ちいさな子どもにとって「家庭」は世界の全て。
親が子どもに無関心でいると、子どもは「自分は愛されてないんだ」「世界から必要とされていないんだ」と感じてしまいます。
それは「自分には価値がない。生きる権利がない。」という、自分自身の存在意義にも影響します。
例えば、
・仕事が忙しくて、家庭を省みない親
・趣味などに関心が向いていて、子どもをほったらかしている親
ほかにもいろいろ理由はありますが、子どもが「関心をもってもらっていない」と感じたら「無関心」の状態になります。
毒親問題では、子どもの認識で現実を歪めて受け止めてしまい、大人になってからも思考や行動に影響がでています。
例えば、口数が少ない親は外に言葉を出していないだけで、自分の中には言葉があります。
口数が少ない人は、思っていることを「言わない」「言えない」「わからない」のどれか。
「言わない」は、言いたくない、言う必要がない。
「言えない」は、言いたいけど言えない。
「わからない」は、感じてない（蓋をしている）
です。
これは、親本人の内面の問題であり、子どもに責任はありません。
でも子どもは未熟なので「何も言わないのは自分に興味がないからだ。」「自分に悪いところがあるからだ」と受け取りやすいのです。
問題となるのは「自分が子どものときに、親の言動をどう受け取ったか？」なので、
「自分に価値がない」と思っている人と、
「自分は愛されている」と思っている人とでは
同じ出来事でも、受け取り方が全然違います。
子どものころに歪められた受け取り方をそのまま持っている人は、現実の見え方がズレます。
私も以前はかなりズレていましたが、だいぶ良くなったので現実がシンプルに見えるようになりました。
他人の責任（問題）と自分の責任（問題）を分けられないのも、現実の見方にズレがでているからです。
現実の見方がズレていると、対人関係で摩擦が起きやすくなるのでトラブルが多くなります。
ズレを修整していくと問題と感じていたことは気にならなくなるので、トラブルは減っていきます。
（無口な親の例で説明すると、対人関係において自分は他人に興味を持ってもらえないという前提で人を見るので、他人の態度を冷たく感じたり、孤立感を持ちやすくなったりする。トラブルと感じることの根っこは自分の中にある）
セッションでは自分で修整できない部分を解放しています。
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