ホント 心のお仕事しててると
常に自分と
向き合い続ける生き方だから
嘘つけなくなるなぁーー。
自分が 自分に
ガマンさせたり
コレでも 十分 満足なんだから
ワガママ 言っちゃダメ！って
満足してるフリして
自分のホントの望みを
無視してると
途端に 気分が悪くなる
体調不良に なる(›´A`‹ )
いろんなことが
うまく まわらなくなる。
ガマン 出来なくもない
ほんの 些細な嘘でも
自分に 嘘をつかない。
自分への 嘘に気づいたら
嘘をつくて
自分を ごまかすのを やめる。
小さなガマンすら
やめる。
自分に嘘をつくと
本来の自分から
ズレる。
それは
ガマン出来てしまうぐらいの
極、ごく、 小さなことでも
ホントの ホントの ホントは
どう思ってるのか？
そこと ズレていると
途端に 違和感を感じたり
気分が悪くなったり
体調不良になったりする。
そして
いろんなことが
うまくいかなくなり
まわらなくなり、停滞する。
本心に抵抗する エネルギーは
現実に 大きな影響を及ぼす。
ホントは こうしたい！
という 心の声 と
そんなこと
やっちゃダメだ！
という 頭の声。
真逆のエネルギーが 働くから
自分の内側が 引き裂かれる。
自分の中で
二人の自分が
ケンカをしてる状態だ。
この違和感を
目をつぶって
見なかったこと
気づかなかったことにして
自分の心の声
ホントの気持ち 抑えて
当たり障りなく 無難にいくのか
気づいたら
修正して
怖いけど
心の声
ホントの自分の気持ちに従うか
自分で 決めることが出来る。
ホントの自分を生きるって
めっちゃ 怖いよ:(ˊ◦ω◦ˋ):
それは 自分が
無意識に抑えていた
本心に従う、ということ。
本心というのは
実は「普通、有り得んやろ！」
というような
非常識なことだったりする。
常識の枠から外れた
わたしの突飛な部分は
怒られそう。
嫌われそう。
それでも
怒られても
嫌われても
自分に 嘘つかないで
自分最優先で やる！
人から 怒られても
人から 嫌われても
自分が 自分に 怒らないように
自分が 自分を 嫌わないように
自分が 自分を 愛し
心地いい気分で ゴキゲンで
自分の幸せな人生を 楽しむために
自分が 自分の望みを
最優先するんだ！！
＊＊＊＊＊
正直
コロナに感染された方が 亡くなったり
治療されている様子を見て
わたし、めちゃくちゃ 怖かった。
自粛期間中は
外出を避けたし
自主的に引きこもった。
自分が感染したくなかったし
死にたくないし
人に伝染してしまうのもイヤ。
緊急事態宣言 明けも
極力、人と会うのを控えてた。
だから
★コロナが怖くて動けない
コレとか
怖くて 当たり前じゃないか！
怖くない方が おかしいわ！
って、思ってた。
★強いひとと、弱いひと
持病のある わたしは
こんなこと言うなんて
ひどい！！ヽ(`Д´)ﾉ
そんな
強い人ばかりじゃないんだ！！
って、怒ってた。
全国各地で トップアーティストの
ライブが 片っぱしから 中止になる中
うちは Zepp ツアー 予定通り 開催！
って 言ってたのに
むーーん(｡˘•ε•˘｡) って なった。
わたしは、昨年１０月
認定講師に なってから
すぐに チケット 買ってた。
全国のお知り合いの方に
チケット とっていて
各地で楽しんでもらう予定だった。
だけど
このコロナの状況で！？
開催すると！？
え？？
有り得んくない！？(`ｰωｰ´)ｲﾗｯ
って思った。
ほら
この前から こんな風に
すでに 拗ねとーもんやけん(´-3-`)
何を見ても 悪意
にしか 感じんわけよ。
何を見ても 悪意
にしか 感じんわけよ。だから、正直…
★【重要・速報】Zeppのライヴと東京Beトレの中止について
中止になって ホッとした。
（ごめんなさい🙏）
コロナの不安も
確かに あったけど
きっと、それは
わたしが 拗ねとったから。
でも、拗ねてるって
バレたくないから
行かないで 済みそうな
“正当そう”な 理由が
ほしかったんだと思う。
だって
コロナのせいにしたら
何でも 許されそうやもん。
だって、わたし 悪くないし。
コロナが 悪いし。
コロナだから。
コロナのせい。
仕方ないやん。
コロナのせいにして
自分の本心を
見ないようにしてた。
コロナを都合よく
使ってた。
そして、闇ライブ 開催。
全国各地で 小規模の
少人数のライブをされると言う。
イヤイヤイヤイヤ！ヾﾉ>ω<`)
ないわーー！！
なんで そんな 移動すると！？
今、「都道府県」またぐこと
しちゃいかんやろーー！！
そんなことしちゃ ダメーー！！
少人数とか 小規模とか
そげな問題じゃないとよーー！！
どこにウイルスおるか
わからんとよーー！！
もし 感染者出たら
どげんするとーー！？( ºДº)ｷｰｯ
危なかろうもーーん
有り得ーーん！
有り得なーーい！！(ヾﾉ´°ω°)ﾅｲﾅｲ
もう
心配戦隊「タイヘンジャー」よね（笑）
めちゃくちゃ
ザワザワ、イライラ した
今、考えれば
わたしのタブーを
平気で やってのけてる姿を
見せられていた、から
ザワザワ、イライラ してたんだ。
わたしが ホントは やりたいのに
ガマンして 抑えていたこと。
わたし、こんなに
ガマンしてるんだから！！
あなたも
ガマンしなさいよ！！( ºДº)ｷｰｯ
っていう、押し付けだった。
★全部自分で決めていい、いや、決めている
全部、自分で決めてるのに
自分が 勝手に ガマンしてるから
人にも ガマンを 押し付ける、という
何とも 自分勝手なことを してた！！
恥ずかしい
コロナだけは
例外だと 思ってた！！
だって
自分で 拗ねてるって
このときは まだ
気づいてなかったから。
★自粛は内観のチャンス。主語を自分に取り戻せ！
こんなの 読んだら
「引きこもり」というか
家から出ないことが 正解✨のような
気がしてた。
もちろん、自粛だから
自ら 引きこもり してたし
むしろ、コロナ関係なく
日頃は 引きこもり生活。
わたしは 自分が 好き好んで
引きこもってる。
だけど
実は その逆も
大好きなんだ！
引きこもり も
飛び出す のも
どっちも 両方 好きなんだ！！
両面あるんだ！！
国、世界をあげて
余儀なく 自粛生活を
言い渡された。
普段から
引きこもりだから
そんなに苦じゃないつもりだった。
だけど
自粛、引きこもりに
偏らざるを得なくなったら
ホントは もう片方が
ウズウズしてたんだ。
わたし、ホントは
ずっと 大好きな飛行機 乗りたかった！
東京に 行きたかった！
先日、癒しフェア 博多に行ったとき
自分が 拗ねてたこと に 気づいた。
東京 大好きな わたしは
怖がることなく
国内を飛び回る ぢんさんが
うらやましかったんだ！！
ｶﾞ━━〣( ºΔº )〣━━ﾝ !!
てことに
気づきました。
あーーあーーあーー
八つ当たり…
ごめんなさい
拗ねてた…
ごめんなさい
ていうか
ちょっと 待って？(*´-ω・)?
これ、コロナ収束 待ってたら
今世、終わっちゃわない！？
どこにも 行けんくない！？
コロナのせいにして
ホントの自分を 抑えるのか！？
自分の内側に 問うたら
答えは…
ＮＯ( ﾟдﾟ)否ッ!!!!
だった。
ホントの ホントの ホントのわたしは
何も 気にしないでいいとしたら
どうしたい？？
ここ数年
わたし、ずっと
「東京」「東京」
言いようったいね。
大好きな 飛行機 乗って
行くとこって言ったら
「TOKIO！」
一択なわけさ。
東京 と 福岡 の
デュアルライフ が したい。
それが わたしの夢。
もう、何年も言いよる。
ここまで
気づいちゃってるなら
行くしかなくない？？
どうやって
叶うのか、わからんけど
何の宛ても ないけど
住みたい地域
住みたい理想のイメージも
具体的に想像出来てる。
そこに 足を運んで
イメージしたいし
縁のある その土地の
神さまのこと
ずっと 気になってたのに
ずっと 行かずにいたから
足を運びたい！！
実際に行ってみて
自分が何を感じるのか？
どう感じるのか？
自分の体感を通して
味わいたい。
ウキウキしたい♪
そう思った。
別に今、わざわざ
東京 行かなくても
近場で 安くて
楽しめるんだから
それで 満足！十分！
って。
自分のホントの望みを
コロナを理由に
消そうとしてた！！
妥協してた！！
自分のホントの望みが
叶うとなると
怖くなるから
コロナのせいにして
怖い思いしないで済むように
逃げとった。
わたしに対して
めっちゃ失礼やったわ！！
散々、ANA の ホームページと
にらめっこ した
こんな御朱印を見つけた。
アマビエ様。
女体のアマビエ様を見たのは初めて。
あまりの美しさに 衝撃を受けた✨
見た途端、雷に打たれたみたいに
全身がビリビリして 電気が走った
美しい…
なんて 美しいんだ…
い、行かなきゃ！！
神社に電話して
問い合わせたら
今も この御朱印の用紙を
別渡しで いただけるとのこと。
これまでのわたしの人生初
御朱印を書いてもらったことすらなく
所持したことすらない。
だけど、この美しい
アマビエ様を見た途端
行かなきゃ！！って
身体が反応した
わたしの未来や過去など
降りてきて インストール
思い出せそうな気がしてる。
(ง°`ﾛ°)งよっしゃぁぁ‼
インストール
しに行くぞぉーー！！
望む未来の周波数に
合わせて
先に体感しに行くぞぉーー！！
腹くくりました！！
待ってろーー(*òωó)ﾉ
わたしの本心に
気づいちゃった！！
ホントは
抑えてたんだ(;ﾟﾛﾟ);ﾟﾛﾟ);ﾟﾛﾟ)!!
ホントは
飛び出したかったんだ！！
自粛生活でも
外に仕事に行かなきゃ
働きに出なきゃいけない人がいて
その人たちのおかげで
わたしたちは 暮らしていけてる。。
だから
自営業で 自由業の わたしは
外出を自粛して
極力 外に出ないように
控えなきゃ！！って、抑えてた。
でも、散歩すら
ほぼ 行かなかったから
正直、家の中にずっといて
息が 詰まってた。
実は、コロナ以降の
県またぎ。
九州内でも
福岡県外にまだ一度も
出ていない。
なのに
県っていうか
九州を飛び出します！！
正直、めっちゃ 怖い
怒られそう。
嫌われそう。
そんなのが 出てくる。
だけど
自分に 嘘つかない！！
コロナを言い訳に
自分に 嘘つかない！！
わたしの人生
わたしより コロナを優先させるなんて
コロナの下に わたしを置くなんて
わたしに 失礼だわ！！
わたしの人生なんだから
コロナより わたしが最優先だ！！
わたしが
わたしの人生で
やりたいこと、願望、夢✨
叶えるんだ！！
動くんだ！！
行くぞーー٩(`･㉨･´)و ｵｫｫｫ!!!
勝手にイライラしてたけど
ホントは わたしが 勝手に抑えて
ガマンしている 自分に
気づかせてもらった。
拗ねて
勝手に 嫌ってて
ごめんなさいーー
ホントのわたしの気持ちを
教えてくれて
ありがとうございます✨
自分が やっちゃいけない！
怖い！！と 思ってる
タブーに飛び込む！！
勇気と覚悟！(*òωó)ﾉ✨
こうして
超イライラする あの人の問題行動は
問題では なくなった！！
自分がイライラする人の
問題だと思うところ。
ホントは うらやましいだけ なのです。
うらやましかったら
自分も 同じこと やればいい。
「なんだ！ アレ やっていいんだ！」
「なんだ！アレ やらなくていいんだ！」
そんなのが
体感でわかるから
腑に落ちる。
腹に落とし込んだら
つまり
実際に 自分も
同じ行動をしてみると
問題は 消えるのです✨
まぁ、東京の その前に
「闇ライブなんか (°᷄൧°᷅ )けっ！」
って 言って 拗ねてた わたしが
闇ライブ 小倉 行きます（笑）
小倉会場は 満席になったらしい✨
コロナを盾に使って
自分を正当化して
人を責めてた
「コロナ拗ね」。
もう、やーーめた！！
「疫病退散」って
コロナウイルス のこともあるけど
コロナを使って
何に拗ねてるのか？
「コロナ拗ね」退散！！
ってことかもしれんな(￣▽￣;)
わたしと一緒に
「コロナ拗ね」
退散しませんかぁーー？？(´･Д･)」
ここまで来るのに
長かったよぉーー
今、自分に引いたら
コレが出たーー！！
ﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ
右と真ん中が刺さるわ
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心理カウンセラー
しんじゅ でした。
＊＊＊
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