昨日も彼は来てくれたけど、
もうそこまで泣かずにはいられた。
コロナのせいで彼が統括してる本部で億単位の売上が落ちていて
だけどそれをなんとかリカバリーしなきゃいけないらしく(そんな無茶なw
連日、部下の部長たちと会議したり
いろいろ大変な状況みたいなんだけど
そんな中でも、もう数少ない会える日だからと
顔を見に来てくれた。
泣いてる顔ばっかりじゃなく
ちゃんと笑った顔も見せておきたい。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
昨日の続き。
結局のところ、
時間薬しかないとは思うのだ。
今は、突然のことでショック過ぎて
心が追いついていないだけのこと。
時間が経てば、
少しずつこの「悲しい」は薄れていく。
じゃぁ今、
この「悲しい」と「不安」の中身は何か？
って考えたら、
①物理的に会う回数が減ることが「悲しい」
②心の距離まで離れそうで「不安」
大きく言えばこの２つなんだよね。
でもさ、
②はまだ起こってないこと。
だから、それは、
今不安にならなくていいことなんよ。
起こったときに考えればいいこと。
それは、、、わかる。
しかも、この不安は、
結局のところ自分の中にしかないってことも
この仕事をしている身としては
残念なくらいよく知ってる
私がなぜこんなに不安だと思っているのか？
そこだよね
もう、これを書くのも情けないけども
私は心の奥底で
「どうせ私は愛されない」って思ってるからだ。
結局、そこなんよね。
きっと心まで離れてしまう、
どうせ彼は私のこと大切じゃなくなるんじゃないか、
そんな風に思っちゃうんよね・・・
あぁ、もう情けないわ
でもね、
この心の声は、
以前よりもずっとずっと小さくなった。
それはほかでもない、
彼のおかげだと思う。
厳密に言うと、
この6年間、彼との関係の中で頑張ってきた私のおかげ。
ちょっとずつ、
怖いまま、不安なまま、
「大丈夫」を信じて行動してきたから
その「怖い」も「不安」も
ただの自分の思い込みなんだ
ってことに気づけるようになったから。
まぁ、つまりは、
今こんなに不安になるのは、
勝手に怖がってるだけなんだけどねーーーーーー
わかってるーーーーーーーーーーー
でもねーーーーーーーーーーーーー
不安なもんは不安なんだよぉーーーーーー
気を紛らわすために、
彼のための「一人暮らしのお役立ち情報」をまとめてみたり（笑）
買うものの選び方とか（もう買った後かもだけど）
料理とか（簡単な常備菜とか、買っておくといい野菜とか）
便利グッズとか
彼の住む地域の情報を調べてみたり
（割と住みやすそうでよかった
奈良からの夜行バスがあるか調べてみたり
（4〜5,000円で行けそう
「安心」を増やす策を練ってみたり
(彼が早速9月に旅行の計画を立ててくれてる♡
今はまだ、
ジタバタしています。
いっぱい泣いて、
（今もまだ油断するとすぐ涙が出てきちゃう
だけどそんな自分も許して
無駄に平気なフリはせず
だけどもう
明るい方を向いて歩き始めています。
彼に対しても、
なんで引越し10日前の告知なんだよ
って
気持ちはあるものの
まぁ、夏休みの宿題は最終日まで残しちゃうタイプの人だし
よほど言い出しづらかったんだろうし、
そしておかげさまで
一番ダメージの少ない日（翌日が珍しくほぼ何も重要な用事がなかった）に言ってくれたわけで
仕方ないよなぁと思う。
もっと早くに教えて欲しかったし、
彼の人生にとって重要な岐路なのに
全部が決まった後にしか教えてもらえなかったことは悲しかったけど
それでも、私から彼を責めるエネルギーは出なかった。
それは、
そのことと「私は愛されてない」は繋がらなかったから。
彼はいつだって、そして今も、
精一杯の愛を私に向けていてくれている
と信頼できているから、なんだろう。
そのことに
我ながらちょっと満足しています。
どこまでこの関係を深くしていけるのか
私たちがどんな未来を一緒に見れるのか
少しだけ楽しみになってきています。
落ち込むこともあるけれど
私は元気です。
（どっかで聞いたことある台詞だなｗ
これからも、
私のパートナーシップの行方を
楽しみに見守っていてください。
その3につづく。
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