確実に彼との関係をぶち壊す
自爆行為だよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下3件に回答しています。
参考で紹介している回答下のリンクも
ぜひチェックしてみてほしいなと思います。
- 連絡がないとき何してるか聞いたら重い？
- 子供を欲しいと思わない
- 完璧主義のせいでイラッとする
昨日は、朝からデートがてら、
新幹線で帰るダーリンを
京都駅までお見送りに。
そもそも本当は
一昨日のうちに帰る予定だったのを、
私のために一泊追加してくれたやつ
だったからね、
既にボーナスタイムだったわけなんだけども、
京都駅に着いて、
「あぁー、もう帰っちゃうのかぁ…」
って寂しがってたら、
彼が何やらスマホを確認してるなと思ったら
「新幹線の時間ちょっとずらしたから、
お茶しよか。ランチは無理やけど」だと
絶対、彼は桃フラペチーノだろなと思ったら、
迷いなくオーダーしてた
（甘党だからねw
私はさっぱり、シトラスティーを。
30分ほどだけだけど、
お茶デートを追加してくれた優しさに、
また惚れ直したのでした
さて今日は、こちらのご質問を。
パートナーシップだけじゃなく、
幸せに生きるための鉄則なので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
彼に悔しい気持ちをぶつけたくなる
それは、ただ普通に聞こうよ（笑）
ぶつけるんじゃなくてね、ただの疑問・興味として聞けばいいだけ、だよ。
あなたももちろんだけれども、彼も変化していく生き物だからね、その時その時で考え方も感じ方も価値観もいろいろ変わっていくものでしょう？過去、お付き合いしていたときの嫌な思い出のせいで、お付き合いすることに躊躇があったのかもしれないし、そこからまた心境の変化があって、やっぱり付き合いたいと思ったのだろうし、別に責める話じゃないよ。
大原則として覚えておいてほしいけれども、「過去のことを責める」をやって、幸せになれることはありません。だってもうどうしようもないことでしょう？それを責められたら、彼は謝る以外に選択肢がないし、どうしようもないことで不満を感じられたら、彼には無力感しかないと思うよ。
過去のことであなたが傷ついているなら、今、彼に何をしてほしいのか？という「今できること」を彼にリクエストしよう。過去は変えられないよ。その過去がどうしても自分にとって許せないなら、彼と付き合わなければいいだけのこと。彼とお付き合いをすることを自分が選んだなら、今、二人の関係をいいものにすることに集中しよう。
応援してる！
女性って、
こういう過去のことをグルグル考えちゃう
みたいなことって、
よくあるとは思うんだけどね、
もうね、ほんと、
「今できることだけに集中する」
っていうのが、鉄則なのよ。
例えば、この彼女のようなことだけじゃなく、
不倫をされた、浮気をされた、みたいな
明らかな彼の過失や、傷つけられた事件
なんかもあったりすると思うのね。
それでも、同じ、なんだよ。
今のあなたが、
その彼といい関係を作っていきたい
と望んでいるなら、
（そう、ここの自覚をするのが超大事！）
その過去のことを責めるのは、
自ら関係をぶち壊しにいっているのと
同じこと。
自爆行為だよ。
傷ついた気持ちは
なかったことにしなくていい。
だけど、
彼を責めたところで、
その傷ついた気持ちがなくなるわけじゃ
ないでしょう？
そうやって、
今の彼にはどうしようもできないことを
責めることで得られる結果は、
- モヤモヤが晴れて幸せになった♡
- もっと仲良くなれた♡
なんてことであるはずはなく、
- 彼を敵扱いして攻撃して険悪になり、
- 彼は、無力感で愛する自信を失い、
- あなたは、消えることのないモヤモヤと傷ついた気持ちを再確認する
だけ、だよ。
人間は、変化する生き物です。
一年前、半年前のあなたと、
今のあなたは、
まったく同じ価値観、考え、感情を
持っているだろうか？
そんなこと、ないでしょう？
なんなら、1週間前の自分、
昨日の自分とですら、
同じ自分ではいられていないはず、だよ？
過去のあのとき、
なんであなたは〜と思ってくれなかったの？！
って責められたところで、
そのときの自分を変えられるわけじゃないし、
「あのときは、そうだったけど、今は違うんだ」
としか言えないじゃない？
もちろん、
彼のその心境の変化が何だったのか？を
「理解したい」という思いから
質問するのは、めちゃくちゃいいと思う。
当時の彼がどんな思いを持っていたのか、
どんな葛藤があり、
付き合いたいと思えなかったのか、
それを「理解したい」ということは、
パートナーとしての愛ある態度だと思うよ。
傷ついた気持ちが残っているなら
そして、
あのときの自分の傷ついたモヤモヤが
まだ成仏できていないなということなら、
その傷つきは、
彼の責任で対処すべきものではなく、
自分の持ち物（自分が対処すべき感情）
なのだという自覚のもとで、
彼に少し助けてもらいたい、という気持ちで
「今できるサポートをリクエストする」
ということは、やってもいいと思う。
たとえば、
ギューってハグしてもらう、でもいいし、
あのとき恋人としてデートできなかった分、
デート気分がいっぱい味わえる
旅行に連れていって欲しい、でもいいし、
今、彼ができることで、
あなたの心が少し晴れるものを
リクエストすればいい。
（もちろん、してくれるかどうかは彼の自由だけど）
「悔しい気持ちをぶつける」というのと、
全然ニュアンスが違うの、わかるかな？
受け取る側の彼の気持ちが、
全然違うの、わかるかな？
どっちが、
あなたをもっと大切にしよう、
あなたとこれからいい関係にしよう
って思えるだろうか？ってことだよ。
悔しいという感情は、
何か自分が「損をさせられた」というような
そんな気持ちがあるのかなと思うけれど、
それは、彼の責任ではありません。
「彼が、あなたに損をさせた」わけじゃないよ。
お付き合いを承諾しない彼と、
「恋人未満の関係」を続けることを
あのとき選択したのは、あなたです。
付き合ってくれなきゃ嫌だ、と思うなら、
「恋人未満じゃ嫌だ」と言って
諦めることもできたけど、
それでも彼と一緒にいたいと思ったから
あのときの自分は、
彼と一緒にいることを選んだんでしょう？
その選択をした責任は、
彼じゃなくて、あなたにあるんだよ。
ここの自覚が不足しているから、
彼に悔しさをぶつけたい、なんていう
ヘンテコな気持ちが生まれるの。
いつだって、自分が、
自分の人生を選択してるの。
自分に起こった感情の
責任を他人に取らせようとしないこと。
- 「どうしようもないこと（過去のことなど）」を責める
- 自分に起こった感情の責任を取らせようとする
この二つは、
確実に彼との関係をぶち壊す
自爆行為だよ
悪意なく、
なんなら当然の権利のような気持ちで
やっちゃいがちだからこそ、
マジで気をつけて欲しい‼️
- 「今、できること」だけを考える
- 自分の感情の責任は自分にある、ということを忘れない
ぜひこの2点を
肝に銘じておいてね。
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▼ぜひ、これを読んでみてね。
愛されても、愛されても、
このままじゃ、愛を受け取れないよ。
▼「今あるもの」「今できること」
に目を向けて、生きていくことが、
幸せに生きる秘訣だよ。
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