離人感・非現実感

中学２年の女子。

友人関係のトラブルをきっかけに「不登校」になる。

「なんだか、足が地面に着いてないっていうか。

１０センチくらい浮いてるよ。

自分なのかなんだかわかんない。

ここに居るけど居ないっていうか・・・。」

「いつからかな？」

「小学校３年生の時に、なぜかわからないけど

変な感じがした。

それからずっとそういう感じがあった。」

不登校で統合失調症の疑いをもたれていた

中学３年生の女子。

母親は彼女のことを「不気味だ」と語った。

「３歳の時におにいちゃんが足の骨を折って入院した。

みんなばたばたしていて、私はそれを離れて見ているんだ。

映画みたいな感じかな・・・。」

「みんなで写真を撮るときいつもカメラの方から見てる私が

居る。

なにか違和感っていうか、そんなものがあった。」

小学校から場面緘黙の中学１年生の女子。

「お父さんが倒れて、お母さんやおばあちゃんはばたばたして

救急車を呼んだりしていた。

私は絵のようにその光景をみていた。」

統合失調症を疑われた不登校の中学３年の男子。

「僕には二つの時間だあります。全く違う時間が流れている。」

学校に設けられた相談室に訪れた中学１年生の女子。

「エヴァンゲリオンとかそういうロボットに乗って操縦しているって

いうか、そんな感じなんだよね。

変な感じ。

それにすぐにどこの場所でも、時間にでもいけるっていうか。

ここからすぐ、今朝、家に居たときにいけるような感じ。

紙芝居を見ているような。

絵っていうか平面。

映像じゃないんだよね。

感じているけど感じていない。

ここでは、悲しいって感じるんだろうなってわかるし、涙も

出るのに、悲しい気がしない。

笑ってるけど、笑ってる自分を外から見てるみたいな。

見慣れた風景を見て、確かに現実だってわかるのに、

現実だっていう実感がしない」

離人症または現実感喪失症候群というの知っていますか？

「自分が存在するという実感がない」

(自己存在喪失感)

「何をしても自分がしているという実感が感じがしない。

外界も絵を見ているようで現実感がない」

(実在感喪失)

「何を見ても感動せず、うれしくも悲しくもない」

(感情喪失)

「自分の手足が自分のもののような感じがしない」

(身体感覚の疎遠感)

これらの症状が本人にとって違和感があり、苦痛と感じられ

病識がある。

あまり知られていない離人症という病。

同じ経験をされている方、情報をお持ちの方、教えて

いただけたらうれしいです。

結婚記念日

昨日は結婚記念日。

もう何回目になるんだろう・・・。

２８，２９回目ぐらいかな・・・。

結婚してすぐダンナの親のことでごたごたあって、

なんじゃ？この家は・・・って思った。

そのウチに子育てに忙しくなってね。

はじめての子育てに悪戦苦闘して。

そんな中、子育てにあれやこれや口出しする私の母親と

子育て中の私に全然興味なく、自分のことしかない

ダンナの母親。

この対照的な母親ふたりのバランスの取り方がたいへんだった。

でも、よく考えると表に出ている形が違っているだけで、

ふたりとも心の中は同じ。

「私を見てよ！」

「私に関心寄せてよ！」

正直このおばあさんふたりのお嬢様気質には手を焼いたわ。

長女が１０歳次女が６歳の時に長男が誕生。

この時点で我が家のメンバーが全員集合。

メンツが揃ったところで新たなスタート。

それと一緒にこのふたりのおばあさんの個性も炸裂。

いろいろやってくれたなぁ～。

私もダンナも親孝行だったから、親身に心配しちゃって。

ほっとけばよかったのにね。

長男誕生から７年後に長女が拒食症になって次女が

不登校になって・・・・ね。

ここ１０年はアッという間だった。

おかげさまで、ふたりのおばあさんの事は「それなり状態」。

たぶん子ども達の事がなかったら、私たち夫婦はこのふたりの

おばあさんに潰されていたと思うのよ。

そしてこの５月から新しい局面を迎える事になる我が家。

結婚して子どもが生まれて、子どもが成長していくなかで

普通の幸せ？を手にした私は、いつか私も自分の母のように

孫が出来て、今度は孫の成長を楽しみにして・・・・って思っていた。

子ども達に病があっても、病と共存して、それぞれの人生のパートナー

を見つけていってくれるのでは・・・って思っていた。

昨日の結婚記念日にこの考えをやっと手離すことが出来ました。

結婚記念日だから手離すことが出来たわけじゃないけれど、

なんかすっきりした。

もう普通の幸せ？は求めない。

身近で結婚や孫の話をされるとうらやましいって思いはすると

思うけれど、もう落ち込むことはないかな～。

完全に私とは違う人生を送るだろう子ども達のこれからに

期待する私になることがやっと出来ました。

ぐじゅぐじゅしていた心の中が空っぽになった感じ。

それぞれの子ども達が新しいスタートをきるのだから、

私も新しい何かを見つけないとね。

二種のタネ

ここのところ毎日来ていた迷惑＆エロメールも

携帯のメールアドレスを変えてから来なくなりました。

１日に３０通以上。

メールの文章考えて一斉配信して暮らしている人も

いるんだなぁ～なんて思いとまたか～いい加減にしてよ～

って思い。

初迷惑＆エロメール体験でした。

あまりに頻繁にメールが来るからイラつく気持ちもあったけど、

携帯で繋がっている友人にアドレス変更のお知らせをさせて

頂いたので、おひとりおひとりの近況が分かったりして、

よい面もあったなぁ～。

物事にはよい面とマイナスな面があって、どちらを重視するかで

常に不安に苛まれてしまう状態になるか「まッいいかぁ～」って

思えるかに分かれるんだと思う。

不安のタネは誰の心の中にもあるもの。

同時に「仕方ないなぁ～なるようになるさぁ～」のタネも心の中に

ある。

育った環境や生まれながらの性格や素質、成長段階での経験。

いろんなものが相まって、不安のタネを育てるか、

「まッいいかぁ～」のタネを育てるかがきまっちゃうのかな？？？

どちらか一方だけ育ててる人はいないと思うのよ。

不安だけで生きるって私は不可能だと思うの。

だから、不安をいっぱい育てちゃった状態でも、その人は気がつかない

ところで「まッいいかぁ～」のタネも育てているんだって思う。

誰の心の中でも「まッいいかぁ～」の芽は出ているわけだから、

じゃぁどうしたら、その芽を枯れさせないで育てることができるのか。

それって難しいよね。

今までの習慣や癖があるから、なかなか改善できない。

私の場合は親からのすり込みもあるから、どうしても不安の

タネを育てる方に目がいっちゃう。

そこで最近は不安になると

「あれ、私ひょっとして不安のタネに肥料あげちゃってる状態？」

なんて思ったりもする。

せめて肥料はあげなくてもいいかなって思うの。

ただ、不安を全部なくそうとは思わない。

不安な心は危機管理意識と繋がっていると思うから、

ある程度は必要なものだって思いんだ。

不安な心はなくなってほしくないけれど、不安な心に押しつぶ

されちゃうのも困る。

不安な心はそのままに「まッいいかぁ～」の心を育てていく。

肥料は時にお医者さんから処方された薬でもいいし、心理療法でも

いいし、カウンセリングでもいいし、旅にでたり、ランチに出かけたり、

お気に入りのバッグや洋服でおしゃれするのもいいって思う。

迷惑＆エロメール攻撃を受けて、不安のタネとまッいいかぁ～のタネ

を考えてみました。

びっくりな事

一昨日久しぶりに渋谷から原宿まで歩いたんだけど、

渋谷寄りの交差点で自転車と車が接触。

自転車は車の下に入っちゃてて、自転車に乗ってる人の帽子が

吹っ飛んで・・・。

そしたら、車の人が自転車の人に怒鳴って・・・・。

私は車と自転車がぶつかった瞬間目撃したわけじゃないから、

その前の車を自転車の動きはわからない。

でもね、自転車の人はころんだか、倒れたかしたのよ。

私が見たときは立ち上がる時だったからね。

そしたらさぁ～自転車の人が無謀な運転していてもさぁ、

車から降りて「大丈夫？」とか「怪我してない？」とか

ひと声あってもいいと思うんだけど・・・・。

左折して猛スピードで行っちゃった。

私は車の運転者は怒鳴っていたけど、交差点だから

左折して車止めて、自転車のところに戻ってくると

思っていたの。

考えが甘かった。

走り去ってしまったようで、戻ってこなかったわ。

自転車の人は、呆然としてるって感じ。

人身事故だよね、これって。

これビックリ其の一

昨日は朝の６時半からメールが３０分おきぐらいに来るの。

小動物４号も人気者になったのよ～って言いたいんだけどね・・・

そうじゃないの。

最初はGREE　,次はmixi事務局、　最後はFacebook。

送ってくるタイトルも思わずアクセスしちゃうようなもの。

私はGREEやFacebookはやってないから

「エッなんで私にメールが・・・。」

って思ったけど、mixiはやってるから信じてしまった。

「あなたに直メールが届いています」ってタイトルだったからね。

でもよく考えるとmixiに携帯のメアド教えてないのよ。

仕事から帰ってきた娘にメールみてもらったら、送った来た

相手のメアド調べてくれて、偽のGREE,mixi,Facebookだった

みたい。

昨日一日で３０通ちかいメールの数。

今日もこの状態だと、携帯のメアド変更しないとダメみたい。

みなさんも気を付けてください。

これビックリ其のニ

いろんな人がいて、いろんな事が起こっているんだなぁ～。

よい子意識

２８日付け朝日新聞「悩みのるつぼ」に

「母が嫌いです、どうすれば？」１０年８月２１日の

記事が掲載されていました。

読んだ方いらっしゃると思います。

「どんなに気に入らない人間でも、身内なら情を持って

接するのが当然だ」って思っていたという、この相談者

の気持ち。

私もそう思ってきたのよね。

「娘の私は我慢し、母の心のよりどころとならなくては

いけないのでしょうか」と悩む相談者。

この方は、私と違って、この相談をするまでの間、母親

に自分の過去イヤだったことなどを伝えたりして、すごい

なって思ったの。

私には出来なかった事だから。

私の場合は、どうにか表面上だけでも、母に従って母を

大切に思っているふりをしていれば、波風立たなくて

いいんじゃないかって思っていた。

ところが、私が思っていたほど鈍感じゃなかった、母と

私の娘達。

表面的なことばかり整えようと必死の私の日常にストップ

をかけてきた。

母は顔面マヒっていう症状で・・・・。

娘達は拒食症、不登校、リストカット・・・・・。

ここまでやられちゃ～受けて立つしかないよね。

まぁその当時は、なんで私にばっかりこんなこと起こるの

よ～。

私は私なりに一生懸命娘として母として頑張ってきたのに

って、今目の前の現実を受け入れられない状態。

そんな私が思ったのが、

「人が生きるってなんなんだろう・・・・」って事。

人はなんで生きてるんだろうって事。

人は何のために生きているんだろうって事。

それを追求していけば、答えはでてくるかも・・って思った。

さて、この記事に戻って、

この新聞の相談者に対して、社会学者の上野千鶴子さんは

「相性のよい親子がいれば、他方に相性の悪い親子がいて

も当然」だし、親子関係は非対称で、「親は子どもの人生に

責任がありますが、子どもは親の人生に責任がありません」

って回答している。

その上で

「母親のあなたへの執着」があなたに苦しみを与えている

のではなく、「母親の要求に応えたいと思うよい子意識」

のようですね。

と結んでいる。

正にその通りでね、今でも私は母親に対して「よい子意識」

は持っていると思う。

なかなか捨てられるものじゃない。

だって、それって自分にとって大切なものだからね。

でも、捨てなきゃッって思ってきたんだわ。

いつかは捨てなきゃッて・・・。

自分が楽になる為に・・・・。

でもね、最近変わったの、この考え方。

捨てなくてもいいんじゃないかって・・・。

だって、「よい子」で頑張ってきたんだもの。

それを母は認めないで、もっともっとよい子であれと望んで

きたでしょう。

だれも認めてくれない私のよい子。

せめて私が認めようって思ったの。

そうじゃなきゃ、可哀想すぎでしょう。

母に要求されると何かしてあげたくなっちゃうよい子の私。

親孝行の私。

自分の人生４０年以上かけてよい子やるって、たいへんな事よ。

しかも苦しみの中でやるんだから、並大抵じゃ続かないよ。

なので、私は「よい子意識」を持ち続けます。

私なりの「オリジナルよい子意識」母が認めようが、

認めなかろうが関係ないのよ。

私公認なんだから・・・・・ね。