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22Aug
- 2019 playlist: #14 海の見える街
  微かな潮の香り。風でページがはためく音に、ふっと意識が浮き上がる。遠慮がちに手を伸ばしてくるまどろみに、一瞬引き戻されそうになる。そんな時に、いつも彼女の声が降ってくるのだ。"***！"ーーあの時と同じ様に。顔を上げると、開け放たれた窓から彼女が身を乗り出して来た。"また勉強してるの？""うん"彼女の癖っ毛が、柔らかな風に揺れている。前髪に掛かるそれを、少し煩わしそうに掻き上げて、横に流す。耳元の石が陽の光に煌めいて、眩しいな、と思った。健康的に焼けた肌色。ページを捲る細い指に、整えられた爪先。伏せた瞳を縁取る睫毛。その下の、美しい琥珀の瞳。見惚れるこちらの視線に気が付いて、その双眸がゆるりと弧を描く。"ねえ、デートに連れて行ってよ"無邪気に笑って、そう言った。----------大変だ、もう2021年だし前回の更新から半年以上経ってる（震え現実逃避したくて書いたけど、内容の破壊力に今心の中で吐血してる（gkbrもう心の中は血塗れだよ。どうしてくれるどうして...どうして......14：海の見える街（青木晋太郎）※Instrumental
- 高音聞こえない現象
  あそうそう、最近、ていうか今年になって初めて気が付いたことだけど。アレだわ、自分、多分、蚊の飛ぶ音聞こえなくなったわ。。いやぁ歳とったな！！！！とある意味感激した事実であった。いやさ、なんか今年虫いないな？と思ってたんすよ。毎年家ではベープマット焚くし、ベランダにも虫除けのやつ引っ掛けてたし、それでも家の中で蚊と格闘してたくらいなんだけど、去年まで。今年全ッ然蚊に遭遇しないな〜...と思ってて、まあ一応ベープは焚くけど、ベランダ引っ掛ける奴は買ったものの、これ使う必要ないんじゃね、って使っていなかったくらいなのだが。まあ7月頃は特に問題無かったものの、なんか最近になってやたらと蚊に食われる。気が付いたらあちこち腫れてる。ん？と思って、もしやこれは、まさか、例の歳を取ると蚊の飛ぶ音が聞こえなくなってるやつなのでは？！と気が付いたのが、最近。（もしくは、家で仕事中はイヤホンで音楽聴いてるのが原因かもしれんけど）わー分かり易い老化現象来たな、と内心ちょっとワクワクしたのは事実。いいよね、自分が老化してるの実感出来るのは。生物だって思うから。老化できる生物だって実感する。
21Aug
- 共に、永遠に、凍りつく
  なんか書きたいことがあったような気がするけど、忘れたなあ...。最近不味いコーヒーしか飲んでないから、そろそろ旨いコーヒーを飲みたい発作が出そうな気がするなあ...。相変わらず昔聴いてた曲が絶賛リバイバルしてるんだけど、検索してみると割と日記に書いてないのな。なんとなーく聴きたくなったんで今聴いてる曲はB'zさんの『愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない』だけど。B'zさんそこまで好きかって訊かれたらそうでもないんだけど、何曲か胸をブチ抜かれてる曲はあって、その中の一曲ではありますな。『LOVE PHANTOM』とかね。何度心臓ブチ抜かれたか知れない。妙な拘りの塊と言っても過言ではない自分だけど、この『愛のままに以下略』の曲で好きなのは、"太陽が凍りついても僕と君だけよ消えないで"ってとこなんですよね。ここだけピンポイントで好きなんすわ。ここだけで心臓がブチ抜かれるんですよホント。今少し理由を考えてみたけど、ちょっと解らないな......勿論、そういう理想突き抜けてる二人というのは好みではあるけれど...いや、やっぱそれが理由なんかな.........（考え中）イヤ叫んでるのは勿論良ポイントだよ（真顔例えば、今ちょっと考えてみたのは、これが"エンジンが凍りついても　僕と君だけよ消えないで"だったらあんま感動を感じられなかったから、やっぱ太陽ってのは大事な要素だと思うんだ。なんでエンジンなんだよって自分も思ったけど、同じ熱源を比較に出さないと条件がちょっと変わるかな...って思ったので。太陽が凍る、つまりは世界の終わり的な意味合いが、感動において重要な役割を果たしていると、次はそう考えるけど。イヤ多分そうなんじゃろって自分でも思ってたんだけど。そんなら逆パターンとして、"空が焼け落ちても僕と君だけよ消えないで"っていう洋楽によくありがちな歌詞だったらどうかと想像してみると、これまたあまりピンと来ない。単に熱源が冷えるという点では足りない。世界の終わり的な意味合いにしろピースが欠けている。それを埋める何かしらが、この曲の他の部分にあるということか。んあ〜〜〜っっっ結論がハッキリしないのもどかしいな〜〜〜〜〜ッッッ誰かのImg曲だったような気がするんよ......それももう思い出せないけどきっとそれが心臓ブチ抜かれた原因なんよねえ......あー、トリップしてえな。
12Aug
- 君の望むとおりに、その指が示すほうへ
  いや、ゴメン。ゴメンって何で謝ってんのか自分でも理解できんけど、ゴメン。いや…あの、しんどくてつい（い　つ　も　のいや……さっき日記上げて、さー仕事に戻るかって仕事しようとして、bgm何にするかな〜ってiTunes眺めてて、そういや最近昔のフォルダ入れたんよな〜〜って、あコレすげー懐かしいわ、ってそれを流し始めたのが運の尽きと言うか、お前現実逃避しすぎだろ仕事しろよっていうか、夏休みが終わって明日から仕事だから全力で逃避してるんですねよく解ります、っていうのがバレバレな現状ではありますが、あまりのしんどさにいつもの如く頭がパーーーーーンってなったので、一旦日記に全てぶつけて落ち着こうと思った次第であります。イヤ〜〜〜ほんとこのブログあって良かったな俺。最近絵を描いても満足出来なくて逆にストレス溜まること多いから、何の考えもなしに自分の思いのタケを思う存分ぶつけられるこのスペースって最高だよね、と何度目の再確認か判らないくらい再確認してます最高ですアメブロ様ありがとうございます（土下座という訳で、以下心の声殴り書きスペース↓==========はあ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………つら（顔覆って机に沈むいや本当に自分幸せな馬鹿野郎だなーって思うのはさ、これがリアルに下向きのしんどい方向の辛さじゃなくて、最高に幸せな方に向いてる辛さってことだよ馬鹿野郎。しかも自家発電。何なのお前？何でそんな脳内お花畑でいられる訳？自分で自分にガチ切れしそう。そろそろ理性が本能にガチ切れしてる気がする。何なんだお前は。いや吃驚するよ自分に。だってこの曲聴いてたの高校くらいだぜ。今も憶えてるわ初めてこの曲聴いたの高校の体育祭だわ。もう15年以上前の話じゃねーかよ。何なんだお前マジ。あの時に例の設定を考えついた時に、お前はなんて最低な野郎だと自分を罵倒しつつも親指を立てた、あの時と全く同じ感動を今も味わえるお前は一体何なんだと、割と本気で思う。あの時頭の中で描いた絵が、全く同じ構造で脳内に思い浮かべることができる。彼の言う台詞を思い出すことができる。彼の喜びに震える声が、笑顔が、涙が。扉を挟んで立つ二人の姿が。この曲を聴くと、一瞬であの頃の自分に戻ることができる。15年以上経った今も。っていうか、絶対この日記のどこかにも書いてあると思う。うん。確か書いた記憶ある。って探したらバッチリ書いてたよ当たり前体操だな！！！！！！！！！！！！（クソデカ声あーつら。なんでこんな辛い運命なのコイツら。そう決めたの俺だけど。なんかさ、キャラクタに愛を持ち過ぎるのもどうかとは思うんだけど。それにいちいち悲しんでたら進まないってのもそうなんだよね。人気の漫画って大体人ぶち殺しまくってるけど、あれ作者の人はどう思ってんのかなーっていうのは少しだけ気になる。別にどうでもいいことではあるけど。観たり読んだりしてさ、この作者の人ってキャラクタに対する愛が無いのかなーって思うのよね。でも愛があったら何なのよ？単に邪魔じゃね？っていう議論ではあるし。愛があればこそ、余計な障害になりかねんし。まーそれが絶賛自分の身に降りかかってる訳なんですけども。（まあ自分も容赦無くぶち殺すけど）自分なんかはさ、もう愛を注ぎ過ぎて感情移入し過ぎちゃうから、そのキャラクタが死ぬとかになったら毎度ボロ泣きしてるけど。（まあそのキャラクタを殺すのも自分だけど）本気でお話を描き始めたら、描けないんじゃないかっていう心配はある。若干。あ、コイツ本当にこれで死んじゃうんだ、って決まる時、決められない気がする。何の話だよ。（脱線しすぎた全くまとまってないけど、これ以上現実から逃げるとやばいので、現実に戻ります。とりあえずbgmを変えないとだめだわ…
- 青の世界
  先週末から夏休みでした。夏休みだけど、なんかロクに休めない地獄のような夏休みであった。とてもとても楽しみにしていた草津への旅行が、身内の発熱でトンボ帰りになったりとか。ワクチン打ちにわざわざ東京まで行ったら、迷子のおばあさんを交番まで送り届ける羽目になったとか。発熱したら、PCR検査するんだぜ、今の世の中。ワロス。後で見返す時によくよく思い出せよ、自分。今の世界はこれだけ狂ってるんだぜ。まあ、狂ってるというのを何を基準にと言ったら難しい所ではあるか。今も昔も、世界は狂っているか。それもそうだった。そんなプチ波乱万丈のような夏休みではあったが、一つだけとても良い思い出になったことがあった。実家に帰るまでのドライブがね、最高だったんだ。朝の3:30頃に家を出たかな。勿論、まだ真っ暗で。幹線道路も高速道路も使わずに、出来るだけ田舎の静かな道をのんびり行こうと、夜明け前のドライブ（約3時間）に繰り出した。その途中のね、あれは1時間くらい経った頃だったかな。東の空が明るくなり始めて。と言っても、空全体はまだまだ全然暗いけど。東の空に浮かぶ三日月がね、すごく綺麗でさ。三日月なんだけど、光の加減でうっすら円の形が見えるのね。それも綺麗だったけど、なんていうか、空を形作る、彩る全てが、細い三日月が、雲が、空の色が、東の地平線近くの白が、それらが形成する景色が、その下に置かれた世界が、その空気が、温度が。綺麗だった。完璧だった。青みがかった世界で、静かな道を一人ドライブするその時間が、何物にも代え難かった。ああ、この時間がいつまでも続けばいいのに、と。とても珍しいことを思ったな、と自分でも驚いた。この色の中で、この温度の中で、この景色と空間の中で。ずっとこのまま、この世界を運転していたいなと、自分でも吃驚するほど、強く願った。うちそういうの苦手だから。終わりのないものってすごく嫌いだから。ほらゲームとかでよくあるじゃん。主人公がある空間からずっと抜け出せないとか、ひたすらループして終わるとか。ああいうの大嫌い。終わりのないものは嫌いだし、怖い。だから、本来ならずっと続いて欲しいとか、基本的にそういう思考には至らないのだけど。でも、あの時だけは違ったなあ。夜が明ける前のあの時間がいつまでも続いて欲しくて、あの綺麗な世界を一人でずっとドライブしていたいなと、本気で思った。まあ、願った所で時間が進むのは止められないので、無理な願いだよなぁと思ってはいたけども。尤も、その後の夜明けの空もそれはそれで大変美しかったので、時間の流れというのは残酷で、だけれどもそれによって変化が生まれて、それが常に新しいものを運んでくるのだから、それはそれでいんじゃね、とまたいつもの自己完結に至ったけれど。何にせよ。あの静かで青い世界が、綺麗だったのだ。いっそあの中に囚われてしまいたいと、途方もない願いを抱くくらいに。
31Jul
- 赤、黄、白、黒と無限大の熱
  この、自分の中の、強烈な恐怖というのは、一体どこから来ているのか。未だによく解らない。確かに怖い。とても怖い。それは自分でも知ってるけど。でも、何年、それこそ十何年経っても色褪せることのない、きっとこの先も色褪せることのない、この、自身の奥底から恐怖を感じさせる、この感覚は何なんだろう、と。どうしてこんなにも怖いのか。どうして、こんなにも怯えるのか。未だかつて、実際の目では一度も見たことも、手に触れたこともない。（後者は無理だけど）でも、夢の中の自分は、いつも竦み上がるのだ。こわい、こわいよ、と泣くのだ。怖くて怖くて堪らない。自分の中の、マグマというものに対する恐怖は、一体どこから来るのだろう。----------すぐ数m先で、赤い膨らみがどんどんと大きさを増していく。液体だけれど、そこまでサラサラとはしていなくて。粘性の高い、赤い、とても赤い、それ。赤の中に、眩しいくらいの明るい黄色と、白が時折混じる。途方もない熱を発するそれが、次第に迫ってくるそれが、とてつもなく、恐ろしかった。体が、心が、芯から震え上がった。純粋な恐怖に。庭伝いに、隣の家の庭へ駆けて、逃げ出した。なんで、こんなところに、マグマが。急に、家の前の空き地の地面から、どろどろとした溶岩が顔を出したのだ。なんで、なんで、なんで、ぐるぐると混乱で回る頭に気持ちの悪さを覚えつつ、手元のスマホで情報を検索する。地震情報。火山情報。なにか、なにか。情報は無いか。幸い、家の中に家人はいなかった。自分一人だ。あのままマグマが家を飲み込んでも、誰も被害に遭わないはずだ。隣の庭から路地へ出ると、父さんがいた。父さん、マグマだよ、家の前からマグマが出たよ、と必死で訴えた。そんなアホな、という顔の父さんを他所に、もう一度スマホを見てみると、情報が更新されていた。近所に、小さな火口が3つも出来ていて。なにこれ、なんなのこれ、とパニックになって、泣きながら父さんにしがみついた。幸いなのか、家の前から出て来たマグマは粘性が高すぎて、あまり広がることもなく、家が燃えることもなく、そのまま収まったようだった。後で母さんと兄貴も帰って来て、もう大丈夫だからと宥めすかされたのだけど。とても怖くて、それどころじゃなくて。嫌だよ、ここで寝たくないよ、ねえ、お願いだから、今日だけでもいいから、ホテルか何か、どこか別の場所に泊まろう？と泣いて懇願した。だって、夜になってまたマグマが溢れてきたらどうするの。あの赤い溶岩が、暗闇の中で明るく光って。熱くて、どろどろしていて、飲み込んだもの全て、焼き尽くしてしまうんだ。ねえ、こわいよ。いやだよ、こわいんだ、こわくてたまらないんだよ。小さな子供みたいに泣きじゃくりながら、ひたすらそう繰り返した。心がずっと恐怖に震えている。まるで息が出来ないみたいに苦しい。ねえ、どうしてこんなにこわいんだ。わからない。わからないよ、でも確かに、体の真ん中の、ずっとずっと奥底の方から、怯えているのだ。果てのない、終わりの見えない、恐怖そのもののような、それに。----------なんか。色々な悪夢詰め合わせパックみたいな休日の朝だったんだけど、マグマの夢はひっさしぶりに見たなーと思ったので、一応記録。確かに怖いし、苦手だってのは自覚してるんだけど。こう、夢の中の自分は、苦手とかそういうレベルを越えてるんじゃないかって。そもそもイメージでしかないそれが、どうしてここまで自分にとっての恐怖になってるんだろうって、そういえばよく解らんな、というのが今朝の疑問。まあ、イメージだからね？無限大みたいなところはあるけれども。自分にとってマグマが出てくる夢っていうのは、ほぼ間違いなく悪夢なんだよね。夢の中の自分は本当に、もう勘弁してくれってくらい、マグマに対してビビってる訳ですよ。一体自分にとって、夢の中のマグマっていうのは何なんだろうかと。何を象徴しているものなんだろう、と不思議には思う。幽霊とかに対しても超ビビリだけど、多分そういう恐怖とはベクトルが違うもの、のような気がする。解らないんだよなあ、いつも。なんでこんなに怖いのか。涙が止まらないほど、怖くて仕方がないのだ。
23Jul
- 午睡からの目覚め
  午睡、って言葉があるじゃないか。睡眠は時間の無駄だと思っている自分としては、昼寝なんて勿体なさすぎると思って嫌っている行為の一つだけど。でも今日は、なんだか久し振りの一日ダラダラできる休日で。四連休だけど、そのうち三日が仕事その他で潰れる悲しさはあるけれど、やっぱ四日もあると結構余裕があって。洗濯物も昨日やったからしなくていいし。近くで工事してて、うるっせえから窓閉めないとやってらんなくて、仕方なく冷房付けてたから快適な温度だったから、ってのもあるんだけど。午前は仕事メインにしてたから、午後は趣味しよーって思ってて、でもなんだかダラダラしてたくて、ソファーベッドに横になったら眠くなって、まあちょっと寝るか。と思って寝た。めっちゃ寝てた。起きたら夕方近くになってて、うわ勿体ねえことした！！！！！！！って自己嫌悪に陥りかけたけど。なんだか、その時の心地が良かったので。カーテンの向こうから、柔らかい光が部屋の中に射していて。寝起きのちょっとボンヤリした、というかフワフワ？した頭で。いい具合の光量の室内を、仰向けになってダラダラとしながら眺めている感じ。普段昼寝しないから、こういうの、あんまり知らなかったんだけど。ああ、こういうのも悪くないなあ、と思ったのよ。よくゲームとかアニメで描写されるような、いい塩梅の光量と、室内の全てのピントが若干合ってないようなやつ。日常なんだけど、どこか幻想的な感じもあって。こういう時間とか、こういう瞬間っていうのは、なかなかに。得難いものだと思ったのよ。長い人生においてさえも。まー、そもそも昼寝嫌ってるからね。滅多にしないから。やってみないと、気がつけないこともあるなあと。そんなことに気がついた今日この頃。
19Jul
- 夏だから仕方ない
  アナタがジンと来る時は私もジンと来るんですｩーーーーーーｯｯｯｯCM special,（バックコーラス）CM specialvol.2 !!!!!!!!!!!!（クソデカ声）って、叫びたいよね！！！！！！！！って話。夏だしな！！！！（よく見たら関係が無い）（CIDERと勘違いしてる）（でも気にしない）いいだろ！夏になったらCM special vol.2が聴きたくなるんだよ！！TMさんのHOT LIMITみたいな！！夏と言えばサザンみたいな！！！（※自分はサザン派）もちろんピースは外せないよなあ？？もうなんかアレよ、最近大滝さん聴くたびに、もう新曲が出ない悲しみを抱いている。。
15Jul
- 茫洋
  "LETMETAKEYOUDANCING"最近のマイブームの1つ。さて、いつまで憶えていられるかな？we don't need no dance floorそうだねえ、最近の君は、steamのあるゲームを買おうか買うまいか悩んでいた。two steps to the bedroomSINGULARTY WORLDっていう、ホラー要素ありのゲーム。ホラーゲームなんて君にできる訳ないのに。let me see your best moveでも世界観はすきだった。ただただあの世界を歩くだけのゲームなら、買ったんじゃないかな。ま、調べてみたらwinOS用だったから、結局無理なんだけど。no need to imagine画面の中の誰もいない何も起きないただただ静かでどこか不気味でどこか安心できて果てのみえない世界をただただ歩いてみたかった"Baby, all I'masking is let me take you dancing."それだけの願いだったのだ。
08Jul
- バ・バ・バ・ドゥン
  久し振りの更新だしタイトルどーしたって感じですけど。いやー久し振りですね。うん。ずっと書いてない自覚あった。仕事が忙しかったり、その他の用事で忙しかったり。パソコン買ったり。そー、パソコン買ったんです。兄貴から。久し振りにデスクトップPCゲッチュしてちょっとウキウキ気分。しかもmac、もうすっかりmacユーザーになってしまった自分がなんか不思議。その代わり、前職で自分の相棒だったwinノートPCを献上しましたが。macに馴染めない親が使ってくれてるそうです。よかったね。やっぱ画面がでかいの嬉しいなー。しかもめっっっちゃいいモニタなのでね。これ込み込みで○万円？！買うわ！！と即決で買いました。PC本体と合わせて二桁いかなんだぜ、買うだろ。。自分が献上した金で兄貴はM1 mac買ったらしいです。爆速らしいっすね。ラボにも1台あるけど。一度計算能力試したことがあって、確かに速かったなあ〜。とはいえ、ネット回線がwimaxとかいう激弱なのでネット速度はお察しですけど。でもやっぱ純粋にマシンパワーが強いからノートPCとは比べ物になりませんな。いい買い物したわ〜とホクホクです。そっちは幸せな話題でいいんだが。職場の方はちっとも楽しくない話題なんで、割愛。なんかもう、考えたくもないんで、家では考えないようにしてる。まあ、就活はもう始めてるし...あ、少し前に出したとこは華麗に落とされたけど（笑予想通りなんで、まあ次だ、次〜。タイトルの話忘れてた、ここ数日で気に入った曲で、歌詞見たらまんまタイトルの通りだったからなんとなくそのまま書いてみた。EDMはノリが良い曲が多いから結構気にいる曲も多い、気がする。ただし歌詞は全然理解しとらんなあ〜。my headとmy heartが乖離してる、って歌みたいだなあ。Ba-ba-ba-dum, ba-ba-dum, ba-ba-dum,Ba-ba-ba-dum, ba-ba-dum, ba-ba-dum,'Cause my heart goes,Ba-ba-ba-dum, ba-ba-dum, ba-ba-dum,Ba-ba-ba-dum, ba-ba-dum, ba-ba-dum.
08Jun
- 夜笑うあなたはどなた
  LIMBO THE KING以来の漫画を買ったー。という記録。『ブラッディ・シュガーは夜わらう』という漫画。LIMBOの時もネットでお試し読みしたのがきっかけだったけど、こちらもネットで試し読みしてボロ泣きしたので。なんかネットで試し読みがきっかけ、とか言うと、時代だなーってなるね。それはそうと。まあ、めっきり漫画を買わなくなった自分が購入に至った理由としては、第一話を試し読みして、いい方向で裏切られたのが一番の理由かなあ。あー、一生持っててもいいな、と思ったので。というか、一生持ってたいな、と思えたので。（↓以下、第一巻のネタバレ含む感想殴り書き）↓**********いつもよりクッション多め。（なんとなくいやねーーーーー。もう、第一話のね、彼の台詞にやられた読者の方は多いのではないでしょうか、ねえ皆さん。どうすか。自分は泣きました。ひたすら泣きましたとも。なんかなー、単純思考の自分としては、自分のやりたいことを言うのではないかと、そう予想していた訳ですよ。単純だかんね。自分のことしか考えてないかんね。あそうきたかーーーーーーーー...........（顔覆って咽び泣きって感じでしたね。はい。もう、なんか涙しか出て来なかったです本当にありがとうございました（咽び泣きもう本買ってから5回くらい読み直してるけど、漏れなく毎度泣いてますハイ。イヤまじでこれだけでも買う価値あるだろ...？俺天才か...？？なんていい買い物したんだ......って自画自賛したよ。まじで。絵のタッチや雰囲気も好み。こういう漫画チックな世界観も結構好き。兄貴2人はどっちもハチャメチャに好きなんだけど、僅差でチャーチの方が好きかな〜〜〜〜〜今のとこ。ほぼ同列なんだけど。どっちも超好き。こういうキャラクター大好きほんと。多分単体だとそれほどでもないけど2人揃うと途端にテンション爆上がりするパターンだこれ（知ってる普段から一応ちゃんとお兄ちゃんしてるんだけど、時折見せるスーパー頼れる長兄感がやばい。性癖に刺さる。グサッとくる。本当にありがとうござ（略バジルにとっては勿論だけど、ちゃんとジェドに対してもお兄ちゃんなんだな〜〜〜〜って。「そこに並びなさい今すぐッ」のくだりとか最高過ぎて変な声出た。第一話の彼の台詞は心を攫った一言だけど、パペット回のチャーチがバジルを抱きしめる場面がまた語彙力溶けるのよ.........（つらいやー、第一話だけで買おうと思ったから、正直記念に一巻買うだけでもいいかなーと思ってたんだけど。やっぱ荷物は増やしたくないからね？でも一巻読み終わった頃には既に二巻が待ち遠しい！！って気持ちになってたから、やーやっぱ漫画家さんってスゴイなって。話の構成とか、読者をそういう気持ちに持ってくのが巧いなあ、とそう思う。というわけで。二巻発売を正座待機中です。（wktk
03Jun
- デカイことはいいことだ
  いかん6月だ！と思いつつ。なんで書く気になったかと言えば、めったくそ久し振りに起動させたWinノートPCのアプデがいつもの如くいつまで経っても全く終わらなくてイラッとして暇だなって思ったから。初期不良から始まって、無線がブチブチ切れる出来損ないではあったけど、前の職場ではどうにか宥めつつバリバリ動かしてたんだけどなー。今の職場はPC貸出してくれる何ともリッチなお部屋ですんで、あとボスがmac信者なんで強制的にmac派に帰依させられた結果、約1年前まで現役バリバリだったそいつはリアルに埃被ってた。使えない道具が心底嫌いだとは何度もここに書いてると思うけど、本当に使えないやつは本当に嫌になるね。おかしいなあ、使えないやつは嫌いだから、割と金をかけて、自分の仕事からしたらそんな使う？ってくらい良スペックのPCを買ったハズなのに。初手が初期不良だったかんな。起動しなかった。回収してもらった。ってそれも多分この日記に書いてるけど。いい加減イラついたんで、中身殆ど空にしたっつーのに。それなのにこの仕事の遅さ、、まあ、きっと何かしらがバグってんだろうなあ。なぜか起動すると自動的にパワポが何画面も開くようなPCだったもんね。自動で起動するソフトの設定とか見たけど何も設定されてなかったもんね。不思議だわあ、プロじゃないから知らんけど。そんなら今使ってるmac使えよって思うじゃないですか。ところが残念、手持ちのモニターはwin専用だった。。これが無いと仕事にならない仕事を始めることになったんで、仕方なくwinPCに起きてもらうことにしたのですわ。やっぱ画面は広い方がいいよねー。うん、ノートPCの限界を感じるわー。てか、むしろよくこの画面の狭さでこれまでやってきたよ自分。ビックリだわ。
24May
- 眠りのそこ
  最近、眠りが浅いのか、いろんな夢を見る。いろんな人が出てくる。いろんな世界が出てきて、いろんな奇妙なことが起きて、いろんなことを話して、いろんな表情をする。別段、強烈に記憶に残るほどの内容でもなく。淡々とした、弱い色の、うすい記憶。目が覚めると途端に、する、と消えていく程度の。よくわかんないよね、夢って。最近見るのは、楽しくも、悲しくもない、ただただ淡白な、何も起こらない夢、のような気がする。（よく覚えてないけどそれは、心が平生を保てているからだろうか。それとも、心がそれを求めているからだろうか。心ってなんなのさ、とかいうのも気になる議題ではあるけど、そんなの哲学の話が出てきそうだし、自分は哲学の話は苦手だし、各人が好き勝手に解釈すればいいんでない、っていうくらいの意見しか出ない。なんでだろう。なんだか、今の職場に来てからずっと、追い立てられてる気がする。別にそんなことはないんだけど。自分で自分を追い詰めてるだけだと思うけど。まあ、歳だから、体力的な面もあるよね。んー、眠い。早く眠りたいなあと、その願いが強くなってきたのは、割と最近のことかもしれない。
20May
- あなたはどの○○ロス？
  ここんとこ大体疲れたーとしか書いてない気がすんだけど。今日も疲れ切っている。どんだけ疲れているかというと、昨日今日と椅子に座ることができず、ソファーベッドで足を伸ばしてグダったスタイルでPCに向かっているくらい疲れている。いやあのね、本当に、椅子に座って机に向かう姿勢をとることすらしんどい。適当な布団や枕を背もたれにして、足を投げ出した状態じゃないと無理。。うっかり背もたれに頭を預けるとそのまま寝そうだけど、仕事は次から次へと降ってくるので。BGMでひたすらテンションを無理くり上げつつ、ひたすらPCに向かっている。なんだろう、この全身の倦怠感。とにかく今週は疲れが抜けない気がする。チョコラBBでも飲むか？リポDか？？はあ、しんど。しんどいと言えばさ。世間ではガッキー結婚に衝撃が走ったらしいけどさ、自分としては、田村正和さんが亡くなったことにショックを隠せなかったよ。ガッキーロスよか俺は田村正和ロスだよ。。んなこと言ってたら、兄貴は三浦ロスだと。ベルセルク、自分は読んでなかったけど兄貴は好きだったらしい。そらショックだあね。でも、古畑シリーズはとても、とても好きだったの...。昔ながらの俳優さんや女優さんが亡くなるニュースを聞くと、両親が溜息を吐くのはたまに見てた光景だけど。ああ...自分もこの世代になったんだなって。まあこれまでにもね、長介さんとか、自分でも馴染みのある芸能人が亡くなる度にある程度ショックは受けてたけど。なんか、ああ......って、思っちゃったんだよね。寂しい、に近いけどちょっと違う、悲しい、の中心からは少しズレた感情。もういない人を想う気持ち、っていうのは、如何とも表現し難い。しんどい、なあと。ポツリとそう思ってしまったのだよ。
16May
- Tick Tack Tick Tock
  何となく一日二回更新。や、何となく。何となくね。あー、人間酔いしとったなあと、気が付いたので。久し振りに、一人の時間をゆっくりと味わえる時間ができたので、その贅沢な時間を享受しているところ。誰かの肌、誰かの声、誰かの影を恋しいと、そう思ったことがあまりない。ホームシックになったことが無いのも多分それが理由だろうし、誰かといると無意識下で気を張る人間としては、その時間から解放された時の喜びが何にも勝るので、やはり、人間としては欠陥品なのだと、常々思っている。何となくずっと頭に流れていた歌を聴きながら、目を閉じて、暗闇の中で現れては消える映像を追いかける。この時間が、何よりも好きなので。ビビッドカラーの光の柱が、一斉に天へと昇る。それと同時に舞い上がる長い髪を揺らした少女が、虹色の光の柱色に染まる瞳を輝かせて、その光の行く先を見上げている。暗闇の中で、誰かの手が誰かの手をそっと取って。上から伸ばされたその手を握って、溶けて、沈んでゆく。大丈夫、と沈むその人が笑う。君がいる、と。ああそう、ともう一人がつられて笑う。黒の中に溶け込んでいく二人は、とても幸せそうに笑うのだ。モノクロに褪せる世界を、無数の鮮やかな色彩の欠片が取り巻いて。いつもそう、目の裏に映る彼らは泣いていて、叫んでいて、そして幸せそうに笑うのだ。哀しみも、喜びも。怒りも楽しさも。苦しみも安らぎも、憎しみも慈しみも、何もかもが怒涛の如く、激流の如く流れて過ぎ去ってゆくその風景の中に、確かにそこにあるどうしようもない愛おしさがいつも、このがらんどうの胸をさらっていくのだ。それが自分を満たしているから、それが自分を満たしている間は、自分は人でいられる気がする。自分がそれで満たされなくなる瞬間が、まだ今は想像できないけれど、その時、果たして自分が人でいられるのかどうか、人として生きたいと思えるのだろうかと、それは至極些細な不安ではあるけども、些細な、ほんの些細な種であると、そう思っている。
- ポセイドンアドベンチャーのが惹かれる
  直近の金ロでタイタニックやってたらしくって、職場の学生さんに観ましたって言われて、そういえばタイタニック観てねえなあ...としみじみ思った、それが二日前くらいのこと。やっぱさー、アバターもそうだったけどさー、一応人類史に残る？くらいの映画なわけだし、一生に一度くらいは観ておくべきなんかなー、とそう思わずにはいられない、そんな感じ。アバターはあれだよ、3Dの映画は史上初だったかんね。これは人類史に残る映画だと、映画館に行ったのはよく覚えてる。学生さんも言ってたけど、タイタニックって聞いたら、まあ観てるかどうかはさておき、たぶん1000人に1000人が知ってるであろうと答える映画でさ、全世界の人に訊ねてみても、100人に訊いたら30人くらいは知ってんじゃないかなってくらい、世界レベルで知られてる映画だと思うわけで。やっぱ人類なら、そして観れる環境があるなら、一生に一回は観ておこうかなーとか、そんな風には思うわけで。個人的には、大体の内容は聞いてるし結末も知ってるんで、どうあがいてもバドエンっていう辺り、マジで観る気しねぇんだけども。それとこれとは別か...っていう気もするし。バドエン絶許至上っていうのも偏りすぎてて気持ち悪いのは自覚してるし、なんつーか、そう、いい加減バドエンも摂取しとけよ、ていうのは思う。うん。ただ、最近映画を観る余裕が無いのも事実な訳で...妄想が第一の自分にとって、映画を観るっつーのは、それが妄想を上回る期待を持てる内容であるか、妄想をしても余りある時間が残っているか、妄想する気力が残ってなくて受動的に何かを摂取したい場合だけなので、まあ、観るのがいつになるのかは、不明です。うん。
12May
- ヒロー・コンパ（イ）
  突然でも無いが疲れ切っている。黒鉛筆は疲れ切っている。現在進行形で。しかし明日までの仕事がある。更に言えば明後日までの仕事もある。でもとりあえず明日は明後日までの仕事を一日がかりでやらないといけない訳で、明日までの仕事は今夜中にやらないといけない訳で、つまり何が言いたいかと言うとクソ忙しい。しかし疲れ切っている。集中力も鑑みると休むべきである。日記とか書いてる場合じゃねえだろ、ていうセルフツッコミはしている訳で、でもなんで日記書いてるかと言えば現実逃避。現状把握。うるせえ寝てえし妄想してえし寝てえんだよ俺は。今日は厄日だ。空振ってるなあと自覚している。だから休むべきなのだ。でも休めないのだ。パフォーマンスが落ちると理解していても。精神の安寧が崩れるとしても。理解していながら崩れる方向に自ら向かうのって結構なバカなんじゃないか？しかし状況がそれを許さない。そりゃ壊れる訳だよ。別段精神が崩壊する程でもないが。どうせ寝落ちするし。だからなんでクソ忙しい中でこんな無駄な時間を過ごしているかと言えば、現実逃避に他ならない訳だよ。あー、死ぬほどうまいコーヒーが飲みてえ。そして飲んで果てのない幸せの中で死にてえ。
06May
- 前座は前座、はっきりわかれんだよ
  っぁああああぁぁっっっっっ全ッッッ然日記書いてねぇっっッッッッと、気が付いたのが昨日の夜くらいかな、うん。精神的には問題ない。全く。原因は、アレだ。一つの物事に集中してると、他に気が回らないやつ。趣味でも何でも、物を書いてる人にはある程度共感してもらえると思うんすけど。自分は「こういう場面を書きたい」という欲と、「こういう言い回しで表現したい」or「こういう台詞を言わせたい」という欲がある人間でして。話の流れはもう確定してて、あとはそれを描写してくだけなんだけど、言わせたい台詞も決まってんだけど、如何せんテンポがよろしくない。あと話のバランスがよろしくない。主役はこの人、って決まってんのに、イヤ今のとこどう見てもこっちの人が主役よ？っていう感じで、それも気に入らない。ダラダラと長く書くのは好きじゃない。まとまりって大事よな、って思うし。ていうか、長く書く場合はそれなりの技術が求められると思うから、それが無い自分には難しいんじゃねーのって思う。どうにか自分の思い描く通りの話にしたくて、ここんとこ...もう一ヶ月近く...？？？こねくり回している気がするけど、GWの暇がある時間もほぼそれに費やしたくらいだけど、、ダメだったよ！！！！！！！！！！という報告です。はい。なかなか、自分で自分に自分が満足のいくものをつくり上げるのは、それはそれは非常に難しい。充実してるっちゃ、全くその通りなんだけど。まあ、昔も今も、それは変わらないようだ。
23Apr
- BLUE & YELLOW
  何と言うか。昔は、それこそ未成年の頃は、自分の感情を爆発させるのが上手かったんじゃないかと、そう思う。言い方を変えると、それは単に色々な意味で未熟だというだけで、大人になったら、その感情をうまく抑える術を身に付けるのが普通であって、だから本当は、至極当然と言うか、自然なことなのかも知れないが。昨夜は、ていうか日付を跨いでいたから正確には今朝だけど、やらなきゃならない仕事があったのにちょっとした邪魔が入って、やる気がなくなって寝落ちして、起きたら2:00で、あーでも朝までにやらんとなぁと、そこから仕事をぼちぼちとやり始めて、結局終わったのが3:30くらいで。これも歳とってからの変化だよなあと思うのは、身体がいくら疲れ切っていても、中途半端に脳が覚醒してる状態だと寝つきが悪くなったこと。少し前までは、疲労が押してればそれこそ気絶のように、即寝れたのだけど。あー、これはなかなか寝れないやつ、と最近は判って来たので、prime musicのスリープタイマーを付けて、ホーム画面の「おすすめ！」に出ていたあいみょんさんの『マリーゴールド』という歌を聴いてみたらどっかで聴いたことある曲で、あーこれだったんかーと思いつつ聴いてみたら、なんとなくメロディーが気分に合ってそうだったので、それを選んで。目を閉じて眠りにつくまで、妄想の世界へレッツ・ドン。一周目は歌詞を聴いて、情景を思い浮かべて。その情景の中にいるのは誰だろうと、歌に合わせて忙しなく巡る風景の中で、ひたすらに探してゆく。揺れるマリーゴールドの花畑の中で、麦わら帽子を被って。こちらを振り向く笑顔は、一体誰のもの。"あれはまだ空が青い夏のこと"その歌詞だけで、一瞬にして心は彼方の世界へ飛んでゆく。青い空を見上げて、見上げて、その青の尊さに、涙を流すのは誰だ。大体の歌のストーリーを理解した、二周目。唐突に青と黄色の情景の中に探し人が現れて、急速にイメージが構築されていく。眠りたいはずなのに、脳は意思とは真逆にフル回転を始めて、頭がぼんやりと熱を帯びる。真っ青な、どこまでも澄んだ青空の下で、黄色の花畑の中でくるくると回る彼女を、穏やかな表情で見つめる彼が。彼が。彼が。彼、が、、イヤホンを引き抜いて、その辺へ放り投げた。回転数の高い脳ミソは興奮真っ只中で、まだ暫く眠れそうにない。いつもならぼろぼろ涙が出るのに、それも無いから、酷くすっきりしない気分で。身体は疲労困憊ですぐにでも休みたいのに、脳ミソがそれを許さなくて。逃げ場を失ったアレソレが、頭の中で暴れ回っているような、そんな、何もかも中途半端で、腹立たしい感覚。考えたいのに、考えがまとまらない。イメージが出来上がる前に、足元から崩れてしまう。若しくは、頭の中の第三者にぐちゃぐちゃに塗り潰されてしまうような。でも、はっきりと思い出せるのは、忘れたくないと願ったのは。彼は、ずっと正しい在り方をしていたんだと、そういうこと。割と前からの付き合いだけど、自分は彼との距離はあんまし上手く掴めてなくて。彼というキャラクターもよく分かんなくて。最近は、どんどんと影が薄くなってたくらいなんだけど。でも、唐突に理解したのだ。彼は、ずっと正しかったのだと。彼の浮かべる少し寂しそうな笑顔も、彼が彼女の側に立ち続ける理由も。彼の献身の全てを、ようやく理解できたような気がして。ーー今やっと、涙が出た。
20Apr
- 飾りの耳に心の音を
  うー、帰って来てからの仕事がようやく終わったんで、息抜きに日記ｶｷｶｷ。ｶｷｶｷって古いな、オイ。それはいいとして。なんだろなー、今朝見た夢の内容がちょっと不思議だったから。あとは久し振りに大瀧詠一聴いてるから。それは関係ない気もするけど、ほら雰囲気的にね。叙情的なアレだよ。それもいいとして。一体いつ振りか、くらいで従兄の顔を見た気がする。もちろん夢の中で、の話だけど。もう付き合いがなくなって大分久しいし、今後もきっと付き合わないんだろう彼。久しい、と言っても十年単位の話とかでなく、割と最近までは付き合いがあったし、付き合いがなくなったのにもお家的な理由はあるけど。自分は、同じ理系の従兄に小さい頃から憧れ、的なものを抱いていて。付き合いがなくなった今でも、人間として尊敬できる人であると、思っている。夢の中で、自分は従兄に何かしらを話していた。結構楽しかった気がする。従兄も普通に会話してくれるから、特に違和感を抱かなかったのだけど。ふと会話に一区切りがついた時、思い出したのだ。従兄は、耳が聴こえないのだった、と。もちろん、夢の中だけの設定であって、たぶん今も健常者だろうけど。でも従兄は普通に返事をくれるから、てっきり理解しているのだと思っていて。けれど実際に理解してくれていて、え？読唇術？？とか思った。耳が聴こえないのに気にせず話していた少しの罪悪感と、それでもちゃんと理解してくれていたことへの安堵に、その時胸に抱いた感情は、正直よく解らないものだったけど。今思うと、夢の中の自分が楽しそうにしていたのは、きっともう会わないだろう従兄に会えたからなんじゃないのか。いつまで経っても、心は幸せな時を憶えているのな。ううん、今だって十分幸せなのだけど。かつての幸せを諦めることを、許してはくれないのか。それとも、これも脳内整理のひとつで、もうこれで最後、と。二度と開けない引き出しに思い出を仕舞う、その引き出しが閉じた音なのかもしれない。ほーら、大瀧詠一聴いてるとこんなポエム書きたくなんだって。。でも、今の自分の心模様はそんな感じ。ありのままを文章に書き起こせるのは、割と気分がいい。