イヤでも…


“予定はないけど、穏やかな週末”

と思っていたのは、最初だけで

予定ないと 未だ割とキツかった

(そうなる予感はしていたけども)


イヤでも週末は自分と

向き合う時間になった


“出会い系、登録しちゃう⁉️”

と 一瞬頭を過ぎったりして


ほんの一瞬でもう1人の私が

『流石に未だムリもやもや

と、すかさず声をあげた


で、、結局ネトフリで

恋愛リアリティ番組とか観て

“ああ、恋ってええなぁ”と浸り


リアリティ番組で恋愛観てるなら

出会い系登録しても良いんじゃ⁉️

とも思えてくるけど未だ自分では

ゴーサインは 出せないんだな…


インナーチャイルドは果てしない

といえど結構癒せているとも

最近 思っているのだけど


だから、何故 次にいけないのか

素直な気持ちを再び自分に問う


自分の気持ちとはいえ、割と

分からない時も多いのだが

週末リラックスは出来てたので

“辛くても素直になろう”

と腹括ったら案外あっさり答えが



一番の理由は、

ニコ君が

然程 会えなかったけど

未だ どうにも好き…


そして二番目の大きな理由が

失恋したからとホイホイ

次に行って、又同じ失敗を

繰り返す女になりたくない

(この理由から、インナーチャイルドが

未だ悲鳴をあげてる可能性大だわもやもや


心のどこかで未だ

ニコ君に戻りたい

私がいるのも判明ガーン


”私達は合わない”って

”別れる時が来る”って

思っていた筈だったのに


肉体関係の相性も さほど

合うとも思えない人だった

なのに何でもやもや⁈と考える


空気感なのかなぁ〜

兎に角、一緒にいて

居心地良い人ではあった


程よいキュンキュンもあって

そうゆうバランスは良かった


けど戻る事はナイだろうし

多分 情が残ってるだけ⁈


もう少し傷が癒えたら

次にいけたら良いな〜


ニコ君の事だけを考えたら

新しい恋にサッサと進んだ方が

失恋の傷は、早く癒えそうだが


なんか、、、

私って面倒くさっ笑い泣き


次の人 出会えるか分からないし

別にサイト登録だけはしといて

ムダは無い気もするんだけども


明日から仕事だ〜

わーい わーい飛び出すハート

(そして 明日から仕事という予定が

詰まっていることにホッとする私)



うん、今は 時間が

必要なんだなきっと

スター



今回のブログ 我ながら長いな〜と

思いつつ投稿して再度読み直して


私 きっと自分の中で傷が浅く済む様

コントロールしてるつもりなんだな…

実は、相当私拗れてそうガーン

心キラキラ✨✨


考えてわかった気がする


今回、別れて直ぐに

次に行けない理由は


インナーチャイルドを

癒すのが私の中で最優先

って思ったからなのだ電球


解っていて最近実践しているのに

何でポンって出てこなかったかな


お別れは 辛いな〜

ニコ君未だ恋しいわ〜

あー、寂しいな〜

…と思う度に最近毎日


“違うよ違うよ〜、コレは

インチャイの声だよ‼️”って

気付いてセルフヒーリング


すると、辛さや寂しさが消える


面白いもので、その時によって

出てくるインチャイは毎回 違う


兎にかく、できるだけ癒さないと

私は、再び 同じ苦しみを味わう


以前は、インナーチャイルドが

助けを求めているのに気付くのも

す〜っごく時間がかかってたけど


今は、割と直ぐに

気づける様になった


前は『カレは自分の写し鏡』の

意味もイマイチわからなかった



【辛い時は、泣いてでも

感じきるのが大事!】

ともよく聞くけれども…


確かに、それも有りだとは思う

けど私は出来れば泣きたくないし


やっぱり(悪魔でも私の場合)何か

それだけでは、足りないと思った


ニコ君どうこうよりも俄然

私の問題

とは気付いているから尚更


インナーチャイルドの癒しを

トコトンしていると すっごく

苦しく感じる時もあったけど

そこをこえたら、、


1人で居ても満たされてる感覚を

味わえるようになってきた〜ラブ


そして、心がキラキラしてくる

不思議な心地よい感覚かあって

ニコ君に対しても

離れてくれてありがと

みたいな気持ちが純粋にわいてきた


未練が 全くない訳じゃないし

怒りの感情みたいなのが出たりもする

だけど やっぱり

突き放してくれなければ きっと

こんな風に思えなかっただろうし

キラキラ


少しは、憧れの女性像に

近づいてきてるとイイな


週末は最近、1人がイヤで

予定入れてやり過ごしてた


今週末は予定なし、だけど

とっても心が穏やかです♩


一人は寂しいとか、そういう感覚

もう、すっごくやめたかったけど

どうして良いか分からなくて

ずっと外側に埋めて貰おうとしてた


だけど今

ただただ泣いて時が流れるのを

待つだけの失恋をしてた時より

確実に幸せだなキラキラ

連絡、そして…

ニコ君から、2週間ぶりにLINE


仕事が激務な上に、体調を崩して

そこで私の機嫌が悪くなったから

(そんなの知らなかったけど)

返信する気がうせていたらしい


私のイヤだった所も書いてくれ

謝罪の言葉も 書いてくれてて


“このまま無視しようと

思ったけど出来なかった”

と書いてあった



“これで仲直り〜”とか

そんな簡単な物では 全くない


けれど 連絡をくれたことは

やっぱり 有り難かったし

無視したまま勝手に縁を切る

そんな人で無く良かったとは思う



最近、ホント穏やかに時間が

流れている感覚があって

この感覚を今は大切にしたいキラキラ

   

しっかし       

年末年始付き合った  

彼と別れた時は、数日後に再び

マッチングサイトに登録してた


 今回は、、       

今の所 他の人を探す気にならない


理由は、、          

上差し恋愛に振り回される人生と決別したい

上差し一からの出会いは想像するだけで面倒

上差し自分事に集中している時間が今はスキ

上差し何だかんだ、私は未だニコ君がスキ⁉️

(↑これは考えれば考える程分からないけれど

今は戻りたいと思えないのも、正直な気持ち)


様々な理由が入り混じった感じ…


そして前は、他の婚外恋愛してる人が

気になってブログを読み漁ってたけど

今は ほぼ、読まなくなった


私の場合は境遇が似てる人を探して 

安心材料を見つけたかったのも

あると今頃になって気付いた、、スター

ぜ〜んぶ、マル✨


自分と向き合うようになって

“自分の軸”を気にしたりして

だけど な〜んかモヤモヤもやもやもやもや


けれど、これを聞いて

最近 ハッとされられた



何故、モヤモヤしてたか

や〜っと わかったぁ照れ


もう、自分の心地よい方

シンプルに選んでこーっ


ムリな時も 多々あるけど

それも オッケーであるアップ


今のご時世、色々と学ぶにも

たくさんの情報で溢れすぎてて

ワケわからなかったりする気づき


で、違和感 感じる情報も

これ又 たくさんあるけど


自分の感覚 信じよ飛び出すハート


最近の私は 寂しさも感じつつ

今は 1人も それなりに楽しい

(割とやる事あるからかもだけど)

看板持ち


別れて直ぐは、ニコ君の笑顔や

良い所ばかり思い出してたなぁ


だけど、辛い時も多かった

(何なら辛い時のが多かったのでは)


自分は1番大切だから、次こそ

大切にしてくれる人を選ぶスター

(とは言え最初 皆優しいから難しい 笑)

運を動かすっ✨


今回の失恋、私割と冷静…


きちんと ご飯食べれてるし

きちんと 楽しく働けてるし

きちんと 夜は眠れている‼️


普通に生活出来てるではキラキラ



私、そんなにニコ君のこと

好きじゃなかったのかな⁉️


…とも思うけどLINEとか見返すと

ウルウルくるし、寝る直前は1番

“二コくぅうううん🥺”てなる


でも、ひつこいが


きちんと 食べれてるし

きちんと 働けてるし

きちんと 眠れている‼️


これは、どういう事なのか

じっくりと考えてみた、、


これは 多分、いやきっと

毎日運動してるからだと思う

…思うっていうか、確信‼️


去年の失恋の時から運動はしてたけど

それから確実に 徐々に変わってる模様



私、【前より自分と向き合ってる】

みたいな書き方をしてたりするけど

実は、正直、

怖くて誤魔化して 生きてる部分も

未だ た〜っくさんあったりする

(解る方にはバレバレかもしれませんが)


スキあらば 

“もう一度、ニコ君 

連絡くれないかな”

とか普通に今も全然考えるし、、、


応答無くなり2週間近くだけど

未だ向こうは別れたつもりが

なかったりして⁉︎?とかも

考えたくなるけど、そもそも

そんな期間あいた事ないからね…

(頼むから現実受け入れてくれ私〜っ)


けど、そんなの普通だよね…

好きだったし、何なら今も

結構、好きだも〜んね〜


だけど、もし連絡くれたとて 直ぐ

復縁とかはムリかな

(てかその前に、連絡来ないだろうけどw)


きっと同じ繰り返しだろうし

前のままの ニコ君ならムリ


そして、勿論 私もこのままじゃ

ムリだよぅショボーン

(だから連絡来るなら音信不通にしとらんわ)

 けど、妄想位させて下さい 普通に辛いので…



だけど、運動してると

気持ちが前を向くキラキラ


運動をして 

運を動かし

目指せ良い女ピンクハート


優しいサヨナラ⁈


前回 ブログ投稿した時

実は

既に予兆が少しあった



そして 詳細は今 書く気になれないが

ニコ君との恋が終わった


『僕から振ることはないよ』

その言葉、ある意味本当だった


サヨナラも言わずに消えるなら

ある意味、優しいサヨナラかも


ザっと書くと今回 納得いかない事が

あって出来れば只 謝って欲しかった


私やっぱり “ごめんね”が素直に

言えない人とは、付き合えない



ニコ君からの最後のLINEは

私のLINEに反応がなくて

『もしや ブロックされたかな』

という私のLINEに対して

『ブロックとかしないよ🥺』


その一言だけ


連絡は、全く来なくなったけれど

私は淡々と仕事を熟すことが出来

しっかり働き 夜も普通に眠れてる


そして一昨日、私はニコ君へ

最後のLINEを 送った

既読のみの 返信なし



”いつかこうなる可能性が高い”

そう思って始めた恋ではある


私は、自分がニコ君と離れられる

タイミングを見計らってたのかな


それがきっと、今だった



学ぶ事が沢山あっても、もう

泣く程に自分をキツくさせる

辛い恋愛はしないっ❗️❗️❗️


ティッシュ1枚使うだけの涙で

今回済んだけど、割とくらった


去年の復縁を望んでた元カレの時は

沢山泣いたけど、泣かなくなったから

辛くない…ワケではないんだなと思う


以前よりも自分を俯瞰して

見れるようになったり

冷静に考えれる様にはなったかな



”ニコ君とは 多分私と合わない”と

解っていながら付き合ってしまった


一緒にいたかったから

ただ、それだけ…



愛情を感じた時もあったし

後悔とかは、全然ないけど


ただ、今はもう 違うのだ

それは きちんと受け止める

 

そして

今は未だ、好きな感情もあるけど

そこも否定せずに ゆっくりいこう



割と詳細を伏せて書いたけど

気付かせて貰えた事もあるし

ニコ君に 感謝もしてる


暫く、恋は お休みしても

自分磨きは怠らずに続けよ



今日は雨… 雨音が気持ち良いけど

この状態での3連休は要らな〜い


この雨が私の悲しさを丸っと

洗い流してくれますよにキラキラ



婚外で恋愛依存に気付き 自分と向き合う日々

今彼(ニコ君)と出会うも きっと彼は
遊び人⁈ 即別れる事も出来たけど

先ず、自分を更に変えることを意識して
行動してたら何か世界が変わってきた目
✨ありがとうございます✨ 

違うけれども



今週もあっと言う間に週末


『月に2回は会える人』が 私の

婚外彼を探す上での理想だった


だけどニコ君の仕事が激務で

中々思う様に 会えていない


寂しいけれども 最近の私は

我慢せず辛い時は伝えるように


ストレートに伝えるとニコ君は

意外ときちんと返信をくれる


サムネイル

僕だって甘えたいし癒されたいし

なでなでしたいよ〜 
時間が足りない、悔しい


“なでなで”❓されたいラブ


普段から、そう伝えてくれていたら

もう少し私もニコニコで待てるのに


昨日は 少し久々に電話をくれて

途中に仕事の電話が入ったっぽく

10分弱の会話だったけれども


私の話も 聞いてくれるし

通話だと 忙しい感伝わってきて

やっぱり離れられないなと思う


文章のみのやり取りだと難しいけど

直接 会話が出来ればニコ君なりに

思ってくれてるのも 感じられるし



そして 未読放置は未だ治らないと

半ば諦めてたけど 真面目に伝えて

きっちり 止まったキラキラ


私の理想の人とは、ニコ君

割と違うけど 既に私にとって

 大切な人になってるのかもな


歩みよってくれているから

私も少しずつ成長したいスター


婚外で恋愛依存に気付き 自分と向き合う日々

今彼(ニコ君)と出会うも きっと彼は
遊び人⁈ 即別れる事も出来たけど

先ず、自分を更に変えることを意識して
行動してたら何か世界が変わってきた目
✨ありがとうございます✨ 

ゆるゆる〜


しばらくは、書き残したいことが

沢山あってブハーーっとブログも

投稿していたけれども、、

プツっと書きたい欲が消えた笑


ニコ君の長い未読は治った⁈

だけれども、、

既読のみで数日連絡なかったり


しかし 特にイライラもせず

またヒョッコリLINEが来たり


自分も最近 他のことで

忙しくもあるからかもだけど

今は、恋愛もゆるゆるで丁度良い

と思える時期に入れたのか⁉️


ニコ君は、軽く私の数倍位は

仕事とかで忙しいだろうから

数日連絡しなくても普通かも

…とも今更ながら思う


一気に色々考えて、結果

フワ〜っと昇華された感


新しいドラマも又色々始まるし

読書とかもしたくなってきたし

色々と楽しめそうな予感キラキラ


ブログとも、ニコ君とも

程よい距離感で

付き合えたらいいなニコニコ




婚外で恋愛依存に気付き 自分と向き合う日々

今彼(ニコ君)と出会うも きっと彼は
遊び人⁈ 即別れる事も出来たけど

先ず、自分を更に変えることを意識して
行動してたら何か世界が変わってきた目
✨ありがとうございます✨ 

解放しよう!


我慢することは、緩めて

自分を出していこっかな


ニコ君のLINE頻度に合わせようと

頑張ってもみたけれど、ムリだし

それが正解でもないんだろうな


”放置してたら追いかけてくる”

っていうけど、私にはそのやり方

そもそも 合うワケが ない…

心の余裕が無いのに


我慢してるのは 言わなくても

相手にも伝わってしまうし


今の私は 毎回返信が欲しいと

願っているワケでは、無い

単純に自分を知って欲しい


元々の私はお喋りで

割と色々 話したいタイプ


長文は流石に送らないけど

“こんな事あったんだよ〜”とか

返信なくても送るのは有りかな


素の自分を見せないままで

我慢ばっかしてたらソリャ

自爆もしそうになる


素の自分を曝け出して それでも

合わなければ 納得いく気がする



私は感受性敏感気づき

だから面倒な部分もあるし

未だ自分が変わらなきゃ

いけない部分があるのは確か


だけど

【我慢】【努力】混ぜ

自分責め しないよに‼️

ここは気をつけてこうキラキラ


細かく色々と見えて

きた気がする…スター


婚外で恋愛依存に気付き 自分と向き合う日々

今彼(ニコ君)と出会うも きっと彼は
遊び人⁈ 即別れる事も出来たけど

先ず、自分を更に変えることを意識して
行動してたら何か世界が変わってきた目
✨ありがとうございます✨ 

こんなにも…


ニコ君の未読が長い問題


今回はニコ君の質問に私が答え

未読にして欲しくなかったLINE


“何で、何度言っても 

分かってくれないの❓”

“既読もつけないなら

質問しないでよっ‼️”

って思いが突然 噴火してしまった



3ヶ月、短いけど自爆せずに

よく私は もったな〜とも思う


終わっても仕方ないレベルの

真剣LINEを送信…しようとしたが、

送信ボタンが押せなかった



以前の私だったら

“我慢なんて しナイよ〜

私の気持ちを無視するな!

ゆけっ‼️おりゃッポチ🔘”

ドカン💥だったのに、、、


押せなかったのである

そして押したら終わるかもと思うと

突然 涙が溢れてきた

ニコ君の事で泣いたの気づき


文章は送信 押せなかったので

結局は 文字無しスタンプ送信


直ぐに LINEが来た

そして涙がブハーー


いつもは、重くならないよに

割とライトに伝えてたのだが


このままでは然程変わらなさそだし

自分を 泣かせるのもイヤなので

いつになく真剣に伝えた


そして、どれだけ考えていたか

やっぱり知って欲しくて 

送れなかった真剣LINEも添付

(結果として送ってる…)

サムネイル

私、もう離れようって考えてたら
初めて 涙が出てきたんだよ、、

って正直に送ったら

そんなこと考えさせてゴメン

サムネイル

って、中々謝らないニコ君が…謝った



自爆は、悪く言われがちだけど

自分の意見を言わないのも違うし

未だ私には塩梅が難しいな〜もやもや

独身の頃は もっと恋愛上手だったのに)



私、成長したと思ってたけど

もしや 我慢強くなっただけ

❓❓❓

(うん、ここは両方って事にしとこう)



だけど色々また、確認できて

これも必要だったて事にしとこ


ニコ君 流石にヤバイと思ったのか

昨日は 優しいLINEがテンコ盛り

(言うて、5通短文だけども充分だ)


これで“あっそ、サヨナラ”

ってなってたら私は きっと

滝泣きしてたよ笑い泣き


ニコ君のこと、未だ 男性として

信じるのはムリかもだけれども

人としては信じれそうな気がする


平凡って

凄い幸せなんだな


久々に泣いてしんどかったけど

寄り添ってくれた、ニコ君を

更に好きになったラブラブ