左肩の痛みが治らなくって

もう1ヶ月以上がたちました。

 

 

心臓が心配で。

心臓の裏の背中も痛かったり

左腕も痛かったり

痛くて眠れない時があったり

起きてしまったりすることもあるので

 

 

 

ようやく、あさって病院に行ってこようと思います。

 

 

 

いつもの肩こりとは明らかにちがう。

旦那と大喧嘩してから痛みが出た。

 

 

 

 

そのうち治るかな、と思ってたのに

治らない。

やっぱり心配・・・

 

 

 

娘がいるから

娘はまだ私が必要だから

何かあったらやだからね。

 

 

 

なんでもないとイイけどな。

 

 

 

 

 

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話は変わって、

 

この間は、

写 真教室終わってから皆でランチに。

先生がスープとおかず分けてくれた。

うれしい。

面倒見のいい先生でよかった。

 

 

 

その後は、

仲間と急遽占いに行くことに!

 

 

 

占いなんて久しぶり。

学生以来かな?

なんか面白かったよ

 

 

 

 

こーやって

人と出会って

一緒に占いなんかも行けるくらいになれて

私はとってもうれしいよ。

 

 

 

ほんと

居心地がいい。

他の子たちも言ってたけど、

写 真教室は癒しの場になってるって。

 

 

 

あーみんなそうだったんだー

なんか嬉しいな。

 

 

 

 

大人になって

仕事仲間でもなく

ママ友でもなく

同じ好きなことで集まった仲間は

やっぱいいのかもなー。

 

 

 

今まで、

共通の趣味をもった友達とかあまりいなかったから

やっぱり違うもんだね。

 

 

 

まぁ、

お互い

いい距離は保ちつつ・・・

 

 

 

 

 

あ、でも

新しく参加した方の写 真教室は

緊張緊張!!

 

 

 

他のメンバーはほとんど先生とつきあいあって

私は新入りした感じ。

だから余計きんちょー。

 

 

 

しかも

そこでは私が一番年下かも。

下の方だし

 

 

 

 

でも

先生に見てもらった写 真

好評価いただけて

とても嬉しかった!

 

 

 

 

がんばるぞ!

 

 

 

 

でも、最近なんだか

自分が気に入る写 真が撮れなくなってきてる。

なぜだー??

 

 

 

 

 
 
昨晩、書きながら寝落ちしてしまった・・・
昨晩書いた記事あげます。
 
 
 
 
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昨晩は、
久しぶりに父に怒ってる夢をみました。
 
 
 
そのせいか、朝起きれず
ギリギリに起きて娘と急いで用意をしました。
 
 
 
 
最近、母に怒る夢が減ったんです。
なんとなく、前より母を許せてきてるように思います。
何故なら、ここずっと母が嫌なコトを言わなくなってきた。
 
 
 
 
 
お母さんは子供の頃大大大好きでした。
途中色々あったけど
やっぱり母は好きです。
 
 
 
 
父へのトラウマは
まだ解決できてません。
だから最近は
母に怒るより父に怒る夢が増えてきました。
 
 
 
 
 
そんな夢を見たせいか、
朝眠くって
娘が学校行ってから
久々にソファでテレビ見ながら眠ってしまいました。
 
 
 
 
 
台風後の状況が
やっぱり気になって見てしまいます。
どこかの地域では、高校生が自らボランティアを立ち上げてました。
感動です。
涙しました。
 
 
 
 
 
自分が年取って衰えてきたせいか、
最近は若い人が頼りになるなぁ、と感じるようになってきました。
 
 
 
 
 
年取って衰えてきたのもあるけど
元々メンタルが弱々なので
ほんと、頼りない人間な感じです。
 
 
 
 
この間の台風の強い風で
私がびびって変な顔を何度もしてたら
娘が「おいで」と言ってくっついてくれました。
娘はそんな怖くないと言って
「なんかうちの方がお母さんみたい」と言ってました。
 
 
 
 
なんか最近、
娘がお母さんみたいになるコトが
増えました。
 
 
 
 
娘には
「ママは完全に子供」
と言われてるのであせる
 
 
 
 
娘は
母性も強くてあったかいお母さんの様にも思えます。
娘はほんと、あったかい女性です。
へんな所もたくさんあるけど。笑
 
 
 
 
でもすごく甘えん坊でもあったりします。
ママママママです。
よくくっついてきます。
寝る時はママと一緒じゃないとダメなんだそうです。
 
 
 
 
今日はやけに甘えてきて
私にくっつきながら「マグネット」と言ってました。
 
 
 
 
 
私はわたしで、
きっと過保護なところがあると思います。
だから、他の子ができてるコトが
娘はまだ未経験だったり苦手だったりも
あると思います。
 
 
 
 
 
私がこんなんだから
不安定な所があるから
娘が素晴らしい子でも
私のせいで心が健康に育ってない部分もあるかもしれません。
 
 
 
 
 
でも
私はわたしで
いい所もあると思うので
そこで補ったりして
そーするしかありませんね。
 
 
 
 
 
ほんと
私はほんと子供だと思います。
成長しきれてません。
未熟もいいとこです。
 
 
 
 
でもそれが私なので
仕方ありません。
しょーがないけど、そんな自分を否定もしたくありません。
 
 
 
 
 
 
普通の大人になれなかった。
ある意味、娘が言ってくれたように
レアなのかもしれません。
いい意味で言ってくれました。
娘のそんなコトバに救われます。
 
 
 
未熟なわたしを
母は、「幼稚」とか「未熟」「しっかりしてない」
と言ってきましたが、
娘はそんな私をかわいいとかレアと言ってくれて
ほんとありがたいです。
 
 
---
 
 
 
 
 
今週は写 真教室ざんまいです。
こんな予定の詰まった週は久々です。
しかも全部しゃしんという・・・
これでも、1つは台風の影響でお休みになりました。
 
 
 
 
 

 

 

台風が過ぎて

翌日は暑く

その後から寒くなってきました。

横浜です。

 

 

 

 

横浜は思ったほど

台風ひどくありませんでした。

他の場所の方がたくさん被害がありますね。

 

 

 

 

ただ、台風が直撃してる時に

地震(進度3)があったのは初めてだったので

びっくりしました。

スマホがキュインキュイン鳴りました。

 

 

 

 

本当に大きな災害でした。

しかも広い範囲で・・・

 

 

 

 

広い範囲だったので

ブロ友さんは日本のあちこちに住まわれてるので

大丈夫だったかな・・・とひそかに思っております。

 

 

 

 

 

台風翌日は晴天でした。

川崎、東京の多摩川を見に行きました。

だいぶ水が引いてました。

けど爪痕が残ってました。

 

 

 

 

 

 

 

 

あれから

旦那に

いくら借金してて

どこから借りてて

毎月いくら返して

 

 

 

とか詳細を聞きました。

 

 

 

怒る気にもなれず

淡々と聞きました。

 

 

 

そしてちゃんとメモして。

 

 

 

もし旦那に何かあった時

何もできずにそのままになってたら

どーなっちゃうか恐ろしいし

 

 

 

 

あれからケンカもせず

普通にしてます。

外出もしました。

 

 

 

 

けど夢に

何度か旦那が出てきて

昨日はウソをついてた夢を見ました。

夢の中の旦那に不信感をもってるわたし・・・

 

 

 

 

昨日の夢は

年齢を私にずーーーーっと

嘘をついてた夢でした。

 

 

 

 

まぁ、もともと

旦那と最初会った頃

実際、年を4才若くごまかしてましたが・・・

 

 

 

 

3ヶ月後に正直に教えてくれました。

 

 

 

 

なんだか

今回の借金のことがあって

今までより旦那への感情が少し変わりました。

 

 

 

 

なんか

遠い人に思えるというか、

なんていうか・・・

 

 

 

 

けど、

旦那が全て悪いわけじゃありません。

私も悪いんです。

お金を気にせず使ってました。

 

 

 

 

それと

旦那は私とつきあう前は借金したことがないって。

私と出会って

二人でパチンコ依存症になってから

旦那が借金するようになりました。

 

 

 

 

旦那のお金でパチンコざんまい。

私は働いてなかったからお金はありませんでした。

私が負ければ旦那がマイナスになる。

私が勝てば、お小遣いをもらってました。

 

 

 

 

旦那とそんな話をしてて

「もしかして、それって私に貢いでたってこと?」

とこの間聞きました。

 

 

 

旦那は「そうだね」

とうなずいてました。

 

 

 

 

私は自分で認識してませんでした。

自分が貢がれてるという・・・

 

 

 

 

貢いでしまう人も

貢がせてしまう人も

どっちも責任はあるんでしょうね。

 

 

 

 

旦那は私とつきあってから

結婚してから

借金三昧になりました。

 

 

 

 

別に私は

高い物、ブランドとか

そーいうのに興味は特にないから

そーいうのを買ってもらったりってことは一度もないけれど

 

 

 

 

ちょこちょこ欲しいものを買いたい放題

旅行も色々連れてってもらったり

 

 

 

 

ふたりで結婚して何年もパチンコ三昧でした。

 

 

 

 

 

家のローンも

旦那は実家の家の立て直しも

お金を出してました。

けど、私と結婚して2年がたって

うちの家を買ってくれました。

 

 

 

 

もともとギャンブル好きの旦那。

株に手を出すようになって

知らぬ間に、たくさん借金してました。

 

 

 

 

株だけじゃないけど、

家計でマイナス分もそこから使ってたみたいです。

 

 

 

 

でも

勝手に多額の借金はしないでよ、と思ってしまいます。

 

 

 

 

私は旦那とつきあってる頃、

私はパチンコ依存症になって

旦那が会社に行ってる間、ひとりでパチンコ行ってました。

初めて借金しました。

 

 

 

 

30万くらいだったかな。

それを当時つきあってる旦那に話したら

会社の銀行の方が全然金利が安いからって

旦那はそこからお金を借りて全て返してくれました。

 

 

 

 

旦那も私も、いつも貯金のない人生でした。

私もお金遣いが昔から荒いです。

旦那も。

 

 

 

 

私の借金を

旦那が代わりに返してくれた時、

この人はずっと私といてくれる、と信頼できました。

 

 

 

 

でも、一応

旦那にもらったわけでなく

借りてたので

結婚してからちょっとずつ稼いだお金で

(父の仕事の手伝いで)

旦那に30万返しました。

 

 

 

 

今回旦那を責めたけれど、

私もいっぱい悪さしてきたから

 

 

 

 

でも

やっぱり

ちょっと今はまだ

旦那がちょっと違った人に見えるようになってしまいました。

距離ができたというか・・・

 

 

 

 

これ以上、借金はせず

少しずつ返しますが

それでもまだ、二人はあまり危機感がないようにも感じます。

二人とは、旦那も私も。

 

 

 

 

 

 

 

昨日の夜、

リビングで娘とずっとくっついたり

くだらないことしてたら

少し元気になってきて

 

 

 

昨日は娘に

「ママ、もうだめだ・・・」と言ってしまい

元気ない私に抱擁してくれたり

 

 

 

私を色々褒めてくれたり

励ましてくれて

とても助けられました。

 

 

 

 

娘が

「ママは天使だよ。天使!

神だよ、神!」

と言われました。

 

 

 

「全然神なんかじゃないよ」と言いましたが

「うちにとっては神なの!」

と・・・

 

 

 

 

ぜんぜん、神なんかじゃないのに・・・

恐縮してしまいました。

 

 

 

 

「ママはうちにはあんまり怒らないし

たくさん褒めてくれるし

ハグすれば安心するし

ママとハグするの大好きなんだ。

 

 

 

子供みたいな所もあって可愛いし、

子供みたいなママも好きなんだ。

だって大人で子供みたいな人っていないじゃん!

レアだよ、レア!」

 

 

 

と・・・

 

 

 

 

 

この間も

私の過去の失態を話したら

(解離して他人に態度がでかくなった話あせる

 

 

 

娘は

「ママはそのままでいいんだよ」

って言ってくれた。

 

 



解離して悪な人格になった私について

こんなコト言ってくれた人は初めてで…





娘の偉大さに驚かされます。。。




 

 

もう、ダメダメな母親で

おわってます。

けど、それでも私を愛してくれる娘。

娘の愛はでっかいです。

 

 



それでも

最近、娘が学校休むことに

それも私はストレスになってきてます。

朝、学校に電話しなきゃいけないこと、

誰かが、手紙などを届けに来てくれることとか

周りに迷惑かけて申し訳ない気持ちがあったり









 

 

 

左肩も不思議と、

昨日、精神科で先生と話してから少し良くなって

今日はだいぶやっと、やっと

痛みがだいぶ良くなりました。

 

 

 

 

痛くて眠れなくなった、というのもなかった。

ホント、あの痛みが軽くなってきてホントうれしい。

まだ痛みはあるし痙攣する時はあるけれど

全然よくなった。

 

 

 

 

やっぱ先生に話して

少し気持ちが楽になれたのかな。

誰にも話せる人いなかったから。

 

 

 

 

でも、今日は朝から

旦那の借金の多さにまた憂うつになってました。

でも、なんとか気持ちを切り替えようと。

 

 

 

私がしっかりしなきゃいけないのかもしれないけど、

私、できないと思う。

そんなお金の管理とか・・・

 

 

 

やっぱり苦痛だ。

私、しっかりできない。

そんな奥さんにはなれない。

 

 

 

今日も涙が出た。

 

 

 

 

あー思い出すと

やっぱ肩の痛みも重くなる。

できるだけ考えたくない。

どうにかしなきゃいけないんだろうけど、考えたくない。

 

 

 

 

今朝、アメーバのトップに出るコラム記事?に

旦那さんの借金のがあったけど、

うち、その倍の額だから・・・

 

 

 

 

おそろしい・・・

 

 

 

 

やっぱ考えたくない。