つまり、ほぼ全部、”自分次第”で
コントロールできるのだ、ということです
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
本日夜20時から、公式LINEにて、
緊急SOS枠の先行受付をします‼️
（19時半までの登録者への案内となります）
新規の方の受付は、今のところ
こちらの緊急枠のみとなっているので、
ぜひこの機会を、あなたが幸せになるチャンスに
使って欲しいなと思います
さて、こちら英語の訳文だから、
ちょっとわかりづらい文章だけれど、
最新の研究結果をいくつか紹介して、
「カップルが幸せを長く維持するために」
大切なことが何か？が書かれていたので、
紹介するね。
これは、私たちの感情の自己調整能力、あるいはその能力の欠如が恋愛関係全体をとらえる主要なレンズであることを示唆している。感情が不安定だったり否定的な自己バイアスを持っていたりする場合、たとえパートナーがどれほど「完璧」であっても、2人の関係を曖昧にとらえる可能性が高い。
幸いにも、性格はかつて考えられていたよりも柔軟なものだ。心理学の研究分野では、良好な関係を築いているカップルは各自が自身の感情面の問題に対して責任を負うという見解が広がりつつある。彼らは自己制御を負担とは見なさず、愛の基本的な行為としてとらえている。
物事がうまくいかないと感じるとき、人はパートナーの欠点を数え上げたり、過去の失敗を掘り返したくなる。しかし研究はより難しい問いへと私たちを導く。長期的な幸福を予測する問いは「正しい相手を見つけたか」ではなく、「自分が正しいパートナーになっているか」だ。
私なりに、もう少しシンプルにまとめれば、
- カップルの幸せを左右するのは、「相手がどんな人間か？」ではなく、「自分が適切に感情を扱えるか？」にかかっている。
- 良好な関係を築いているカップルは、「自分の感情は自分の持ち物である」と認識することは当然である（愛するための基本的な態度だ）と認識している。
- うまくいかない時は、相手の問題を指摘する前に、「自分の態度・行動・言動が、”パートナーとして”適切だったか？」を考えることが肝要。
どうだろう？
私たちは、
誰と付き合うか？
誰と結婚するか？が
重要な問題だと思いがちだけれども、
”相手次第”で、
幸不幸は決まらない。
幸せでいられるかどうか？は、
- 自分が適切に感情を扱い、
- 自分の感情は自分の持ち物として責任を持ち、
- 自分の態度・行動・言動を”パートナーとして”適切なものにする
ということで決まるということ。
つまり、ほぼ全部、”自分次第”で
コントロールできるのだ、ということです
これは、希望だと思わない？
だって、コントロールすることができない
相手次第で、自分の幸不幸が決まるなら、
そんなに恐ろしいことはないでしょう？
もちろん、
自分がパートナーを選ぶ時点では、
- 十分に自分が自分らしくいられる人かどうか？
- 相手の人間性に尊敬や信頼を持てるかどうか？
という点は吟味をする必要があるけれども、
いったん選んだからには、
「相手選びを間違えた」ではなく、
「自分がどう対処するか？」で、
相当程度、幸せに生きられる、ということです。
この3つ、大事なことばかりかなと思うので、
一つずつ補足して解説していくね。
幸せなカップルでい続けるための3つの鉄則
まず、
1. カップルの幸せを左右するのは、「相手がどんな人間か？」ではなく、「自分が適切に感情を扱えるか？」にかかっている。
ここのご相談への回答でも
書いていたけれども、
確かにね、彼の言動には少しデリカシーが欠けている気がするけども、必要以上にあなたが「彼は言っていないこと」を妄想して、勝手に苦しくなってる、ということに気づいているだろうか？
ご自分で書いている通り、
「邪魔と言われたような気がして」
「今の私との暮らしが不満なのかな」
「私が夫を酷使してるってこと？」
「私と結婚したいんじゃなくて農業がしたかっただけ？」
これらは全部、あなたの妄想であって、彼はそんなこと言ってないんだよ（笑）
あなたはおそらく普段（昔）から、「私は愛されない」とか「私には愛されるほどの価値がない」というような、被害妄想しちゃう思考癖があるんじゃないかな。だから、本音も言えないし、相手の言動の中に悪意ばかり妄想するし、そうすると余計に言えないし、、、という悪循環が起こってる。
あなたが度々そうやってジメジメした感じになっていて、被害妄想から発生した不安な話をされると、彼は自分が責められているような気持ちになって、「重い」とか「めんどくさい」と感じてしまうんじゃないかな。
自分が、
彼の言動を悪意に解釈し、
被害妄想で苦しくなり、
不安ばかり大きくするような
「感情の扱い方」しかできないでいると、
どんな相手であったとしても、
必ず相手に不満を感じるし、関係を壊します。
（下にリンク貼っとくね）
男性と幸せな関係を築けない女性たちは
運悪く、欠点だらけの酷い男性と
パートナーになっているのではなく、
「きっと彼は、私のことを
大切に思ってくれていないはずだ」という
愛されていない前提で考えるから、
いちいち彼の中に悪意を見出す。
期待と異なることがあったなら、
（嫌なことをされたと感じたら）
やっぱり私のことが大切じゃないからだ
という視点で捉える。
同じ事実（男性の言動）があったとき、
それをどう解釈したか？という
女性の脳内で起こっていることが違うだけ
なんだよ。
まさに、自分の心が、
どういう癖を持っていて、
どういう思考回路で物事を解釈しているのか？
という、ことこそが、
相手選びよりもずっとずっと重要で、
自分の心をどういう状態に保てているか？
こそ見直す必要がある、ということだよ。
そして次に、こちらね。
2. 良好な関係を築いているカップルは、「自分の感情は自分の持ち物である」と認識することは当然である（愛するための基本的な態度だ）と認識している。
これは、いつも私は「💩だよ」って
伝えているけれども（笑）
（下にリンク貼っとくね）
私は「我慢しないで何でも伝えよう」
とは言っているけども、
「不満をそのまま言え」とは言ってないんだよ。
ここがね・・・
ほんと簡単なことじゃないので、
ブログで伝えるのは限界があるんだけども
順番としては、
まず、自分が自分で
「不満」を処理できるように
ならなきゃいけないんだよ
不満も不安も、寂しさも悲しさも、
どんな感情も、
「自分の持ち物なんだ」
ってことをわかってない人が
めちゃくちゃ多いんだけども、
ここが根本的に超重要！
「自分の持ち物」とは、
つまりは「彼のせいではない」
ってことだよ。
私たちは、つい、
彼との関係の中で
不満や不安、寂しさや悲しさ
などネガティブな感情が生まれると、
それは「彼のせいだ」って思いがち
なんだけども、
違うんだよ。
それは、どこまでいっても
「自分の持ち物」。
彼に言われたこと、
彼にされたこと、
彼に言ってもらえなかったこと、
彼にしてもらえなかったこと、
それに反応して、
勝手に自分の中に生まれたもの
なんだ、ということ。
ここを理解していないと、
彼との関係の中で、
何かネガティブな気持ちが生まれたとき
「彼に改善してもらうべきだ」
という思考にすぐいっちゃう
何の迷いもなく
こういうことを平気でしちゃうから、
彼からすれば、
突然、他人の💩を投げつけられて
処理しろと言われているような
理不尽な気持ちがしちゃうわけだよ
（あなただって、嫌でしょ？笑）
ここができていないということは、
「愛する」ための基本的な態度を
自分が有していない、ということです。
自分の排泄物の処理ができなくて、
相手にお世話をしてもらおうとしている、
赤ちゃんレベルに幼稚な精神状態なのだ、
ということを、まず自覚しなきゃいけない。
じゃないと、
相手を変えたところで、
無意識に、いつも相手に
「お世話係」を要求してしまうし、
もちろん、まともな大人の男性であれば、
そんな赤ちゃんごっこに付き合い続けられない
からね
、必ず関係は壊れていきます。
自分が”パートナー”でいられているのか？
最後に3ね。
3. うまくいかない時は、相手の問題を指摘する前に、「自分の態度・行動・言動が、”パートナーとして”適切だったか？」を考えることが肝要。
自分が”パートナー”でいられているのか？
という視点は、
本当にみんなが忘れがちなことなんだけど、
（下にリンク貼っとくね）
「彼とパートナー」でいたい
と言うときに、
みんなの頭の中にあるのは、
「彼にパートナーでいてもらいたい」
なのよ（笑）
つまり、
「彼に」私のパートナー
（一番の味方）になってもらって
「私を安心させて欲しい」
なんだよね
違うよ。
私が言っているのは、
「自分が」彼とパートナーでいたいと思うなら、
「自分が」彼のパートナー
（一番の味方）として生きる
っていうことなんだよ。
これ、頭ではわかっていても、
実行できている人は、
本当に少ないな、と思います
自分が”パートナーでいる”ことを忘れて
夫婦生活を過ごしていくと、
こうなってしまったりする
夫をもう男として見られない
加齢臭もするし、
見た目も劣化してるし、
体型も崩れてるし、
全然異性としての魅力を感じない…
そう感じて、
不倫に走る女性もいると思うんだけどね、
彼をそんな魅力のない男にした責任の半分は
パートナーである自分にあるのかもしれない
って思ってみて欲しいんだよ。
一番「異性として評価してもらいたい相手」
であるはずのパートナー（妻）に、
お前は男じゃない。
というメッセージを、
何年も何年も浴びせ続けられてきたら、
男として魅力的であり続ける方が
ずっとずっと難しいと思わない？
昨日も、
「選択の結果の集大成が、今の現実だよ」
ということを書いたけれども、
あなたが選んだ男性が、夫であり、
あなたが積み重ねてきた関係の結果が、
今の二人です。
先日もね、ダーリンと、
実家に入籍の挨拶に行ったじゃない？
そこで、彼が私と
しょっちゅう話し合いをしてきた、
みたいな話題が出たときに、
うちの母は、
「お父さんとは話し合いなんかしたことない。
この人は、話し合いができない人だから」と、
ちょっと愚痴モードになったんだけどもさ（笑）
違うんだよ。
うちの父が「話し合いができない人」
という種類の人間なんじゃなくて、
母が「話し合うことを諦める」という選択を
してきた、ということなんだよ。
「だって、お父さんは、何か聞いても
黙っちゃうし、ウンタラカンタラ…」
って言ってたけどね、
ダーリンだって、
めちゃくちゃ黙るよ？
先日の話し合いでも、
軽く10分くらいは沈黙のまま、
言葉が出てくるのを私は待ってたよ。
彼には彼の考えがあるし、
だけどそれをどう言語化すればいいか？を
考えるのに時間が必要なんだと思ったし、
彼の中に湧き上がる感情をコントロールするために
沈黙も必要なんだろうと思ったし、
私を傷つけないように、
私が納得できるような答えを見つけよう、と
思考を巡らせてくれてるんだろうなと思ったから。
そこで、
「この人は話し合いができない人だ」
と諦めるかどうか？だけの差です。
もちろん、必ずしも、
話し合わなきゃいけないわけじゃない。
うちの両親に限って言えば、
母が主導で何でも考えて決めて、動いて、
父がそれを文句を言わずに受け入れて、
主導してくれている母に手放しで感謝する、
という組み合わせでうまくいってきたので、
別にそれでいいんだと思うんだよ
（なんだかんだで、いいカップルだと私は思ってるｗ）
ただ、もしあなたが、それでは不満で、
自分が彼をパートナーだと思えるために、
「話し合いが必要だ」と思うのなら、
諦めずに話し合えばいいよね？
彼が話し合えるようになるように、
コミュニケーションを工夫すればいいよね？
ってだけです（笑）
自分が相手をパートナーにしたいなら、
自分が相手をパートナーだと扱って、
そして、相手にとっても自分が
パートナーであり続けられるように、
諦めずに「パートナーに相応しい態度」を
一貫して、貫き通せばいいの。
相手の問題を指摘する前に、
自分がどうだったか？の方を省みる癖を
つけられるといいなと思います。
幸せなカップルでいるのは、
難しいことじゃない。
ほぼ全部、”自分次第”で
コントロールできることが、
幸不幸を分ける重要なポイントんだもん
今回のGWでも、
私は「彼のパートナーでいる」ということを
一貫して態度で示し続けてきたし、
（彼の家族に対しても、彼の生き方に対しても。もちろん至らないところもあると思うけど）
だからこそ、彼にも
「私のパートナーでいる」ということを
もっと行動で示して欲しい、ということを
お願いするシーンも何度かありました。
彼にだけお願いするんじゃないんだよ。
私が「パートナー」という意識でいるからこそ
彼にも堂々とお願いができるし、
彼も快く応じてあげようって思ってくれるの。
こういう積み重ねを、
一つ一つ諦めないでやっていきたいし、
これまでもそうしてやってきたからこその、
今の二人があると思っています。
ぜひ、日々の中で、
- 自分が適切に感情を扱い、
- 自分の感情は自分の持ち物として責任を持ち、
- 自分の態度・行動・言動を”パートナーとして”適切なものにする
この3つを意識して振り返ってみてね。
私ももちろん、
完璧になんかできていないけど
できる最善を諦めず、
取り組もうといつも思っています。
この3つができる力をつけたい方は、
11日から次月分の受付を開始する
こちらのBOXを受講してみてね。
▼あなたが愛されないのは、
ここが違っているからだよ💦
▼不満を感じた時、
どう扱うか？を間違わないで💦
▼あなたは、パートナーでいられてるかな？
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡