つらいニュースを見てつらくなっているあなたへ。つらさが軽くなる方法

こんにちは、さよです。

熱海で大変な災害が起きましたね。

亡くなられた方のご冥福と

行方がまだわからない方たちのご無事を

ただただ祈っています。

これ以上

被害が大きくなりませんように。

被害に遭われた方たちが

安心して眠れる夜が早く訪れますように。

今の私には祈ることしかできませんので

ただただ、祈ります。

大きな災害や事件・事故が起こった時

テレビからはショッキングな

“決定的瞬間” が繰り返し流れます。

また、親族を亡くされた方

大切な人と連絡が取れないでいる方

自宅が壊滅的な被害を受けた方が

今はインタビューどころじゃないのに

向けられたマイクに律儀に答える姿に

私は激しく胸が痛みます

あなたも つらいニュースを見て

つらい気持ちになっていませんか。

＊＊＊

私たちが持っているHSPという気質は

人や物事との境界線が薄いです。

ドラマや映画、小説といった

“作り事の世界” にさえ

心が激しく揺さぶられることがあるのに

現実に起きているショッキングな光景や

涙し悲しみにくれている姿に

つらくなっている人も多いのではないかな

つらい状況にいる人の心をおもんぱかり

寄り添うことができるのは

私たちHSPの長所。

だけど いつもいつも

自分以外のつらさと同化してしまうと

身も心ももちません（経験談） 

そんな私が同化を防いで

自分を守るためにした “あること” があるんです。

それは

「共感」はするけれど

「感情移入」はしないと決めた。

です。

一見似てる言葉なのだけれど

漢字を見てみるとしっかり違うんですよね。

○ 共感=「共に感じる」

　→感じることは共通だけれど

　あなたと私は別々に存在する。

○ 感情移入=「感情を移し入れる」

　→あなたの感情を私に移して入れる。

　まさに同化！！

自分以外に巻き込まれず（感情移入しない）

客観的な立場で寄り添う（共感する）。

これを意識するだけで

だいぶ気持ちは軽くなります

もしも今

あなたがつらい気持ちになっていたら

試してみてくださいね

ブログを書くのが苦痛だった理由。

ブログ復活したものの

更新せずに早10日

相変わらずマイペースな さよです

毎年6月30日は

【 夏越の大祓（なごしのおおはらえ）】といって

年明けからの半年間でついた

心身のケガレや罪・過ちを祓(はら)い清め

新たな半年を迎える準備をする日。

ほんの少し早いけれど

今年も東京・新橋の烏森（からすもり）神社へ

お参りしてきました。

止疫息災の旗。

１日も早くコロナ禍が終息しますように～

さて、やっとやっとこれの続きです。

『ブログを書くのが苦痛でした。』

今回しばらくブログから離れて見えてきたこと。

それは私自身の前提に

「私は人に わかってもらえない人」が

根深くあったということでした。

＊＊＊

物心ついたころから

自分が意図していることとは

別の解釈をされることが多くて

それも

あんまり良い方に受け取られなくて

「えー、そういう意味じゃなかったのに」も度々

私のコミュニケーション能力や表現力が

未熟だったのかもしれない。

持って生まれた気質（HSP）が関係して

５人中４人の非HSPさん達に

うまく伝わらなかったのかもしれない。

原因が何にしても

自分の想いが正しく伝わっていなかったことは事実で

それは私の中では

悲しいことで、腹が立つことで、悔しいことで

コンプレックスだったのです。

ブログが苦しかったのは

”わかってもらえない私“ が

ちゃんと私のことをわかって欲しくて

いつも必死になって言葉を探していたから。

ブログが私の心の内面を

さらけ出す場所だからこそ

私が思っていることや感じていることを

キチンと誤解なく伝えたい。

ちゃんと理解してもらいたい。

そのために

どんな言葉なら どんな表現方法なら

このままの自分をわかってもらえるんだろう？

多分ブログ書いてる時は

頭からモクモクと煙がでていたはず…

でもね

この話には続きがあって。

「じゃあどんな私だと思ってもらったら

　ちゃんとわかってくれてる！って思うんだろう？」

って考えてみたら

……特に出てこなかった

衝撃！  

結局どう見て欲しいとかもないまま

「私のことは誤解なく見てくれてないとヤダ！」ってスネて

ただただ相手の気持ちを

思い通りにしようとしていただけだった。

そのことに気づいたら

とてもとても恥ずかしくて

穴掘って地中深く埋まりたくなりました

私だって他の人のことを

ちゃんと・正しく・誤解なく

わかってあげられているかというと多分そうじゃない。

私が他の人を “私なりに” 理解するように

人も私のことを “その人なり” に理解している。

どれだけ言葉を選んで時間をかけて

エネルギーを使ってブログを書いても

それぞれの人のフィルターがある。

だからもう

誤解されたら誤解されたで

しょうがないよね～。

という気持ちに着地したのでした 

きっとこれで前よりもっと

気楽にブログが書ける❗…といいな

では、またね～

ブログを書くのが苦痛でした。

お久しぶりです　さよです

お元気でしたか～？

気づけば前回のブログから

２か月半以上経っていてビックリ

あの頃は

「まだまだ！」「もっともっと！」

みたいな “体育会系な気持ち” が出てきて

しんどくなっちゃって

「心のおもむくまま好き勝手に過ごす！」

と決めて今日にいたる、です。

おかげさまで すっかり元気になりました

実はこの「心のおもむくまま」には

“ブログを書くこと” は かすりもしなくてですね 

ずっと今日のタイトルどおりの気持ちだったので

ブログと離れてとっても心が軽かった　←おい

だけど

ブログと距離を置いたことで新たに気づけたこともあって

それは私にとって とても大切なことだったので

今日はそのことを書きたいと思います。

ブログを書くことが苦痛だった私ですが

元から文章を綴ることがキライだったかというと

そうでもなくて

さかのぼることウン十年

学校の科目で一番得意だったのは国語で

中でも作文は大好きだったんですよ～。

友達と “小説もどき” や “作詞もどき”

“恋愛ポエム（！）” を書き溜めるくらい好きでした

それなのに

ブログとなると一気に苦手意識バリバリで

今だから書いちゃいますけど

最初の頃なんて１記事書くのに毎回８時間くらいかかって

徹夜もザラだったんですわ 

（そして一晩苦労して書いた割に反響も少なくて

　完全にやさぐれてましたよ、えぇ。）

で、私はこの苦痛で・苦手で・時間がかかる原因を

「たくさんの人に読んでもらうためには

　ちゃんとした、人のためになるような

　いい文章を書かなきゃいけないと思っている」と分析。

魔法の言葉

「ちゃんとしたブログを書かなくてもいいー！！」

をたくさん唱えることで少し気が楽になったものの

【 ブログ＝苦痛、苦しいもの 】から

なかなか抜け出すことはできなかったのです

なんだか長くなりそうなので②に続きまーす

『ブログを書くのが苦痛だった理由。』