今日は自分の体験談です。
私は「自分の本音がわからない」という問題をずっと抱えていましたが、今はだいぶ本音に近づいてきています。
ここでいう本音とは、自分が本当に求めているものややりたいことなどがはっきりしていること。
なかなかたどり着けなかったのは、我慢・抑圧・執着が多かったからです。
それに気がついたのは、自分がこれまでの人生で繰り返してきた問題「自分の気持ち（本心）を絶対に相手に伝えたくない」にハッキリと気が付いたことがきっかけでした。
特にネガティブな気持ちや、相手への批判となってしまうものに対して、自分の気持ちを言いたくない気持ちが強かったです。
自分でもなんとなくこの問題があることがわかっていたけれど、わざわざ外す必要はないか…と考えてました。
というか、絶対に絶対に外したくなかった
外すのが嫌でずっと避けてましたね…。
でもこのままではこの先も永遠に同じことを繰り返す人生です。
そんなのは嫌なので、手放すことにしました。
相手に自分の気持ちを伝えないことは、私の中では相手に対する復讐となっていることもありました。
例えば、
自分の気持ちをわかってほしいのにわかってもらえなかった。もしくは、わかってもらえなくてもいい。
↓ ↓ ↓
絶対に自分の気持ちは教えないから、相手は私の気持ちがわからなくて困ればいいのに…
これは完全に母に対する思い込み（ブロック）です。
私はこれを様々な人に対して無意識でやっていました。（すみません💦）
↓この記事でも相手に自分の気持ちを言わないことが復讐になってるし、夫に対しても特にそう。
そしてさらに、自分の中でフタになっていたのが「自分の気持ちを知りたくない。知ってしまったらその気持ちに向き合わなければならないし、相手に伝えなければならなくなる」でした。
感じないフリですね。
自分の気持ちを隠したい状態なので、これでは自分の気持ちがわからない（本音がわからない）のも当然です。
このあたりを外すのも大変で、場所でいうと左の後頭部（首の付け根）に、カチカチになって固まってました。
でもこれを外すと、頭部への気の流れが変わって通りが改善。
他に、自分が傷ついてることを相手に気づかせたいとか、母に愛されてたなんて絶対に認めないとかありました。
子どものころ、母が感情的になることが多かったので、自分（私）のネガティブな感情を認めたくないし、感情豊かになりたくないというのもとても根強かったです。
そして、↑このあたりも含めて外したら、いつも無意識に自分を押さえつけていたものが取れて、 世界が変わってきたように感じました。
具体的には、
・心の深いところの安定感が増した
・人に話しかけやすくなった
・人に好意をしめすのが楽になった
・人と距離を縮める抵抗感が減った
・自分の気持ちを伝えやすくなった
・人に感想を聞かれるのが苦手で、とりあえず自分が感じてるっぽいことを答えるけど、なんか自分が嘘を言っているような気がしていたのが、ほとんどなくなった。
・自分が嫌なことはハッキリと伝えられる
↑この具体例をあげます。
先日、娘の成人式（2年後）の振り袖の勧誘電話が私のスマホにかかってきました。
まず思ったのは「何で私の番号と娘の名前、年齢を知ってるの？」です。
どこで個人情報を知ったのかを聞いて、教えていただいた電話番号にかけ、個人情報の削除をお願いしました。
既に情報が出回ってると思うので、あまり意味がないかもしれませんし、めんどくさい人だと思われたでしょうが（笑）すんなり行動できました。
以前の私だったら、嫌だなーと思いながら勧誘の話をある程度聞いて、頃合いを見計らってお断りしていました。
どこで自分の情報を得たのかなんて聞けなかったですね。
自分の気持ちを相手に伝えるという壁を超えるまではものすごく嫌でしたが、超えてみると「なんであんなに嫌だったんだろう？」とも思えます。
そして、私はいつも自分を縛り付け、押さえつけ、許してなかったのだと気がつきました。
ここ数日以内で外したのは↓この辺です。
・自分は何もしていなくても、人を不快・不機嫌にさせる
・自分のことはどうでもいい。人のために行動しなければならない
・自分が不幸でいることで周りが幸せになる
・自分だけが不幸だし、絶対に幸せになれない
・この世に生まれて来るべきじゃなかった
ここまで押さえつけていると、自分のやりたいことなんてわからないはずです。不幸でいることが目的ですしね。
上のものを外したら、自分の気持ちがハッキリとしてきました。行動しやすくなって身も心も軽くなったし、掃除が嫌いだったのに好きになってきました。
掃除は一過性じゃないことを祈ってます（笑）
こんな感じでここ一ヶ月ほどは、避けてきた問題や解決したくなかった問題に、次々と手をつけています。
（根深いものは自分でやるよりも、人にやってもらったほうが早いし、楽かもしれません。自分のことって、見えない部分や無意識に避けてしまう部分もあるので。）
私のプロフィールを見た方には「壮絶ですね」等と言われますが、自分では子どものころを思い出しても嫌な感じがほとんどなくなって、むしろ「けっこう幸せだったのかもしれない」くらいの感覚になってきはじめました。
（↑個別に掘るとまだ残ってる感じもあります。自分の子ども時代に対する全体的なイメージです）
本当は良いことも嫌なこともあったはずなのに、嫌なことが多すぎて良いことが見えなくなってたのだと思います。
そして、自分にとって絶対に嫌なところ（壁）を乗り越えるのがちょっとクセになりつつあるかもしれません。
まだ残ってる問題は、パートーナシップ。
やらないといけないのはわかっているのですが、嫌な問題ってつい回避しちゃうんですよね。
というわけで、
「パートナーシップ問題をやります」
書いたぞ。よし。これで引き返せません（笑）
ちょっとヤケも入ってるけど、勢いも必要。
↑2月に書いたこの記事では「離婚も辞さない」みたいな感じになってますが、いまはこんなに怒ってないです。
というか、まず自分の家族の幸せを考えなければ…と気が付きました。
夫と会えば挨拶とか軽い会話をしますが、そもそも会わないんですよね…。だから会う機会を増やします。
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