七転八倒…地獄からの生還（汚い話あり、注意）。
あー、死ぬかと思った。というか、いっそ死にたいかもと思った。苦しすぎて（笑）
私は、IBSでお腹がやたらめったら弱い。
どのくらいかというと、基本常に調子が良くないのが普通。
寝不足とかコンディション悪いとテキメン。
寒さにも弱いので、冬とか酷いときは、一瞬冷たい風に拭かれただけで即アウトな時もあるぐらい（＾＾；）
それでもまだ大人になってマシにはなったんですけど。
でも、１年に１度ぐらい、ものすごい腹痛と吐き気に襲われるときがあります。
原因は不明。
まさに今日がそれでした。
急にお腹に激痛が走り。
でも何も出ずに、とにかく痛いだけ。
それが半端なく痛い。
立ってても座ってても痛くて、ひたすら腰を曲げたりして楽な姿勢探すもおさまらず。
脂汗だらだら。
途中からそれに加えて、吐き気勃発。
でも上も下も何も出ない。
この時点ですでに座ってられなくて、床に倒れ込む。
もう床が汚いとか構っている余裕はない。
頭と腕と膝を床にべったりつけてうずくまって倒れ込む。
すでに何時間経ったかな…。
この時点ではもはや脂汗ではなく、顔はバケツをかぶった状態。
床は汗でどろどろ。
そこからトイレと床の往復を繰り返し、気の遠くなる数時間。
起き上がると今度は頭痛もしてきたので仰向けでひたすら倒れる。
そして脚は頭より高めでないとなんだかしんどくて、その状態で息絶え絶え。
なんとか生還したけど…何時間戦っていたのか。
おかげでなんとかマシになってきたし、シャワーもなんとか浴びれるかな？
汗だくの体が気持ち悪い。
この言葉で言いあらわせない苦行。
コレ、何が悪いの？
食べ物にあたったの？？
世の中の胃腸最弱族の方々も、こんな苦しみ味わってるんだろうか…。
ちなみに周りにはこの苦しみを理解してくれる人が２人います。
１人は母、１人は友人。
私も分かるという方、いらっしゃればご一報くださいませ。
私は、IBSでお腹がやたらめったら弱い。
どのくらいかというと、基本常に調子が良くないのが普通。
寝不足とかコンディション悪いとテキメン。
寒さにも弱いので、冬とか酷いときは、一瞬冷たい風に拭かれただけで即アウトな時もあるぐらい（＾＾；）
それでもまだ大人になってマシにはなったんですけど。
でも、１年に１度ぐらい、ものすごい腹痛と吐き気に襲われるときがあります。
原因は不明。
まさに今日がそれでした。
急にお腹に激痛が走り。
でも何も出ずに、とにかく痛いだけ。
それが半端なく痛い。
立ってても座ってても痛くて、ひたすら腰を曲げたりして楽な姿勢探すもおさまらず。
脂汗だらだら。
途中からそれに加えて、吐き気勃発。
でも上も下も何も出ない。
この時点ですでに座ってられなくて、床に倒れ込む。
もう床が汚いとか構っている余裕はない。
頭と腕と膝を床にべったりつけてうずくまって倒れ込む。
すでに何時間経ったかな…。
この時点ではもはや脂汗ではなく、顔はバケツをかぶった状態。
床は汗でどろどろ。
そこからトイレと床の往復を繰り返し、気の遠くなる数時間。
起き上がると今度は頭痛もしてきたので仰向けでひたすら倒れる。
そして脚は頭より高めでないとなんだかしんどくて、その状態で息絶え絶え。
なんとか生還したけど…何時間戦っていたのか。
おかげでなんとかマシになってきたし、シャワーもなんとか浴びれるかな？
汗だくの体が気持ち悪い。
この言葉で言いあらわせない苦行。
コレ、何が悪いの？
食べ物にあたったの？？
世の中の胃腸最弱族の方々も、こんな苦しみ味わってるんだろうか…。
ちなみに周りにはこの苦しみを理解してくれる人が２人います。
１人は母、１人は友人。
私も分かるという方、いらっしゃればご一報くださいませ。
徒然なるままに
人生、生きていれば普通は色んな変化がある。
でも悲しいことに自分は何にも変化がない…。
ライフイベントだけでいうと、逆に今は悪くなっているような…？？（汗）。
気持ちだけでいけば、若い頃より少しは楽になってきたけど。
でも逆に寂しさは年を重ねるほどリアルになってきているのかも。
普通に変化を重ねる人は、全く変化がない私に、疲れてしまったのかも知れないなと思った。
申し訳ないなという気持ち、疲れられてしまってもそりゃ仕方ないよなと思う気持ちの反面、やっぱり寂しくなる。
でも誰が悪い訳でもないからなー。
自分だけがダメなように感じるし、実際そうなんだろうけど、でもそう思いすぎるのも良くないし。
それをしすぎても、心が荒むだけで一理もないから（笑）。
きっと誰かが助けてくれるとかいう類の話でもなく、自分の土台が安定しないと、誰といても幸せでないのかも。
孤独でいると、思考がどんどん歪むので、そこはなんとかしないと。
結局は心の持ち方、なんだよね。
例え、同じ状況でも辛さをキツく感じる人もいれば、あんまり感じない人もいるし。
それは自分の考え方のせい。
昔ほど人と比べるわけじゃないし、そこまで周りを気にしてなかったりするけど、でも疲れたときやこじらせた時期には、人が羨ましくなるときも正直ある。
自分が気付いていないだけでそんなこと思ってることもあったり。
もやもやしたくないのに、人にもやもやすることもある。
そしてそんな自分はいかに嫌な人間かと凹んだり。
勝手になり、身勝手になり、視野が極端に狭くなる。
心豊かになりたいです。
誰かと比べたり、人を羨ましく思うのではなく。
結局、充実してないから、満たされてないからそんなこと思うんだよね。
情けない。
心が豊かな人って、やっぱり充実してる。
そして愛し愛される存在がいる。
親であったり、子供であったり、伴侶であったり、友達であったり、恋人であったり。
そして自分の居場所がちゃんとある。
それが人であったり、家庭であったり、仕事であったり、趣味であったり、人それぞれなんだけど。
皆自分の生活があって、そこを土台としてる。
そこがあるから頑張れる。
年を重ねると、それを持ってない人ってほとんどいなかったりするから、ふと、「ああ、居場所がない…。」と気付いてしまって、しんどくなった。
根無し草…。
人生を楽しく行きたいなと思います。
でもどうしたらそうできるのかがわからないのが悲しい。
なんだかしゅっと自分が消えてしまっても、今なら誰も気付かないのかも知れない。
そんな自分には価値がないなと思ったり。
まー、とりとめもなく書いちゃったけど、そこまで深刻に悩んでるわけではないですが。
だって考えたって仕方ないことだし、答えなんてないもの。
私は私以外にはなれないし、周りの幸せは本人が努力しての今だと思うから、簡単にうらやましがっていいものでもないものというか。
私は大昔、未成年の頃に躓いたときから立ち上がれなかった。
やってみようとしたこともあったけど、上手くいかずにこじらせちゃった。
頑張れない状況だったり、機能不全の家庭だっていうマイナス要素や不運もあるけれど、それだけのせいではなく、自分のせいな部分も大きい。
でも死ぬまでは生きてなきゃなので。
その間、少しでも幸せに感じられるようになれたら良いなと思う。
まー幸せに感じることや楽しいことが全くないわけでもないし。
それを増やしていって、いつか居場所ができたらいいなと。
そこにはやっぱり自分の心に健全な土台をつくること。
それが不可欠だなと。
彼氏といても誰といても、今のままじゃ幸せになれないもの。
というか、今までなれなかったもの。
変われないのかも知れないけど、生きやすくなりたいし、願わくば変わりたい。
暇なお昼の徒然草。
でも悲しいことに自分は何にも変化がない…。
ライフイベントだけでいうと、逆に今は悪くなっているような…？？（汗）。
気持ちだけでいけば、若い頃より少しは楽になってきたけど。
でも逆に寂しさは年を重ねるほどリアルになってきているのかも。
普通に変化を重ねる人は、全く変化がない私に、疲れてしまったのかも知れないなと思った。
申し訳ないなという気持ち、疲れられてしまってもそりゃ仕方ないよなと思う気持ちの反面、やっぱり寂しくなる。
でも誰が悪い訳でもないからなー。
自分だけがダメなように感じるし、実際そうなんだろうけど、でもそう思いすぎるのも良くないし。
それをしすぎても、心が荒むだけで一理もないから（笑）。
きっと誰かが助けてくれるとかいう類の話でもなく、自分の土台が安定しないと、誰といても幸せでないのかも。
孤独でいると、思考がどんどん歪むので、そこはなんとかしないと。
結局は心の持ち方、なんだよね。
例え、同じ状況でも辛さをキツく感じる人もいれば、あんまり感じない人もいるし。
それは自分の考え方のせい。
昔ほど人と比べるわけじゃないし、そこまで周りを気にしてなかったりするけど、でも疲れたときやこじらせた時期には、人が羨ましくなるときも正直ある。
自分が気付いていないだけでそんなこと思ってることもあったり。
もやもやしたくないのに、人にもやもやすることもある。
そしてそんな自分はいかに嫌な人間かと凹んだり。
勝手になり、身勝手になり、視野が極端に狭くなる。
心豊かになりたいです。
誰かと比べたり、人を羨ましく思うのではなく。
結局、充実してないから、満たされてないからそんなこと思うんだよね。
情けない。
心が豊かな人って、やっぱり充実してる。
そして愛し愛される存在がいる。
親であったり、子供であったり、伴侶であったり、友達であったり、恋人であったり。
そして自分の居場所がちゃんとある。
それが人であったり、家庭であったり、仕事であったり、趣味であったり、人それぞれなんだけど。
皆自分の生活があって、そこを土台としてる。
そこがあるから頑張れる。
年を重ねると、それを持ってない人ってほとんどいなかったりするから、ふと、「ああ、居場所がない…。」と気付いてしまって、しんどくなった。
根無し草…。
人生を楽しく行きたいなと思います。
でもどうしたらそうできるのかがわからないのが悲しい。
なんだかしゅっと自分が消えてしまっても、今なら誰も気付かないのかも知れない。
そんな自分には価値がないなと思ったり。
まー、とりとめもなく書いちゃったけど、そこまで深刻に悩んでるわけではないですが。
だって考えたって仕方ないことだし、答えなんてないもの。
私は私以外にはなれないし、周りの幸せは本人が努力しての今だと思うから、簡単にうらやましがっていいものでもないものというか。
私は大昔、未成年の頃に躓いたときから立ち上がれなかった。
やってみようとしたこともあったけど、上手くいかずにこじらせちゃった。
頑張れない状況だったり、機能不全の家庭だっていうマイナス要素や不運もあるけれど、それだけのせいではなく、自分のせいな部分も大きい。
でも死ぬまでは生きてなきゃなので。
その間、少しでも幸せに感じられるようになれたら良いなと思う。
まー幸せに感じることや楽しいことが全くないわけでもないし。
それを増やしていって、いつか居場所ができたらいいなと。
そこにはやっぱり自分の心に健全な土台をつくること。
それが不可欠だなと。
彼氏といても誰といても、今のままじゃ幸せになれないもの。
というか、今までなれなかったもの。
変われないのかも知れないけど、生きやすくなりたいし、願わくば変わりたい。
暇なお昼の徒然草。
婚約についての小塚くん＆真央ちゃんの決意インタ
YouTubeで動画を上げてくださっていた方がいたので見れました。
小塚くん、婚約についてのインタビュー、とっても幸せそうでしたね。
ごちそうさまです！って感じ（笑）
小塚くんってこういうタイプだったんだとちょっと意外でした。（笑）
ベタ惚れですね。見ていてこっちも笑顔になってしまいました。
本当に幸せが溢れ出ていて。
小塚くんが幸せなのが、見ていてよく分かったので、こちらもすごく嬉しかったです。
今も幸せだと思いますが、さらにめちゃくちゃ幸せになっていただきたい！
と思いました。
改めておめでとうございます！☆
真央ちゃんの思い＆決意インタビュー。
真央ちゃんのスケートへの真摯な思いが強く伝わる内容だったと思います。
本当にスケート好きなんだなぁ。
そして、冷静に状況を見た上での覚悟を感じました。
現役をやれるのは後数年。
一度しかない人生、やれるまでやりきりたい。
カッコいいですね。
休養から復帰後、なんだか真央ちゃんの笑顔がすごく明るいし、何か少し今までより解放されたような印象を受けます。
だからかな。
THE ICEでも思ったけど、今年の真央ちゃんの笑顔はすごく晴れやかで印象的でした。
心の底から笑顔って感じ。
そんな笑顔が見られて幸せです。
女子を取り巻く環境や年齢、周囲の期待などを考えれば、続けるのもものすごく覚悟がいったと思います。
でも決めたら、そこに進むのみ、ですもんね。
真央ちゃんがやりきるまで、ずっと応援してます（あ、もちろんプロになっても応援しますけど）。
真央ちゃんが引退するその日まで見届けます。
そう遠くない未来に、真央ちゃんも引退するのでしょう。
その時、一つの歴史が終わったなとまた実感するんだろうな。
その日が寂しいけれど、1度はソチで覚悟していたのだし、コレから復帰後はある意味予期せぬありがたいボーナスみたいな感覚でもいます。
2人とも応援してます！
今シーズン、2人に幸運あれ！
小塚くん、婚約についてのインタビュー、とっても幸せそうでしたね。
ごちそうさまです！って感じ（笑）
小塚くんってこういうタイプだったんだとちょっと意外でした。（笑）
ベタ惚れですね。見ていてこっちも笑顔になってしまいました。
本当に幸せが溢れ出ていて。
小塚くんが幸せなのが、見ていてよく分かったので、こちらもすごく嬉しかったです。
今も幸せだと思いますが、さらにめちゃくちゃ幸せになっていただきたい！
と思いました。
改めておめでとうございます！☆
真央ちゃんの思い＆決意インタビュー。
真央ちゃんのスケートへの真摯な思いが強く伝わる内容だったと思います。
本当にスケート好きなんだなぁ。
そして、冷静に状況を見た上での覚悟を感じました。
現役をやれるのは後数年。
一度しかない人生、やれるまでやりきりたい。
カッコいいですね。
休養から復帰後、なんだか真央ちゃんの笑顔がすごく明るいし、何か少し今までより解放されたような印象を受けます。
だからかな。
THE ICEでも思ったけど、今年の真央ちゃんの笑顔はすごく晴れやかで印象的でした。
心の底から笑顔って感じ。
そんな笑顔が見られて幸せです。
女子を取り巻く環境や年齢、周囲の期待などを考えれば、続けるのもものすごく覚悟がいったと思います。
でも決めたら、そこに進むのみ、ですもんね。
真央ちゃんがやりきるまで、ずっと応援してます（あ、もちろんプロになっても応援しますけど）。
真央ちゃんが引退するその日まで見届けます。
そう遠くない未来に、真央ちゃんも引退するのでしょう。
その時、一つの歴史が終わったなとまた実感するんだろうな。
その日が寂しいけれど、1度はソチで覚悟していたのだし、コレから復帰後はある意味予期せぬありがたいボーナスみたいな感覚でもいます。
2人とも応援してます！
今シーズン、2人に幸運あれ！