の続きです。
鬱になってから自殺未遂、
そして再出発までの話です。
やっぱり書こうと思ったので
投稿日は前後しますが書きました。
またしばらくしたらこの投稿を綺麗に書き直します。
ナンバリングを合わせるため③を④に、
以降も適宜動かしました。
大切な恩人である親友と教授に支えられながらも
わずかながら女子大生として青春を送れた。
当時はNon-noやAneCan全盛期。
恵麻ちゃんや美保ちゃん、エビちゃん、モエちゃんを
参考に代官山・裏原、神戸系のファッションを
気分でいろいろ楽しんでた。
でも、楽しい反面一度鬱になった心はそう簡単に癒えない。
それどころかホルモンが使えてない状態では
自身の姿に気持ち悪さが半端なく、
体が男であることに対する違和感はどんどん強くなる。
一方お金は欲を解放すればするほど少なくなる。
３回生の冬にジェンダークリニックにも通院し
ホルモンも始めるとどんどん精神不安定は増すばかり。
家族にも秘密にしていることによる罪悪感が
重くのしかかるようにもなってきた。
休学して元気になったら戻ろう、
バイトを重ねて何とか復学できるだけの
貯蓄をためていかなきゃ
そう思って自分探しをしていたのに
お金は思ったよりも増えず、体の変化はまだまだ少ない。
それどころか気持ちはどんどん不安定になっていく。
支えてくれていた友達たちはみんな４回生となり
時間の過ごし方も大きく変わっていく。
あたしが戻ったときに
みんなはもういない。
この不景気の極まった時代、仕事ができるのだろうか。
こんな気持ちの悪いあたしを
社会は受け入れてくれるのだろうか。
学校の先生になりたかったから、
教員養成課程もある学科に入ったのに
「オカマ」になってしまって
教育実習をしに実家には帰れない。
それどころかもう帰る場所もなくなってるじゃん。
自分ではどうしようもできない沼に入っていってる
そう感じてしまいました。
もう先はない。
４回生の春、２３歳のころに
もう終わらせようと思ってしまう。
具体的な事は書きません。
確実に死ねる方法を調べ用意をしちゃいました。
そして、いざ死のうと思ったときに
友達に別れを言いたくて、
いや、声が聞きたくて、
今思えば無意識に助けてほしかったんだと思う
電話をしていました。
「やっぱり苦しいんだ、もう死んでしまいたい。
いっぱいたのしい思い出作ってくれてありがとう。
さようなら。」
そんな感じのことを伝えようとしてた。
どこまで伝えたかも覚えてない。
彼女があたしの言葉に被せて
「みちょまる！駄目だからね！
警察呼ぶよ。」
ガチャ………ツーツーツー
十分ほどしてインターホンが鳴り響く。
ピンポン、ピンポン、ピンポン
ドンドンドン
「みちょまるさん？いらっしゃいます？警察です！
お友達から連絡受けたんですがいらっしゃいませんか？
みちょまるさん！みちょまるさん！」
警察に保護され、用意していたものも取り上げられ
５０キロ離れた友達も駆けつけ、大学の先生もきて、
大変なことしてしまったことを思い知らされた。
頭が真っ白になってた。
アパートの部屋に警察、友達、先生だもんね。
そして、遠路はるばる３００キロ離れた
実家から親も来て引き渡された。
親が来たときには気丈に振る舞った
「そんな大丈夫に決まってるじゃん！
みんな大袈裟なんだよー！」
なんて…
数時間前までは死ぬ気満々だったのに。
２日ほど母親が残り、
必死であたしは取り繕っていた。
バレちゃ駄目だ、バレちゃ駄目だ、バレちゃ駄目だ。
何とか誤魔化しきって親を安心させ、
でも金銭面で苦しいこと。や鬱が治るまでまだまだかかること、
あと一年はゆっくりしたいことを伝え
追い返すことに成功した。
もう、親にあいたくない、会えない…
そして一年もう一度どう生きるのか、
今の自分が何をしたいのか、
もう一度真面目に考える決意をしました。
友達と教授にも相談して、
実家のことは今の私は近くできないと理解してもらい、
その代わりしっかり近況を報告しました。
ちなみに、このとき親身になって親代わりになって
お世話してくださってた先生の中のお一人が、
そこそこテレビでも有名なすごい教授でした。
あんなすごい教授の一番大切な時期を
私のことなんかで煩わせてしまって
ホント申し訳なくて…申し訳なくて…
それはそうと
社会復帰をめざしてやりたいことを探しました。
先立つお金が必要だったけど、
親が何とか支援してくれることになって
拒否したい思いと、でも復帰には必要だという
ジレンマに悩みながら、結局助けてもらいました。
友達たちもあたしのためにいろいろ声をかけてくれました。
その中でボランティアサークルに読んでくれた子がいて
とりあえず参加してみました。
初めて参加したのが、大学の地元の災害で
家を失った人たちの復興住宅における支援。
家や土地を奪われ、家族を奪われ、コミュニティを奪われ、
傷心した他人が身を寄せ合って生活してる地区。
少しでも外に出てきてもらって
人と話して元気になってもらいたい。
地域の人たちがふれあい支えあえる信頼関係を
作る一助になれたら。
そういう思いで始まった復興住宅のなかのお祭り。
若い人たちは家を立てて出ていってしまったので
残されたお年寄りだけでお祭りをするのは難しい。
だから若い大学生がお手伝いをしてお祭りを支えてあげる。
おばあちゃんやおじいちゃんたちから
いつもあなたたち学生さんに手伝ってもらって
本当に感謝してる。ありがとう。
まだ外に出たくないって言ってる人たちも
沢山いて、何人も孤独死して発見されてる。
でもこれだけの沢山の人たちが
この祭りを楽しみに出てきてくれてる。
あなたたちのおかげ。
辛く苦しいのは私だけじゃない。
みんないろんな苦難を乗り越えて
それでも必死に力を合わせて生きてるんだ。
続いて、フリースクールで子どもたちと遊ぶボランティア。
いろんな事情で集まってる子どもたちと触れ合った。
何も書くことはできないけど、
本当に悲しい過去を背負った子たちもいた。
中でも、女子中学生や女子高生から慕われて
お姉ちゃんとしてみんなを引率して
いろいろ遊んであげた。
その子達も性の悩みを抱えていることを聞いて
だからこそあたしに惹かれたのだという。
恋の話、未来の話、ゲームの話、アニメの話、
学校の話、友達の話、先生の話、男子の話、性の話
いろいろ語り合ってました。
何で性に悩んでしまったのかとか相談に乗ってあげたり
性別ぐちゃぐちゃにしてコントやったり、
その子達は今でも仲良くしてます。
あたしのことをお姉ちゃんとして慕ってくれてます。
一回、フリースクールの保護者から
性同一性障害の人がボランティアに来てるなんて、
子供に悪い影響あったらどうするんですか？
なんてクレームも来たけど、
そのお母さんたちとゆっくり話して、
子どもたちと一緒に遊んでるところ見てもらったり
むしろ私がこういう存在だからこそ
彼女たちの性のトラウマを乗り越えていく
助けになっているんだって話してくれたり
保護者たちも私のことを受け入れてくれて
私が誰かのことを助けてあげられた、
それも中学生や高校生を導いてあげられた
それがとても嬉しくてね。
夢が叶うんじゃないかって。
ちょっと希望に繋がってきました。
こんな私でも必要としてくれる人たちがいて
こんか私でも温かく迎えてくれる場所が
色んな所にあるんだ。
学校の定期先生にはなれないかもだけど、
他にもいろんな可能性ってあるのかも。
まだ人生を終わらせるのってもったいないかも。
そう思っていろいろチャレンジし始めました。
例の女子中学生たちと一緒に不登校の子どもたちと
支援者のための全国交流イベントにもついて行き
全国の若者や子どもたちと親しくなっていきました。
そこでまた知る性の悩んでいる子どもたちが
多いこと多いこと…
私の世界が拡がることになりました。
こうやって鬱から徐々に快方に向かっていってました。
鬱だと診断されて一年半のことです。
そして、わたしがこんな時代を過ごしたからこそ
恩人の皆さんには感謝しきれない思いと
幸せにならなきゃいけないという責任と
感じているんです。
計画的な、確かなトランス。
絶望の果てのトランスは自殺行為です。
そして、助けてくれる人たちへの感謝。
私達を助けることは実は重いことだと私は感じてます。
謙虚でいることの大切さ。
感じてほしいです。
そして続きです。
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