の続き。
家族を拒否
性の悩みを十数年抱え続けてきた中、
家族を守るための努力の甲斐なく
家族がピンチになったことで
鬱病はどんどん悪化して自殺未遂をしたわけだけど、
当然親は心配して飛んでくる。
それでも繕って隠して平気だと誤魔化していた。
とにかく帰って！
それ以来電話にも出られない、顔も見せない、
帰省もしない生活を送っていた。
本当に親不孝だと思う。
でも、親にこんな状況を見せるのも嫌だった。
女として生き始めてからはまして苦しかった。
そして親がいると親の感情に引っ張られて
私の中の私自身が自由になれないと感じていた。
だから縁を切っていた。
友人と大学の教授に支えられながら
何とかそこに心が生きていた。
改名
もう女性として生きようと決めてしばらくしたころ、
やはり名前が男名だと不自由だし、嫌だったから、
改名しようと行動し始めた。
いや、祖父から授かった名は男過ぎて嫌なんだけど、
そのころの見た目とのギャップもすごすぎて
いろいろ不都合もでてきてはいたけど、
やっぱり長年使ってると名前自体が自分自身になってて、
女の子の名前に変えるって決めたときも
相談もなしに大切な名前を捨てることに罪悪感を覚えた。
でも、もう男の名前はいつか変えたい…
名前の変え方を調べていくうちに条件があることを知った。
使用範囲の多さ。診察券や会員券など
使用期間の長さ。最低一年は使ってなきゃいけない
といった話をネットや知り合いのニューハーフさんから
調べてみて、簡単じゃないんだなぁ…
沢山使わなきゃいけないんだ、
長く使わなきゃいけないんだ、
どうせ変わるなら
親に相談できないから
友だちと考えよう。
大切な友だちといろいろ考えた。
①過去を悪れるために、将来を自由に描けるよう
今までと全く違う名前にするか。
②家族につけてもらった名前を何か残して
新しい思いを付加させるか。
やはり①は私の良心が許さなかった。
家族の思いを捨てるわけには行かない。
それにどんな過去でも今のあたしを作ったのは
昔のあたし自身。
その思い出も捨ててしまったら、
仲良くしてくれた友だちも、
守ってくれた先輩も、
愛してくれた家族も、
みんな否定してしまうような気がして。
忌わしい名前だとしても、ゼロにはしたくない。
そこで、②何らかの形で名前を残したいと決めた。
しかし、どう繕っても男性的な漢字しかないから
漢字を残すことは不可能。
というわけで名前の音を再利用することに。
音が基本残るように１音削ったり、
１音足したり、子音をつけたり試行錯誤して、
あたしのキャラに似合いそうな音はどんな音だろう、
呼びやすさとか考えて音を決めた。
そして、漢字は何を充てるのか。
小学校の頃、学校休んで自転車こいで
行ったとあるところでの思い出から、
あのときの苦しみを受け止めてくれた場所であり、
そして今も変わらず時間が過ぎ、
より輝いていく様を表現できる漢字があることを思いつき、
その漢字を充てたいと提案。
みんなからも「うわぁ…めっちゃ泣ける…ええ話や！」
と言うわけで満場一致で漢字も決まった。
それ以来みんなからはその名前で呼んでもらい、
最初はむず痒かったけど、すぐに馴染んできた。
大切な友だちみんなで自分の名前を考える。
なかなかできる体験じゃないし、
みんなの思いも当時過去を失いかけて孤独だった
私の心に、その隙間を埋めるには十分すぎるものだった。
名前を決めてすぐにいろんなお店のカードを
通用名にしてくれとお願いした。
病院や公共料金の使用者の名前も変えてもらった。
一部社内ルールで戸籍名限定のものもあった。
「名前を変えるためには必要なんです。
協力してください！」
当時の私は馬鹿だった。そんなお願いしても無駄。
目標をもって頑張ろうと思ったときに
人はわがままになりすぎる。
ご迷惑をおかけしている事に気付かされたのは
そういう経験を何度も経ているうちに学んでいっただけ。
今偉そうなこと言っても私もわがままの塊だった。
年賀状を友達から女性名で書いてもらって
どんどん実績が積み上がってくる。
嬉しい反面、馴染んでくると
男名を使うのがどんどん苦しくなってくる。
早く名前を換えたいとすら思うように。
でも、家族に何も話さないで勝手に変えるのは
人として許されるのか…
大切なものをないがしろにして
強く未来に一歩進めることができるのか…
◎改名裁判の経験談は↓こちら
向かい合わなきゃ…
やはりちゃんと向かい合わなければいけない。
いつまでも隠しておくわけにはいかない。
今の自分、本当の自分を認めてほしい…
自殺未遂から何からで憔悴している母親に
いきなり告白するのは無理だろう。
絶対に泡吹いて倒れちゃう…
先ずは引いた立場にいるお兄ちゃんから話してみよう。
すると、意外にも簡単に受け入れてくれた。
昔から悩み多い弟だったことは感じていたらしいし、
友達にゲイとかレズもいたから耐性もあったらしい。
あたしの話を聞いていろいろ腑に落ちたようで、
すぐにじゃぁどう親に対応するのか話し合いになった。
お父さんは例の一件以来立場なし。
相談するほどのことはないとのこと。
おじいちゃんは大正生まれの軍人だから言わないほうがいい。
お母さんには衝撃だろうけど会いたがってるし
向かい合うしかないだろう。
そこで、何とかカミングアウト帰省をしようと計画。
あたしは長居するよりは現実を突きつけて帰る。
兄が長期で帰れるタイミングに実施して、
泡ふく母を数日かけて慰める。
母親の苦しみは同じ母親のほうが癒せるだろうということで
近所に住む親戚のおばちゃんに協力してもらう。
若くしてご主人亡くして苦労してる人だし、
看護師さんで優しい人だし、母とも親しくしてるし…。
話をして理解してくれて、カミングアウト帰省の時にも
立ち会ってフォローしてくれると約束。
そして、兄とおばちゃんと母が実家の駅すぐの店で
食事会をするというから、それに合わせて帰省すると連絡。
帰りの特急電車は不安に満たされていた。
やっぱりやめて帰ろうか…
否定されたらどうしよう…
気絶しないかな…
このまま死んじゃったほうが楽なんじゃないか。
やっぱり過去なんて捨てたほうが良かったかも…
家族と再会
なんてグダグダ考えているうちに到着。
駅の改札を抜けてすぐにお店に直行。
でも入店できずもじもじ。
兄を呼び出し数年ぶりの再会。
その時点で兄にはびっくりされるも
私はそれどころじゃない。
兄からは
「もう少し控えめな服にしとけよ
いきなりだと衝撃強すぎる…」
と言われた。
当時はCanCamやAneCan、時々non-no
といったファッションで…
髪巻いて、胸も強調してなくても大きくなってるし、
CanCamファッションですから…
前あったときは真面目な男の子がですよ。
確かに言われてみればそうだよね（；^ω^）
でも仕方ないからそれで入店。
バクバクの心臓を抑えながら歩いていく…
兄が席に戻って、あたしが目の前に立ってても
まったく気付かないお母さん。
……………………………沈黙
え？……
……………………………沈黙
何ももう言葉を発せなかった。
お兄ちゃんとおばちゃんが何か聞いてきてたけど、
おぼろに答えるのが限界。記憶も殆ど無い。
お母さんも何も話さない。
ただただ泣いていた。
小一時間して、母も状況が飲み込めたのか、
今度は謝りはじめた。
「ごめんね、お母さんの何が悪かったのか…
ごめんなさい、ごめんなさい…」
「お母さんのせいじゃない、誰も悪くない、
悪くないけど、、、ごめんなさい…
でも、自分らしくいられて今は楽しくやってるよ。
本当にごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…」
何も話せずそのまま別れて、
また特急にのってとんぼ返り。
兄とおばちゃんからは
「お疲れ様。辛かったでしょ。あとは任せな。」
ただただ泣くばかり。
これで良かったのか…
つづく…
しないでください