徒然なるままに
人生、生きていれば普通は色んな変化がある。
でも悲しいことに自分は何にも変化がない…。
ライフイベントだけでいうと、逆に今は悪くなっているような…？？（汗）。
気持ちだけでいけば、若い頃より少しは楽になってきたけど。
でも逆に寂しさは年を重ねるほどリアルになってきているのかも。
普通に変化を重ねる人は、全く変化がない私に、疲れてしまったのかも知れないなと思った。
申し訳ないなという気持ち、疲れられてしまってもそりゃ仕方ないよなと思う気持ちの反面、やっぱり寂しくなる。
でも誰が悪い訳でもないからなー。
自分だけがダメなように感じるし、実際そうなんだろうけど、でもそう思いすぎるのも良くないし。
それをしすぎても、心が荒むだけで一理もないから（笑）。
きっと誰かが助けてくれるとかいう類の話でもなく、自分の土台が安定しないと、誰といても幸せでないのかも。
孤独でいると、思考がどんどん歪むので、そこはなんとかしないと。
結局は心の持ち方、なんだよね。
例え、同じ状況でも辛さをキツく感じる人もいれば、あんまり感じない人もいるし。
それは自分の考え方のせい。
昔ほど人と比べるわけじゃないし、そこまで周りを気にしてなかったりするけど、でも疲れたときやこじらせた時期には、人が羨ましくなるときも正直ある。
自分が気付いていないだけでそんなこと思ってることもあったり。
もやもやしたくないのに、人にもやもやすることもある。
そしてそんな自分はいかに嫌な人間かと凹んだり。
勝手になり、身勝手になり、視野が極端に狭くなる。
心豊かになりたいです。
誰かと比べたり、人を羨ましく思うのではなく。
結局、充実してないから、満たされてないからそんなこと思うんだよね。
情けない。
心が豊かな人って、やっぱり充実してる。
そして愛し愛される存在がいる。
親であったり、子供であったり、伴侶であったり、友達であったり、恋人であったり。
そして自分の居場所がちゃんとある。
それが人であったり、家庭であったり、仕事であったり、趣味であったり、人それぞれなんだけど。
皆自分の生活があって、そこを土台としてる。
そこがあるから頑張れる。
年を重ねると、それを持ってない人ってほとんどいなかったりするから、ふと、「ああ、居場所がない…。」と気付いてしまって、しんどくなった。
根無し草…。
人生を楽しく行きたいなと思います。
でもどうしたらそうできるのかがわからないのが悲しい。
なんだかしゅっと自分が消えてしまっても、今なら誰も気付かないのかも知れない。
そんな自分には価値がないなと思ったり。
まー、とりとめもなく書いちゃったけど、そこまで深刻に悩んでるわけではないですが。
だって考えたって仕方ないことだし、答えなんてないもの。
私は私以外にはなれないし、周りの幸せは本人が努力しての今だと思うから、簡単にうらやましがっていいものでもないものというか。
私は大昔、未成年の頃に躓いたときから立ち上がれなかった。
やってみようとしたこともあったけど、上手くいかずにこじらせちゃった。
頑張れない状況だったり、機能不全の家庭だっていうマイナス要素や不運もあるけれど、それだけのせいではなく、自分のせいな部分も大きい。
でも死ぬまでは生きてなきゃなので。
その間、少しでも幸せに感じられるようになれたら良いなと思う。
まー幸せに感じることや楽しいことが全くないわけでもないし。
それを増やしていって、いつか居場所ができたらいいなと。
そこにはやっぱり自分の心に健全な土台をつくること。
それが不可欠だなと。
彼氏といても誰といても、今のままじゃ幸せになれないもの。
というか、今までなれなかったもの。
変われないのかも知れないけど、生きやすくなりたいし、願わくば変わりたい。
暇なお昼の徒然草。
でも悲しいことに自分は何にも変化がない…。
ライフイベントだけでいうと、逆に今は悪くなっているような…？？（汗）。
気持ちだけでいけば、若い頃より少しは楽になってきたけど。
でも逆に寂しさは年を重ねるほどリアルになってきているのかも。
普通に変化を重ねる人は、全く変化がない私に、疲れてしまったのかも知れないなと思った。
申し訳ないなという気持ち、疲れられてしまってもそりゃ仕方ないよなと思う気持ちの反面、やっぱり寂しくなる。
でも誰が悪い訳でもないからなー。
自分だけがダメなように感じるし、実際そうなんだろうけど、でもそう思いすぎるのも良くないし。
それをしすぎても、心が荒むだけで一理もないから（笑）。
きっと誰かが助けてくれるとかいう類の話でもなく、自分の土台が安定しないと、誰といても幸せでないのかも。
孤独でいると、思考がどんどん歪むので、そこはなんとかしないと。
結局は心の持ち方、なんだよね。
例え、同じ状況でも辛さをキツく感じる人もいれば、あんまり感じない人もいるし。
それは自分の考え方のせい。
昔ほど人と比べるわけじゃないし、そこまで周りを気にしてなかったりするけど、でも疲れたときやこじらせた時期には、人が羨ましくなるときも正直ある。
自分が気付いていないだけでそんなこと思ってることもあったり。
もやもやしたくないのに、人にもやもやすることもある。
そしてそんな自分はいかに嫌な人間かと凹んだり。
勝手になり、身勝手になり、視野が極端に狭くなる。
心豊かになりたいです。
誰かと比べたり、人を羨ましく思うのではなく。
結局、充実してないから、満たされてないからそんなこと思うんだよね。
情けない。
心が豊かな人って、やっぱり充実してる。
そして愛し愛される存在がいる。
親であったり、子供であったり、伴侶であったり、友達であったり、恋人であったり。
そして自分の居場所がちゃんとある。
それが人であったり、家庭であったり、仕事であったり、趣味であったり、人それぞれなんだけど。
皆自分の生活があって、そこを土台としてる。
そこがあるから頑張れる。
年を重ねると、それを持ってない人ってほとんどいなかったりするから、ふと、「ああ、居場所がない…。」と気付いてしまって、しんどくなった。
根無し草…。
人生を楽しく行きたいなと思います。
でもどうしたらそうできるのかがわからないのが悲しい。
なんだかしゅっと自分が消えてしまっても、今なら誰も気付かないのかも知れない。
そんな自分には価値がないなと思ったり。
まー、とりとめもなく書いちゃったけど、そこまで深刻に悩んでるわけではないですが。
だって考えたって仕方ないことだし、答えなんてないもの。
私は私以外にはなれないし、周りの幸せは本人が努力しての今だと思うから、簡単にうらやましがっていいものでもないものというか。
私は大昔、未成年の頃に躓いたときから立ち上がれなかった。
やってみようとしたこともあったけど、上手くいかずにこじらせちゃった。
頑張れない状況だったり、機能不全の家庭だっていうマイナス要素や不運もあるけれど、それだけのせいではなく、自分のせいな部分も大きい。
でも死ぬまでは生きてなきゃなので。
その間、少しでも幸せに感じられるようになれたら良いなと思う。
まー幸せに感じることや楽しいことが全くないわけでもないし。
それを増やしていって、いつか居場所ができたらいいなと。
そこにはやっぱり自分の心に健全な土台をつくること。
それが不可欠だなと。
彼氏といても誰といても、今のままじゃ幸せになれないもの。
というか、今までなれなかったもの。
変われないのかも知れないけど、生きやすくなりたいし、願わくば変わりたい。
暇なお昼の徒然草。