NOTEBOOK#005 -17ページ目

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03Jun
- 枯木寒巖のはしり
  ほぼ二ヶ月か、と思ったりする。ほぼほぼ趣味をしなくなって、二ヶ月。案外趣味をしなくても自分は生きていけるもので、益々惰性で生きているなあ、と実感するものでもある。元々惰性で生きている。それを自覚したのが高校か大学の時だから、その惰性で生きる上で楽しみを求めるための趣味であるから、趣味をしなければ、自分は生きていくのがより面倒になるのでは、と。そう理解してはいたけれど。枯れる、というのを自覚し始めたような気がする。熱量が失くなる、という方が正しいか？趣味に対する熱量が引くにつれて、趣味を生きる理由の一つにしているような自分の場合は、当然ながらそれに伴って生きる熱量も引くわけで。今はいいんだけどね。生きる理由である人が生きている限りは、自分も義務として生きる必要があると考えているので。問題はその先だよ、その先。とまあ、そんないつもの下らない愚痴を零したところで、結局自分がどう生きるかなんて、自分にしか判らないし、決められないことだけど。最近（趣味に関して）まともな思考をしてない気がして、危機感を覚えてはいるんだけど、それもどうでもよくなってきつつある感じ。きっと良くないのだろうな、とは思う。漠然と。色々と。けれども、悲しいことに、趣味に関するイメージが全く湧いてこないのだ。
06May
- 誰かのいる家の1コマ
  そろそろGWも終盤、ていう辺り。自分もドバーンと10連休、という訳にはいかないけれど、適度な休みを頂いて、いい休暇になったなあという感じ。実家に帰ってきて、一人の時間が無くなることに不安があったものの、今のところは割と適応できていて、よしよし、という感じ。休日が一般の人と若干ずれているので、そこで一人の時間が確保できている、というのもきっと大きい。親もまだ動ける年代ではあるから、お互いがお互いの隙間を埋めつつ、足りない所を補いつつ、みたいな、そういうのが出来ている気がする。まあ、主観的な感じ方だから、気がする、としか言えないけど。今日も自分は休暇なので、一人の時間を満喫しながら、たまに犬の相手をしながら、昼頃に帰ってきた父さんの相手をしつつ、買い出しへ出かけるついでに、少し早めの母の日の花を買って、また暫くゆっくり過ごして、その他の家事雑用をして、そしてこれから夕飯は何を作ろうかと、そんなことを考えているところ。今書き途中のお話があるんだけど、もう数ヶ月ずっと煮詰まってて、もうそろそろダメかもしれない、と思っていたのを、今日は気が向いたのでちょぼちょぼ書いていたら、また書きたい気持ちが戻ってきて、そっちも何となく、いい感じ。明日は仕事だけど、何となくいい気分で出勤できそう、かも？あー、夕飯、何作ろう。
30Apr
- 純白の世界を汚すのは誰だ
  思い出せるのは、白と、黒。眩いほどの、眩しいほどの、そのコントラスト。空間を形作る道は、その中間の、どちらかと言えば白寄りの、明るい灰色だった、と思う。メインの幅広な通りと、その両脇に少し幅の狭い歩道のような道があって。メインの通りを往く列の先頭に立つのは、各々の手に大きな白い旗を持った二人。あの旗は神聖なものなのだと、その人は言った。確かにそう感じさせるような、厳かなものであった。その世界には、"それ"が見える人と見えない人がいた。自分は見える側の人間だった。"それ"は人の輪郭をした、真っ黒な何か。顔も何もない、人の形をした、何か。それらは目的も無く、歩道をうろついているように見えた。メインの通りには入れないようで、時折、歩道を往く人がぶつかっては、あぁ、だの、うー、だの、大層気味の悪い、低い声で恨めしげに呻いていた。自分には、それがとても恐ろしくて、ぶつからないように避けて歩いていたのだけれど、見えない人達は、その姿はおろか、声も聞こえないようで、涼しい顔で灰色の道を往く。やがて辿り着いた道の先は、白で埋め尽くされていた。みんな白い。肌も、服も。髪だけが黒々としていて、それは日本人には当たり前のはずなのだけれど、薄気味が悪かった。みんな、押し並べて顔が無かったからかもしれない。のっぺらぼうなのに口だけはあって、幸福そうに笑うのだ。その口から流れ出るのは、果たして星の蜜か、はたまた、墨の毒か。==========不思議系だけど結構印象に残った夢オチ。
18Apr
- このところ春雨続き
  新しい職場が笑っちゃうくらい忙しくて笑ってるんですけど。いやすげえな！こんなに忙しいの初めてだと思う。ろくにトイレも行けないくらいすげー忙しいけど、今は新しいことを覚えるのに必死すぎて愚痴も文句も出てこない。一応充実してるんじゃないかな？と思いますはい。ただ創造性は皆無な職場だから、楽しんでる？って訊かれると答えるのがなかなか難しい、ような気がする。楽しいっちゃ楽しいけど、それは見るもの・やる事全てが新鮮だからであって、やっていることが楽しいか？と訊かれるとどうなのか、自分でもよく判らない。ま、そのうち分かるでしょ。あーここんとこ結構夢見てるんだけどなー。いい夢ではないけど、結構おもろいなーって思う系の夢だったんだよなー。でも大体忘れてて書けないのがつらい。。夢の中で覚めない夢を親に説明してる夢、ヘビを殺す夢、肩の骨を折られる夢、化物から逃げる夢、と夢の大まかな内容は覚えてるんだけど、ストーリーは全然思い出せないのよな！
27Mar
- 生還報告
  いや3月終わるやんけ！ということで投稿。はい生きてます。最後の方更新途絶えたけど生きてたわ。無事に生還しました。その間にも世界では戦争が起こり、職場を辞めて実家へ帰り、3回目のワクチン接種をし、相変わらず妄想世界は1ミリも進んでいない、とそんな日々を過ごしておりますはい。いやー、実家に帰ったはいいものの。案の定というか予想通りというか、全く言っていいほど暇がないですね。引越しの片付け、次の職場の準備、家の雑用、家族サービス...とろくに妄想する時間が取れないので、きっともう少し経ったら地獄が訪れることでしょう。間違いない。まあ、いいのだ。人生そんなもんよ。特に書く気も起きなかったのだけど、死んでると誤解されかねないので、一応生還報告。
14Feb
- 寝言が笑い声（低音）ってマジ恐怖
  もう何度目か分からない。金縛りに遭う夢だ。これは、目が覚めない夢。知ってる。でも、これまでの経験だと目が開かないのに、今回は割とあっさり目が開いた。寝ている自分の左側に、障子が見える。実家の、子供の頃に寝ていた部屋の障子だ。今住んでいる部屋には、障子なんてものは無いのだけれど。でも、何故だか自分にはそれが判断できない。ここは、いま、自分が寝ている、自分の部屋？それなら、自分はちゃんと「起きている」はず。でも、自信がない。まだ夢の中にいるんじゃないか、という疑問が拭えない。頭の後ろには、ソファの背凭れが見える。実家と同じ配置。左に障子。後ろにソファ。左に障子、後ろにソファ、、、ソファなんて、あったっけ。ああ、自分は、まだ「起きてない」。これは、夢、だ。なら、起きないと。今回は、どうすれば起きるんだろう。すると、母さんの声がした。早く起きなさい、とその声に、何らかの返事をしたら、また「目が開いた」。そのことに安堵して。ああ、やっと「起きる」ことができた、と。安心した矢先、見えたのは、左に障子、後ろにソファ。ぞっとした。どうしよう、どうしよう。なんで起きないの。なんで、なんでまだ夢の中なんだ。動揺よりも、恐怖が勝った。すると、また母さんの声がして。まだ起きてないの、という声に、ねえ、と怯えた声で返す。どうしよう、起きられないよ、どうしたら起きられるの。そうしたら、母さんの声は誰かの笑い声に変わった。はははははははははははははははは、気がついたら、声を上げて笑っていたのは自分だった。ははははは、と大層低い声で笑っていた、その声でようやく「起きた」。
- 仮暮らしスターﾄｩﾊ
  はああああああああああーーーーーーーーーーー引越し終わったあああああああーーーーーーーーーー（報告）部屋の中スゲーことになってるけど。もういいッス。どうせ仮暮らしだし。。疲れた。。生存報告とかそっちのけで引越し疲れた。。。2年前にもやったけどさ、それ言ったら約6年前にもやったけど。いやーーーやっぱ引越しって疲れるわああぁ。当たり前ですねそうですね。いやさ？2年前も雪の中来たけどさ？？今回も雪＆雨ってどういうことなんですかねぇ…そこまで雨呼ぶか俺？？雨ってか関東では稀に見る大雪ですけど？？？そんなに愛してくれなくてもいいのよ？？？？もう雪のお陰で計画総倒れでしたわ。。余計な出費やら疲労が嵩むのなんのって。まあこういう一大イベントはトラブルがつきものですよね。特に自分はそういうの呼ぶから尚更なー今日もコンビニで書類コピろうと思ったら入ったコンビニのコピー機が撤去されてたし、次に入ったコンビニでは前の人がFAX送信しててひたすら待たされたまあ、普段が超絶ラッキー人間だから仕方ないね。人生と日常成分の95%が幸運で出来てるから、残り5%の不運がこれでもかっつーほどピンポイントで襲ってくる人生にももう慣れましたわよ。因みに転居先での初夢はばちこり悪夢でした、やっほいあそうだ、転居前の家を出る1日前に見た夢も短いけど超絶悪夢だった、それはメモしておきたい。久し振りに自分の寝言（しかも笑い声）で起きた最近断片的な夢を見まくります、眠りが浅いんだろうか。楽しいからいいけどもという訳で仮暮らし・スタートです〜
07Feb
- 生存報告・その３
  やっべ、あれじゃんよ、一週間経って何も書かなかったら死んでるみたいじゃんか。てな訳で、先週も無事に生き抜きました。今週はいよいよ引っ越し直前なんで、週末は片付け掃除処分祭りの予定。はあーあ、さらば私の愛しの城。次に城を構えるのは両親が死んだ後だかんね。一体何年先になることやら。ま、もう一ヶ月くらいは一人暮らしだけども、そっちは城と呼べるほどクオリティの高い部屋かどうか判らんから、一旦ここで城とはお別れってことで。お話の方ももちょい進みそうだし！やっとこさ終わりへの方向性が見えてきた、、気がしないでもない。ま、本命の方は一向に終わりが見えないけどな！
30Jan
- 生存報告・その２
  はい、この一週間も生き抜きました（脳死なんかこう、仕事のこと考えたくないんでひたすら現実逃避してるけど、なんかこうな〜〜〜〜〜もっと没入感が欲しいっつうかなあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っていう、割と意味のよく解らない、感覚的にも掴みづらい、そんなモヤっとしたストレスを感じつつ週末が終わりそうです（脳死今これが聴きたい！って曲も無いし。今これがやりたい！ってことも無いし。今これが飲みたい！ってもんも無ければ、今これが食べたい！ってもんも無い。ちなみに最後のは割といつものことである。あーでもホント、食べたいものが分からない病は結構深刻になってきた気がする。ここんとこの食生活がﾄﾞｲﾋｰでまずいなーとは思う。思うだけだが（いつもの何を食べれば満足できるかっていうのが分からないっていうのは、自分にとっては、食べた後に満足感を得られる未来が見えないってのに近い。これを食べれば食べた後の自分は幸せになっているハズ、ていうのが見えて初めて食事をする人間だから、別に今何を食べたところで幸せになる未来が見えない、ていうか別にそこまで腹減ってないし、腹が減っていたとしても何を食べれば幸せ気分になれるのか分からない、だから食べる気にもならない。だからさ、ほら今なんか流行ってるじゃん、完全食みたいなやつ。もうあれでいんじゃねって思ったことは何度か。まあ、最強なのは光合成だけどさあ、動物である限り無理だからなあーでも植物になった途端、半永久を生きる存在になっちゃうわけだからなあーなんで運動性を備えた途端葉緑体捨てちゃったのかなあ、やっぱ維持するコスト相当高いのかな〜〜〜〜〜〜〜
23Jan
- 生存報告・その１
  はいはい、一週間生き抜きましたー。という生存報告。さてさて、次の一週間は生き残れるだろうかね。もう毎日死ぬかもしれないと思って生きてるからさ、なんか割と全てがどうでもいいなって思いつつ日々を過ごしている。この、日々死ぬかもしれない緊張感を持って職場に行ってるのは、なんかこう、ストレスフルだな！！！！！って思うね。マジで。でも世の中にはそういう職場で働いてる人もたくさんいる訳で、そういう人達のメンタルまじすげえなって思う今日この頃でござるでもアレだよね、事故で死ぬかもしれない緊張と、殺されて死ぬかもしれない緊張ってのはまた別物だと思うわけで、後者に晒されてる俺達マジなんなのよっていうのは思いますよ、はい。でも警察とか軍人の人らは常にそういう危険と隣り合わせな訳で…頭が下がりますねホント…。はああ〜、まあ、そういう訳で。また一週間チャレンジが始まるのか〜。しかも仕事もクソ忙しい一週間だよ、地獄だな？？あーもう、3月末は有休消化してさっさと辞めよ。そこまで俺が責任持つ必要なんかないんだし。3月末になったら、草津にでもバカンス行こ！！！それまで生きてたらいいけどな！！