私は若い頃堕胎をしました。
妊娠が分かった直後、事故により相手を亡くし、ひとりで子供を産み育てる決意をもてないまま心身共に異常をきたし、『母体優先』という名目のもとに堕胎をしました。”名目”に逃げたのです。
あの時、絶縁状態だった親に頭を下げ、何としても赤ちゃんを産む決意をしていれば、今頃は『おばあちゃん』になれていたかもしれません。
今は悔やんでも悔やみきれませんし、その後の悪事等が許されるわけでもありません。
私の人生には『子供を育てる』という選択肢はないのかもしれません。
ここまで不運が続くには、なんらかの理由があると思うのです。
よく考えました。
原点に戻り、何故子供が欲しいのかを考えました。
『愛する人との子供が欲しい』
長く不妊治療をしてきて、多くの時間とお金を費やしてきて、そんな簡単なことがわからなくなっていたようです。
離婚を決意しました。
私は37歳。
運良く新しいパートナーに恵まれたとしても…『次』には間に合わないでしょう。
人のせいにする訳ではありませんが、モラハラでDVの父親なんて…可哀想すぎます。こんな環境で『子供』を欲する母親を持つ子供はもっと可哀想です。
正直、子供さえ出来れば、旦那とはいつ別れてもいい…と思う日が増えていました。最低です。男を種馬扱いしている私は、どんな人間より最低だと気付き、離婚を決意しました。
ブログのタイトルに『神様に嫌われた』とつけていますが、もしかすると『それでも神様から愛された』のかもしれません。
旦那との子供を授かれなかったのは、神様からの最後のメッセージだったようにも思います。
不幸な子を作ってはいけない…と。
こんなことを書いても、しばらくすればケロっと妊活再開をするかもしれません。だけど今は…。
コメントやメッセージをくれた方々に支えられ、何度も救われました。せっかく応援してくださったのにこんな結末になってすみません。
今までありがとうございました。
心から感謝しております。
なーふぇ。
