ふう

なんかよく考えてみると

あとあと思うのが

なんで好きだったんだろう

って思っちゃったーw

どこが好きだったんだ？

てゆーか好きだったとこも

いまとなっては自分には理解できなかくなってる

そういうものかな

その前好きだった人はいまでも好きだけどなー

今の好きな人のことも

好きじゃなくなったら

なんで好きだったんだろー

と思うのかなー


…それやだな。

でもそうなる可能性高し

逆に若いから成長する可能性高し

だねー

てか恋する乙女やねー


がんばろーとか

あきらめよーとか

とかとか

よりも何か違うことがみつかりそうなきがする

朝から腹立ってんのよ

ﾋﾟｰｴﾑｴｽ？

どーでもいいわ

片付けるつって寝てるし

働かねーくせに

家事もしないで

遊び行くし

もーうんざりだよ

一人暮らししてやる

50万貯めてやるよ

あーむかつくむかつく

金がないならそれなりに生きるしかねーだろ


あーむかつくむかつく

今日というか昨日か

みなさんに明日がくることは奇跡です

それを知っているだけで日常は幸せなことで溢れています

ということばが胸に突き刺さる


今日というか昨日は色々とありました

仕事が少ないので半休をとり

ひたすら部屋の片付けをしました

帰ってきたお兄ちゃんに

自分のものだけやればいいのに
めんどくさいといわれ

嫌な思いをしました

部屋を使いたかっただけなのに
いつまでたってもほっといたら片付かないのに

やってくれないなら

一人暮らしするしかないと思っています


すごく辛かったので

本屋に行き気を紛らわしました
余命１ヶ月の花嫁を買いました
家に帰ってよんでいるときに

今入院中の友達とメールしていました

メールで職場の人のことのことで悪い表現をしてしまったら

そういう言い方をするな
仕方ないことじゃん
偏見は嫌いと言われました

すごいｼｮｯｸでした

でも悪い表現をしてしまったのは反省しました

そして偏見はしてないよこういう理由でわたしはうまくいかなかったんだよと言い訳のようなことを言ってしまいました



病床の友達にそんな風に考えさせてしまうようなことを言ってしまって

なんだか悲しかったです


友達のことを毎日勝手に心配しているわけで

わたしはお見舞いにいってあげられないし

他にたくさん支えてくれるひともいるだろうし

何もしてあげれない

必要とされたいとかおこがましいんだけど

そうも思われてないみたい

だからせめて

朝おきてメールすること

仕事がおわってメールすることは

欠かさず送ろうと思いました


かえってこなかったり

そっけなかったり

メール送るのやめようかなと

思うけど

元気であればそれでいいと思っています

あのこはどんなに環境が変わってもみんなと離れても新しい場所でなじめるようだから

心配いらないと思うんだけど

やっぱり不安だと思うの

わたしにできることをやってみます



しかしなんでこんなに心配なんだろう


前世では親子関係だったんじゃないかな(笑)っておもうくらい心配です