今日はいただいたご質問の中から
- 尽くし依存と愛され依存、どちらも当てはまる
- 外国人の彼とのお付き合い。これでいい？
- 彼にお金を貸したけど、返ってこなくてモヤモヤ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 1,734件。
匿名でのご質問にお答えしています。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 尽くし依存と愛され依存、どちらも当てはまる
- 外国人の彼とのお付き合い。これでいい？
- 彼にお金を貸したけど、返ってこなくてモヤモヤ
1. 尽くし依存と愛され依存、どちらも当てはまる
えっとね、これも何度か書いているけれども、「どちらも根っこは同じ」です。
（参照）私は何依存？って思ったら
尽くし依存女子も、愛され依存女子も、どちらも根っこは同じで、「私は愛されない」っていう思い込みがあるせいで、ヘンテコな拗らせを発動しちゃってるんだよ。相手や状況によって表出の出方が逆になるだけで、結局根っこにある問題は同じです。
なぜ私がわざわざ分けて紹介しているか？と言うと、この2つのタイプで、私のアドバイスを誤って適用しがちだからです。
根本的にどう直せばいいか？というのは同じであって、「私は愛されない」と信じてしまっている思考癖を変えてく、ということだよ。
具体的な方法は、ブログでもいろいろ書いているし、それでもピンと来ないようなら、『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』をやってみてね。応援してる！
2. 外国人の彼とのお付き合い。これでいい？
うーんとね、こういうご質問が出る時点で、あなたはいつも相手の顔色を見て言いたいことが言えない、相手に振り回される関係を作っちゃいがちな人なんじゃないかなーっていう気がするんだよ。どうだろう？身に覚えはないかな？
ご質問にお答えすると、
①彼をしっかり見るのは当然大事なんだけれども、育ってきた文化背景が大きく異なるので、その価値観の違い、分かり合えなさをどれくらいお互いに許容して擦り合わせていけるか？ということが、日本人同士よりもずっと大事。
もしあなたが、言いたいことが言えないタイプなら、違いが出てきた時に、あなたばかりが「我慢を選ぶ」ということになりかねないのが一番の懸念です。
②自分から3年という数字を出すのがアリか？なんて、聞くまでもなく「アリ」に決まってるよ。それをこうやって聞く時点で、かなり危険だなという気がします。
そして、彼が海外に転勤になった場合、あなたもついていくという認識でいるのかな？だとするなら、異国の地で知り合いや頼れる人もおらず、常識や文化、言葉の違う場所で、幸せに生きていけるだけの覚悟と柔軟性、精神的なたくましさをあなたが持ち合わせているのか？ということを、ちゃんと考えよう。
3年という時期を提案していいかどうか？と私に相談するマインドでいるならば、とても難しい気がする、というのが率直な私の意見なんだよ。ごめんね、嬉しくない回答で。
もう一度、自分が彼と結婚するとしたら、どんな課題が起こりうるのか、それを自分が乗り越えられるのか、その先に、自分が望む幸せを自分が作っていけそうか？を、ゆっくり考えてみてね。応援してる！
3. 彼にお金を貸したけど、返ってこなくてモヤモヤ
んんん？？？
なぜ彼がそこまでして家を買おうとしているかも聞けない関係なのに、「パートナーとして」と思ってお金を貸したということかな？
あのね、お金を貸すなら、①返してもらえなくてもいいと思って貸す（もしくはあげる）か、②ちゃんと借用書を作るか、のどちらかしかダメだよ。
彼を信じるって、何を信じてるの？彼のこと、何も知らないでしょう？なぜ株や投資をしているのかも、なぜ今、家を買う必要があるのかも、人に借金してまで買わなきゃいけない理由は何なのかも、その家には誰とどんな暮らしをしたくて買うのかも、何も話せてないのに、彼の何を信じてるんだろう？
そして、信じられない事態（約束通りに返してもらえない）になっているからモヤモヤしてるわけだよね。
あのね、あなたが彼のパートナーになるつもりなら、そもそも、家を買うなら、一緒に考えようよ（笑）どんな家に住みたいか、どんな暮らしにしたいか、あなたの意見も反映してもらって、一緒に買うタイミングも、買う場所も、買う物件も選びたいじゃない？当然、その前に、結婚とかの話も出るよね？
そこについては何も言わず、聞かず、「彼の大きな買い物」にお金を貸しただけ、だよね？それは、パートナーなんだろうか？だよ。
それだと、仮に彼と結婚したとして、踏み込んだことが何も言えない、聞けない関係では、夫婦にはなれてもパートナーにはなれないよ。
彼のお金の問題じゃなくて、あなたの彼と向き合う姿勢の問題として考えてみてね。必要なら個人セッションで相談してね。応援してる！
追加の情報が届きました。
うんうん、なるほど、そうなんだね。
でもね、「自分の人生の地盤を固めるために決意したそうです」とか、終始、彼のことを書いている文章が他人事なんだよね。
家を買うことも、いつ子供を持つかも、「彼が〜だそうです」じゃなくて、2人で決めることでしょう？なぜそんなに他人事なんだろう？って思うよ。
彼の人生設計は明確なようだけれども、それは2人で決めた人生設計ではないよね。あなたがどうしたいのか？というのがきっとわからないから、彼の計画にただ巻き込まれていってしまっているんじゃないかな。
個人的には、頭金の数十万が払えない状況で家を買ってローンを組むということはかなり危険だなと思うし、投資はお金が増えることもあれば減ることもあるわけで、そういう不安定な状況の中で、勢いだけで家を買うのは、博打じゃないかなと懸念します。お金がないから結婚も子供もまだと言いながら、家を優先する理由もよくわからない。
でね、こういうことを、ちゃんと2人で話せない関係なら、これから未来に不安がいっぱい出てくると思うので、これは借金を返してくれるかどうか？みたいな話じゃなくて、2人でどんなふうに生きていくか？という、もっともっと大事なことだと思うよ。
おそらく「自分がどうしたいか？」ということをこれまでずっと考えてこなかった人なのかなと思うのだけど、ぜひ今、本気でこの問いと向き合ってみてね。応援してる！
もっと「2人で」考えようよ！
それじゃパートナーにはなれないよ。
参考になったら嬉しいです♪
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気軽に送ってね。
（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
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※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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