最近、世の中生きててしんどいなって思ったこと
世の中は生きてはいないのに、
息してるだけで辛いと感じたこと
SNSに触れている時間こそが無駄なのですっと言いたい
だけどそれは今の生きる人間には必要不可欠かもしれないのです。
無くてはならないものは本当に何ですか？
自分自身に問いかけてみてください
1
一人っ子だったのに優しさなど感じるか
彼女（彼氏）ができた人を羨んだり嫉妬したりして
自分は幸せですか？
それより自分の良い所や
自分が生きてきた証明をしましょう。
私の場合なら、彼女ですが、良いんです。
一人でもそれが一番争うこともなく自由なので、
世の中に焦点を当てると
夫婦になった人達がどれだけ子供を手放したり
事件性が多くなっているのをご存じですか？
僕はそれが怖いです。勇気をもって子供を育てられる
自信がない。
自信がなくてもやるしかないんだって時に頼れる人が
居なかったら、人は責任を感じて死んでしまう。
または、世間という波に飲まれて育児放棄という
概念にとらわれてしまう。
そうならないために、制度があるのですが、
それすらも
詐欺やネットの正しくない情報に飲まれている
2
誰かの選択肢じゃなくて決めるのは
自分しかいない
私が選んで私が進む
誰かのせいにして私が進んで私が誰かのために
生きていくことじゃない
頭がいいとか悪いとかで物差しを図るんじゃなくて
考える力が必要なんです。
彼氏や彼女そんな共存関係が必要ですか？
独立関係が多くないですか？
支えあえていますか？
愛がないのに一方的な思いを浮かべてませんか？
僕は、自分を許さないし自分を許してはないので
一方的な片思いや一方的な三角関係に巻き込まれたこと
それに対処出来なかった事が大きな間違いだと思います。
対処できないのは、遊んでいるとか遊んでいないとかは別で
皆、引っ込み思案であるかないか、でもなく
経験値の違い、親の環境、周囲の環境次第だと私は思います
そこで勘違いしてもらいたくないのが、
自分が気持ち悪いからとか、見た目や容姿が駄目だから
声がとかの概念に問われている人です。
実際面、生きていてそれに対して何かを言われたのかもしれません。
ですが、自分自身の不平不満を述べても世の中も人間も
解決するのは自分自身に対してどう向き合っていくか
なので、
他人（人間）は、興味を持ちません。
自分が病んでいる時、悩んでる時、困っている時、手を差し伸べるのは、親でも、友人でも、ましてや彼女や彼氏でもありません。
自分の心にどうしたいか？
どうなりたいか？
どうしてこうなったか？
を聴いてみて、それでも答えが出なかったら
周囲の人間に聞くべきなのです。
SNSや情報に惑わされず、自分の心に聞くことに対して
自分って頭おかしいんじゃないん？って思うことも
あるでしょう、ですが今現状生きてきて、
息をしてご飯を食べて
心臓の鼓動を感じているのは
誰ですか？
自分自身が一番、理解して、考えているという状態が一番
理想のペースです。
でもそれができない場合、
付き合う人を間違えたと
他人のせいにしたくなる時もあります。
3
すべて自分のせいだと思って
考えて生きてみる
俺自身が頭が悪いのは何故だろう？
アスペなのかな。キチガイなのかな。
何かが足りないのかな。
だったらそれを補えるようになりたいな
小学校の時にいじめをした経験もあるしされた経験もある
最近のいじめは陰湿でばかばかしいですね。。
暴力でこそすべての時代みたいな生き方でしたから
力こそ全てみたいなのはありました。
でも、小学生がやる喧嘩みたいな毎日、買ってもらったランドセルをボロボロにしたり砂まみれになったシャツで過ごしたり、カセットを借りパクされたまま帰ってこなかったり、
そんな感じです。いじめをしたのは基本的僕は暴力ですね。
耳元で叫んだり、グーで女の子殴ったり、
レディーファーストとか女の子を大事にしなさいってことが
信じられなかったからですね。
女子だからえらいのか、生きてるだけで男子より偉いのか
そういうのがあったと思います。
それで問題児っていう風になって、僕は学び舎、で勉強してたんですよね。
まあ。その喧嘩したりいじめしたりの付けが回って、中学生の時に先輩に首絞められた因果応報みたいなのとか、知らない大阪ナンバーの車にひき殺されそうになったりとか、ありましたけどね。それはそれでいい感じに僕が形成されたのでいいかなって思ってます。
その時に学んだことは、先輩や人であっても所詮人間だから、自分以外信じられない、家族も味方なんてしてくれないし、どう言っても僕だけが悪い存在しなければよかったんだって思って、頭をセンターの砂遊び場にあった石で自分自身の頭を殴り続けて血が出ても殴っていたけど、自分の体が丈夫だということです。
僕はそれ以来人に関心がなくなって、人がどう生きてようと、所詮人間だなって思うようになりました。
人間だなっていう定義、
息してて、くだらないこと言ってて、何がしたいかわからないけど生きてる人。
それでいてどうしようもなくなったら、自分以外に責任をこすりつけて自分は悪くないと思いながら生活する人
そういえば、小学生6年生の頃に初恋ではないんですけど
好きだった人が居ましたね。でも、なんだろう？顔とか容姿が好きだったわけじゃないけど何か惹かれたんですよね。
まあ、でも僕はその子を守れるような人でも好かれるような人間でもないので、中学の頃に諦めました。
インターンシップとかの頃に感極まって泣いたりとかしましたね。なんか、内心馬鹿だなって自分で思ってました。
なんで自分は泣いているんだろうって。無力なのかなとか
なんでこうも融通が利かない真面目なんだろうなって、
その頃から、僕は他者が進学とか勉強とか興味を注いでるのに対して、人生はどうでも良いし、俺はだめな人間だって思うようになりました。
誰かに好かれることも、笑わせることもできない、
駄目な奴だなって自分を責めて生きるようになりました。
やれやれってそそのかされて、喧嘩したこともあります。
その人の目は冷たかったです。
僕は、期待に応えれません。僕は優しくありません
僕は、優秀な生徒でも勤勉な生徒でも、不真面目な生徒でもありません。どっちつかずなのです。
取り柄がなく、目立つこともなく何もできない人間
それが嫌だった。みんな輝いているのに、俺は何もできていない。かと言って、寝てばかり、でろくに意見も出せない。
嫌だった、自分が、その頃から、自分ともう一人の自分を作るようになりました。毎日対話して、壁に向かって話しかけて、どうするべきかを話すのです。
そのおかげで変われたことはありました。
特別学級とかの生徒や障害がある子と一緒に動くことが多くなりました。僕は、それについてはどうでもよかったですが、周りの目が嫌でした。
一緒に生きている人間なのに、学校の中では、何か外れている。そうして日々を過ごすうちに、自分たちの中である一つの答えが出たのです。
変な人なら人は人間は寄ってはこないだろう。と
僕は、一人で居ることを苦とは思っていませんでした。
むしろ、悔しかった自分をどうすれば対処できるのか
を考えて、まず、作り笑いの仕方や、その場の空気に合わせる仕方、小説や本を読んで、人間たちの争いに巻き込まれないように、中立である人間にこだわりました。
そうしているうちに、自分の中では感情というものがどこにあるかわからず、自分が楽しんでいるのか怒っているのか
泣いているのか苦しんでいるのかも分からず、それすらも
考察や考える要因となりました。
何故、俺は今怒っているのだろう
喜んでいいのだろうか？。
そして、同級生につまらないと言われた一言で、やっと俺は
対象とされない人間になれたと思いました。
家族が心配していたのはいじめであり、私はその価値を示す必要がありました。
いじめをできるほどの価値がないと思わせれば、僕は平穏に過ごすことできます。
＝価値がない存在というのは、誰からも相手にされない存在であるという定義が必要なのです。
ですが、名前も顔も微かにしか覚えてませんが、建前なのでしょう。係だったし付きまとう人間も居ました。
僕は、それが嫌ではなく、建前だからしょうがないんだろうなって過ごしていました。
4
本音を閉じ込めて生きる日々
いつしか感情もどうでもよくなり、母に怒られたことも、人から頼まれたことも関心がなければ忘れるようになりました
20になって甥っ子の父から首を絞められた際も、俺自身が
20にもなって仕事にもいかず、何もせずしているのを見て
能天気に生きてる姿を見て、母と比べて、自分達の将来がいずれ死ぬことを想像し、本当に駄目な人間だと思ったのでしょう。何故、俺が怒られているのか、なぐられているのか、首を絞められているのか、分かりませんでした。
過去の記事にそうなるだろうなって思っていたので、過去の自分が正しい＝鬱手前の病んでなかった自分は希望があったんだなって思います。
母が亡くなって一番、仕事も何もかもを報告したかった人が居なくなるのは、辛いことです。でも僕は泣けなかった、
母が居なくなって5か月たったある日自分の無力さに知識の知らなさ。他人である人間がやはり信じることはできないという虚無感に襲われ、疎外感と空虚感に苛まれ
あぁ。やっぱり俺は間違ってなかったと思い、
耳鳴りや頭痛、吐き気、体調不良が続き、発熱のあとに
視界がはっきりしたのです。
前まで霞んで何も見えずにいたことがはっきり見え
自分の今の現状に悲観的になり、何故もう母が居ないのか
今までの俺はどこに行ったのか。
過去に戻れない悲しみと、後悔の波が襲い、今も気持ちが沈んだり高くなったりして過ごす日々です。
5
俺は、俺なのか？
それとも、別の何かなのか
それは分かりません。でも、前の状態から明らかに記憶が抜け、頭が馬鹿になっているということです。
日々が楽しくなく、前まで聞いていたタロットも占いも
あれは、人生がうまくいっている人が聴くもので、
上手くいってなく、何もかもが停滞している自分には効かないんだ。と思えるようになりました。
感情も少しずつ戻ってはいます。
作り笑いや作った感情ではなく、別の何かを本来の何かを
非常識な人間はだめです。
せめて12時以降には電話かけないでください
明日も仕事です。
その次も仕事です
終わらない仕事なんです。
僕にも人生があります。他人に迷惑をかけてはいけないと思いながらも生活してください。責任を持ってください。
生きるためには時間を惜しまないでください。
全力で生きて全力で死ぬために活きます
僕は、何もかも本気じゃないんだよねっていう人は嫌いです
僕は、全力ですべてを取り組みたい！
僕は、睡眠時間を取らなくてもいいから、俺がしたいことをしたい。
僕は、諦めたことを諦めないようにしたいからもう後悔したくない！僕は本音を言いたい、どんな人種でも立場でも関係ない！俺は俺が言いたいことをはっきりいい。発言してこそ考えて人のためを思ってなどの建前などいらず、
俺は俺のために生きるが故に、俺がしたいように俺がやりたいように生きて、吹奏楽部の上下関係が嫌いなように
俺は、年上年下関係ない、すべてがフェアである。
人生がいい。喧嘩も争いもない世界が良い
もう絶対に懺悔も後悔もそんなことはしたくない。
僕は、誰かがもめ事を起こすならその人はいらないし
僕は怪しい話を持ち掛ける相手なら、音信不通になるし
僕は、寄り添っていると言いながらも、家族を大事にしない人はどうでも良いし、僕は、自分の今の状況にあらがわない人は力を貸さないし、お金の貸し借りもしない。
お金があることが不平不満があるなら物理的な安定じゃなくて精神的な安定を目指す
僕は自由に生きて自由に配信して俺は生きてるんだってことを証明してやる。
人間だ。俺も
だけど特別な人間にならなくてもいい
人間だという証明ができればいい
だから、僕は僕なりに動きます
また記憶が違っても僕なりに自由に動きます
人は好きでした
優しくないです、強くないです
何も持って生まれてこないのが人間で
暖かくて、それでいて楽しいってだけで生きれるのが
人間です。
