・頑張れない！出来ない！怖くて踏み出せない！と思った時は…。
あなたが、本当はやりたいのに、怖い事は何ですか？
長年、私も「自分は出来ない事が多い…」「私は特別怖がりだ」と思って来ました。
でもね、それも”思い込み”というか、”思い込みたかった”ということに気付いちゃいました…。
こんばんは
心屋認定講師で子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。
でもね、気付いてからの人生の変化ったら、半端なかったです。
気付いただけで、こんな風に変わるんです！
＊＊＊＊＊
やりたい事やってみるって…
新しい事をやってみるって…
怖い…
ナニコレ？
こんなに怖いって、これはほんとはやりたい事ではないのでは？
また何か自分ではない何かになろうとしているだけなのでは？
心屋でよく聞く、イヤだはSTOPで怖いはGO
怖いのは新しい事にチャレンジしようとしている時に起こる自然現象
そう言い聞かせてみるけど、ふんわりとした動悸は続き
嫌な夢もよく見るようになったり
怖さから目をそらしても怖さは消えない
私は何が怖いんだろう…
中一の時の水泳部の試合を思い出した
スタート前から震えあがっていた。
飛び込み台から飛び込んだ瞬間、
飛び込んだ角度が悪くゴーグルと帽子が取れた
もう、ここで完全に糸が切れた
私にはできない
無理
完全に諦めてしまい何度も立ち止まっては泣きじゃくり
立って泣いて少し泳いで、立って泣いて少し泳いで…
泣きじゃくってゴールした
…
タイムは残念かもしれないけど泳ぎ切ることはできたはず
今持てる力で精いっぱいやればよかったのに
今の自分の力で精いっぱいやる勇気もなくて全てを放棄した
死ぬほど惨めでカッコ悪い
あの時と同じ気持ち…
私は何が怖かった？
何を見たくなかった？
鼻の穴膨らませてかっこ悪い必死な形相でバタフライして
ずば抜けてビリになるのが怖かった。
一生懸命やっても下手でビリな自分を見るくらいなら
諦めてしまった方がマシだったんだ…
デキル自分だけを周りに見せたい
実は大した事のないカッコ悪い自分を晒したくない
自分の事を本来の実力以上に過大評価し、
そうではい自分を隠そうとしていたんだ
やたらとプライドの高い小心者
この恥ずかしい思い出は今でもよく思い出す
プライドを守る為に諦める選択が悪いわけではないけど…
でも、私がこの悪夢から醒めるには、
鼻の穴膨らませてかっこ悪い必死な形相でバタフライして
ずば抜けてビリになってから見える景色を見てみて
あ～それでも大丈夫だったを体感していくしかないのかな…
と言う結論にたどり着いた。
だから、やっぱりmamaフェス頑張ろうと思うし
カッコ悪くてもいい、ダッサくてもいい、
どんなかっこ悪いバタフライでも、泳ぎきったその先には
大好きな仲間達がきっと、よく頑張ったね～って待ってくれてる
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私も自分のことを、ずーーっと頑張れない人だと思って来た。
怖がりだと思っていた。
でもね、心屋に出会って、長年誤魔化したり、麻痺させたり、フリをしてきた心と向き合い始めたら…
自分の気持ちに気付いてしまうようになって、分かった。
頑張れない
のではなく
頑張らない
だけ。
怖がり
ではなく
自分を怖がりにして、踏み出さずにいただけ
だった。
頑張ったのに、結果が出なかったら
カッコ悪い…
もっと傷つきそう…
ガッカリしたくない…
出来なかったら虚しい…
出来なかったら悔しい…
そんなことを無意識に恐れて
頑張ったのに傷つくくらいなら
最初から頑張らない方がマシ！
最初から
”頑張れない人”
”怖がりな人”
”出来ない人”
と思い込んでチャレンジしない方がマシ！
と思っていたんだよね。
確かにこれも、
傷つくことから自分を守る方法でもある。
でもさ、それ以上に
自分に失礼極まりないよね。
だって、最初から
出来ない前提で
失敗する前提で
バカにされる前提で
助けてもらえない前提で
自分の本当にやりたい事を、
自分にやらせてあげないんだもん。
セミナーとかでもそう。
「きっと変われないと思うんです。」
「やっぱり自分は変われなかったと思うんです。」
どれだけ自分のこと、バカにしてるの？
変われない
変われなかった
じゃないんだよ。
変わらない選択を、今してるだけだよ？
変われない
出来ない
無理
だと思うなら、サッサと諦めればいい。
でもさ、諦めきれないから来たんだよね？
諦めきれないから、ブログや本を読み続けているんだよね？
なのに、もう自分を諦めようとしてるのは、誰？
ホントに、「出来ない」「怖がりだから」「変われない」なんて簡単な言葉で、自分の本当の望みを、諦めちゃっていいの？
自分のこと、どれだけ見下してるの？
自分が自分に託した望みを、何故そんなに簡単に裏切れるの？
「頑張らなくていい」って言葉を、
都合いいように使っていないかな。
自分が本当にやりたい事には
自分が本当に望んでる事には
もっと貪欲に
カッコ悪くても
損しても
傷付いたとしても
そこは頑張ろうよ。
自分が本当はしたいこと
自分が本当は言いたいこと
そこは怖くても頑張って
自分の心の声を聴いてあげようよ。
望みを叶えようと行動してあげようよ。
頑張れない人
と決めて
頑張らせてあげないのは自分だけ。
変わらない人
と決めつけて
変わらないでいる選択をしてるのも自分だけ。
怖がりな人
と決めつけて
自分を怖がらせて行動させないのも自分だけ。
全て自分で決められるんだね。
その恐怖の妄想を終わらせるには、
彼女のブログを何度も読んでみよう！
自分が思っていた以上に出来る人で
自分が思っていた以上に出来ない人で
自分が思っていた以上に根性あって
自分が思っていた以上に怖がりで
自分が思っていた以上にサイテーで
自分が思っていた以上にサイコーな
未だかつてない
自分自身を生きる自分に
出会えるよ！！
