これがわからないままだと、
いくら勇気を出しても
彼に不快な思いをさせたり、
結局不安は解消されないままだったり、
そういうことが起こってしまうのだよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
ダーリンが昨晩から来てくれています。
そして、なんと、、、！
明日から2人で旅行に行ってくるよー
楽しみ過ぎてヤバい💦笑
さて、
昨日のこちらのブログを読んで
（まだの方は、ぜひ読んで戻ってきてね）
自分がわかってもらいたかった気持ちは
何なのか？を考えてみたという方から、
よくわからない、とご質問いただきました。
あるあるな「モヤっと案件」だと思うので
ぜひみんな、参考にしてみてね。
本音の見つけ方について、
うまく文章で説明できるかわからないのだけど
なんとか頑張ってみる！笑
彼に、元カノと勘違いされてモヤモヤ
うーん、、、それは、「誰と行ったんだろう」とかが不安なんじゃなくて、「元カノとの思い出と、自分との思い出が彼の中で混同されてしまっていたことで、自分はまだその彼女を越えられていないようで不安になった」が本音じゃないかなぁ？と思うんだけど、どうだろう？
でね、そうだとして、あなたが言うように、彼に「不安だ」とか言ったところで何も解決にならないよね？
彼だって、わざと元カノとの思い出を混同したわけじゃないからさ、今後「間違わないようにして」って言ったところで、また間違う可能性はある（残念だけど）。
だから、この解決策は、「彼が間違わないくらいに、あなたの存在で元カノを上書きして越えていくことを目指す」しかないと私は思うよ。つまり、元カノといろんな思い出があったとしても、あなたとの時間の方がもっと楽しく幸せな時間にしていく、ということだよね。
でね、そう考えたら、「不機嫌になって空気を悪くする」というのは、それとは逆方向だと気づかない？（笑）
それなりの年齢であれば、元カノの1人や2人いるのは当たり前のこと。その元カノとの過去があってこその今の彼なわけで、そしてもっと言えば、いくらその元カノと楽しい時間があったとしても、結局別れてるから、今、彼はあなたの彼氏なわけで（笑）、元カノに嫉妬してる暇があったら、「どうすれば、もっと彼との関係を良くできるか？」を考えた方が、ずっといいと思います。
嫉妬の扱い方も、『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』で習得してもらえるので、ぜひこの機会に受講してみてね。応援してる！
まずね、
このご質問主さんの場合、
自分の本音を見つけるのが、
まだまだ全然下手くそなのね笑
おそらく、
これまでこんなこと考えたことなかったのかな
とも思うんだよ。
いつも、「モヤモヤした」→以上‼️
で終わってたんじゃないかな。
だから、下手くそでも仕方ないんだよ？
だけどね、
彼女が書いている深掘りした内容というのは、
本音じゃなくて、
ただ心に浮かんできた思考や感情、なんだよね。
- 誰と行ったんだろう
- 元カノとも楽しい時間を過ごしたんだろうな
- 私と同じくらい楽しかったのかな
どれも、「〜と考えた」という思考であって
「だから、不安になった」
（そして空気を悪くするくらい不機嫌になった）
という感情と結びつけているんだけれども、
「彼が過去に誰と行ったかがわからないこと」
が「不安」なわけじゃないよね？笑
そう、こうやって書いてみれば、
「考えたこと」と、
「不安な気持ち」との間には、
あんまり因果関係がないことが、わかる
そう、ここで、もう一段、
「私は何が不安なんだろう？」っていう本音を
自分で見つけられるようになりたいんだよ。
「元カノとも楽しい時間を過ごした」としたら
私は何が不安なんだろう？
「私と同じくらい楽しかった」としたら、
私は何が不安なんだろう？
だから、私は、
「自分はまだその彼女を越えられていない
のでは？と感じて不安になった」んじゃないかな？
って仮説を立てたんだよ。
もっと言えば、
「彼はそれほど私を好きじゃないのかも。
私は元カノほどは愛されてないのかも。
彼はまだ元カノの方が好きなのかも。
その事実を突きつけられるのが怖い」
というのが本音じゃないかな？
どうかな？
そんなに外れてないと思うんだよ。
でね、彼女は、
「一番（不安なの）は、
（彼が）私といて楽しいのか？」だと思う、
という風に書かれているんだけどね、
これは、確かにそういう不安は
彼女の心にあるかもしれないけど、
これを彼にそのまま聞いたところで、
「楽しいよ」と言ってもらっても、
本質的な不安の解消にはならないと思うのね
彼に聞いていいの？聞かない方がいいの？
でさ、これがおそらく、
昨日のケースの私の回答を参考にしたから、
混乱されてしまったんだろうなと思うんだけど
昨日のケースでは、
結局、あなたが「心の中で恐れている怖いこと」を聞かないでいるから、ずっと不安なんだよね。
つまり、一番怖いのは、自分が不器用なせいで、彼に愛想尽かされてしまうんじゃないか？ということ、だよね？
と、私は回答していて、
不安なことをそのまま彼に聞けばいい、
と言う風にお伝えしていたからね、
「私も不安なことを、
そのまま彼に聞けばいいのかな？」
って思っちゃったと思うのね。
なんだけれども、、、
昨日のケースで、私が
「彼にそのまま聞けばいい」とお伝えしたのは、
「物の価値が下がらないように丁寧に扱いたい」
という価値観を持っている彼にとって、
彼女の行動（物を落としたり傷つけたりした）が
どれくらい問題だと感じられているか？
という点が、
「2人がこれからも、
お互いの特性や価値観を大切にしながら
安心してお付き合いを継続できるか？」
を決める焦点だったからなんだよ。
彼の特性や価値観、というのは、
「彼女を好きかどうか？」ということとは別で、
基本的には「変えられないもの」だからね、
そこがもし「どうしても合わない」なら、
それは、彼女がどうこうできることではなく、
相性の問題だから、
ある意味、仕方のないことだよね。
だから、
このレベルは彼の許容範囲なのか、
「彼の取説を理解する」という意図で、
彼に質問しよう、って言ったんだよ。
「あなたの価値観や感覚として、
私のこの不注意のレベル感は許容範囲ですか？」
ということは、
彼に聞かないと永遠にわからないことなわけで、
それを聞かないままでいると、
ずっとビクビクし続けなきゃいけないよね？
って思うから、
遠回しに
「私だって精一杯気をつけてます！」
ってことを主張して、
彼にわかってもらおうとするんじゃなくて、
「素直にそのまんま聞けばいいよ」って
私はお答えしたんだよ。
今回のケースと、
全然違うの、わかるかな？
今回のケースでは、
彼女が不安になった中身（本音）は、
彼がどれくらい自分との時間に
満足してくれているのか？に自信がなくて、
元カノの存在に、
自分がおびやかされているような気がして
不安になった、ということだよね。
つまり、この不安は、
「愛されている自信がない」
「彼との関係に自信がない」
という、自分の自信のなさ、なんだよ
だから、
これをそのまま彼に伝えるという行為は、
「自分の不安を彼に解消してもらおう」
という態度なんだよね。
だけど、
あなたに「不安だから、不安にさせないで」
と言われたところで、
彼が、あなたのために、
あなたを元カノより好きになったり、
あなたとの時間の方が
元カノとの時間よりも楽しくなってきたり、
しないじゃない？
だからね、
そういう不安を彼にそのまま伝えても、
結局、不安の解消にはならなくて、
彼からすれば
「不安の解消をしてくれと要求された」
としか感じないよねっていうことだよ。
なんとなく、違い、わかるかな？
ここでね、
自分の不安の正体が、
「彼が誰とここへ来たことがあるのか？」
ではなくて、
「自分はまだ、
元カノを越えられていないのでは？」
という自信のなさから来ているのだ、
という本音を掴むことができたら、
この不安解消のためにやるべきことは、
「自信を持てるくらいに
もっともっといい関係にしていくこと」
だということが、わかる。
「私を不安にさせないでよ」って
不機嫌になって空気を悪くさせるんじゃなくて、
「私と一緒の方が、もっと楽しいよね♡」
って心から思えるくらいに、
まずは「自分が、彼との時間を目一杯楽しむ」
ということじゃないかな。
自分が自分の本音を理解する重要性、
ちょっとは伝わっただろうか？
- 今、モヤっとしている気持ちの下にある本音が何なのか？を自分が理解する
- それは、どうすれば解消できるのか？を考える
- 勇気を出して、行動する
この3ステップだよ。
どうだろう、、、？
頑張って説明してみたけど、
伝わっただろうか？？？
少なくとも、
1の「本音を理解する」ができないままに
2の「不安の解消方法を考える」とか
3の「勇気を出す」とかしても、
方向性を間違って、
彼に不快な思いをさせたり、
結局不安は解消されないままだったり、
そういうことが起こってしまうのだ
ということはわかってもらえただろうか？
自分でも本音をわからないままに、
自分の自信のなさから生まれた不快な感情を
彼に処理させようとするなんて、
ある意味それは💩なのよ
（下にリンク貼っとくね）
確かに勝手に我慢せずに、思ってることはちゃんと言ったほうがいいんだけども、言う中身を間違う女性がめちゃくちゃ多い！！！
よくわかんない不快なもの（ある意味、自分の”ウ〇コ”だよｗｗｗ）を彼にぶつけて、「あなたが処理しなさいよ！」って言うような横暴なことをやってるの。
だからね、
何を言えばいいかというテクニックじゃなくて、
本質的な「パートナーシップ力」を
身につけてほしいんだよ。
ちなみに、、、
私だったらこういうとき何を伝えるか？
で言えば（これが正解ってことじゃないよ！）
「まだ元カノを越えられてない気がして、
しょんぼりしちゃった💦
あなたが元カノとの思い出を思い出さないくらい
私で上書きしていってやる♡
笑」
って言うかな（笑）
どう？
これ言われて、彼は不快になるだろうか？
💩ぶつけられた、って感じるだろうか？
きっと、
「あ、不注意で元カノと混同したことで
可哀想なことしちゃったな💦
可愛いやつめ」とか思わない？笑
本音は素直に差し出せば、
相手を傷つけることはないよ。
だからあなたも、
1日も早く、マスターしてほしいな。
明日までの受付です！
▼これ必読‼️
▼元カノへの嫉妬は、マジで無意味だよｗ
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