2007年1月28日の出来事⑤

確かどうしてもカナに会いたくて、

これからもずっとずっと会いたくて、

自分のものにしたくて、

でもならないとわかってて、

それでも話したくて、

カナの優しさに期待して、

突然会って話したいと電話した。



いつもと変わらない夜だった。



どこの土地かは覚えていない。なぜだろう。


なんかこの辺だった気もする。



ファミレスで待っているからと言われ、

僕はすぐに車で向かった。



車の中でどう話すか考えていた。



一時間ぐらい走らせただろうか。

到着した。

そして電話する。


奥の席にいるとのこと。


店に入り、

見渡し、

言われたところに向かい始めた。



何歩か進んだとき、

カナが目に入った。


しかし予想外なことに、


カナは一人ではなかった。



もう一人いてそれが男だと認識出来た。



大きな不安が急激に襲ってきたが、

すぐにカズではないと気付き安心した、が同時に、

なぜ大事な話をしにきているのに他の男も同席させているのか。



正直瞬時に怒りに変わった。



訳を考えたがわからない。


そいつがいる理由がわからぬまま近づいて行った。


そのとき男の顔が見えた。


知っている人だった。

カナの知り合いだ。


そして遊んだ事もある。

ヒデくんだった。

でもなんでヒデくんがいるのか、

よくわからない。


あまりに混乱してはっきり覚えていないが、

ヒデくんにも聞いてもらおうと思ってと言ったか、

二人だと話にならないからと言ったかそんなとこだった。



でもどうでもよかった。

俺はカナと話しに来た。


ヒデくんには悪いが君はいるべきではない。


いても意味がない。


帰って欲しい。


キレた。


カナにキレた。



でもそれは心の中でだけにした。

寄り道

続きはまたの機会に。


辛いとき。

誰でも辛いこと、辛いときはあるでしょう。

些細なことでも辛い。

それは人それぞれ。

他人から見たらなんてことないこと、相手からすると悪気はないこと。

それでも傷つき、心を痛める人もいることに気付かねばならない。


そんなことを思う。


人を信じることが出来ない。

人を信じることはない。

情緒不安定。

不眠症。

自殺願望。

浮気性。

分裂症。

躁鬱病。

セックス依存性。

…。



人を愛せない。

でもその前に自分を愛せない。

そんな人は意外に多くいたりする。




僕もそんな一人かもしれない。


自分の時間がないと駄目。

いつからだろう。

いつからか駄目になってしまった。

人と調和することに疲れを感じる。

きつい。

正直きつい。

だけど調和しているときは安心し、嬉しくもある。


ただのワガママな人間か。

辛い、苦しいのに誰かと繋がっていたい。


いつしか体を重ね合わせ、心が繋がるよりも、体を重ね合わせることに安心感を感じる。


心は嘘をつくが体は正直。

そんな屈折した感情。




いつしかセックス依存性になっていた。



誰でも良いわけではない。好きなほどそれを求めてしまう。


心では人との距離感をとってしまう。



こうなってしまったのは、この愛と死のはざまに落ちてしまったからだろうか。


いや、そうではない気がする。


勝手に片付けて、そのせいにしているのだろう。

2007年1月28日の出来事④

そこに書いてある住所をもう一度読んでみる。

今は便利だ。ナビに住所を入力すればボーッと走っても着く。


地図を見ていた頃は少し冒険に近い感覚があった。


走りながら案内板を見て、こっちかな、

あってんのかなと地図の記憶を頼りに

不安を感じながら走って目的地を見つけると

やったと宝物を探し出した気分になり、

ちょっと嬉しく幸せな気分になっていたものだ。


ナビ通りに走っていると、そんなに遠くない。

2、30分で到着しそうだ。



３車線の１号線を走っている時だった・・・。



少しすると、脳裏に強い衝撃を受けた。



同時に失っていた記憶が蘇って来た・・・。


気持ちの良い感覚ではなかった。



カナと会った時の記憶だ。



それは、脇にあるファミレスが目に入った時だった。


きっと、ここはあの時とは全く別の場所だと思う。

しかし、その情景があまりにも似ていたからだろう。


道路脇の雰囲気、道路の広さ、交通量、

視界に入ってくる何もかもが似ていた。




あの時の事を一部思い出した。



とても哀しい記憶だった・・・。




カナを傷つけてしまったあの日。