきっと......（かなしみちゅーわけで、ばちくそ寒いですハイ。エアコン嫌いだから普段エアコン付けてないけど、流石に今日は付けないと無理かな〜〜っと思ってたら意外と大丈夫だったんでまだ付けてない。しかし寒いね。その、自分の場合はピンポイントに手だけが超冷たいので。（足元は唯一稼働させている暖房器具のパネルヒーターを置いている故）体は別に大丈夫なんだよ...全然耐えられるんだよ...しかし手がね...手だけが冷たくて堪らない......あ、今思ったけど、自分「たまらない」って言葉好き侍でござる嬉しくてたまらない、悲しくてたまらない、この、「たまらない」って響きがね、好きなのよ。少し前に英語のsomedayが好きって書いたけど、それと同じ。だから堪らない、って物書きでついつい使っちゃう奴であるうん毎日日記書いてるから丸分かりだね、そっち全然進んでないよ！ちびっとだけ構成変えて、良い感じになった気がするけど進捗0.5%くらいだよ！そして相変わらず記憶に残らない夢を毎日見ている。やっぱり起きた時にメモしないとダメですな〜
05Jan
- 恩には報いるべきだろが
  うわっふ、、うれし。。。いやね、人脈は大事だなって。いろんな人に助けてもらえて、幸せなもんです。だってもう学生時代なんて10年近く前だよ。でも助けてくれるんだから、本当に有難いことです。今の職場でも助けてくれる人がたくさんいるし。前の職場の人も、前の前の職場の人も、なんなら学生時代の人も、、助けてって言えば助けてくれる。有難いなあ………（しみじみこうやって助けてもらえるから、頑張ろって思えるよね。そういう業界を離れてしまうのがすごく、すごく寂しいのだ。背徳感がやばい。この業界に育てられてきたのに、その業界に貢献できないのはなぁ…しんどいなあ……。（心が
04Jan
- 迷える豚
  んー。んん……最近、この日記書く時は本当に日記書きたい時か、単にいいアイデアが思い浮かばない時な気がするな。ま、いいアイデアが出てる時はそっちに集中しちゃうかんね…。その勢いのままにガリガリと書きたいかんね……ちゅーわけで、今は絶賛アイデア欠乏状態なんだよなァ…。話のプロットは大体できてたんだけど、どーも盛り上がりに欠けるなァと。イヤ個人的には盛り上がりとかどーでもいい人間なんだけどね…しかし人様に見せるモノだとなかなかどうしてそうはいかない…。訓練としては一応、起承転結は意識したいところではある。流石に起伏があまりにも無さすぎて、ずーーーーっと水平線の状態を維持してるから、これは読んでてあまりにもつまらんだろう…と自分ですら思ってしまった。。風呂入るなり、適当にイメージを書いてみるなりしてればいつかいいアイデアが出てくるかな〜と思ってはいたけれど、どうにもダメっぽいな。まだ。起と結だけは決まってて承転が行方不明、今のところ。いや〜〜自分、妙な所が気になって中途半端にできない奴だからさあ。調べることがどんどん増えてっちゃうのよね。それで話の深みとか重みとか厚みって増すの？？って自分でも思う。そういうとこって、気になる人は気になるんだろうけど、話の中で大した問題じゃないとは思うんだよなあ。本当に面白い話って、そんなんどーでもよくなるくらいキャッチーな内容なんだと思うのよ、自分はね。まあ自分には生憎とそんなお話は書けないから、そういう細かい所でセコくポイント稼ぐ程度しかできないんだと思うのだけど。でもこだわりって人それぞれだしね。自分はそういうトコにこだわりたい人間ってだけなのかも。今夜もきっと、あーだこーだと考えて考えて…進まないんだろうなあ〜個人的に、停滞してるのは好きじゃないんだけども。熟成期間ってのが大事だとは理解してるんだけど…う〜〜む
03Jan
- 2022始まりました
  ハイハイあけおめことよろ〜〜〜〜〜〜ッッひょっとしたらこの先定年くらいの歳になるまで年末年始盆暮彼岸休みとは無縁になるかもしれない冬休みを満喫しました黒鉛筆っすハイ。でも個人的にはその方が嬉しいのだ。年末年始とか、長期休み！って時でも働き続けてる人はいるわけで。そういう時に働き続けている人々のお陰で、我々は休みを楽しめているわけで。本当に有難いことだと、いつも感謝の心を噛み締めつつ生きている。それと同時に、なんかなぁ…という気持ちもあるわけで。なんかこう、休みひとつとっても格差があるよなあと思うことがあり、ぶっちゃけ個人的には人と休みが被りたくないという気持ちもあり。人々が休んでいても変わらず働き続ける方が、何となく性に合ってる気もする。ホラ、別に家族サービスとかないし。だからま、次の職場がどういう所かは知らんけど。きっと年末年始関係なく稼働してる所だから、これまでとはちょっと違う感じになるんかなーと。そんな風に感じておりまする。まあそれはいいとして。年末年始、紅白からの年の初めはさだまさし！といつも通りの年末年始を過ごしましたハイ。初夢は2本立てでしたがどっちも殆ど忘れましたはい。（そんなに良い夢ではなかった気がする）本読みたくて実家に本持って帰ったけど案の定全然読まなかったことが後悔ですハイあと書き途中のお話もちょっとでも進めたかったけど1mmも進まなかったッすハイつらあああああああい！！！！！！！！（叫んん、今年もがんばる…。
27Dec
- 温度のない幻
  なんか、最近悪夢のターンが来てる気がするけど。今朝の夢もね、大分刺激的だったよ。ばちこりと精神にクるやつだったけど、不思議と夢の中の自分はとても冷静なんだよな。====================割と昔からの友人がね、自分を詰る夢だ。その友人よりも前からの付き合いの友人を見捨てるんだけど、それを目の前の友人が非難してくるのよ。あの子、とても困ってたよ、って。どうしてあそこに残ってあげなかったの。あの子を残してさっさと帰って、酷いと思わないの。目の前で非難の言葉を向けてくる友人の目が、真っ黒に染まっていく。瞳も、虹彩も、白目の部分も真っ黒になって、墨のように黒い涙が溢れていく。一方で、自身の胸の内が冷え切っていくのを自覚した。『じゃあ聞くけど、私が同じ状況に陥った時に助けてくれなかったあの子を、私には助ける義務があるって言うの？』目の前の友人は相変わらず、静かな怒りをこちらへ真っ直ぐに向けてくる。頬を伝って落ちた黒い涙が、足元に黒い跡を点々とつけていく。言葉では足りないのか、首から頬の下にかけてを両手で掴まれた。ぐ、と力の籠るそれに、ますます感情が薄れていく。『残念だけど、君に何を言われたところで私の心は傷付かない』自然と、薄ら笑いが口元に浮かんだ。====================この夢の何に感動したかって、、自分が前にここに書いてたことをすげーーーーナチュラルに言ってるってことなんですはい。いや本当にビックリした。なんかもう、最後のやつ台詞回しっぽくなってるけど台本とか無いから！ナチュラルすぎてほんとビビった。しかも薄ら笑いもスッゲー腹立つ感じにキマッてたと思う。（そこは夢だからいやホント、無自覚に薄ら笑ってたね。心が冷えすぎてね。ほぼノンブレスの棒読みだったしね。で、もう一つ感動したっていうか「最悪…」だと思ったのが、すんげーーーーーリアルっぽい夢だったのよ。まあ台詞がそのまんまだし。いや明らかにファンタジーっぽい描写だけどさ？全然夢だって判らんかった。自分はよく夢から覚めても夢だった、てことあるからさ、今回も目を開けた後で暫し呆然、だった。一瞬前の家かと勘違いして、やっべーまだ夢から覚めてねえわ、って焦ったもんな。いやあの、結構恐怖なんですよ？夢から覚めても現実じゃない、ってパターン。どうすれば起きられるのか分からんからね。起きたハズなのにまだ夢の中にいる、っていうの、自分の中では結構精神的にクるパターンではある。夢を見てる、って頭ははっきり理解してるかんね、だから余計に。なんかさ、こういう悪夢みたいなのも含めて、夢と現実の境界線が危うくなるのって、危険だなあと。そんな風に思ってさ。まだ自覚が出来てるからいいけど、これがその内自覚できなくなって、幻覚みたく現実と妄想がごちゃ混ぜになった世界に生きるようになったら、それは恐怖でしかないなと。でも、世の中には少なからずそういう人達がいるのだと思うと、自分がいかに幸福であるかを再認識すると同時に、人間の脳の恐ろしさに震えるのだ。
26Dec
- 飲み嗜好
  大掃除…とはいえ、もうすぐ引き払うことになるから、その時にやればいいかと、あんまし大規模な掃除はしてないが。でも少しでも物を減らそうと、細々とした物を捨てていた昨日。あ、クリスマスでしたね。メリクリメリクリ〜〜個人的にはヤヴァイ量のスイーツを食って後が怖い今日この頃っすハイ。（でも満足）で、細々とした物を減らしてたんだけど、その中でそーいえば、と思ったことがあったので。人から貰ったジュースを捨ててる時に、そういや本当にジュース飲まなくなったよなーって。ペットボトル貰ってから、まあいつか飲みたくなる時もあるだろうと一年近く放っておいたけど、結局飲みたくなる日は来なかったな。なんでだろうね。まあ甘い飲み物が嫌いだからだけど。でも甘いコーヒー系飲料は飲めるんだよな不思議と。ラテとかさ。あと野菜ジュースは飲むね。でも果物系の甘いジュース、砂糖入りの紅茶、味のついた炭酸飲料、その辺を全くと言っていいほど飲まなくなったね。スーパーで買う飲み物って、基本的に牛乳だけだかんね。あとはたまに野菜ジュース、半年に一回くらい酒を割りたい時の炭酸水、滅多に無い遠出する時にお茶、くらいかな。夏はアイスコーヒーめっちゃ買うけど。そう考えると、大分飲む物が限定されてるなあとは思う。いつからだろ？大学時代にコーヒーに目覚めてからかなあ。その頃には既に舌の嗜好が変わり始めてたのかもね。コーヒーを飲んで飲む物が変わって、酒を飲み始めたら食べる物が変わって。食べ物の変化は結構気付きが多いけど、飲み物はあんまり気に留めたことなかった。考えてみればかなり偏ってんなあ、と思いましたとさ。
23Dec
- 非人間と非人間と人間と、時々他人のような自分
  妄想しよーかなーと思いつつ、でも結局まだ構想は固まってないから、どーしよーかなーと思いつつ。昨日今日と見た夢の内容を書こうかなーと思いつつ、でも殆ど忘れてしまったので、それもビミョーだなあと思いつつ。ま、でも夢の話は書いておきたい、かなあ。断片だけど。昨日見た夢は…うん。よくわからん夢だったな。スパイみたいな男の視点だったね。地下？っぽい所で、人一人分入れそうな水槽が水路沿いにずらっと並んでて。その中に、人型のモノが入ってるの。機械では無さそうなんだけど、見た目は人間だけど、人間じゃなかった。人間の姿をした、石だか金属だか、そんな物体、っていう設定だったみたいで。その中の一つの水槽に入ってる男（の形をした物体？）が、監視員らしい人間と喋ってて。あ、連中はどうも人間に使役されてるらしいんだけど。見た目は、白髪混じりのチリチリな黒い長髪の、汚らしいじいさん。顔がくしゃくしゃで、漫画ちっくな顔だった。そいつがさ、監視員に嬉しそうに言ってるの。なんか、話の内容的には、昔から信頼してる上司っぽい人がここに来てるらしくて。あの御方がいるんじゃあ安心だぁ、みたいにね、すごく嬉しそうに話してるのよ。ちょっと遠目にやりとりを見てたんだけど、なんかその雰囲気が良くてさ。その人に使役されるのを悦びと感じているのがね、よく伝わってきた。で、話が終わるとすぐに、ぼちゃん、て自分が入ってる水槽に潜るんだけど。他の水槽に入ってる連中もそう。狭い水槽の中で体を折り曲げて、水に浸かってる状態なのね。だから、息をしてないの。だから人間じゃないの。そんでそこから場面がちょっと変わって、有名な彫刻師？みたいな女の部屋に行くんだけど。10m以上はありそうなでかい裸の女が船の上に仰向けに寝そべってるっていう、その女彫刻師の傑作らしい作品がデデーンと置かれている部屋を横目にして、その先の部屋に行ったのよ。そこに、女の弟子らしい女の子が何人かいて。その中の一人がね、やってきた男（視点：自分）をじっと見つめて、「また　いつか」って言ったの。なんかね、その言葉がとっても印象深くてさ。男は女の子を連れて行きたいらしかったんだけど、女の子も連れ出して欲しかったみたいなんだけど、それは今は出来ないらしくて。女の子の、明るい茶色の瞳のね、切ない気持ちを映したそれが、なんだか酷く心に刺さったのよ。なんだかさ、その女の子が、自分の中の大事な部分のような気がして。その台詞の意味も何となく想像できてさ、それが怖かったのよ。わたしはそれを手放すつもりはないし、離れていくとも思わないけれど、あちらは諦めているのかもしれないな、って。まあ、全ては自分の中で完結することだから、どうもこうもないけれど。それが昨日の夢で、今日の夢もよくわからんかったけど、まあシンプルだった。簡単に言ってしまえば、人を殺せない夢よ。何でも切れる系のでかい刃で人を殺そうとするのだけど、どうやら夢の中でさえ、自分には人を殺すことができないらしい。イヤ過去の夢オチでフツーに人殺してるけどさ。。頭を真っ二つに両断してしまえば一発で済む話なのに、それができない。だから余計に傷付ける。余計に苦しませる。ほら。肩を裂かれ、胴を抉られ。身体のあちこちから血を流して、苦痛に叫ぶ可哀想なその人を、どうしても救ってやることができない。なぜ、その頭を引き裂くことができないの？お前のやっていることは、なんて残酷なの？お前の考えていることは、なんて卑しいの？どうしてそんなちっぽけな覚悟さえ決められずに、人をただただ傷付けることしかできないのだ。そうこうしている内に、全身の痛みに気が付くのだ。肩から、胴から、血が吹き出している。痛い、痛い、痛くて堪らない。ああ、切り刻まれているのは、自分だったのかと。そんな昨日と今日の夢オチ。
21Dec
- 卵の殻の内側のこと
  歳をとるにつれ、色々なことが窮屈になるなあと思ったけれど。別段、子供の頃の方が窮屈だったかと、今、思い直した。そうだね、行動の自由さで言ったら、子供の頃とは比べ物にならないくらい、今は自由だ。自分の稼いだお金で、自分の好きなことを思う存分できる。誰の目を気にする必要もなく。誰にも文句を言われることもなく。好きなことをすることが許可されなかった子供時代に比べれば、あまりにも自由だ。幸福だ。でも、自分の行動の自由が増えるのと反比例して、思考の範囲は狭まっている気がするのよね。多分、窮屈だなあ、って漠然と感じたのも、その所為だと思うのだ。頭の中が自由でないと言うか。それって多分、勝手に自分で頭の中に檻を作って、勝手に制限してるだけなんだと思うけど。自業自得だな。私の大好きな言葉である。昔はそれこそ、無限大に近いと思えるくらいに広い思考の宇宙の中で、想像の腕を無限の彼方へ伸ばしていたような気がするの。どんなに伸ばしても届かなくて、それがそれで苦しいと、そういう悩みを抱えていたのじゃないかと思うのだ。うーん、、、眠いから、寝る！